30 setiembre, 2008

Fin

-

-
Debo comunicarles a todos aquellos que, para bien o para mal, me han seguido durante todo este tiempo en este blog de Lucy, que ha llegado a su fin.
-
Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo disfruté hacerlo e interctuar con ustedes.
-
-
Siempre, recuerden que "All you need is love".

Con eso, me alcanza.
-
FIN.
-

05 setiembre, 2008

Love Love Love

-
El amor ha MUERTO.
-
Con ustedes, Mi homenaje al Amor que yo sentí por él.
-

-

"Angel Of Grief"

Esta estatua se localiza en el cementerio Protestante en Roma. La hizo William Wetmore Story, en honor a su fallecida esposa Emily y representando el amor que sentía por ella y el dolor que le ha causado su ausencia. El era artista, fué su última obra. Cuando murió lo enterraron junto a su esposa debajo de dicha estatua. Hoy, yacen ambos bajo Angel of Grief.

-
Puro Love -

-

Lamento comunicarles que el Señor Democrata y Cristiano (http://www.democrataycristiano.com.ar/) ha sido un gran Traidor.

¿Qué más les puedo decir?

Estoy rota. Toda rota. Y disculpen si no vuelvo a postear al menos por un largo tiempo.

-

27 julio, 2008

Lucy's in the Air

A partir del blog pasan cosas. Algunas son wonderful. Y entre ellas está la que quiero comunicarles a ustedes que me leen y también, a quienes me leen y comentan. A partir del lunes 27 de Julio, Lucy va a tener programa de radio online.

-
Agenden.
-
Todos los lunes de 23 a 01 hs.
"Psicópatas Abstenerse"
-
-
-
Pueden escucharlo entrando a http://radio-cero.blogspot.com/ El program se ira puliendo a través de los distintos lunes. El primero será más bien musical.
-
Más Lucy.
-
Por todos lados.

16 julio, 2008

I've Got A Feeling

Cambió la etapa, pasó el momento y, cuando eso sucede, ya estamos transitando una nueva etapa. Come on. Pasa todo demasiado rápido a veces. La rapidez me da temor porque siento que impide procesar. Tal vez a veces sea positivo no procesar.
-
Me sirvo un Jack Daniel's. Qué rico. 3 hielos medianos y una medida más que bondadosa. En mi vaso con lunares. Divinos. Muy Lucy.
-
Sí, hice los deberes. Hice muchas cosas al revés. Otras, pasaron sin pena ni gloria con su recorrido habitual tan sólo porque no las identifiqué y siguieron su hoja de ruta.
Lo interesante de la experiencia es que, sin saber que eso sucedería, han sido depuradas muchísimas cosas.
1. Las costillas se han recuperado perfectamente. Eventualmente algun dolor o tirón frente a movimientos específicos. Voy por más. Rompan todo!
2. LoveBoy perdió tiempo llamando sin parar en varias ocasiones en las que simplemente no escuché el teléfono o, estaba pasando mejores momentos y no valía la pena responder el llamado. Y así, sin más, han quedado registradas llamadas desde aquí y desde allá, intentando ubicar a una Lucy que, simplemente, no lo atendería esta vez.
3. Experimenté un romance excelente con el Bourbon, dejando descasar al scotch. Hoy, regresé a mi hogar con una botella de mi scotch preferido y otra, de un Bourbon que distruté muchísmo el pasado sábado por la noche. Bienvenido Jack.
4. Pasé algunos días sin ir a trabajar que han sido deluxe.
5. Decidí darle mis miedos y mis temores y empezar a disfrutar de un vínculo que quería negar y destruír pero que ahora cultivo y sigo de cerca. (próximamente en las mejores salas)
.
...Y he pasado unos días tapados de picos anímicos que me han llevado de la oscuridad al whisky, del whisky a una larga noche, de una larga noche a un vago recuerdo, de un vago recuerdo a un extraño olvido, de un extraño olvido a sorpresivos encuentros, de sorpresivos encuentros a geniales libros, de geniales libros a buenas drogas, de buenas drogas a nuevas amistades, de nuevas amistades a lejanos bares, de lejanos bares a cercanos sillones, de cercanos sillones a inesperados placeres, de inesperados placeres a un disco Live at the Roxy de Social Distortion.
-
"Yeah I've got a feeling yeah.
All these years I've been wandering around,
Wondering how come nobody told me
All that I was looking for was somebody
Who looked like you."
-
The Beatles

01 julio, 2008

Amor y Anarquía

He tenido todo el día la impresión de tener que dar comienzo al nuevo time con una consigna.
Y la encontré. Esto significa hacer todo al revés.
Cada factor que se vaya presentando en esta semana, será modificado voluntariamente con el fin de desordenar el orden que he ido estableciendo y que me llevó a caminar por el puente oscuro y triste. Ha sido un orden mal establecido, esto es claro. Le rendiré culto y lo despediré, burlándome del mismo.
-
Aprovechando mi bipolaridad que tan entusiasmada me tiene, sacaré rédito de la fase maníaca que se abre paso y voy a salir a rebelarme contra las estadísticas. (?)
-
Veamos ejemplos puestos en práctica in situ:
(Algunos saben que estoy con dos costillas fracturadas y que la causa ha sido un abrazo "fuerte" que me ha dado una persona que anuncia que me quiere y trata de expresarlo.)
1. Vengo tomando calmantes asi que hoy los he dejado.
2. Uso una faja que ya mismo dejo de usar y que iba a guardar pero acabo de tirarla por la ventana, cual chica Almodovar.
3. Quiero tomar un Bourbom, pero me serví un scotch para escribir.
4. Pensaba no responder su llamado pero apenas termine con este post, tomaré el teléfono y hablaré con él.
5. Pensaba no ir a trabajar mañana dado que hace dos días que no voy, pero he llamado y he dicho que cuenten con mi presencia el día miércoles.
6. Los últimos viernes abandoné mi Martini Dry al terminar mi semana, éste viernes, preparen la coctelera (?)
7. Había decidido no responder ciertos mensajes personales recibidos de alguien que percibo con mala intención, pero la he invitado a tomar algo.
-
Y así, pueden seguir imaginando los encantadores momentos que voy a comenzar a transitar, asi como también, los desastres que puedo llegar a experimentar.
People, Lucy necesita Rock.
-
Esto ya se estaba tornando demasiado aburrido. De paso, tal vez, surjan posts un poco más rockeros como lo que esta tal Lucy, solía vivenciar.
Aprovechen (?)
-
8. No iba a subir este dato de color asi que, siguiendo mi consigna, a continuación, la foto del hombre que cautivó a Lucy.
-

