Basta de Difamar!

No pertenecen a la misma familia.

No tienen la misma sangre.

Terminemos con esto de que comparten, en algún lugar del mundo, genes es común.

PD: Por lo pronto, dejen a Roger y a Quentin vivir con sus propios genes que muy bien lo hacen y lo capitalizan. Lero Lero.

La esperaba y llegó.

Desde diciembre que me la he pasado esperando con ansia ésta película: Babel.
Hoy se estrena.

Hoy cuando termine de trabajar, voy y saco mi entrada y me concentro fumando alguna cosa y luego, entro al cine.

Es mi director preferido y estrena su 3er película.

Y con ésta 3er película, ya se convierte en ritual esto de ir al cine cuando estrenan sus pelis y salir en estado de trance.

Me pasó con Amores Perros, me pasó con 21 Gramos y ahora, veremos qué sucede con Babel.

Allí vamos.

Por fin, Lucy.

Llego a casa luego de una jornada laboral y reviso - mentalmente - las horas que le quedan al día (o noche, mejor dicho) y me doy cuenta que tengo todo planeado de manera tal que, nada incluye a otra persona.

No me jacto de esto pero sí lo disfruto dado que, tengo que reconocer que es algo que últimamente me ha costado muchísimo. Pero hoy no.

Hoy todo lo que tengo para hacer lo hago sola. Pavadas y no tantas pavadas pero en casa, conmigo misma y con todas tareas y/o actividades que me motivan (Por ej: Roger Federer, Beatles, Whisky, Libro, brotes de alfalfa (conseguí!!), puchitos, tanguitaw 100%, crema pulidora, celular apagadísimo a partir de las 21 hs porque se me canta, entre otros).

Hoy sí puedo decir:

Qué lindo que es prescindir de los seres humanos un día como hoy!!

Por fin, Lucy.

Enjoy the Silence (?)

Tanto silencio me está haciendo mal. Me molesta por momentos y, me enoja de a ratos. Me perturba. De a poco comienza a enloquecerme. No lo elijo y no se aleja.

No se cómo callarlo.

-

PD: LSD: Mis iniciales...

...Al otro día

Ya instalada en mi hogar, luego de tomar una ducha (y con eso "sacarme de encima la noche, a él, y todo lo relacionado con la situación") debo confesar que fue una noche casi tal cual como la describí antes que suceda.

¿Es que se habrá convertido toda esta situación (con él) en algo predescible y poco novedoso?

La pasé muy bien y disfruté mucho PERO...

... he llegado a la conclusión de que cuando ya sé qué es lo que el otro quiere o no quiere y, entonces, ya se por qué y para qué nos vemos... entonces, deja de ser cita y pasa a convertirse en un encuentro perfectamente predescible.

Quizás me gustan más las citas porque, para mí, éstas implican no saber qué es lo que el otro quiere, no saber cuánto le gustamos, no saber hasta dónde puede gustarnos. No saber.

Y no saber me hace entusiasmar, fantasear, embalarme. Le da glamour a mis fantasías y a mi cuerpo.

Saber me resulta habitual, poco sorpresivo y entonces creo que, cuando deja de ser cita para convertirse en un-encuentro-para-tal-o-cual-cosa, pierde algo. Tal vez a mi se me pierde algo. Tal vez, sea la madurez y ya no me sienta atraída por estas experiencias. Aunque creo que al que se le pierde algo, es a él, si persiste con su actitud de "estar bien así, sin más ni menos".

Yo quiero más, o quiero menos. El "por ahora así está bien" me desmotiva. Me parece algo cómodo y monótono.

En cambio si él no estuviese bien así y necesitase más (o menos), hubiese sido la noche perfecta.

Una Noche como Esta

Bañadita, perfumada y vestida linda, fresca y suelta, agarro mis cosas y las meto en la cartera (que no me falte nada!) mientras me tomo un Campari-Tonic con el aire acondicionado a fondo. Armo uno y fumo alguna pitadas, como para salir descontracturada y llegar a su casa liviana y sensual.

Me estreno un conjunto de ropa interior muy deli. Me estreno zapatos también. (qué raro!)

Antes de salir guardo el dvd, que quiero que veamos, en mi cartera. Es ideal para una noche como hoy.

Salgo con la cartera agarrada fuerte como para que nadie pueda quitarme la peli. (me cagan toda la fantasía de cómo puede ser esta noche)

Llego, me abrirá la puerta de abajo con bermudas, ojalá se ponga una remera de color (usa mucho color oscuro) que le queda muy bien. Y al abrirme, besarnos apasionadamente. Lo necesito. Hoy quiero así.

Luego, subir en el ascensor, que me diga que estoy linda. Y yo darle más besos.

Entrar a la casa, acomodarme, besarnos un poco más y comentar cosas de nuestros días, cosas cotidianas, superfluas, amigables, caseras.

Cambiar opiniones, hacernos preguntas, reírnos. Armar uno de esos gruesos ricos y servirnos algo para beber fresco, puede ser una cervecita.

Beber y besarnos y rozarnos y levantar un poco la temperatura pero dejarlo así. Quedarnos en llamas, aguantar y enloquecer un poco.

Volver a hablar, ir, venir, volver, acomodarnos.

Prenderlo, fumarlo, reírnos y ahí, sacar la peli de mi cartera. Que le parezca una idea genial y que la ponga.

Instalarnos con la peli, el que tenemos armado, nuestros cigarrillos, encededores, cervecita y contacto cercano, muy cercano.

Cagarnos de risa hasta llorar con la peli. Tener que pararla porque de la risa no podemos leer y perdernos, besarnos, retomar la peli y seguir riendo.

Putear porque es corta y terminó rápido y estaba buena.

Pedirme que le haga una copia, que se la quiere mostrar a los amigos, mirar los extras que trae el dvd y reír un poco más. Comer algo, livianito, rápido. Tentarnos, tocarnos, y perdernos.

Tener sexo, mucho sexo, sexo necesario, sexo profundo, sexo ardiente. Decirnos cosas, muchas cosas. Sexo y sexo. Morirnos e incorporarnos nuevamente.

Conversar más, poner música, contarnos cosas más privadas e íntimas. Algunos mimos.

Recordar cosas de la peli. Que pase alguna hora.

Que se haga tarde, que nos de sueño, que me traiga agua y los puchos al dormitorio mientras hago pis, me lavo la cara, me pongo mi tangaw y demás.

Salir fresca y beber el agua y fumar el cigarrillo. Sentirnos cansados. Apagar luces, dejar solo una luz a los lejos prendida. Hablar más bajo, mimosear un rato y dormirnos (yo última).

Levantarnos, y escuchar: "Buen día, bonita", como me dice siempre cuando dormimos juntos. Y mientras lo escucho creerme que ésta vez va a intensificarse la historia aunque por ahora, no sucede.

