Es muy probable que sea una maña personal la causa que provocó el conflicto, aún así quiero manifestar mi repudio a los inodoros que poseen el sistema "Tirar el botón". Para que todos los lectores puedan comprender, con la profundidad que éste tema amerita, paso a ilustrar hacia qué tipo de inodoros se dirige mi repudio e indignación. Para ser precisa, el punto neurálgico radica en la mochila del inodoro.
Creo que ha quedado suficientemente claro que me encuentro indignadísima con las mochilas de inodoros que poseen ese palo para Tirar el Botón. Ustedes se preguntarán por qué. Ok, aquí estoy para explicarlo. La fucking manija esa que hay que tirar, resulta que siempre termina traicionándome en el lugar más insospechado en el que haya decidido, como mínimo, hacer un píchín. Entonces, desprovista de ayuda técnica in situ, siempre sucede lo mismo: O me quedo con la manija de gira (entonces no tira nada, solo va hacia arriba pero NO BAJA!!) o No sube lo suficiente como para que se lleve a cabo la tirada de botón. Y ahí, se presenta el gran problema gran.
Hace un tiempo me encontraba, por primera vez, en la casa del Sr. Magenta. Estábamos conversando, tomando un cabernet y escuchando un poco de music cuando siento una ganas irrefrenables de hacer un pichín. Asi que, como ya venía aguantando bastante (siempre aguanto), decidí que tenía que pasar al baño. Previamente, había notado que el Sr. Magenta se sonaba mucho la nariz con papel higiénico - hábito muy común dentro del sexo masculino -. Bien. Voy al baño, hecho un vistazo y luego de cersiorarme de que todo estaba en condiciones como para hacer pichín, me siento en el inodoro y hago. Un alivio inigualable sentía mientras hacía. Ahhhhhhhh, My God! Super felíz porque me aventuraba una charla ya sin tener que aguantar nada, busco papel higiénico para secarme. Atención: Quedaba muy poquito, casi nada. My God! Tomo lo que quedaba y compruebo que no me secaba nada con esa mísera porción de papel. Rastreo el sitio y no había repuestos al alcance y yo TENIA QUE SECARME. Me veo en la obligación de sacar mi pañuelo, que llevaba en el bolsillo del jean. Me seco con el mismo, total luego lo lavo. En definitiva, cumplía con mi deseo: Secarme. Me levanto, y me encuentro cara a cara con esa maldita mochila que tiene la manija para Tirar. Intento Tirar y OBVIO, no tiraba. Shit! Chequeo lo que había hecho y, noto que cualquiera podía darse cuenta que casi ni me sequé (nadie va a pensar que terminé secándome con el pañuelo por lo tanto, a simple vista, parecía una cochina que no pidió papel y se quedó goteando). La sola idea me perturbó y empecé a buscar algo para superar ese momento trágico. Visualizo el tachito del baño y veo ahí todos los bollitos que Sr. Magenta habia ido tirando luego de sonarse la nariz. Agarro uno, con la idea de tirarlo al inodoro y que parezca que me había secado con algo más contundente, ese era mi objetivo. Asi que cuento 1 2 3 y lo tiro. Cuando miro...empiezo a ver que se esparce sangre por el inodoro: Al Sr. Magenta le había salido sangre de la nariz y yo había tirado ese rollito al inodoro. Ahora estaba mi pichín, el poco papel que pude usar y bollito con la sangra esparcida. Peor. O pensaba que era más cochina que antes o se daba cuenta que había tomado un bollito del tacho. Pensaba y pensaba hasta que siento que desde la puerta, Sr. Magenta me pregunta: Estás bien? Le digo: Sí, todo bien, ahí voy. Me dice: Mirá que el botón no TIRA bien (I know!!!!!) y le respondí: Sí, eso es lo que estoy tratando de resolver. Me dijo que no me preocupe porque no le molestaba mi pichín ahí, que no me haga problema. Pero a mí me perturbaba todo la movida que había desatado en el baño. Tuve que salir. Salí de ahí, temiendo que se meta detrás mío pero no lo hizo. Fue a buscar mas vino para servir y, al cabo de media hora, yo ya había olvidado el suceso. Lo que siguió fue que estábamos en una charla super atrapante y, para no cortarla, él fue al baño, dejó la puerta abierta, hizo pichín y mantuvo la conversación mirándome a mí. Luego, hizo un artilugio muy extraño con el que logró tirar el botón. Nunca miró para abajo. Nunca notó todo lo que había sucedido en ese inodoro. Alivio toma 2, for me.
Y es que ese sistema "Tire de la manija" siempre falla y sueño con que sea erradicado de la cultura sanitaria cuanto antes. Mi integridad psíquica peligra.