18 junio, 2008

Los Dinosaurios

Caminaba por ese "puentecito" situado sobre Bulnes, luego de Díaz Velez y antes de llegar a Bartolomé Mitre (en ese medio), que es desolador y gris como los pensamientos de quienes suelen elegir caminar sobre él los días oscuros. Me refiero a los pensamientos de quienes van por la mano izquierda (yo iba por la mano derecha)
Tratando de llegar a esas conclusiones que tanto me gustan porque luego les doy la vuelta, esa vuelta que es mi sello sobre ideas que, a partir de dicho sello, pasan a ser propias.
Pero no tuve conclusión. Encontré imágenes que luego se convertirían en analogías, supongo.
-
De pronto ví una situación que se desencadenaba en un coche que pasó al lado mío. Una mujer de unos cuarenta y tantos años, sentada en el asiento delantero (el del "acompañante") con su esposo (supongo) al volante y una niña de unos 7 años, atrás, sentada en el medio como invitando a compartir su infancia a quienes iban adelante.
De un momento a otro escuché gritos y ruidos estremecedores. La mujer abrió la puerta del vehículo mientras gritaba: Me tiro. No aguanto más esta vida de mierda y no los aguanto más a ustedes que son una mierda, también. Me tiro hijos de puta. Me cagaron la vida.
Acto seguido, la niña que se aferraba ya no a la pierna de la mujer sino al pedazo de tela que formaba parte de la pollera, lloraba (de una forma que jamás voy a olvidar) con desesperación y decía: Mami no, mami no me dejes, mami no desaparezcas... no me dejes solita.
Me distraje unos segundos como queriendo volver a mi lógica pero nuevamente me atrapó la escena. El hombre tomó a la mujer de una manotazo (se seguían escuchando los alaridos de la niña) y la volvió adentro del coche. Luego, escuché un portazo que me anunciaba que habían cerrado, por fin, la puerta del auto. Y ya no escuché nada más.
-
Respiré profundamente, cambié la canción que sonaba en mi Ipod, seleccioné específicamente "Los dinosaurios" (Charly García) y retomé la caminata.
-
Más tarde, abrí la puerta de mi casa. Busqué un disco de David Gilmour. Play y volumen. Mucho volumen. Encendí un cigarrillo, dejé mis cosas en el sillón. Me senté en el piso y sentí la misma desesperación que sintió esa niña que había visto en el camino.
-
LoveBoy desapareció.
Mi gran "porahora" amigo, desapareció.
Ringo, desapareció.
Ese hermano adorado que tuve, desapareció.
La niña del auto, desapareció.
Y, esos otros que aún no puedo mencionar, desaparecieron.
-
Y con todos ellos, desapareció mi confianza en la permanencia de lo que me hacía creer que algo no iba a desaparecer.
-
Dos medidas de Scotch, hielo, un chorrito de agua y salud.
-
Cuando todo desaparece no queda nada.
Play. Volumen. John Lennon - que desapareció - con Starting Over.
Hoy, frente al puentecito feo de Bulnes, tomé la mano izquierda.
-

Mientras escribía, no pude escuchar otra cosa más que Spiritual by Johnny Cash. (por cierto, también desapareció)

08 junio, 2008

Encuentro con el Diablo

Comienzo a recorrer estados internos que estaban totalmente envejecidos muy al fondo de todo. Sentirse de nuevo con ciertas necesidades, sensaciones, sentimientos. Al mismo tiempo, con muchas dudas e inseguridades que, en caso que alguien me esté contando lo mismo, le aconsejaría que lo hable. Pero Lucy no lo habla. Siempre hay algo para que se pueda dejar para la próxima. Y entonces más ruido interno porque eso empuja. Y cuando ya se convierte en algo que molesta, entonces el boicot.

El boicot incluyó, un encuentro lo suficientemente autoimpuesto como para que lo evite hasta último momento con PunkBoy. Lo pasé bien. Ya se de qué se trata. Ya se de que no se trata.

Más salidas con mi Mushkil Gusha, que han sido encantadoras y bellas hasta que dejó de serlo por caer en un lugar que ya no necesito.

Y cuando se me ocurrió pensar que estaba bien (a altas horas de la madrugada) que me venga a buscar un amigo en lugar de girar (eso prometía la noche - día) para sentirme un poco más sobre la tierra, mientras mirábamos Closer o escuchábamos a Floyd, él no tuvo mejor idea que mostrarme que no hay amistad y entonces, conocer su dos plazas para volver a casa sientiéndome totalmente sucia, invadida y despreciada. Me bañé 3 veces en una hora y veinte que permanecí despierta porque, luego, por suerte se me ocurrió ir a dormir por unas veintipico horas seguidas. Pongamos que lo llamaremos, FuckBoy. Si lo cruzan, dejenlo pasar. (encima, es de los que no dicen que te vayas, sino que lo tenés que suponer)
-
¿No es más sencillo decirle a mi LoveBoy que me angustio cuando se va?

Parece que no.
Ay Lucy.

22 mayo, 2008

La Noche de Mushkil Gusha

Mientras las cosas suceden, llegan, o simplemente quedan en el camino, la vida de Lucy no puede quedar supeditada a la espera de una posible relación afianzada entre él y ella.
-
¿Y si todo este tiempo que van compartiendo juntos es sólo una aventura romántica que no tiene ningún fin?
-
Siento una necesidad arrolladora de seguir generando historias y esto lleva a una gran pregunta:
¿Hay que seguir generando historias nuevas?
-
La mayor parte de mis días creo que sí.
-
Y así, una noche que parece igual a cualquier otra, mientras la gente no responde mensajes y no propone nada interesante, aparece él... mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus.
No lo dudé. Dije que sí y nos encontramos, extraños absolutamente, a beber y beber.
Olvidé todo. Reí sin parar. Brindamos mucho, hasta por la fidelidad.
-
Él fue mi Mushkil Gusha de ese jueves que arrancó cuando pasaron las 12. Mushkil Gusha...El disipador de las dificultades.
-
"Asegúrate que todos los jueves en la noche comerás unos dátiles y darás otros a alguna persona necesitada, y contarás la historia de Mushkil Gusha. Asegúrate de que la historia de Mushkil Gusha nunca, nunca, sea olvidada."
-
Eso fue lo último que le dijo. Luego, se perdió en medio de la madrugada.
Se fue despidiendo de Lucy durante toda la noche, no necesitó hacerlo cuando se alejó de ella.

29 abril, 2008

Extraño Ser. (Parte I)

La pesquisa minuciosa de ciertas cuestiones, es algo maravilloso para Lucy dado que es un ejercicio que hace habitualmente para sus adentros. Ahora, quiere compartirlo.
Veamos algunas cuestiones about LoveBoy y de paso, lo van conociendo queridos lectores.
-
1. Tiene 1 hijo de 14 años.
Va bien:
Porque no va a venir con la necesidad de pedir niños y toma conciencia de ciertas cuestiones, por ser padre, que nunca vienen mal. Otro point que suma es que pide mi opinión y reclama mi mirada externa y objetiva sobre ciertas cuestiones sobre el chiquito (no-tan-chiquito). Por último, cuando él habla del crío, una recolecta mucha información (no menor).
Va Mal:
Quita tiempo que puede ser compartido. Tiene otras prioridades y, por lo tanto, el amor y las cuestiones con una fémina, no son las primeras en su escala. Descuenta puntos que tenga que irse ciertos días a esos horarios que para una girl soltera y sin hijos, son dignos de cucharitas y derroches de alegoría afectiva. Y la más importante es que tiene afecto 24 hs disponible. Es querido siempre y todoeltiempo por alguien y mucho: Su hijo. (esto disminuye rotundamente la necesidad de que le demuestren que lo quieren)
-
2. Sabe mucho, muchísimo de música (y compartimos los gustos al 100%)
Va bien:
Al compartir los gustos, nunca encontramos un sí o un no con relación a la cuestión musical. Siempre me parece fantástico lo que elije y si bien, soy una chica que sabe bastante de música, él me trae nueva data permanente sobre cosas que me encantan, entonces sumo conocimientos. Mis críticas le parecen increíbles en muchas ocasiones y eso suma. Lo miro apasionado con la music y me vuelve loca, le queda muy bien. Siempre compartimos ese momento de "escuchar discos", tanto él como yo, lo consideramos todo un plan.
Va Mal:
Siempre tiene "algo más" para agregar a mis datos de color. No me puedo lucir como a mi me gusta, él supera y se luce. Me gusta tanto que sepa de ese modo que, por momentos, me veo inmersa en una actitud de alelamiento femenino del cual no quiero formar parte. Me regala discos y me gustan mucho, yo no puedo hacer lo mismo: Ya lo tiene y/o ya lo conoce. Se rodea de muchos músicos y tiene data muy especial: Termina dándo cátedra. Y, también descuenta sobre este asunto algo importantísimo: No es músico (y es obvio que ha querido serlo sin lograrlo)
-
3. Lo quiere toda la gente que lo conoce.
Va bien:
Habla muy bien de él, admiro alguien a quien eso le sucede en la vida y da cuenta de cierta salud mental (no menor). Nunca me encuentro con un comentario de esos demoledores y que permeabilizan info muy desagradable sobre vuestro sujeto, por lo que una anda liviana por ahí. Suele ser indicador de que alguien es buena persona.
Va mal:
Siempre lo busca la gente, tiene varios grupos por lo que menos tiempos para una. Actividad social que impide momentos de soledad necesarios para que a una la necesiten o la extrañen. Muchas miradas sobre una, porque lo conocen y lo quieren entonces: Una está en la mira. Y, una gran cuestión: cuando una está enojada o molesta por algo, no hay con quien criticarlo en paz. :P
-
4. No registra que los mensajes se responden cuando llegan.
Va bien:
Porque de repente llega un mensaje de él de la nada, divino, hermoso, y sin que una esté preparada. Le agrega una cuota de "Ohh la la". Se experimentan sensaciones nuevas. Las cosas se vuelvan más espontáneas y una, termina relajando sabiendo que manda un sms y éste, será respondido tal vez al instante, tal vez en 4 días.
Va mal:
Una siente que él hace lo que quiere y que una está en modo "Aguarde que unos instantes será atendido" o no. También se agrega que eso de andar por la vida sin saber cuándo nos responderán, no es la great sensación , sobre todo en algunas situaciones y momentos. En temas rápidos y necesarios de respuestas dinámicas, debemos no contar con su respuesta: Horrible. Y, por último: Nunca sabremos si es una táctica totalmente pensada y práctica para él o si realmente lo hace naturalmente: Una morirá con esa duda o no.
-
5. Es totalmente libre y hace todo lo que quiere cuando quiere.
Va bien:
Cuántas veces queremos un hombre así plantado al lado? Siempre. Por ello disfruto cada fundamento y cada acto que lleva a cabo. Es un ser totalmente libre que vive como quiere y eso da placer, una se siente radiante al lado de un hombre con esas características. Me muestra una forma de vida (muy poco habitual) que me hace muy bien tener de ejemplo y cerca. Cuando me escoge, no dudo ni por un segundo que no sea ESO lo que tiene ganas de hacer. Que me elija, una persona así, me suma sensaciones que no me acompañaban hace mucho tiempo.
Va mal:
No arma planes anticipados porque va sucendiéndole todo y una, no sabe bien dónde y cómo se termina una salida. Exige implícitamente que una apunte a un modelo de vida con esas características porque sostiene ese modo de vivir con esa libertad tan libre que él tiene. Mientras él hace lo que quiere y disfruta, una hace a veces lo que quiere y a veces, lo que puede y se nota. Yo lo noto. El lo nota. Una plantea situaciones que él ya pasó y que sabe que NO quiere, y directamente quedan fuera las posibilidades de concretar algo en ese orden: él ya sabe que no lo quiere. Y una, aún no sabe si eso le gustaba o no. (?)
-
Aún así, lo sorprendo sin darme cuenta. Me encuentra un aire de frescura que le resulta maravilloso. Y claro, también descansa sobre una seguridad que yo no poseo con relación a él pero que él maneja muy bien de manera inversa.
-
Cuánta gente anda por aquí, cuántos de ellos cientos son igual a mí.
Extraño ser, estoy tan sólo, adorable ser...te quiero cerca mío. Sí, cerca mío.