Sentir que me toca, saber que es temprano que todavía tenemos un poco de tiempo y volver a hacer el amor. Más sexo. Sexo a la mañana. Sexo más tranquilo, sexo reparador del que te hace salir radiante a la calle y arrancar a pleno.

Lavarme los dientes, hacer pis y todo eso. Vestirme, mimosear, no querer irme pero saber que tengo que hacerlo.

Pedirle que me baje a abrir, que me ofrezca un café, decirle que sí y tomarlo. Bajar, besarnos en el ascensor medios dormidos y, llegar a la puerta.

Que me abra, me diga algo lindo y me bese. Irme. Caminar esas 4 cuadras y empezar a esperar que se de otra noche como ésta. O tal vez no esperar, solo que suceda nuevamente.

Obligarme a no hacerme ilusiones, empezar a pensar en el resto del día y todo lo que hay por hacer, llegar a casa, abrir la ducha y sacármelo de encima a ver si con eso, puedo despegarme de una noche como ésta.

Creer (por unos segundos) que el amor puede aparecer y luego, ser realista y saber que, por ahora, las cosas así para él están bien. Ni más ni menos.

Conformarme.

PD 1: Recomiendo esta peli (documental, mas bien): Grass.

(Téngase en cuenta que todo esto es lo que mi mente imaginó de lo que puede llegar a ser la noche de hoy. Coming Soon: postearé cómo fue la noche "real". ¿Algo podrá sorprenderme?)

Continuará...

Hoy Lucy: Cumple Años...

... y sí, hoy es mi cumpleaños.

Happy Birthday, Lucy!

A 3 Días

A 3 días de tener un año más me agarró como el ataque de hacer cosas super infantiles porque cuando tenga 1 año más, ya voy a ser una persona "grande". ¿Quién dijo?
Yo soy una niña con formato de mujer jóven. No se confundan.

Me despierta el timbre dale que dale y yo me hundo dentro de la cama y digo "No te atiendo Lero Lero" (Sorry fumigator-man!, es sábado)

Después siento un toquecito de culpa eh, porque si llega a aparecer ALGUUUUUUUUNN insecto es porque no hice el esfuerzo de abrirle al fumigator-man. Pero ese idea intrusiva se desvanece cuando me vuelvo a quedar dormida. Fresquita, en tangaw amarillita y con el pelo atado todo atado.

Y suena el despertador, Fuck! Pero me recuerda que tengo que ir a depilarme y que pedí turno ayer y que no quiero cumplir años con pelos y tampoco con pegote de primer día de depilada. Asi que como domingo y lunes cierra "Divas" (así se llama dónde me quitan mis capilares inoportunos) tengo que salir de mi aposento y mover los pompis.

Me pongo cualquier cosa y las gafas anti-sociales solares y salgo. Y me dicen piropos y pienso que estoy ridículamente vestida como para que alguien me diga algo y encima tengo pelos porque estoy yendo a depilarme. Nadie puede piropearme así eh. Lo miro mal al wacho pero me doy cuenta que con mis gafas antisociales solares no se da cuenta, que silly!

Y luego la depilación chac chac chac, salió todo! TODO! Solo me voy con el pelo de mi cabellera, nada más. Ahora me siento más niña aún, más liviana, más dispuesta, más altiva, más fresca y cambia mi ingenio. Me meto en el super chino y compro spring rolls .(los que vienen para que uno haga al horno o fritos, obvio yo al horno, porque en mi casa no se come fritanga, aunque camine en tangaw)

Re-copado que hay varidad de los springs rolls porque cuando hay solo de carne y/o cerdo, no compro. Hay de verduras y otras cosas. Compro y compro. Agarro medio melón (ahora se re usa vender la fruta fraccionada, viste!, envueltita con film) y agarro aceite de oliva porque me gustó la botellita en la que viene y la quiero.

Me voy con mi bolsas spring del super chino y hago el camino de regreso.

Ventanas abiertas, los beatles a un volúmen esplendoroso, meto los springs rolls en el freezer y me pongo un short porque ya tengo las patitas 0 km re suavecitas.

Y me sirvo un Campari con limón y tonic water y me prendo el que quedó armado de anoche y lo fumo y pienso que ya tengo que pensar que soy una mujer grande pero no.

Miro mi agenda 2007 (que no me termina de gustar, es la de Maitena, me la regalaron Papá Noel y su equipo, entre otras cosas) y se me ocurre que este año voy a anotar (así como se anota cuando jugás al truco) las veces que tengo sexo. Intentaré hacerlo todo el 2007. Re-pendeja. Obvio, no quiero ser una mujer adulta, no quiero que pasen estos 3 días, no quiero cumplir. (años)

Voy a comprar chupetín con chicle para evaluar dos opciones (con un chupetín en la boca, para mí, se piensa mucho mejor, es como la pipa pero la pipa es de adulto): O me voy al bar gallego en frente de casa a jugar truco con "lo muchachoS" o me voy a patinar sobre hielo.

No quiero crecer.

La Meseta (2007)

Desde hace un largo tiempo que considero, ésta, la peor parte de todo lo que trae el fin de año, el nuevo año, las fiestas y toda la vorágine final de diciembre.

Sí, se que están los balances (que algunos hacen), el pasar las fiestas con éstos o aquellos (o solos), la comida, la bebida, la locura, la gente, el final del mes, el estres, el calor, las compras, las ventas, los cierres, los duelos, los comienzos, los pies derechos, y bla bla bla.

Pero nada de eso es lo que me perturba.

Es la, muy conocida por mí, meseta.

¿De qué se trata?

Se trata de "eso" que viene luego de todo lo mencionado más arriba. Todo lo que viene cuando ya pasaron las fiestas, cuando ya se bebió de todo, cuando ya nos saludamos (o peleamos) con los "seres queridos" (y no tan queridos), cuando ya regalamos, cuando ya cambiamos los regalos, cuando ya nos reventamos, cuando se terminó el año, y cuando ya pasaron algunos días del nuevo año.

No nos cambió la vida, amigos. Nos despertamos y seguimos siendo los mismos, seguimos estando (anímicamente) igual que cómo estabamos el año pasado (osea, hace 4 días), lucimos igual (o peor si es que nuestro hígado está en llamas), tenemos a la misma gente cerca y (lo peor) a la misma gente lejos, somos los mismos y nuestra vida SIGUE igual.

Esta es la meseta.

Ya pasó todo, ya estamos dentro de este 2007 y nada ha cambiado.

El balance fue sin sentido, las promesas fueron totalmente vanas, todo el dinero gastado no vuelve (lo perdimos), y todo lo que no hicimos durante el 2006, tampoco lo hicimos en estos días.

Esto de creerse que cuando cambia el numerito trasero de la famosa cifra de cuatro dígitos, nos cambia algo, es una verdadera soncera.

Y creanme, lo es.

PD: Y lo peor es, que lo mío sigue. Como si fuera poco, la próxima semana me toca cumplir un año más. Evidentemente, el 2007, no me trajo nada nuevo.

