Yo me pregunto...

¿Se debe dar la dirección de nuestro Blog al Psicoanalista de uno?

Ya me lo pregunté varias veces, muchas y como siempre me olvido (y cuando salgo de análisis me digo "la próxima se lo doy" pero vuelvo a dudar) ayer cuando regresaba de análisis le mandé un mensaje de texto y le pasé la dirección de mi Blog.

Ahora no sé si hice bien.

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Who Know's?

Ha sido un Placer

Leer este libro ha sido un verdadero placer. El escritor me gusta mucho, por cierto.

Por lo tanto, recomiendo este libro. Una delicia.

Thanks, Julian.

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Yendo por Rocamora

Desde hace 1 año aproximadamente que no camino por el pasaje/calle Rocamora. En realidad, no es una calle por la que sí o sí tenga que pasar pero cada tanto, es una de las opciones en el momento de elegir el camino a tomar. No la elijo, por supuesto. Ringo vivía (y vive) en la calle Rocamora.

El viernes pasado, un amigo muy querido, tocaba en "La casa del Elefante". Para quienes no conocen, es un lugar que es un PH pero que se usa para que toque gente. Tiene una onda muy "Freak-Lounge". Como si estuvieses en tu casa pero no. La idea no está mal. En realidad no sé si la idea está bien o mal, lo que sí se es que de un tiempo a esta parte todo eso se "RE"- usa y a todos nos empieza a gustar un poquito que sea "re loco", "re lounge", "re ambient" o "re-algo".

Yo estaba contenta porque me sentía un poco hippie y, dentro mío, siempre lo sigo siendo. Me ví sentada en posición hippie, fumando cual hippie años 60 y alucinando como en aquellas épocas.

Volviendo al tema Rocamora, la mencionada "Casa del Elefante" está situada en dicha calle. Para ser precisa, en la MISMA cuadra dónde está la casa de Ringo y de la MISMA mano. (la impar)

Cuando leí la dirección en el flyer, me subió un puñetazo de resentimiento y angustia añeja que me hizo sentir por pequeños segundos tan desdichada como en aquellos últimos meses en los que nos ocupamos (con Ringo) de hacer de nuestra relación de amor, una masacre.

Meses evadiendo o salteando esa calle, cambiando los caminos para no pasar por ahí y ahora, tenía que ir a un evento en la mismísima cuadra. Fuck.

Opté por no pensar about this y esperar que llegue el viernes y en el momento decidir qué quería hacer. Llegó el viernes, y llegó ese momento y decidí y fuí a la "Casa del Elefante".

Llegué a la esquina y me dí cuenta que ENCIMA había que pasar por la puerta de la casa de Ringo para llegar a la del Elefante. Empecé a caminar y sentí chuchos de frío, se me cerró un poco el pecho y cuando llegué a la puerta de la casa, me detuve.

Sentí una angustia pesada, densa que no tenía que ver con añoranza, ni nostalgia, sino con verme cara a cara con un sitio en donde la última vez que estuve la pasé muy mal. Miré el pasillo (él vive en el PH último, osea que si mirás por la puerta principal (que tiene vidrio) ves la puerta de la casa de él, al fooondooo), y la ví y estaba "esa" luz que siempre deja prendida cuando no está...

... y parada ahí, miré la ventana de la que vive arriba y sentí odio.

En aquel entonces, una tarde (martes) alrededor de las 16 hs, estaba llena de llanto (no había forma de disimular) y con un eminente ataque de pánico (en serio) tocando el timbre 3 para que Ringo me atendiese porque me iba a descomponer en la calle o a morir de amor o algo que aún no logré definir. Tocaba y tocaba y no me atendía (luego supe que él, al mismo tiempo sufría un ataque de presión y lo llevaban al hospital y por eso, no estaba en su casa), yo seguía tocando y bajó la Gorda que vive arriba y me dijo: (abriendo la rejita, a ver si soy peligrosa, che!) "¿No te das cuenta que no te atiende nadie y seguís tocando el timbre? ¿Pasa algo?" (tengan en cuenta: yo empapada por el llanto, pálida y por desmayarme), le respondí: "Sí, pasa algo y es urgente", y me dijo: "Bueno, pero dejá de tocar timbre y pedile ayuda a otra persona". Terminó de decir eso, me dí vuelta y ví al chico de la pizzería de enfrente (que me conocía) y me caí redonda.