15 abril, 2008

Del Hate al Love, hay un paso

Y así, medio bailando, medio volando, (y medio corriendo) me saco el temor, lo saludo, le regalo una despedida y le digo adiós Hateboy.
-
La cuestión fue que todo terminó con HateBoy, más allá de la cita 1 o 3, todo comenzó a desvíarse y a tomar rumbos que no estaban dentro de mis opciones. Estados alterados, horarios confusos, respuestas cambiadas y un BadBoy que arremetió contra una no tan BadGirl, finalmente.
-
Comenzaba a iniciar mi corrida de escape final cuando se atrevió a violentarse verbalmente y así, me sentí halagada por mi maravillosa intuición. Ni si quiera tuve que correr, tan sólo solicitarle que no se atreva a llamarme ni a saludarme cuando me vuelva a ver. Quiero que hagas de cuenta que no me conocés. No te atrevas. Luego, me marché desconsolada y marchita.
-
Y en medio de tanto exabrupto, LoveBoy tiende una mano a Lucy y la ayuda en ese recorrido de escape.
Ahora, un LoveBoy que ya conocemos promete algo - tal vez no muy diferente - pero que no me dan ganas de salir corriendo. (al menos por el momento)
-
-
No es menor que LoveBoy repare en el aromatizador cool con fragancia vainilla - miel que Lucy tiene en su morada. El le dijo: "Es la evolución del sahumerio" y Lucy, se conmovió. Brindaron con Cynar (poca soda y mucho limón) y pasaron al scotch. Se guardaron algún fin de semana juntos y se llamaron.
Cuenta la leyenda que seguirán en contacto pero aún, no lo sabemos.

03 abril, 2008

Una BadGirl

Aquí estamos, pasadas las 3 citas con HateBoy.

Se preguntarán y ahora qué sucede, y eso vengo a relatar.
-
Las salidas han sido realmente exitosas. Debo reconocer que la segunda y la tercera, duraron 4 y 2 días respectivamente.
4 días es mucho, dijo una amiga al escucharme.
Sí, lo es, respondí. Pero así se dio y tantos feriados encimados, aportaron los suyo.
Pasaron unos cuántos filtros. Esos filtros que aparecen cuando te lleva a un lugar, cuando dormís con él, cuando te despertás con él, cuando tenés insomnio y él mucho sueño, cuando se hace zapping, cuando se eligen discos a determinados horarios, cuando se comparten tragos, cuando se habla por teléfono, cuando él cocina, cuándo pide delivery (¿Cómo lo pide y qué pide?, por ejemplo), cuando se suman opiniones y situaciones donde uno va observando reacciones, conductas y formas de pensar, cuando va al baño (¿Cómo lo deja? DANGER!!) y, el que considero uno de los filtros fundamentales, cuando se va o cuando me voy. (¿Qué nos pasa? ¿Qué le pasa?)
-
Todo eso, sucedió. Y puedo afirmar que pasó la mayoría de los filtros. Algunas cosillas que, bueno, sería cuestión de negociar o soportar.
-
Y ahora, él llama (y a mi me gusta que me llame), él me busca y él propone. Está embalado. Yo funcioné como embalada también durante ese tiempo en el que pasaron esas 3 citas.
¿Cómo terminar con todo?
Realmente, pensé muchas variantes y, la de desaparecer (que es la que mejor va conmigo) no sirve porque no va a dejar que eso suceda. Conoce bastante los lugares que frecuento y muchos de ellos los compartimos, por lo que es casi imposible desaparecer así como así.
-
Entonces la idea de hacer las cosas mal, me seduce. Y la puse en práctica.
El lunes enfermé de los riñones, una infección que me tiene a mal traer y aproveché para volverlo literalmente loco, deseando que diga "No la soporto más". Pero no sucedió.
Y entonces, tuve que buscar más y encontré cuando pensé: Debería estar con ExLoveBoy (ya que él se enteraría) y ahí, terminará odiándome y alejándose. Y lo hice.
¿Pero qué pasó?
No se enteró. ExLoveBoy no dijo ni una palabra. (lo peor del caso es que el encuentro con ExLoveBoy no tuvo nada para destacar y eso significa que no sirvió ni para un post - la pasé bien, eso sí - ) asi que, tampoco funcionó.
Ayer y hoy no lo atendí y no respondí sus mensajes esperando a su voz en mi contestador diciendo "Bueno, cuando tengas ganas llamame" y, no llamarlo. Y me encontré con un ramo sencillo de flores naranjas (uno de los colores que más me gusta) en mi casa y un deseo sensato que pedía que mis riñones me dejen un poco tranquila y me dejen de doler tanto.
-
Él tiene muchas cosas y, por lo tanto yo tengo muchas razones para dejar todo en este punto y vivir tranquilos pero pasó algo entre ambos. Algo intenso. Algo más que lo de siempre.
Tengo que correr, rápido y fuerte, perderme porque se que no es el tipo de persona con la que yo querría estar manteniendo una relación comprometida pero hay algo que me da vueltas, hay cosas que empecé a sentir y todo es una fuerte contradicción.
-
Run Lucy Run porque, estás en problemas.
-