Las New-Girls tiran Armani

Sentada en el baño haciendo pis (en realidad no estaba sentada, sino en "cuclillitas" como nos ponemos las girls cuando hacemos pichín en un baño público) cantaba "I like you" de Morrissey (disco: You are the quarry) y esperaba paciente que finalice mi descarga.

Terminada la tarea, tomo papel higiénico y me sueno la nariz. Fueron 2 veces. Seguía dentro del baño. De repente Zas!, me abre la puerta una new-girl.

-

Stop. Definamos "new-girl": dícese de aquellas chicas lindas de una manera particular, con cierto corte de pelo a la moda pero no, con ropa cara mezclada con algo comprado en 5ta avenida, entre 25 y 32 años con ideas raras sobre el mundo que no son para nada interesantes sino dislocadas al pedo, con acento extraño (no se de dónde lo sacaron) pero son re de Capital y miran la tele y comen helado de super sambayón, piden daiquiris o, en su defecto, algún trago en "Copa Cóctel", (en la que se sirve el Martini que, por supuesto no piden porque no saben beberlo y, en general, piden Cosmopolitan porque vieron mucho Sex and the City y se creen una Samantha cualquiera) andan con 2 o 3 amigas todas con ese look, toman cocaína pero son chicas "re bien" y sienten que les pega "re cool" porque ellas son especiales, escuchan Interpool o Ramones pero tienen discos de Miranda!, no tienen tetas y se ponen accesorios estúpidos (estrellitas, chirimbolos, animalitos, cosas chinas; chau fan, chop soey y chau mien!) y viven pensando qué quieren ser cuando sean grandes. New-Girls: Ya son grandes!

-

Retomando luego de la necesaria definición, esta pibita me abre la puerta como si el sonido de mi "sonada de nariz" la hubiese llamado. Entonces le pregunto:

- ¿Qué hacés? Está ocupado, ¿No ves?

- Si si si, ya se. (con sonrisa lésbica pero no)

- ¿Entonces?

(Téngase en cuenta que les sube muyyyy despacio el agua al tanque, por lo tanto responden con unos tiempos de demora importantes)
- Es que te escuché y, sorry pero ¿No tenés para convidarme?

- Eh? (yo ya sabía qué era lo que quería pero me parecía absurda la situación)

- Igual todo bien, sos divina (?), pero si tenés te la pago. (sacando dinero de su diminuta carterita new-girl, of course)

- No, no tengo. Me estaba sonando la nariz adentro del baño en el que estás metida conmigo y me incomoda un poco eh.

- Ah! Bueno, todo bien, ¿Te dije que sos divina? (??) Igual si tenías un poquito no quería porque para tomar poquito no, yo quería mucha y tomar mucha. Pero no tomo nunca eh.

- Ah, me imagino. No, no tengo. ¿Puedo salir del baño?

- Ay pará! Dejame que te ponga perfume, por favor! (mientras sacaba su Armani de la carterita diminuta - no se cómo le entró ese perfume ahí - )

- Ya tengo puesto perfume.

- Ay dale un toque, te va a quedar super! (mientras me lo decía ya estaba tirando perfume en mi cuello, luego me puso en las muñecas)

- Bueno, ya está. Me pusiste mucho.

- Ay! Qué bueno! Wow! (?) Esperá, el último toque. (maldita perra! Su último toque fue en el centro de mi cabeza, arriba de mi pelo! La odié)

- Bueno bueno, suficiente, me estoy ahogando. Quiero salir.

- ¿Te puedo poner en las lolas?

- ¿Perdón? No, en las lolas no. No me pongo perfume en las lolas, me pongo splash de Victoria Secret y de Pera. Aparte me parece que no da.

- Ok, gracias! (sonrisita lésbica new-girl número 2)

-

Me retiro del baño, un poco consternada y con un olor T-E-R-R-I-B-L-E al Armani new-girl y la veo venir detrás mío por el pasillo que uno debe tomar para salir o entrar al baño. Caminé rápido. Igual se me acercaba. Salgo del pasillo y asomo mi cuerpo fuera de ese pasillo y, vuelvo a tomar contacto con la gente y el mundo real hasta llegar a mi banqueta donde me siento. Se para detrás mío y me da un beso diciendo: Tenés toda la onda. Divina! (?)

Mientras tanto... ella y sus dos amigas new-girls seguían parloteando con 4 buitres que se las querían comer, porque las new-girls provocan que camadas de hombres que pueden hacer algo mejor, se idioticen para seguirles el ritmo.

Se fueron con ellos. (Oh Yes!)

Eso sí, antes de ellos, hubo otros 3 hombres que se les acercaron y que, tardaron tanto en decidir si les hablaban o no, que se las terminaron perdiendo porque los buitres fueron más rápidos.

Mi almohada apesta a esa fragancia new-girl, y tuve que poner toda mi ropa a lavar.

Obvio, yo me quedé charlando con la gente no-more-new-girls pero sabiendo que olía a new-girl. Igual, nadie me confundió con una de ellas. Qué afortunada que fui.

Ojos de Sapo

Hoy amanecí con ojos de sapo. Horribles.

¿Cuál es la definición de ojos de sapo?

Hinchados, ojerosos, irritados y muy cansados.

Algondocitos con tecito frío, tomar decisiones correctas, parar con los excesos (?), olvidarme de ese número de teléfono, ponerle un límite a mi pensamiento, dormir menos sola, suspender esos discos por un tiempo, asumir que "eso nuevo" es otro fracaso y por ende, sacarlo de la memoria de mi celular (yes, again darling), volver a tener una gata, empezar a evaluar la posibilidad de irme a Nepal.

Casi, un imposible... pero mañana no quiero tener ojos de sapo de nuevo.

Pd: Las zapatillas aún no están en mis pies porque me las trajo Papá Noel y no me las estrené.

A Pedido del Público (Ce):

5 Cosas que probablemente no sepas de mí

1. Me baño sentada.

2. No como carne roja.

3. Me ilusiono demasiado rápido.

4. Uso malla entera. (odio las bikinis!)

5. Alguna vez fui infiel. (y a veces me arrepiento)

-

PD: Me lo han solicitado y cumplí con mi palabra, por lo tanto, posteo estas 5 cosas.

Encontré el Regalo para mi Sra. Madre

Pd: Solo espero que lo lea. Xmas!

Guerra de dos mundos

Cabe aclarar, sobre el diálogo que viene a continuación, que fue real y que ambas personas existen. Leanlo completo (parece largo pero se lee muy rápido) porque estamos frente a una ¿utopía?
(Los nicknames de ambos personajes han sido modificados para preservar su vida en este world)

Coca Sarli: ¿Cómo va?

Tony Soprano: Bien, todo tranquilo.

Coca: Bueno, me alegro. ¿Con cuál amigo comiste o de qué grupo?