(Luego supe que la Gorda cerró la reja de un portazo y se fue a su casa, y que el muchacho de la pizzería vino a socorrerme como también lo hicieron otras personas y me recuperé en el Hospital Alemán)

Por suerte esto para mí ya es anecdótico pero era necesario traerlo para armar la escenografía a la que me estaba exponiendo. Luego de recordar rápidamente todo eso, escupí la puerta esa y me fui a la casa del Elefante. La pasé muy bien. Salí, y otra vez, tenía que pasar por ahí.

Eran las 2:34 a.m. y salí de la Elephant's House, estaba bastante colgada y me hice un poco la canchera porque ya había afrontado la situación "Rocamora, Parte 1" y se venía la Parte 2.

Nuevamente en la puerta de esa fucking casa, toqué timbre (el número 3) e hice "Ring-Raje". Volví y también toqué el 4 (el de la Gorda) y "Ring-Raje al cuadrado".

Llegué a mi hogar dulce hogar, cerré la puerta, me apoyé de espaldas sobre ella y pensé: "Etapa superada, Lucy".

My Sweet Lord

Mi little homenaje a uno de mis amados y adorados Fab Four.

En el aniversario de su muerte, hace 5 años atrás cuando me enteraba que quedaba 1 Beatle menos. Y van... pero yo no quiero que se vayan.

En tu honor, George.

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¿Es Necesario? 7

¿Es necesario pasar alguna vez en la vida por la situación de esperar que se hagan las 12 en PUNTO (mientras esperamos desde las 23: 48, aproximadamente) para llamar a alguien por su cumpleaños y querer ser "La Primera" en saludar?

No, no es necesario. Basta de hacer esas fucking idioteces. El orden no altera la calidad del saludo en estos casos. Acabemos con esta farsa, right NOW!

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PD: Mi agradecimiento a Zolster por su aporte a esta idea necesariA.

¿Es Necesario? 6

¿Es necesario "googlearse"?

Sí, y más aún cuando la Real Academia Española admitió el término "googlear" como parte de nuestro vocabulario. Qué cool, Yeah!

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Conclusión: Yo me googleo, tú te googleas, él se googlea, nosotros nos googleamos, etc. etc.

(eso sí, para qué y por qué nos googleamos...aún no lo sé, si alguien lo sabe, o tiene alguna idea, puede aportar, se agradecerá en tiempo y forma)

Lucy In LoVe

Por dos razones:

1. Salió LOVE de los Beatles y estoy Felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Adoro ir a la "disquería" y pedir el cd original y tenerlo en mis manos, llegar a casa, preparar todo el ambiente (ideal, claro) y poner el disco... y no parar de escucharlo por semanas hasta que lo conozca tanto como al resto de los discos de los Fab Four.

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2. Tuve una cita rarísima el sábado y me gustó la cita y me gustó todo y estoy contenta. (y no quiero saber cómo sigue porque estoy happy por lo que pasó) El resto: Veremos veremos, después lo sabremos... (¿o padeceremos?)

Conociendo a "Ami James" (Miami Ink)

Dado mi comentario de "¿Es necesario? 4" y sus repercusiones, publicaré y con esto, invito a que todos conozcan al sujeto en cuestión. Aquí se los presento: "Sras y Sres, con ustedes, Ami James de Miami Ink" (el chico que me pone loca los domingos solitarios, Oh Yeah!).

Uruguay

Uruguay es como un estado de ánimo.

Eso es Uruguay.

¿Es Necesario? 5

¿Es necesario mirar el celular cuando pasó mucho tiempo y nadie llamó ni nos mandó un mensaje de texto como para ver si "está prendido" o "si funciona" o "si tenemos alguna llamada perdida que no escuchamos", como si eso modificara la triste realidad: Nadie llama.?