18 marzo, 2008

Sólo 3

La mayoría de nosotros hemos tenido ese momento o esa salida en la que, vaya a saber por qué, terminamos pasándola de maravillas con ESA persona que no teníamos ni la menor onda y hasta intuíamos que no eramos demasiado queridos.
Así sucedió con Lucy y HateBoy.
-
El HateBoy's Croquis es el siguiente:
HateBoy es bastante amigo de LoveBoy.
HateBoy tiene amigos en común con Lucy.
HateBoy siempre es visto con mujeres voluptuosas y rimbombantes. (no siempre lindas)
HateBoy habita por las noches los mismos lugares que Lucy.
HateBoy atendió en una barra a Lucy, tiempo atrás.
HateBoy no le gustó nunca a Lucy.
-
Lucy y un amigo habían planeado ir a "desayunar" (luego de una extensa noche) y HateBoy termina sumándose a este plan.
El desayuno terminó tomando horarios de almuerzo y de merienda.
Todo se hizo largo. Nadie se dio cuenta.
HateBoy odiaba a Lucy, le caía mal. ¿La causa? Cuando hace algunos años HateBoy atendió a Lucy, la secuencia no le cayó bien y lo demás fue todo producto de algo que Lucy le provocaba "nosesabequé".
El amigo de Lucy quedó totalmente en un segundo plano, la conversación se hizo larga y las miradas fulminantes, los piropos intensos y la energía cambió rotundamente, entre HateBoy y Lucy.
HateBoy actuaba decidido a conquistarla cueste lo que cueste. Lucy se rehusaba y cuando no se vislumbraba posibilidad alguna, se sintió atraída sin saber qué era lo que exactamente le provocaba esta sensación.
"Si hay alguien con quien no puedo estar, es con HateBoy", pensó ella. - sólo es para conflictos -.
-
Horas más tarde, estaban durmiendo juntos.
Pasaron el fin de semana juntos.
Que Lucy haya aceptado fue sin querer pero queriendo.
HateBoy se mostró cuidadoso, cariñoso, atento, pendiente y encantador.
Se despidieron un domingo a la noche y Lucy juró no volver a estar con él.
En el transcurso de la semana, cuando él apareció en su celular, se abrió el juego. Lucy quería verlo pero no. Entonces, apareció el plan.
-
Lucy se propuso sólo tener 3 "citas" con HateBoy. (sin contar la inicial)
Luego, dará por terminada la historia.

Se corren muchos riesgos, todos lo sabemos.

26 febrero, 2008

Falso Candidato

Y una vez más Lucy ha vuelto al ruedo luego de la desdichada historia que se ha diluído con un (intento de) LoveBoy totalmente errático.
Por lo tanto, salir con amigos es parte del plan semanal, como muchos de ustedes hacen. Lucy también.
Salida con amigos varones, siempre implica que se incluyan más varones (los amigos del amigo) y entonces, termina sucediendo en varias ocasiones que son unos cuántos nenes y Lucy, que salen de parranda a romper la noche. (?)
Lucy encantadísima, pueden imaginarlo.
Y no es la primera vez que pasa algo así como "El amigo de fulano, quiere saber si salís este finde" o, los más arriesgados "Me pidió tu teléfono". Son pocas las veces que confirmo un Ok para que se habilite algo de ese orden. Porque claro, Lucy mira muy bien y si nadie llamó su atención esa nuit, no candidatea para un "a solas". (en el 89% de los casos, claro)
-
Aquella noche, alguien llamó mi atención pero estaba en otro plan y no quería modificarlo. Hay momentos que se dejan pasar, sí y no está mal de vez en cuando.
Pero hubo miradas, fuertes. Roces. Pequeñas conversaciones de momento y absolutamente breves como cuando hay música muy fuerte alrededor y no se quiere amanecer afónica al otro día por un boy 6 puntos. Nah. No es necesario, terminemos con eso de paso.
Cuestión, concluyó la nuit y se largó la week.
El domingo, mientras la semana quería largarse (pero no se largaba), mi amigo me llama para decirme que el fulano se había comunicado para saber about me. Ahí comprobé que no estaba afónica y entonces, valía la pena una charla con menor volumen alrededor. Le dije que le pase mi celu. Así fue. Aunque mi amigo se sorprendió de una forma que nunca ví anteriormente y eso me dejó algo confundida. Whatever.
El fulanito me llamó, hablamos y combinamos, así de simple. The simple Life. (gracias Paris y Nicole)
Y llegó la cita.
Manicure, belleza de pies (como siempre), vestidita cool tranquila, ropa interior composé (nunca se sabe, girls), perfume elegido especialmente para una cita veremos-qué-pasa-no-se-si-me-gusta-yet, maquillaje suave, cartera completa y taxi.
Y ahí entré, me hizo una seña (parece que estaba ansioso el fulano dado que tuvo que haber llegado con bastante antelación para tomarse un café y medio coctel) y, con cara de plena perplejidad avancé (derecha Lucy, derecha) tratando de disimular (y no) mi cara de espanto.
No era el fulano que yo creía. Era otro.
¿Cómo salir de una situación así sabiendo que nos va a mirar el escote y los labios mientras hablamos durante TODA la cita, el sujeto equivocado? El falso candidato. El que no queríamos.
Pedí un Martini Dry, lo bebí de 3 sorbos, salí a fumar un cigarro y, al entrar, confesé: Sos mi falso candidato, fulano.
¿Qué sucedió?
Le ofrecí invitarle la siguiente ronda (culpable por la desdicha del fulano), me dijo que no y me pidió dejar que vaya a su cuenta. Así fue. Segundo Martini y me despedí sin más. Taxi, grité y regresé alone.
Hay noches que lo mejor que podemos hacer es dejarlas atrás. Ésta no ha sido la excepción.
-

15 febrero, 2008

El Monotema

A decir verdad, no tenía en mis planes escribir about el Monotema. Llegado este momento del día (algo así como el intermedio entre el atardecer y la noche) sentí que era necesario postear y sí, hablar sobre el monotema.
Comentarios de amigos, charlas de desconocidos, posteos de algunos blogs, publicidades, gente que trabaja con uno, todo apuntando a: San Valentín.

Personalmente no tengo ninguna postura about San Valentín's Day. Es algo a lo que no le doy demasiada importancia y que, debo reconocer, cuando estuve muy enamorada aprecié de una forma muy peculiar una flor de cobre que me hizo con sus propias manos Ringo para dicha fecha, pero nunca me dijo: Felíz Día, Lucy. Nah. Simplemente me la dio. Y aquí sigue, entre mis libros, en la biblioteca del living. Quien observa mis libros de dicha biblioteca (porque hay otra en la habitación) y agudiza la mirada, la puede ver. Aún así, no viene al caso.

He quedado algo sorprendida con la actitud que me encontré este año frente al día de San Valentín. Muchísima gente indignada, molesta, enojada y hasta sintiéndose invadida por dicha fecha.
Pienso en que si nos ponemos a jugar con las analogías, un judío podría sentirse del mismo modo cuando los católicos festejan el nacimiento de Cristo conocido como Navidad. O un hermano cuando le festejan el cumpleaños al otro. Tal vez una amiga soltera cuando su amiga festeja el aniversario de casada. Y no le encuentro la vuelta y, mucho menos el sentido.

Todos los seres humanos necesitamos amor. Cualquier persona siente deseos de estar acompañada y no pasar su vida - y con esto me refiero a las cosas buenas que le suceden y las malas - en soledad.
Los que pudimos conocer aquello que se siente cuando se tiene una relación de pareja en la que hay amor genuino, sabemos que es un momento pleno y maravilloso.
¿Por qué indignarse cuando otros pueden recorrer ese camino y nosotros no?