Tony: Un amigo de la facultad.

Coca: Ah. ¿Por qué tenés la foto de los simpsons?

Tony: Una broma para un amigo.

Coca: ¿Por qué? ¿Puedo saber?

Tony: Nada, porque el otro día nos juntamos algunos a tomar algo, viste qué divertido???

Coca: Ah. ¿Eran del cole?

Tony: No. Por favor, no tiene la más mínima importancia.

Coca: Quería saber porque tal vez era divertido. ¿Te fuiste tarde del laburo?

Tony: No, tipo 18.30.

Coca: ¿Seguís leyendo el mismo libro?

Tony: No me acuerdo cuál te dije.

Coca: El del ateísmo o algo así. ¿Ya resolviste los días que te vas de vacaciones?

Tony: El libro lo terminé y no, no definí nada de las vacaciones todavía. (me cuesta entender que te interese todo eso!!!) No me entra en la cabeza!!!

Coca: No entiendo por qué.

Tony: Porque es completamente irrelevante.

Coca: ¿Qué es lo irrelevante?

Tony: Que me preguntes a qué hora salí del trabajo, ni siquiera yo me fijo a qué hora salgo.

Coca: Te pregunté si te fuiste temprano porque tal vez tenías mucho trabajo, se te complicó el día o algo, y tal vez te podrías haber ido directo a comer. Sorry no te pregunto más a qué hora te fuiste. Pero en realidad es para saber cómo te fue si tuviste un día fatal o no.

Tony: Pero podés preguntar qué tal tu día en el laburo y dentro de todo es una pregunta que más o menos vale la pena hacer. Pero preguntar a qué hora uno se fue carece de relevancia y sentido.

Coca: Sí, en realidad tenés razón. En realidad tiene otro sentido, el que ya te expliqué. Bueno, entonces ¿Qué tal tu día de trabajo?

Tony: Normal.

Coca: ¿Qué tal? ¿Cómo te fue en la comida? Bueno venís bastante tranqui en el work.

Tony: Bien. Qué sé yo, normal, comimos, charlamos, etc etc.

Coca: Bueno, se pusieron al día. Está bueno.

Tony: No, nos vemos seguido.

Coca: Sí, a mí me pasa con mi amiga de la facu que si pasa una semana sin vernos hay varias novedades. Entonces tratamos de ponernos al día casi toda la semana

Tony: Bueno, mi vida no es tan divertida. O al menos, bueno, no tengo novedades que merezcan ser contadas.

Coca: Es cuestión de hacer divertidas las cosas que pasan todos los días. A mí siempre me pasan cosas ya ves, una vez en pedo y me fisure.

Tony: Si no son divertidas no se puede hacerlas divertidas, implicaría deformar o mentir.

Coca: No hablo de deformar o mentir, pero reírse de las cosas que le pasan a uno me parece divertido, aprender a reírse de uno mismo. Por Ej: de mi pierna de palo ahora.

Tony: Sí, tenés suerte de que te fisuraste la pierna, si no no sé de qué podrías haberte reído. De... la misa? De... un expediente? De... un almuerzo? La vida no es así.

Coca: De la misa no, ojo con este tema. De ver un expediente sí, porque me quedo charlando con la gente de la mesa y nos reímos.

Tony: Sí, qué sé yo, supongo que uno puede inventarse una vida divertida si tiene ganas.

Coca: De la vida también me río, imaginate rompí las pelotas con el recital de Diego Torres y, en que terminó? Que no voy a poder saltar y sabes que me río. ¿Qué vos no tenes ganas de reírte?Lo que pasa es que yo aprendí a reírme de las cosas chiquitas, de las cosas diarias. Yo no me invento nada, trato de reírme de lo que me pasa.

Tony: Bueno, te reís de las cosas cotidianas, qué es eso? Lo cotidiando es rutina, es insustancial. Reírse de eso sin humor es un despropósito.

Coca: Para vos sera así. Pero aprendí que riendo de las cosas cotidianas es mucho mejor, opinamos distinto. Soy loca, lo sé.

Tony: Reite de un chiste, no de que el bondi llega tarde o cosas por el estilo. Tengo que reconocer que algunos días me volvés completamente loco. No jodas con eso, es cualquiera. Sos una persona común y corriente como todo el mundo, como yo, como todos. De última llamalo exceso de simpatía, pero la locura es una patología seria.

Coca: Es mi tendencia como me dicen mis amigas que a mi me pasan las cosas mas insólitas. Alguna vez te enteraste de que alguien se ponga en pedo y se fisure un pie y termine con el walker?. Cada uno de mi flia que se enteró no paró de descostillarse de la risa, mis amigos también, y yo más.

Tony: Me enteré de gente que se puso en pedo y murió, no me sorprende para nada una fisura. Qué querés que le haga, no me resulta gracioso. Te pusiste en pedo, perdiste la coordinación y te fisuraste, es simplísimo. Inclusive obedece a leyes físicas.

Coca: Bueno sos el único que opina así.

Tony: Me imagino.

Coca: Sí, imaginate. Bueno tal vez vos te tenés que reír de cosas distintas que las que yo me puedo reír.

Tony: No creo que podrías estar rodeada de gente que no pensara lo mismo sobre lo fantástico del aburrimiento cotidiano. Me vas a volver loco, reite de eso!

Coca: En conclusión. ¿Vos de qué te reís? ¿Cuál fue la última vez que te reíste?

Tony: Me dan risa las cosas que son graciosas, no todo en la vida es gracioso. De hecho gran parte de las cosas no lo son. Ay Coca, no me podés hacer una pregunta así. Sorry pero es una pregunta estúpida. No recuerdo cuándo me reí por última vez!!!!!!!!!!!!!! Yo qué sé, mientras comíamos hoy obviamente. Pero lo que te aseguro es que no fue cuando mi amigo me comentó que se le había colgado la máquina en el laburo, ponele.

Coca: Yo me podría reír de que justo no guarde los cambios en el documento y tengo que empezar todo de nuevo.

Tony: Eso NO es gracioso. No, hasta un esquimal te diría que no tiene sentido reirse de una cosa así.

Coca: Decile al esquimal que aprenda a reirse de las pequeñas cosas y lo va a pasar mucho mejor.

Tony: A ver, y POR FAVOR cortemos con este tema porque es completamente absurdo: no llevo un recuento de las veces en las que me río y las razones; lo que intento hacerte comprender -y espero tener éxito en este nuevo intento- es que simplemente no me hacen reír las boludeces del día a día, los detalles, los puntillismos burocráticos del laburo, etc, etc. Ni la gente que se fisura ni cosa por el estilo.

Coca: Opinamos distinto.

Tony: Si está tan claro, ¿Por qué te esforzás tanto en seguir?

Coca: A veces siento que te hablo de algo y me cortás la charla, voy por otro tema y lo mismo y así sucesivamente. Ya no sé qué hablarte. Porque no me das pie a seguir una conversación.