Me preocupé tanto por el asunto en cuestión, que me puse a investigar. Mi conclusión es que todos aquellos que diseñan y hacen inodoros, tienen graves problemas. Saben que esto (y cosas peores) pueden suceder y aún así, sacan al mercado inodoros conflictivos. Uno peor que otro. Es una invasión de inodoros malditos. Y sino, fíjense a qué me refiero:
Hace un tiempo me encontraba, por primera vez, en la casa del Sr. Magenta. Estábamos conversando, tomando un cabernet y escuchando un poco de music cuando siento una ganas irrefrenables de hacer un pichín. Asi que, como ya venía aguantando bastante (siempre aguanto), decidí que tenía que pasar al baño. Previamente, había notado que el Sr. Magenta se sonaba mucho la nariz con papel higiénico - hábito muy común dentro del sexo masculino -. Bien. Voy al baño, hecho un vistazo y luego de cersiorarme de que todo estaba en condiciones como para hacer pichín, me siento en el inodoro y hago. Un alivio inigualable sentía mientras hacía. Ahhhhhhhh, My God! Super felíz porque me aventuraba una charla ya sin tener que aguantar nada, busco papel higiénico para secarme. Atención: Quedaba muy poquito, casi nada. My God! Tomo lo que quedaba y compruebo que no me secaba nada con esa mísera porción de papel. Rastreo el sitio y no había repuestos al alcance y yo TENIA QUE SECARME. Me veo en la obligación de sacar mi pañuelo, que llevaba en el bolsillo del jean. Me seco con el mismo, total luego lo lavo. En definitiva, cumplía con mi deseo: Secarme. Me levanto, y me encuentro cara a cara con esa maldita mochila que tiene la manija para Tirar. Intento Tirar y OBVIO, no tiraba. Shit! Chequeo lo que había hecho y, noto que cualquiera podía darse cuenta que casi ni me sequé (nadie va a pensar que terminé secándome con el pañuelo por lo tanto, a simple vista, parecía una cochina que no pidió papel y se quedó goteando). La sola idea me perturbó y empecé a buscar algo para superar ese momento trágico. Visualizo el tachito del baño y veo ahí todos los bollitos que Sr. Magenta habia ido tirando luego de sonarse la nariz. Agarro uno, con la idea de tirarlo al inodoro y que parezca que me había secado con algo más contundente, ese era mi objetivo. Asi que cuento 1 2 3 y lo tiro. Cuando miro...empiezo a ver que se esparce sangre por el inodoro: Al Sr. Magenta le había salido sangre de la nariz y yo había tirado ese rollito al inodoro. Ahora estaba mi pichín, el poco papel que pude usar y bollito con la sangra esparcida. Peor. O pensaba que era más cochina que antes o se daba cuenta que había tomado un bollito del tacho. Pensaba y pensaba hasta que siento que desde la puerta, Sr. Magenta me pregunta: Estás bien? Le digo: Sí, todo bien, ahí voy. Me dice: Mirá que el botón no TIRA bien (I know!!!!!) y le respondí: Sí, eso es lo que estoy tratando de resolver. Me dijo que no me preocupe porque no le molestaba mi pichín ahí, que no me haga problema. Pero a mí me perturbaba todo la movida que había desatado en el baño. Tuve que salir. Salí de ahí, temiendo que se meta detrás mío pero no lo hizo. Fue a buscar mas vino para servir y, al cabo de media hora, yo ya había olvidado el suceso. Lo que siguió fue que estábamos en una charla super atrapante y, para no cortarla, él fue al baño, dejó la puerta abierta, hizo pichín y mantuvo la conversación mirándome a mí. Luego, hizo un artilugio muy extraño con el que logró tirar el botón. Nunca miró para abajo. Nunca notó todo lo que había sucedido en ese inodoro. Alivio toma 2, for me.
Y es que ese sistema "Tire de la manija" siempre falla y sueño con que sea erradicado de la cultura sanitaria cuanto antes. Mi integridad psíquica peligra.
Me preocupé tanto por el asunto en cuestión, que me puse a investigar. Mi conclusión es que todos aquellos que diseñan y hacen inodoros, tienen graves problemas. Saben que esto (y cosas peores) pueden suceder y aún así, sacan al mercado inodoros conflictivos. Uno peor que otro. Es una invasión de inodoros malditos. Y sino, fíjense a qué me refiero:
Modelo 1: Una gran dentadura que te persigue y que espera que te bajes los pantalones para pegarte el mordiscón y tragarte.
Modelo 2: Un gran tacho de basura para que uno tenga que sentarse y sentirse como la shit. ¿Qué coños es esto?
Modelo 3: Muy moderno, very moderno. Pero para hacer equilibrio se necesita un paso previo por el Cirque du Soleil. Y yo, no me puedo exponer a esto.
Modelo 4: Uno se sienta y comienza el centrifugado automático. My God!
Modelo 5: No apto para fóbicos. Es como si una gran tarántula me fuese a comer los pompis.
Modelo 6: No sólo es probable que, luego de sentarse, haya que acudir a un par de sesiones de Kinesio, sino que es plausible que al levantar la tapa, nos encontremos con aquellas cosas viejas, que nadie usa y que fueron a parar al baúl.
Estamos siendo invadidos. Luego, no digan que Lucy no les avisó.
Una vez más, la prenvención ha llegado al Blog de Lucy.