A Lucy la hace muy felíz que la gente se ame, se quiera y se enamore. Incluso, varias de las parejas que ayer festejaron, fueron producto de la ayuda de Lucy. Porque los presentó, porque los cruzó, porque los invitó.
Que muchos de nosotros no hayamos podido hacer buenas elecciones de objetos (sujetos) de amor, que hayamos descuidado a nuestras parejas, que hayamos mentido, que hayamos omitido, que se haya acabado el amor, que hayamos traicionado o que hayamos fracasado, no invalida que otros se sientan lo suficientemente felices como para salir a festejar que se encontraron, se quieren y estan juntos (y que no fracasan como uno)

Come on, todos queremos eso. Pero, mientras muchos sigan sin hacerse cargo, supongo que seguiré escuchando tanto rechazo y tanto tedio apuntando al Día de los Enamorados, porque claro, este año nos ha tocado estar afuera y no tener ningún motivo para festejar.
-

ALL YOU NEED IS LOVE

"La casa estaba en orden y no encontré motivo, me equivoqué de ruta, señal que te he perdido. No me opongo, si ese es el destino. El horizonte no es el chino, te voy a buscar, no te encuentro, será que me he perdido, señal que te he perdido."

07 febrero, 2008

Tengo defectos. I Know.

Resulta que el calor ya se sabe que es terrible y no puedo soportarlo ni medio segundo por lo que soy adicta al aire acondicionado.
Tengo la luck de tener aire en todos los sitios que más frecuento, empezando por mi centro energético, mi campo magnético: Mi casa.
Y me gusta ponerlo bien fuerte. Mucho frío. Estar un poco morada de tanto frío. Acudir a las frazadas y acolchados. Me hace felíz.
Y así, paso mis días en verano. Con sweters y tomando sopas. (porque otra cosa que adoro es la sopa y no puedo esperar una temporada entera para tomar mis ricas sopas de verduras)
He aquí la cuestión. Sopa.
Hace varios días moría por una super sopa de verduras. Casera. Mía. Compré verduras para sopa, agarré un olla de esas enorrrrmes que nunca se para qué hay que usar (porque es muy big) y, en mi afán de tomar mucha sopa por varios días y noches, preparé una gran olla gran de sopa de verduras. Caldo, sopa, verduras cortadas pequeñas. Super sano. Muy nice mi sopa. El aroma era majestuoso.
Más tarde, me dispuse a tomar sopa de verduras, un re plato sopero y quedé contenta, tapada hasta la médula con frazada de invierno y entrando en sueño REM.
Fue tan placentero que llegué (por segundos nada más) a preguntarle al cosmos: ¿Qué más puedo pedirle a la vida?
- No se hagan esa pregunta cuando la están pasando bien porque apenas terminan de formularla, vienen a la cabeza 349 cosas que, efectivamente, podemos perdirle a la vida. -Whatever. Dormía.
Al otro día salí de mi casa con los minutos contados y no reparé ni en el orden de mi home ni en nada. Y quedó, allí muy alone, the big olla, en la cocina. Tapada, eso sí.
Pasé todo el día fuera de casa y por la noche me invitaron a cenar a Nemo (imposible negarme porque está en mi ranking de lugares favoritos e innamovibles). Llegué tarde, cansadísima y me fui derecho a la cama. La sopa sigue en la cocina y, para ser bien específica, sobre una de las hornallas (apagadas, claro)
Llegaba la mañana y me desperté contra reloj. Salí disparada. Terminé mis actividades tarde y me fui a casa de amigos porque teníamos partido de TEG. Se hizo muy tarde y llegando a mi hogar alrededor de las 4 no pude hacer otra cosa más que correr a la cama para aprovechar cada segundo de lo poco que iba a descansar. Me entregué a mi aposento.
Así, se sucedieron más mañanas y muchas noches en las que por diversas causas, no volvía a mi hogar o regresaba muy tarde. Y pasó el tiempo y la olla, la sopa, las verduras y la hornalla comenzaron a expresarse.
Un día, abro la puerta y siento un olor asqueroso (eso jamás sucede en mi campo magnético, soy obsesiva con los olorcitos) y no supe hasta cuándo podía soportarlo. No sabía de dónde provenía hasta que, mientras me acercaba a la causa de semejante aroma, vino la idea hacia mí: La Sopa. My God.
Entré en crisis. No podía acercarme del asco (encima tan grande!!), me daba repugnancia y fantaseaba con que iba a salir algun cuerpo viviente de adentro. Pasaron horas y la problemática me afectaba fuerte. Cuando llegó el llanto y los nervios, y nadie podía venir a mi casa, colapsé. Estaba totalmente corrida. Aún así, me envalentoné y con guantes y broche en la nariz, tomé la olla de las manijas (sin destapar, OBBVIO!), abrí la puerta y la dejé en el pasillo del 1ero (Lucy vive en un primer piso) o más bien, en el medio del pasillo (lo más alejada de mi puerta así el olor no me llegaba)
Desinfecté todo. Me bañé, puse todo tipo de producto con fragancia. Todo volvía a su orden natural. Qué alivio. Sentía cómo se me volvía a estructurar la mente.
Fumé hierba, escuché musica, me serví una copa de Merlot y olvidé el tema. Erradicado el problema.
Esta mañana, salí temprano y ahí estaba la olla, la sopa y los cuerpos descompuestos. Bajé por las escaleras como escondiéndome de ellas. Y me fui.
Regresé alrededor de las 20 hs. Me crucé con gente que no conozco y subí. Una vez situada en el pasillo: Oh - Sorpresa - No estaba la Olla. Touch me Touch me Shisusss!! Great!
No se qué sucedió.
Cuentan en el edificio, que de las personas que viven en el mismo, hay una que carece de salud mental pero yo no se por qué lo dicen. De Lucy, no pueden sospechar...
-

Llamado a la solidaridad: Quien sepa mucho sobre templates, sea amable y quiera ayudar a Lucy, tenga a bien mandarme un mail que necesito ayuda. Gracias. (espero mails a granel en mi bandeja)

29 enero, 2008

Impacto

Ya era domingo por la tarde, barajaba vagamente la posibilidad de ir a Costanera Sur por la noche dado que tocaba Palo Pandolfo y Me darás Mil Hijos.

Dentro de lo que ofrecía el espectáculo para esa fecha, debo confesar (y de paso agrego un dato de color para los seguidores de este blog) se encontraba "Mr. Magenta", con quien actualmente tenemos un vínculo nice. Simple y poco dedicado pero con su valor.
Alrededor de las 18 y algo, me encontraba haciendo uso y abuso del msn y en un gran intercambio con una amiga interesante con quien me vinculo hace poco tiempo. El clásico chat de domingo a ese tipo de horarios en los cuales ni mucho ni poco.
Luego de idas y vueltas, decidimos encontrarnos e ir a Costanera Sur, Anfiteatro Griego Lola Mora.
Y así fue. Fuimos con esa especie de inercia que te lleva a hacer algo con la cabeza sujeta en tantas cuestiones acarreadas en los últimos días. Ambas estábamos igual. Cada una con sus asuntos y está bien.
Visualizamos un lindo lugar y ahí, nos sentamos arriba del cesped y entre la música, la charla, los cigarrillos y una botella de agua con gusto a quemado, comenzó a pasar ese domingo de las 21:30 hs.
Terminó de tocar Palo Pandolfo y, en el intercambio hasta que salió a tocar Me darás Mil Hijos, nos pusimos a conversar. Ella me preguntó por Ringo, lo recuerdo muy bien. Le contesté muy pausada y escuetamente. Cambiamos de tema.
Pasaron unos 10 minutos y ahí, sin más, delante mío pasó Ringo caminando. Grite su nombre dos veces, y me vio. Se acercó y conversamos.
Y ahí, un fuerte Impacto que todavía siento. Todavía no se fue.
Millones de sensaciones, miradas, deseos, pensamientos, sentimientos, todo junto y en 20 disparos uno tras otro. Se fue.
Nos fuimos. Y al rato, mi celular suena y era él, disculpándose por haber sido descortés. Nunca lo fue. Al contrario. Tal vez fue una excusa. Yo necesitaba más y, creo, él también y por eso llamó.
Llegué a mi casa, temblando, perpleja, y le escribí un email. Alguna cosa de Borges me ayudó.
Por ahora, dura el impacto y permanece.
Love suspendido.
Justo, el calendario marcaba exactamente 1 año desde que hablamos por última vez y prometimos esforzarnos por no buscarnos. Ese domingo pensé en eso, me acordé y sentí tristeza por perder el contacto y evitar los lugares comunes.
Y ahí, sin nuestro consentimiento, eso que gira alrededor nuestro se ocupó de juntarnos. Si nosotros no lo hacemos, la realidad lo hace.
No tengo conclusiones esta vez. No tengo chistes. Tampoco alegría ni tristeza.
Sí un gran shock y un fuerte impacto.
-

22 enero, 2008

Buen Intento

Supongo que más de uno lo suponía y creo que, con tanto reparo que yo tuve con relación al "Tal vez" vs "Por fin", yo también lo suponía.