Tony: Esa manera puntual que tenés de interpretar la existencia creeme que me deja absolutamente perplejo. Es que no merece la pena una conversación así, esa es la ENORME diferencia. Que no me divierte ni me interesa tanto que vos me cuentes los detalles ni que vos quieras conocer los míos.

Coca: Bueno, ¿de qué querés hablar?

Tony: No sé, a veces es bueno hablar cuando alguien tiene algo interesante para decir!!! Si no para qué vas a hablar? Para repetir todo el día lo mismo? Nos terminaríamos aburriendo horrores.

Coca: La verdad es que sos la única persona que conozco así. Sos raro la verdad.

Tony: Bueno, lo mismo pienso de ti, ahí te das cuenta que realmente es una casualidad absoluta que nos hayamos cruzado en la vida! Si yo le empiezo a preguntar a un amigo a qué hora salió de laburar y qué almorzó, me preguntaría si me siento bien.

Coca: Tu grupo de amigos es raro como vos. O vos en el fondo no querés que nadie te conozca.

Tony: Coca, vos no te das una idea de lo rara que me parecés. No creo que te relaciones con gente a la cual no le importa tanto lo cotidiano, el detallito. Coca, saber a qué hora la gente sale de laburar no es conocer a nadie. Y no es sólo eso, es TODO lo demás. Con quién comiste, qué comiste, qué viste, qué escuchaste, a dónde fuiste, qué compraste, a qué hora te dormiste, cuándo te despertarse, qué bondi tomaste, cuántas cosas compraste, cuánto pagaste, a quién saludaste, cuándo volviste y TODO lo demás. Si te ponés a mirar ninguna de esas preguntas sirve para nada. Jamás un "qué pensás de esto". Esa sola pregunta ya vale la pena.

Coca: Qué te compraste es parte de saber el gusto del otro.

Tony: No analices pregunta por pregunta, es a la actitud a donde apunto.

Coca: De política no te voy a hablar porque laburás todo el día de eso, cuando te pregunté cómo andaba tu vieja, qué pensabas de eso, mucho no me contestaste.

Tony: "Cómo anda tu vieja" es una pregunta que entra en el grupo de todas las demás, es igual a que me preguntes "qué hora es". Te contesto bien/mal/más o menos y ahí se agota el tema. Punto. ¿Pero qué esperás que te conteste? Me dejás perplejo!! Me preguntás cómo está y te contesto "bien, ahí anda, mejor por esto y lo otro", ¿qué respuesta esperabas?

Coca: Sorry es que estoy acostumbrada a hablar con gente más abierta que cuenta más las cosas y deja que una llegue

Tony: jajaja, llegar a DÓNDE, a QUÉ?

Coca: Llegar al fondo de la otra persona

Tony: ¿Cómo podés conocer a una persona con preguntas que tranquilamente podés hacerle al carnicero?

Coca: Porque para mí conociendo lo más chiquito y detalles llegas a conocer más en profundidad a la otra persona.

Tony: Estoy en COMPLETO desacuerdo con eso. Conociendo los detalles de una persona sólo conocés los detalles de una persona.

Coca: Vos sabes de tus amigos qué comida prefieren, cuánto calzan o qué color es el preferido, yo creo que eso es parte de conocer completamente a la otra persona.

Tony: No puedo creer que me hayas preguntado una cosa así. Obvio que no sé cuánto calzan, qué tipo de pregunta es esa? Tus amigos viven todos juntos en una comuna socialista o una cosa así?

Coca: No vivimos todas juntas. Pero sí sabemos desde los detalles hasta lo más profundo porque queremos conocer a la otra persona.

Tony: O sea que saber cuánto calzan te da más o menos una idea de, ponele, qué opinan sobre la eutanasia? o es que lo que opinan sobre ese tema es igual de importante que cuánto calzan? Sí, sería más práctico que borraras las boludeces y te centraras en lo importante!!! No sé cómo te entra todo eso en la cabeza.

Coca: Nos centramos en lo importante también y no me ofendas porque no me centro en boludeces nada más.

Tony: La milanesa de pollo, el talle 39, el grupo sanguíneo y la opinión sobre la muerte. No sé cómo no se te mezcla todo. Bueno, a mí me vas a sacar algo profundo cuando me lo preguntes, mi talle no te va a servir demasiado.

Coca: Si pero si me dejas llegar y no me cortás la conversación.

Tony: Nunca me preguntaste algo que valiese la pena, no me eches la culpa. Capaz tu método del detalle no funcione tan bien como creías.

Coca: Con vos el único.

Tony: Bueno, entonces realmente no sé qué tipo de pensamientos profundos tendrán tus amigos si aplicás ese método deductivo.

Coca: Mirá no es método deductivo y con mis amigos hablamos de muchas cosas importantes eso te lo afirmo. Vos tendrás una forma de ser muy distinta a la mía.

Tony: Claro que sí. Y me animaría a decir que gracias a Dios, para los dos. Porque evidentemente vos no soportarías estar de este lado, de la misma manera que yo no aguantaría estar del tuyo. No sé si hay una razón pero lo cierto es que es así.

Coca: No sé qué preguntas te vendrían bien a vos.

Tony: No te parece que ya llevamos bastante tiempo con tu sistema de preguntas como para creer que realmente funciona? Porque siempre que me preguntás qué comí te contesto qué comí, y cuando me preguntás qué leo te contesto qué leo, y cuando me preguntás a qué hora llegué te contesto a qué hora llegue. No creo que con esa profundidad tenga chances de funcionar. De qué te sirve saber qué como TODOS los días? qué conclusión profundísima sacás de eso?

Coca: Lo de la comida, y si un día te digo de ir a comer ya se para que restaurante rumbear.

Tony: Lo único que podés sacar de eso es cuán antes o después voy a morir; después de eso, nada. Y si lo que querés es invitarme a comer, por qué no me lo preguntás esa vez y no todos los días? No me parece muy práctico. Podés lograr que la persona se canse.

Coca: Si se cansa que se canse. Nadie se cansó hasta el momento.

Tony: No es esa pregunta puntualmente, es la idea de preguntar todo lo mínimo, no te centres en los ejemplos. Supongo que nadie se cansó porque deben estar todo el día preguntándose lo mismo entre ustedes, así obviamente que nadie se cansa. Por las dudas se preguntan TODO. No vaya a ser que alguna cosa quede afuera, por ejemplo si el café era común o cortado.

Coca: No es eso sólo lo que hablamos te lo aviso, hablamos de cosas así, de pensamientos y de sentimientos. Que por suerte podemos y sabemos expresarlos. No analices tanto las cosas, no fue una ironía. Sacate el papel de analizador.

Tony: Claro, tal vez mi problema sea ese, que analizo mucho las cosas. Y supongo que tu problema es el anti-análisis.