Y... es un poco necesario, sí. Es como un "tic".

hOdio 1

Odio!!!!!!!! la gente que va en el colectivo (o subte) con mochila y la lleva en su espalda (como se llevan las mochilas, claro) y no toma conciencia de que si se da vuelta o hace algún movimiento, su cuerpo ya no tiene las mismas proporciones y como consecuencia, si se mueve con la misma libertad con y sin mochila, nos pega un mochilazo a los demás.
La verdad... se manejan con una impunidad que me dan ganas de matarlos a todos (cuanta más llena la mochila, más ira me genera).

Por favor, si alguien que lee esto usa mochila cuando viaja, pasenselá para adelante o piensen que su cuerpo termina donde termina la mochila y no me den más palizas que, encima, ME DUELE! Maderfaquer!

¿Por qué no un diálogo? (también)

Conversando con mi amiga "Yoko" y, justamente, sobre conversaciones que ella tuvo con un muchacho titulado "El Pelirrojo" con el que se frecuenta, me salió todo esto. Veamos.

(y de paso, cambio un poco el tono que, últimamente, viene teniendo el blog y desestructuro un poco la cuestión y hago el clásico: Hay para todos los gustos! - hueahueahuea -)

P: Hola Hermosa!

Y: Hola Peli!

P: ¿Cómo estás?

Y: Bien bien. ¿Vos? ¿En qué andás, Peli?

P: Bien también. Ando en "de todo un poco", bien.

Y: ¿Estás saliendo mucho o andás casero?

P: Estoy saliendo, últimamente. Pero bueno, tampoco fui de salir mucho.

Y: ¿Qué tipo de salidas?

P: El sábado fui a ver a Rosario, por ejemplo. Después me llevan por ahí, amigos.

Y: ¿Andás muy alocado?

P: Yo siempre fui promiscuo, y si ando soltero lo sigo siendo. No diría alocado, pero sí salidor. Y bardeador, es verdad, por decirlo de alguna manera.

Y: Bien... mientras la pases bien, 30 puntos.

P: Mirá, cuando no me gusta me guardo, y listo. Y si me enamoro y soy correspondido, tanto mejor. Pero la vida está en el día a día.

Y: Comparto bastante aunque no lo vivo de un modo tan sencillo.

P: Nadie dice que lo viva de modo sencillo, pero se hace lo que se puede.

Y: Sonó así tal vez.

P: Es que si hay que enunciarlo sale más fácil, que vivirlo, digamos.

Y: ¿Vos decís, Pelirrojo? Que es más fácil que vivirlo, seguro. Pero enunciarlo a veces se hace engorroso. A vos te salió claro.

P: Y sí, yo digo. Como cuando le decís a un amigo o que tiene que hacer. Yo soy bueno en eso. Suelo serlo, digamos. Y cuando me sale bien, también me sirve a mí para darme cuenta.

Y: De todos modos siempre fuiste una persona bastante práctica.

P: Trato, sí. Soy grande, si no aprendí algo hasta ahora...

Y: Hay tanto tipo que parece que nunca aprende nada. Qué suerte que quedás fuera.

P: Gran verdad, Yoko. Siempre que vengo al final del día, me engancho mirando blogs que recorro y éste es uno de mis preferidos, no se si lo conocés. http://pornosonetos.blogspot.com/

Y: A ver, lo voy a mirar. Estoy leyendo lo último que subió.

P: Es muy divertido, esos sonetos... Se pueden leer en voz alta, eso me gusta.

Y: Buena idea.

P: Que sean perfectos en la práctica, como llegados del siglo XIX pero con una temática mucho más contemporanea, por así decirlo. En ese sentido me divierte. Es un buen trabajo...y por momentos son buenísimos, incluso.

Y: Sí, están muy bien. Son buenos.

P: Me alegro. jejeje.

Y: Es joven.

P: No creo.

Y: El Ramoncete, del 69. Me gustaría que me escriba uno a mí. Solo a mí.

P: Elegí el que quieras, y es tuyo.

Y: No, así no vale. Alguien así me parece interesante para ser su musa transitoria.

P: Me alegro que volvamos a las disquisiciones con respecto al tema, que pese a ser prosaico, no deja de ser central. En eso de sentirse vivo, digamos.