Sí, es cierto que siempre me costó creerme los finales felices, y no porque no me crea merecedora de tal asunto, sino porque no me conformo con cualquier cosa con tal de no estar sola y, entonces, hay que tomar decisiones y eso implica no dejar pasar ciertas cosas y no pasar por situaciones que una ya no tiene ganas.

Lucy da por finalizada la historia con LoveBoy, asi que pueden contarla como una más en el haber de quien escribe y una menos, en lo que podía ser un por fin.

Simplemente, ya no quiero tener que soportar que los llamados lleguen cuando deja de estar con su hijo, con sus amigos, con su trabajo o de gira. Quiero ser prioridad, también o a veces. Quiero dejar de esperar que el jueves me llame (tal como prometió) y que el llamado llegue el sábado, o no llegue hasta vaya a saber cuando.

No estoy preparada para pasar 5 días seguidos con una persona por la que siento muchísimas cosas y luego, 10 días sin saber nada.
Siempre sufrí las ausencias más de lo debido, y ahora, ver que quien está presente está ausente, me aleja, me enoja, me enfría y, finalmente, me separa.


Volver al principio. Más rockandroll y menos delivery. Y Ringo que conserva ese papel de Romeo intachable. Y las amigas con sus vinos. Los lovers con sus propuestas, otra vez al ruedo (sin proponer nada mejor) y amigos que repiten: "Vos estás para otra cosa, flaca" aunque una nunca sepa de qué se trata esa otra cosa. Revoleo número 1 de cepillo de dientes, en este 2008.

Y camino con my Ipod Nano Green, que me regaló papá para mi cumple, luego miro un video que guardé hace 2 días, y veo a John sentado en su aposento junto a su LoveGirl, Yoko. Y yo quiero de ese amor. No quiero el berreta. Y siento por primera vez, en este 2008, que por algún lugar, hoy da lo mismo que esté o que no esté. Siento pinzas en mi pecho, intensas. Cambio el video. Elijo The Libertines.

Y me quedo con el rockandroll.
-

* Mientras escribo, alrededor mío suena una canción que comienza diciendo: "Ya sufriste cosas mejores que éstas y vas a andar esta ruta hoy cuando anochezca"... Siempre me gustó este comienzo. Siempre.

11 enero, 2008

Boys Don't Cry

Algo que hago de manera obsesiva y con una frecuencia ceremonial de una vez por semana es la manicure y, cada 15 días, belleza de pies.
Procuro tener en composé manos y pies. Elijo el color, aunque tengo 3 o 4 colores que siempre uso, y me entrego a la joven que, por supuesto, ya me conoce.
He cambiado de lugar algunas veces, pero siempre trato de ir al mismo. Hace bastante tiempo que me dirijo a "The nails company", lugar que me enloquece, me pierde, me encanta. I love it!
Lo que siempre me llamó la atención y me pareció super amoroso, es que atienden a mujeres (of course) y a hombres, también. Y lo aclaran en la puerta.
No es lo más frecuente ver boys allí pero, eventualmente, me crucé algunos.
No piensen en sujetos gays, ni nada por el estilo. Hombres, masculinos. Y gays también, pero he visto sólo uno in situ.
Me parece fantástico que un hombre, alejado de lo que pueda ser un metrosexual (que no me interesa en abosluto y tampoco me atrae, al contrario), quiera tener las manos prolijas o, sus pies mas descansados y sin durezas feas. ¿Por qué tenerlas? Se vive extremadamente mejor sin durezas en los pies y con las uñas prolijas y limpitas.
Este tipo de reflexiones y, muchas otras, han rondado por mi head cuando espero sentada en nails company, mientras me tomo algún refresco (ah, sí. En este lugar, te ofrecen algo para tomar, encima) y observo.
Por supuesto, como es típico de Lucy, de la reflexión pasé al fantaseo absoluto y, ya no se cuántas (porque he perdido la cuenta) historias me imaginé dentro del contexto nails company. Eso sí, faltan bebidas alcohólicas. Urgente, Sr. Nails Company.
Y desde que esto comenzó hasta pocas semanas atrás, ha pasado un tiempo importante. Pero la idea, aparentemente, había quedado en algún lugar y decidió volver e insitir nuevamente.
Entonces, alcanzó que LoveBoy me diga que le encantan mis pies, que lo enloquecen (entre otras cosas :P) y que si, encima, le sumaba tenerlos siempre cuidados y combinados con mis manos, lo volvía más loco aún. No voy a mentir, adoré que me diga eso sin saber about mi conducta intachable para con mis manos y pies.
Y eso bastó para darle rienda suelta a todo eso que estaba ansiando salir de mi cabeza y ahí, sin dudarlo, con una sonrisa ordinaria le propuse pedirle un turno junto con el mío, e ir juntos a hacernos los pies.
Oh, My God.
Me miró de un modo que nunca olvidaré. Y, posteriormente, se quedó callado hasta que le pregunté, qué le parecía la idea (negando absolutamente su mirada porque persistía mi ilusión de llevar a cabo mi propuesta) y me respondió que no dijo nada porque esperaba que le responda que era un chiste. Pero no. Insití pero, cortó de raíz la mínima posibilidad de un mero intento de acompañarme, aunque sea, hasta la puerta y ver de qué se trata.
Pasaron algunos días y el tema volvió con relación a mis pies y manos, a causa del cambio de color que yo lucía y que a él le había gustado mucho. Puse en marcha mi plan B: Hacerle la cabeza con el lugar, el servicio, las instalaciones, el placer que se siente luego, y por supuesto, poniendo énfasis en que cada vez veía más hombres dentro de nails company (exagerando intenso) pero no propuse nada. Iba a trabajar el tema. La noche siguiente le estaba haciendo unos masajes y sugerí masajearle los pies (no me gusta para nada hacer masajes en los pies pero Lucy tenía un objetivo, Oh Yeah) y me respondió que sí. Ahí comencé con comentarios de tipo: "Tenés muchas durezas y no deben descansar bien tus pies", "Están muy asperos, deberías humectarlos más seguido", "Te cambia la vida (?) cuando sentís tus pies de otra manera", pero él no acotaba nada aunque le gustaban los masajes.
Esperé unos días y saqué toda la artillería. En el momento que se puso super romántico y demostrativo (esos en los que una puede pedir cualquier cosa) le dije: Ay, dale que te pido un turno conmigo y vamos a hacernos los piecitos?... No, me respondió. Pero el no fue flojo, había perdido fuerza desde aquella vez que me dijo no por primera vez y decidí continuar, hice todo tipo de artimaña para agregar alegatos y convencer. Hasta que dijo: ¿Venden alcohol ahí?, le dije: "No se", a lo que respondió que eso no podía ser cierto dado que ese dato yo lo tenía que conocer muy bien (Correcto!!), pero yo resté importancia y fui a buscar algo. Volví y proseguí, hasta que me dijo que no le parecía pero que iba a ver. Internamente sentí aplausos, interminables.
Antes de ayer, volví con la temática y dije: (dando por sentado que ya estaba resuelto el tema y haciendo abuso del motivo de mi cumpleaños) "¿Cuándo pido turno para que vayamos?", y volvió a mirarme como la primera vez. Y rápidamente dije: Hagamos algo. Vos me pedís lo que quieras y yo acepto y me dejás pedirnos unos turnos juntos. Le pareció muy tentadora la idea pero a los 10 segundos me dijo que bueno, que me pedía que no insita más con el tema porque nunca iba a ir a un lugar así, que le parecía fantástico que yo vaya pero que no cuente con él. Y que amaba estar descalzo y sentir sus durezas. Ohhhhh.
Prometí, para mis adentros, volver con esto y lograr mi cometido. Eso sí, no por ahora.
-
Pila pila pila pila pila pila pila pila, necesito estar pila toda la vida.
No como ese conejito que no dura nada, yo soy un ratón a 12 volts. (?)