Coca: Yo analizo mucho de hecho me analizo mucho porque hago terapia.

Tony: Una cosa es que te analicen y otra cosa es analizar las cosas. Lo único que tienen en común es la palabra, que para peor están en dos contextos completamente diferentes. Supongo que eso último que te dije es "analizar" todo demasiado, pero no puedo cruzarme de brazos cuando alguien dice algo así.

Coca: A mí me enseñaron a analizarme a mí misma. Bueno basta sigamos mañana con el tema dale?

Tony: Sí, pero se olvidaron de enseñarte a analizar todo lo que está fuera tuyo! No, si seguimos mañana te juro que te mato!

Coca: Bueno me voy a dormir.

Tony: Ve. Duerme.

Coca: Te preguntaré mañana qué opinás sobre los artículos de los diarios entonces.

Tony: No sé si sobre los artículos, no me refiero puntualmente a que agarres el diario y te pongas a preguntar. Eso es básicamente igual que todo lo otro. SOBRE TODO si lo hacés todos los días.

Coca: El diario lo agarro todos los días y lo leo.

Tony: Oki, bye!

¿Qué me habrá querido decir?

Hace una semana aproximadamente, un amigo me insistió para que participe de un concurso de cuentos, él también lo iba a hacer y estuvo tratando de convencerme. Debo reconocer que lo logró y, me describió todo de una manera tan sencilla que lo hizo ver fácil y plausible de ser viable.
Por lo tanto, participé. Me puse a escribir a ver qué salía y salió algo. Había un tema que se debía respetar como cláusula del concurso y si bien, uno podía darle el enfoque que se le antojaba, ese tema debía incluirse. Me costó pero me inspiré sin querer y escribí.
Una vez terminado, hice las correcciones pertinentes y luego de leerlo 20 veces o más, se lo pasé a mi amigo, "El Redentor", para que tenga el archivo (dado que él era quien lo iba a imprimir en la oficina, ensobrar y llevarlo al lugar, gesto que desde ya agradezco y mucho) y para que le de una leída.
Así fue. Lo leyó y cuando me iba a dar su opinión me dijo:
R: Está bien pensado. Sos una hija de puta! Me sorprendió la diferencia con tu blog.
L: ¿Por?
R: Estaba acostumbrado a leerte de otra manera!

Yo no se si eso es malo o bueno. Pero mi respuesta fue:
L: Yo te dije una vez que, mi estilo de escritura, no es precisamente el del blog. En el blog escribo más relajada, boludeo un poco. Uno juega por momentos en el blog.
R: Sí, en realidad tiene mucha lógica que así sea.

Entendí menos.

Pies Controversiales

Dada la infinidad de preguntas recibidas sobre si los pies de la foto anterior eran o no los míos, cedo un lugar para ellos y, confirmo rotundamente que Sí, son mi pies.
Con ustedes, mis Pies.

Pd: Es más, cuando era chica (no tannnnto) y mi Señora Madre me "retaba" (ponele), me decía que parecía que pensaba con los pies, y no con la cabeza. Re pedagogica eh.

Cristina

Hay días en los que me siento como ella.
Ultimamente, son demasiados, tal vez.

Navidad Bizarra

Hoy caminando por la calle comprendí que la Navidad puede ser aún más bizarra de lo que podía imaginar.
Caminaba tranquila y visualizo a unos metros a un Papá Noel cerca de una juguetería de esas que son super grandes y tienen góndolas tipo supermarket. Estaba regalando algo pero no se qué era. (a mi no me regaló, encima)
Cuando paso delante de él, resulta que el muy turro me tira todos los perros que una se puede imaginar, y al mismo tiempo.
Me detuve, lo miré y le dije: ¿No crees que tu vestimenta no es la ideal para hacer lo que estás haciendo?, a lo que me respondió que no tenía la culpa de no ser Papá Noel y sólo ser un simple flaco disfrazado. Me dejó perpleja. Atinó a volver a decirme una guarrada y con indignación le dije que me parecía una cuestión ética. Me fui.
A los lejos, escuché que me decía que no pensó que yo aún creyese en Santa Claus.
Qué cínico! (encima, ni si quiera me regaló un masticable)
Seguí mi camino y me fui reflexiva, sólo me imaginaba a muchos Santas teniendo sexo salvaje en las góndolas de las jugueterías con las mamis que van por juguetes para sus niñitos.

PD: ¿Será por eso que a mi Madre le gusta tanto ir a la juguetería a comprarle regalos a sus nietas? Lo voy a pensar... creo que tengo la respuesta.

Empezaron en Perú

Frida y Fabián se conocen hace hace 5 años. En aquel entonces, solían ser amantes. Luego dejaron de serlo, no se volvieron a ver por un largo tiempo, posteriormente retomaron sus charlas y compartieron cenas, tragos, salidas, escasas pero así se iniciaba otro tipo de relación con su propia frecuencia y que perdura hasta el día de hoy.

Fabián supo Intentar sostener a Frida, hace un año, cuando ella transitaba un momento repleto de oscuridad. Y uso la palabra intentar porque solo lo intentó, claro que él no es culpable de no haber podido hacer demasiadas cosas al respecto pero esto es algo que Frida valora y reconoce como una virtud en él.

Fabián es un hombre de 43 años, oscuro (pero siempre, no por épocas), es cocinero y tiene un pasado antisocial y rebelde mucho más oscuro que él mismo. A veces vende drogas, cuando tiene o consigue, cuando se da. Amante de los excesos.

Frida también es amante de los excesos pero la diferencia entre uno y otro radica en que, el amor por el exceso de Fabián está en la búsqueda de placer constante en cambio, en Frida el exceso es buscado por la necesidad de autodestrucción con la que vive absolutamente, todos los días.

Podemos imaginarnos que los límites no están presentes cuando estos dos sujetos se encuentran y salen.

Había una salida pendiente y se concretó un jueves. Él propuso cenar en un restaurant Peruano y comer un rico ceviche. Frida aceptó con la condición de continuar la noche de gira con él. (no soportaba la idea de bancarse ese jueves sola post-cena y de ahí la condición)

A pesar de sus diversas experiencias con sustancias, fármacos y bebidas varias, Frida aún conservaba su virginidad con relación a la Coca.

Comieron ceviche y estaba exquisito, aunque demasiado picante y eso provocó que sean pedidas muchas cervezas como para bajar el picor peruano con el que se habían deleitado. Luego, se tomaron un taxi y fueron a un bar que prometía excelente coctelería (perdición para Frida) y punto de encuentro con otras personas. Se tomaron unos tragos, conversaron y llegaron algunos desconocidos amigables para Frida, compañeros de ruta para Fabián. Y la noche comenzó y la gente parece estar divertiéndose cuando uno mira ese escenario nocturno pero dentro de la cabeza de Frida solo se repetía la idea de cómo hacerse más mierda dado lo insoportable que se le hace la vida misma y Fabián, ya empezaba a necesitar nariguetearse. Hablaron de la Coca y ella le pidió romper su virginidad. Así fue. Él la acompañó al baño de señoritas y le explicó paso a paso cada tarea y ahí nomás debutó la linda Frida. Él estaba ajeno a los pensamientos de ella, como suelen estarlo todos lo que la rodean, y ella pidió más y más, y la convidaron más, y le ofrecieron más y se metió tanto más que se hicieron las 10 de la mañana y pedía a gritos "El último".