Y: Sí, suele suceder-nos.

P: Si, jejeje y no está mal. Bah, me parece.

Y: No, no está mal. Por eso te alegra, i guess.

P: Si sólo corre por mí, retiro lo dicho.

Y: No, no Peli, comparto. Por eso puse: Sí, suele suceder-nos. (SI)

P: Ah, ok! Entonces estábamos en tu idea de entregarte cual musa al pornosonetista?

Y: Sí, me encantaría.

P: Me parece una gran fantasía que le hace muy bien a la poesía. Sabía que ibas a entenderlo, por eso te lo pasé. Elegite uno.

Y: Quizás le puedo mandar un mail y explicar mi deseo. Inercambiamos favores y todo contentos. Jajaja!

P: Claro. Tenés con qué. Avisame si te hace uno para vos, así al menos lo leo con otra motivación. Este es un gran verso: my life is just a waste without your pussy qué ganas de matarme en el jacuzzi.

Y: Estaba por leer eso, pero empecé por abajo.

P: Gran decisión! jeje. Costumbre viste. IGual me parece que el de arriba es el mejor. Como va poniéndolos online y borrándolos, cuando agarro una buena racha me los guardo antes de que queden offline.

Y: ¿Los cambia? No debería hacer eso. Que los vaya dejando en "archives" así el que no puede revisar con tanta frecuencia no se pierde.

P: Los borra, los deja online un rato nomás. Hasta que llega uno nuevo, y el primero borra el último. ¿Te parece muy guarro el primero?

Y: Sí.

P: Puede ser, pero su final es muy tierno: "ya no somos los mismos amor mío secándome después me vino el frío"

Y: sí, eso lo hace más poético. Me voy a guardar un par, así los leo en voz alta...

P: MIrá, éste es mi preferido y te lo mando por sonetos, asi que andá leyéndolos en voz alta."(...) - cita un pornosoneto -"

Y: Es muy bueno!!

P: ¿Viste? Es realmente grosso...Hay uno mucho más porno, que si tenés ganas te lo muestro.

Y: Sí, dale. Me gustan.

P: Ahí va, dos puntos "(...)"

Y: ¿Ahí termina?

P: Sí, es mas efectista. Me gustan las frases porno, y que riman. Eso lo hace cómico también. "colgada del toallero de la ducha pedías más y más y yo machazo levantándote en cada pijotazo te la daba completa y sin capucha". Es fantástico ese comienzo.

Y: Sí si si, es bueno!

P: Igualmente "Vanesa" es fantástico, para mi es como perfecto.

Y: ¿Y cómo diste con el Ramoncete?

P: Es que hay un par de bloggers que se conocen y eso. Y éste, que no se llama Ramón (es un seudónimo), lo conocí por esa gente, que es amiga y blogger y poeta y escritor, o aspirante. Y yo investigo, viste.

Y: ¿No se llama Ramón?

P: No, se que es seudónimo.

Y: Ah, Ramón lo hacía excitante. Como un paraguayo que te agarra y te mata. jajaja. Ramón...

P: Llamalo Ramón entonces. No creo que se queje. Un paraguayo que te parte al medio si te agarra.

Y: Jajaja! Sí!! Siempre imaginé que te pegan una cogidas que te dejan sin poder caminar por 3 días, mínimo.

P: Grosso, sí, con el culo bien abierto. Me gusta imaginar, a veces, que dejo así a una chica.

Y: ¿Lo hacés o lo imaginás?

P: Lo he hecho, a decir verdad. Pero no quería cancherear demasiado.

Y: No es cancherear, con el sexo uno experimenta, vio?

P: Si ahora te veo , por ejemplo, te parto al diome.

Y: Te quedaste con el lenguaje del Ramón, nomás. ja.

P: jaja. Me copa Ramón, me gusta como habla, esos poemas son muy buenos. Igual, ya que estamos agrego algo. No se si él usaría el "verse", por ej: "diome". Bah, tal vez sí, si lo necesita para rimar.

Y: Asi que dejaste a varias chicas así...no te debe costar mucho, sos una persona que tiene con qué...osea, grande.