07 enero, 2008

Lucy's Aniversario

Dentro de dos días (9 de Enero) es mi Aniversario. Mi cumpleaños. Velitas.
No puedo hacer nada para evitarlo. Nunca me gustó festejar, ni tener expectativas con relación a todo lo que sucede alrededor mío. Pero he notado, que los que sí las tienen son las personas allegadas a una, lo que funciona como una presión extra que no termina de caerme demasiado bien.
De las poquísimas personas que están en Buenos Aires, una me ha preguntado ayer:
- ¿Qué te gustaría que te regalemos, Lucy?
- Me gustaría poder vivir el día como si fuese uno igual a cualquier otro. El día que puedan regalarme eso, me harán muy felíz.
- (silencio) y luego, ¿Abrimos un Merlot? Lo ví en la bodega y me dieron ganas.
-


Se aceptan sugerencias.

27 diciembre, 2007

El último del 2007

No me gustan los balances pero sí las síntesis. El año 2007 ha sido un muy buen año. Los sucesos negativos han sido pocos. La gente que quedó en el camino, también ha sido poca y de la clase de gente que uno desea que se siga quedando en el camino. He tenido muchísimos amantes, que me han mantenido con el cutis divino, los gluteos seguros, y el buen talante a la orden del día, y me he quedado, para cerrar el año, con una historia prometedora que agrega Love a mi Short Life.
Mis dos grandes amigas V y B siguen firmes como siempre y con ellas me alcanza. Reconozco que hubo un par de intentos (muy berretas) de amigas, sobre todo una en especial que resultó una border de primera línea con el síndrome de la billetera vacía (me refiero a S), que tocó mi fibra de profesional solidaria que quiere ayudar a este tipo de mujeres con vidas patéticas y desgraciadas que no pueden sostener ningún vínculo positivo porque todo hay que destruírlo (todo, incluída Lucy). He tenido muy cerca a mis adorados amigos F, P, R y G, aunque comentí el error de juntar (en una inspiración celestinezca) a M con S. (y lo va a destruir a él también)
Mi blog ha tenido momentos top como la historia de BusBoy que ha hecho furor, inolvidable.
Laboralmente, he tenido un crecimiento profesional absoluto del cual me siento muy orgullosa.
La salud la paso por alto, "mejor no hablar de ciertas cosas".
Se ha fumado y se ha bebido mucho. Se ha escuchado mucho Beatles, pero claro que siempre hubo lugar para David Bowie, Johny Cash, Morrissey and The Smiths, John Lennon, George H, Bob Dylan, Pink Floyd, Ramones, Sex Pistols, Piazzola y Goyeneche, Melingo y Charly, The cure y Pixies, entre muchos otros. Se ha visto muy poca película. Se ha tomado Ginseng y Magnesio y también sustancias ilegales (bastante). Me he confundido mas de 10 veces, he mentido también más de 10, he pedido perdón a tiempo y demasiado tarde. Me han olvidado. He roto corazones y me han dejado plantada. Dormí muy pocas horas, compré muchas cosas. Ahorré plata. No volví más a ese lugar que tanto me gustaba y con eso, cumplí mi palabra. Avancé con mi terapia. Agudicé mis fobias (mucho), me aburguesé más de lo que creía. En la manicure, repetí mucho el color rojo. Usé más Listerine que otros años. Establecí una relación muy profunda con los espárragos. Soñé con Antony Bourdein y con un tal Máximo. Gané mas partidos de TEG de los que perdí. Perdí la salchicha de un pancho. Llegué tarde a muchos lugares. Me creí especial para quien no lo era en absoluto. Me caí mas que otros años. Noté que mucha gente copió el style de mi blog. Me reí tanto que llegué a hacerme pis en el living de la casa de una amiga. Me tomé muchos subtes en la dirección equivocada. Elegí creerme un par de mentiras. Y lloré muchas noches mirando el sky con sus estrellitas luminosas (o diamantes) en el techo de mi habitación.
-
Ahora en medio de mucho trabajo y de una rápida preparación de una corta valija.
Este año, Navidad lo festejé con una de mis dos grandes amigas (B) y Año Nuevo será con mi otra gran amiga que hace algunos años vive en Europa (V).
Lo cierto es que recibiré el nuevo año en Paris con mi gran amiga V y una fantastic botella de Pommery helada para brindar por nosotros y por ustedes. Luego regreso.
El fin de semana, Lucy estará partiendo hacia Paris a darle la bienvenida al 2008.
Cuánto glamour, My God.
Cheers!!!!
-
Año 2007, Fin.
-

21 diciembre, 2007

I'm Lucy

Luego de prestarle especial antención a los comentarios de ustedes about mi post anterior y a ello, sumarle los hechos acontecidos durante este último tramo del año, se me ocurre que a Lucyno le ocurren cosas tradicionalmente comunes y clásicas. Pero le ocurren, eso está clarísimo.
Y precisamente, porque soy Lucy y no soy Georgina, Andrea, Mónica, Agustina ni Mica (?) transito una rareza suprema.
Como ya saben ustedes, Lucy conoció un posible LoveBoy y todo marchaba de maravillas, venía pasando el tiempo, los días, y los encuentros. Very Good. Y todo super Let It Be.



El pasado domingo, él se retiró de la Lucy's Home (sweet) Home, de la mejor forma, con los mejores besos y las miles de sonrisas. Divino todo.

Desde ese momento hasta el día de la fecha, Lucy no ha sabido absolutamente nada* sobre el paradero del sujeto...



*Sí se sabe que no le pasó nada al mejor estilo muerte súbita o,
algo que incluya el paso a mejor vida.
-
Encima, la última vez que estuvo en casa, tiró mi queso Ser, que estaba en la heladera, por la ventana. Y quiero queso.
.........
Importante Update:
-
Debo reconocer, que ésta vez, Lucy se ha equivocado.
El viernes por la noche, suena el Lucy's celular y era LoveBoy. Resulta que perdió su celular el día martes, en un taxi, y nunca lo recuperó. Con su celular, se fue mi número de teléfono y todos mis buenos pensamientos hacia él.
Me buscó el jueves en un lugar al que suelo ir, y no me encontró. El viernes, le pidió a uno de sus amigos (quien conoce a un muy amigo mío) que le pida mi número de teléfono. Tardó en llamar lo que tardó en llegarle la respuesta con mi número de celu. Y ahí llamó. Y así, todo volvió a ser muy LoveBoy. Y Lucy volvió a sentir todo aquello que decía el post anterior.
Tal vez....por fin...Who Know's?

12 diciembre, 2007

Just... Let It Be

Y es que tal vez sea una oportunidad para creer en lo que sucede. Porque cuando algo sucede, generalmente, uno trata de verlo por esa mirilla a través de la cual siempre nos encontramos con eso que está torcido, o que no está bueno (pero tal vez cambia, con el tiempo - aunque no cambia -) o que no es lo que queremos y, al pasar por ese filtro, nos hacemos concientes de que esta vez no hay nada de todo aquello , sino que se mire por donde se lo mire es real y está bueno. Y no hay nada que forzar. Nada que cambiar. Porque así es lindo.
Entonces, tal vez sea un buen momento para creeer que quizás esta vez le tocó a Lucy. O, al menos, es una posibilidad. (que no barajaba hacía un largo tiempo)
La certeza de que cuando dice "Te llamo", me llama, y no hay baterías bajas, ni celulares perdidos o no escuchados, sino buscados para llamar a Lucy.
La sensación de que a los dos nos está pasando lo mismo, sin que ninguno quiera boicotearlo.
La posibilidad de sentir amor y que nadie esté dispuesto a perdérselo, si eso sucede.
Las ganas de vernos concretadas en días y días seguidos aunque recien nos estemos conociendo.
La imagen, nuevamente, de alguien poniéndole vida y cuerpo a mi cocina. (y que entiende que hay otros ambientes más allá de la habitación...)
Los tranquilidad de saber que vuelvo a verlo porque, aunque queden pocos, es consecuente con lo que dice.
El bienestar provocado al despertarme, abrir los ojos y sentir que él dice: "Hermosa", y que no está roncando sin registrar que estoy a su lado.
Y por sobre todo, la leve y pequeña impresión de que hay un después de Ringo, y que tal vez y por fin, un LoveBoy esté acercándose a mi vida.
Por ahora, sólo tal vez.
Pero en esta ocasión quiero y voy a averiguar si es sólo tal vez o por fin.
Now, tengo un único rumbo y es mi favorito: Let it Be.
-

05 diciembre, 2007

Se Busca Desesperadamente

Se solicita a toda persona que lea este post que preste mucha atención.
Lucy busca desesperadamente:



Cualquier persona que pueda dar con el paradero o la forma directa (y segura) de comprarlo debe dirigirse a Lucy (aquí mismo) y proporcionarle la información.