A partir de ahora Frida tiene un nuevo sentido para hacer de su autodestrucción una meta más alcanzable. Fabián tiene una amiga más con quien entablar duras charlas hasta altas horas del día.

El sábado Frida compró $100 de Coca, se los vendió Fabián. "Y va con yapa porque es un gesto de mi parte hacia con vos", le dijo cuando se la dio. Se tomaron una cerveza, ella pagó su Coca, él le invitó la cerveza y al terminarla, cada uno se fue por su camino porque les esperaba un sábado distinto.

Y ahora ella deberá probar si al fin encontró eso con lo cual terminar-se.

Creo que la pasaron bien, eso no me lo contaron aún así, los entiendo.

(Foto de "La Rica Vicky", el boliche Peruano)

"Las Chapitas"

En la esquina de mi casa hay un comercio que, actualmente, funciona como un lavadero (tipo "Laverap") que es bastante amplio y es atendido por "sus dueñas". ¿Quienes son sus dueñas?

Ahí vamos.
Ellas son 3 hermanas cuyas edades ocilan entre 24 y 32. Son parecidas entre ellas, con ese parecido que se tiene cuando tenés hermanos. Cada una tiene su particularidad.

El lavadero estuvo siempre, pero hace unos dos o tres años anexaron un kiosco. El kiosco era atendido por la Señora Madre de las tres hermanas. La madre, una mujer muy macanuda, cálida, siempre de buen humor y conocía al pie de la letra todas (todas eh) las golosinas que vendía en su kiosco. La señora en cuestión es gorda, grandota pero simpaticona. Por supuesto, tenía colgadito el cartel de "No se fía" detrás de la gran banqueta desde la cual, sentada, nos atendía a los clientes del kiosco.

A medida que fue pasando el tiempo, fuimos forjando una relación comerciante-cliente amena y agradable. Recuerdo que (al costadito) siempre tenía una tv de muy pocas pulgadas y a la que tenía que moverle la antena para que los colores se aquieten un poco. Los programas que solía mirar en aquel entonces eran Talk Shows, chimentos, novelas. Algo así. Siempre se escuchaba salir de la tv la voz de alguien que hacía anuncios de "Pomada Manzan" o "Garceli Gasol Reductor en Gotas" o "Empecid para hongos en los pies" o "Muelita" y ese tipo de avisos.

Hubo días que la ví muy concentrada en su monitor, se ve que pasaba algo muy importante. Una sola vez cuando fui a comprar sedas y estaba con los ojos llorosos, le pregunté si estaba bien y me dijo que sí, pero que se había emocionado con el programa. (?)

Uareber, también recuerdo que me hacía comentarios (cuando yo iba en busca de un helado de palito y ella me recomendaba los "grossosssssss" con mucho chocolate - ya saben que a mí no me gusta el chocolate - o los "power" que vienen con millones de cosas, pero yo siempre me llevaba un aburrido torpedo de limón) al mejor estilo kiosquera-que-ya-tiene-confianza solía decirme: "Yo si fuese como vos, no pararía de comer"... y yo pensaba (pero no se lo decía) "Por eso no sos como yo". Pero la Señora lucía felíz y yo no. Más de una vez caía gente al lavadero-kiosco y abrían bizcochitos, salía mate y porquerías varias. El marido (bonachón) la iba a buscar al cierre y entonces, se subían al coche la Señora Madre (y esposa) y las 3 nenas.

El kiosco se llamaba "Las Chapitas" y el dibujo que estaba debajo del nombre era una especie de "retrato" de las 3 nenas en su mejor momento. Porque si bien uno se daba cuenta que eran ellas... parece que el tiempo y lo genético, las estaban haciendo parecer a la mami.

Un día el kiosco cerró, y nunca más abrió, pero ojo, quedó y aún está ahí el cartel que dice "Las Chapitas" y el retrato de las damitas en sus épocas glamorosas.

Ayer pasé por el lavadero (por el que paso seguido y que cuando justito la mami está de visita, sale a la calle y me saluda con un tono agradable y nostálgico) que sigue funcionando y trabaja mucho, y que actualmente es atendido por "Las Chapi". Me detuve a observar un rato.

Chapi 1: Cargaba un bebé de unos 2 meses en brazos y se preparaba para darle la teta. Estaba con un sobrepeso que excedía a su propia madre, creo.

Chapi 2: Se había decolorado el pelo a un rubio oxigenado que queda medio naranja y se hizo un corte super cool (oh, yeah!) y perfumaba la ropa limpia con las fragancias esas que ahora te ponen en todos lados para que la ropita tenga olorcito.

Chapi 3: Miraba el programa de los Gordos (era la misma tv que miraba su mami cuando atendía el kiosco!) y comía budín Bimbo (quizás fue parte de lo que quedó del kiosco y lo están terminando antes que se venza, pensé).

La Mami no estaba y el Papi tampoco.

Eso sí, el lavadero funciona 10 puntos y te dejan la ropa perfecta.

Seguí caminando y creo que el barrio, un poco, se trata de eso.

Sobre los Cambios de Ritmo

Pensaba en los cambios de ritmo y consideré que hay muchísimos. No todos responden a lo mismo, por supuesto (de ahí su diferencia), pero tienen un patrón común y es el que me hace escribir. En realidad son dos patrones que me hacen escribir: El cambio de ritmo en sí mismo y yo. Yo también soy un patrón que se ve inmerso dentro de dichos cambios cuando éstos se suceden.

Hay un primer grupo de cambios de ritmo que, se me ocurre, son más bien superficiales: la velocidad en una rutina deportiva, la forma en que podemos variar al bailar, la fluidez de una conversación, el aumento o la disminución de los km/h en un vehículo, entre otros.

Otro grupo es menos superficial y se lo puede acercar al bienestar: el ritmo de la música (de una canción, de un compás, de una melodía, de un instrumento, etc.), el ritmo que toma una novela o poesía o relato de acuerdo a lo que va sucediendo; también un film, el "ponele ritmo" cuando estamos frente a tareas que no son (en general) tan placenteras y señalamos ésto como para hacerla mas amena, un horario que nos cambia y quizás nos modifica el ritmo del día o del sueño, el ritmo de nuestro andar/caminar cuando estamos apurados o queremos demorarnos por diversas razones, el ritmo cardíaco, básicamente.

Y el tercer grupo es aquel que no sé cómo "subtitular" y supongo que por alguna razón debe ser pero no la visualizo en éste momento. Es el ritmo que cambia en la vida de una persona cuando aparece otra, el ritmo que se modifica cuando algunas personas dejan de estar presentes. En resumidas palabras: los cambios (de ritmo, de nuestro ritmo) que provoca la llegada o la partida de las personas a nuestro "ritmo cotidiano" y que suele darme miedo. Cuando noto la presencia de este cambio de ritmo, me paralizo y luego, trato de andar con un cuidado que no sirve porque es fútil y débil pero que viene como naturalmente a mí. Y entonces no se cómo llevarme con ese cambio porque cuando me asusto no funciono bien, y comienzo a cometer errores.

Ahora me encuentro asustada (hay días que un poco más) y al mismo tiempo, la idea de querer hacer las cosas bien, de no repetir, de no arruinarlo todo me presiona.

Entre el miedo y la presión es muy difícil poder pensar con tranquilidad.

Y será que uno desea (muchas veces) el cambio de ritmo y cuando vemos modificado nuestro ritmo, comenzamos a preguntarnos si habremos hecho bien.

No lo sé.

hOdio 2

Odio que la Gilada que nunca mira tenis (ni si quiera los Gran Slam, y ni hablar de los Master Series) hoy mire Tenis. Que trucho todo, por favor.
Resulta que ahora todos hablando de "drop shot", "Ace", "Volea", "revés"...
¿De dónde salieron ustedes?

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Pd: Roger, Te quieroooo! (con tonito Franchela)

Yo me pregunto...

¿Se debe dar la dirección de nuestro Blog al Psicoanalista de uno?

Ya me lo pregunté varias veces, muchas y como siempre me olvido (y cuando salgo de análisis me digo "la próxima se lo doy" pero vuelvo a dudar) ayer cuando regresaba de análisis le mandé un mensaje de texto y le pasé la dirección de mi Blog.

Ahora no sé si hice bien.

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Who Know's?

Ha sido un Placer

Leer este libro ha sido un verdadero placer. El escritor me gusta mucho, por cierto.

Por lo tanto, recomiendo este libro. Una delicia.

Thanks, Julian.

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Yendo por Rocamora

Desde hace 1 año aproximadamente que no camino por el pasaje/calle Rocamora. En realidad, no es una calle por la que sí o sí tenga que pasar pero cada tanto, es una de las opciones en el momento de elegir el camino a tomar. No la elijo, por supuesto. Ringo vivía (y vive) en la calle Rocamora.

El viernes pasado, un amigo muy querido, tocaba en "La casa del Elefante". Para quienes no conocen, es un lugar que es un PH pero que se usa para que toque gente. Tiene una onda muy "Freak-Lounge". Como si estuvieses en tu casa pero no. La idea no está mal. En realidad no sé si la idea está bien o mal, lo que sí se es que de un tiempo a esta parte todo eso se "RE"- usa y a todos nos empieza a gustar un poquito que sea "re loco", "re lounge", "re ambient" o "re-algo".

Yo estaba contenta porque me sentía un poco hippie y, dentro mío, siempre lo sigo siendo. Me ví sentada en posición hippie, fumando cual hippie años 60 y alucinando como en aquellas épocas.

Volviendo al tema Rocamora, la mencionada "Casa del Elefante" está situada en dicha calle. Para ser precisa, en la MISMA cuadra dónde está la casa de Ringo y de la MISMA mano. (la impar)

Cuando leí la dirección en el flyer, me subió un puñetazo de resentimiento y angustia añeja que me hizo sentir por pequeños segundos tan desdichada como en aquellos últimos meses en los que nos ocupamos (con Ringo) de hacer de nuestra relación de amor, una masacre.

Meses evadiendo o salteando esa calle, cambiando los caminos para no pasar por ahí y ahora, tenía que ir a un evento en la mismísima cuadra. Fuck.

Opté por no pensar about this y esperar que llegue el viernes y en el momento decidir qué quería hacer. Llegó el viernes, y llegó ese momento y decidí y fuí a la "Casa del Elefante".

Llegué a la esquina y me dí cuenta que ENCIMA había que pasar por la puerta de la casa de Ringo para llegar a la del Elefante. Empecé a caminar y sentí chuchos de frío, se me cerró un poco el pecho y cuando llegué a la puerta de la casa, me detuve.

Sentí una angustia pesada, densa que no tenía que ver con añoranza, ni nostalgia, sino con verme cara a cara con un sitio en donde la última vez que estuve la pasé muy mal. Miré el pasillo (él vive en el PH último, osea que si mirás por la puerta principal (que tiene vidrio) ves la puerta de la casa de él, al fooondooo), y la ví y estaba "esa" luz que siempre deja prendida cuando no está...

... y parada ahí, miré la ventana de la que vive arriba y sentí odio.

En aquel entonces, una tarde (martes) alrededor de las 16 hs, estaba llena de llanto (no había forma de disimular) y con un eminente ataque de pánico (en serio) tocando el timbre 3 para que Ringo me atendiese porque me iba a descomponer en la calle o a morir de amor o algo que aún no logré definir. Tocaba y tocaba y no me atendía (luego supe que él, al mismo tiempo sufría un ataque de presión y lo llevaban al hospital y por eso, no estaba en su casa), yo seguía tocando y bajó la Gorda que vive arriba y me dijo: (abriendo la rejita, a ver si soy peligrosa, che!) "¿No te das cuenta que no te atiende nadie y seguís tocando el timbre? ¿Pasa algo?" (tengan en cuenta: yo empapada por el llanto, pálida y por desmayarme), le respondí: "Sí, pasa algo y es urgente", y me dijo: "Bueno, pero dejá de tocar timbre y pedile ayuda a otra persona". Terminó de decir eso, me dí vuelta y ví al chico de la pizzería de enfrente (que me conocía) y me caí redonda.

(Luego supe que la Gorda cerró la reja de un portazo y se fue a su casa, y que el muchacho de la pizzería vino a socorrerme como también lo hicieron otras personas y me recuperé en el Hospital Alemán)

Por suerte esto para mí ya es anecdótico pero era necesario traerlo para armar la escenografía a la que me estaba exponiendo. Luego de recordar rápidamente todo eso, escupí la puerta esa y me fui a la casa del Elefante. La pasé muy bien. Salí, y otra vez, tenía que pasar por ahí.

Eran las 2:34 a.m. y salí de la Elephant's House, estaba bastante colgada y me hice un poco la canchera porque ya había afrontado la situación "Rocamora, Parte 1" y se venía la Parte 2.

Nuevamente en la puerta de esa fucking casa, toqué timbre (el número 3) e hice "Ring-Raje". Volví y también toqué el 4 (el de la Gorda) y "Ring-Raje al cuadrado".

Llegué a mi hogar dulce hogar, cerré la puerta, me apoyé de espaldas sobre ella y pensé: "Etapa superada, Lucy".