Habrá recompensa para quien logre que Lucy lo obtenga.

Están todos invitados a participar y a hacerme felíz.

Come On People!!

28 noviembre, 2007

Cuando era mas Joven

Hoy reflexioné sobre lo que me sucede con ese muchacho del subte. No, no es un new BusBoy. Se trata de otra cosa.
Todos los miércoles entre las 18:30 y las 18:45 hs, aproximadamente, dado que hago el mismo recorrido para ir a terapia, me encuentro en el final del subte D, el verde - como yo le digo -. Cuando digo final, me refiero al costado que termina en Belgrano, Congreso de Tucumán (creo) se llama.
Me bajo en dicha estación y, antes de subir las escaleras que me dejan nuevamente en la calle, camino ese little trayecto que uno debe hacer dentro de las instalaciones. Durante todo este año lo estuve viendo, mirando, escuchando y observando. A veces, esperando antes de bajarme del subterraneo.
Ese joven que ESE día (por lo menos) y a ESA hora, está con su guitarra no-unplugged, su sombrero y su style hippie, tocando canciones. No cualquier canción. Siempre son los Beatles. Es un chico Beatle. Así como yo soy una chica Beatle.
(Si hubiésemos vivido en Inglaterra en los años 60' siendo adolescentes, hubiésemos formado parte de la famosa Beatlemanía. Lo sé)
Todos los miércoles, por esos cortos lapsos que me encuentro allí, siento un pequeño bienestar, me conecto con la canción que toca y, por fin, logra sacarme del contexto en el cual estoy concentrada e inmersa. Me hace bien. Ha logrado que, minutos antes de bajarme el subte, yo desee para mis adentros "Ojalá esté tocando x canción" (todo depende del día, de mi animo, de mi humor y de las circunstancias de ese miércoles)
Cada miércoles preparo el dinero y lo dejo caer, junto a un gesto (que siempre es el mismo), en la funda de su guitarra que deja entreabierta para que allí la gente deposite lo que pueda y quiera. Lo curioso es que frente a mi gesto repetido, luego de varios miércoles, el comenzó a devolverme un gesto propio. Entonces, mi gesto y su gesto dicen algo así como "Sí, Los Beatles / Gracias / De Nada /Cómo te agradezco /Qué buena onda tenés" (algo así podría ser el diálogo entre él y yo si no existiesen esos gestos)
Y luego, me voy. Subo las escaleras y ahí, nuevamente, el mundo. Y yo. Hasta que llega otro miércoles.
Él es un joven muy lindo. Tiene su look más bien. Hoy lo ví (es miércoles) y me quedé pensando. Porque lo miré (más que en otras ocasiones) y supe que si yo hubiese sido más joven, si aún sería esa adolescente hippie-burguesa que supe ser, me hubiese enamorado de él. Me hubiese vuelto loca por el BoyBeatle del Subte. Hubiese pasado tardes enteras con él, escuchando vinilos de los Beatles (nada más fantástico que escuchar esos discos en vinilo), teniendo mucho sexo, fumando esas cosas y haciéndole corazoncitos en la ventana empañada.
Pero ya no soy esa adolescente. Y no me enamoro de él, ni me vuelvo loca. Tan sólo agradezco que exista, que esté ahí y que me lo pueda cruzar para escuchar lo que toca con su guitar. Ahora estoy mas aburguesada que hippie, aunque dentro mío sigue siendo del mismo modo, pero siento esa diferencia. Y la siento tanto, que hasta comencé a disfrutar mucho más sus canciones estas últimas semanas sabiendo que me queda poco tiempo por ese trayecto, dado que en unos meses ya no habrá subte porque estaré manejando mi propio coche y, probablemente, algo más aburguesada.
-

* Gracias Siciliana por el Link

21 noviembre, 2007

Bordeando lo BordeR

Mientras uno anda distraido por la vida (o tal vez demasiado metido en ciertas cuestiones), ciertas costumbres comienzan a cambiar, se empiezan a instalar en la rutina y, en la medida que vamos agregando un poco más de color a todo esto, resulta que nos encontramos atravesando un momento en el que todo ha cambiado mucho. ¿Demasiado? Nunca lo se.
No puedo detenerme puntualmente a observar con claridad, tal vez, dentro de un tiempo sí y hasta lo haga naturalmente, como cuando uno vislumbra aquello que va dejando y lo mira a lo lejos. Figura - Fondo.
Y me veo inmersa en un mundo peculiar y, por sobre todo, excesivamente Border.
Sin dudas ya me he preguntando cuánto hay de mí en esta realidad Border. Tal vez yo sea una de ellas y no lo registre, pero no. No porque me sentiría en mi habitat natural y no es lo que siento, pero tampoco me incomoda. Claramente siento un bienestar, por momentos, propio de aquel que con mas capacidad psíquica (o con más recursos) se mete dentro de este ambito border y, por lo tanto, sale y entra cuando quiere. Pero las repercusiones del tiempo que va pasando en estos meses borders, comienzan a hacerse presentes y las cosas se desequilibran de un momento a otro. Y es raro. Es todo y nada. Es negro o blanco. Es mucho o poco. Es lindo o feo. Es bueno o malo. Es amor o es odio. Y es complicado manejarse con esta polaridad, porque no me refleja.
Personas erráticas, discusiones abrumadoras, enojos llenos de ira, llamados excesivos, llantos y sonrisas al mismo tiempo, cuestiones de vida o muerte, soledades intensas, necesidades absolutas, condiciones limitantes, pedidos de auxilio gigantes, excesos de todos los colores.
Y Lucy, bordeando lo border, se siente distinta pero con vínculos que puede estrechar y que no puede dejar sueltos y a la deriva.
La horas de regreso un día del fin de semana ya no son las 4 o las 5, ahora son las 11 o las 12, el sueño ya no es reparador sino una molestia que se padece, las personas a quienes se cuentan los temas más confidenciales son desconocidas o habitues de los mismos lugares que uno y, por lo tanto, ya son grandes conocidos (?), los recuerdos son emparchados con datos que van completando los demás, los temas serios mejor no recordarlos, las mentiras se hacen a un costado (mejor no pensar en eso), la vajilla ya no se lava sino que se acumula (de la forma más prolija) hasta el día que llega la mucama, y el posible amor bordea, como Lucy, el gran ambito border. Tan cansada de pensar tanto y de intentar que las cosas sean prolijas o salgan bien, de que un Lumpen me quiera como alguien y no algo, de que un Ringo vuelva, de que un Famous se vuelva estable, de que esa amiga se tome ese avión, de que otros entiendan... el bienestar pasó a buscar otras opciones y el mundo border me invita a darme el lujo de recorrer la vida sin hacerme demasiado problema por algo, sin preocuparme verdaderamente por las cosas y sin esperar absolutamente nada. Efímero placer.
No era lo que tenía planeado pero me estoy divirtiendo.
¿Se gana o se pierde? En eso pienso.
Eso sí, no abandono a los espárragos. Ahora, se sumaron las cerezas.

I Know It’s Only Rock’n Roll But I Like It