P: Si? ¿Te parece?

Y: Dale, ya lo debés saber. Me vas a decir que nunca te lo dijeron...

P: No sé, todo es relativo.

Y: No jodas, no es relativo esto.

P: Me lo han dicho sí, pero se lo deben decir a todos.

Y: Naaah. El que la tiene grande la tiene grande. Y eso no corre para todos.

P: ¿Nos vemos?

Y: Es muy tarde y mañana madrugo, no creo que sea el mejor día. Estoy para el sobre y cansada, no voy a dar mis mejores resultados. Pero podemos vernos en breve.

P: Ah sí, interesante. ¿En serio?

Y: Sí, claro. Y este Ramón encima...

P: ¿Venís averiada, mi amor? jaja

Y: No se bien qué querés decir, pero ponele que sí, que se yo.

P: Pobrecita. Siempre que nos vimos la pasamos muy bien. ¿Qué pensás?

Y: Si, siempre fue muy esporádico pero auna sí tengos recuerdos muy gratos.

P: Sí, mejor medirse. y también entregarse. Pero sí, están buenos los encuentros nuestros.

Y: Son así como calentones de momento.

P: pero esa es la idea, entregarse al momento. Jamás quisiera que la pases mal o dejarte pagando.

Y: Jamás lo hiciste. A veces me intimidás un poco, lo reconozco. Otras no.

P: ¿Te intimido? ¿Por qué?

Y: Sí, a veces. Tal vez un poco más al principio. No sabía bien cómo venía la mano, sos grandote, no es fácil manipular-te. Pero está muy bien, ojo, no es queja. Ya hace años que nos conocemos.

P: Me acuerdo nuestro primer encuentro...

Y: ¿Te acordás de eso? Fue hace mil...yo no me acuerdo tanto.

P: Hasta me marcaste cosas como diciendo que no las vuelva a hacer. Me pareció curioso. Que por un lado estoy acostumbrado, por eso de "grande".

Y: claro...me voy acordando. Pero bueno, hay cosas que una no.

P: Espero entonces que me busques en las próximas madrugadas o noches y nos vemos...con o sin tachas. Parada, acostada. Como sea.

Y: Si, dale, por supuesto.

P: sabes que yo trabajo con vos, toda chiquita que sos.

Y: ok, me gusta la idea.

P: Disfrutala entonces. Se lo dedicamos a Ramón. Hasta podemos recitar
uno.

Y: Si, de una! jajaja, temo tentarme de risa con eso eh. Ya no se si puedo tanto. Bueno, es tarde y llegó la hora de dormir. Te mando un beso.

P: Besos hermosa. Hablamos.

Msg de texto recibido 21:13 hs.

"Mil disculpas, pero no tengo un buen día.

Hablemos, si?

Besos."

Pd: Fuck you. Bang Bang you are dead.

Lo Veo/No lo Veo

Tal vez esta noche lo veo.

pero aún no me lo creo,

cambié el agua del florero

y me puse un buen solero.

Y si un rato me lo creo

y a la noche sí lo veo,

me contento porque es nuevo

y me olvido de lo feo

que se fue antes de enero.

Espero su mensaje así lo leo

y al leerlo yo me entero

si salgo con dicho soltero

o si queda en el tintero.

Me entusiasma que sea nuevo

y mucho más que tenga pelo

que no le moleste si bebo

y si se borra, no desespero.

¿Es Necesario? 4

¿Es necesario mirar Miami Ink y calentarme tanto con el pelado que hace tatoo's?

Sí, muy necesario.

(y si estoy sola y es domingo, más necesario aún)

¿Es Necesario? 3

¿Es necesario agarrar el cepillo de dientes que ERA de él, partirlo en varios pedacitos y revolearlos a la mierda?

Sí, super necesario.

¿Es Necesario? 2

¿Es necesario, luego de comer una aceituna, tener el carozo en la boca tipo media hora?

Sí, es necesario.

¿Es Necesario? 1

¿Es necesario comer la parte blancuzca de la sandía?

Sí, es necesario. Me encanta.

Pirulines Rotos

Hace varios meses atrás fui a la casa de un amigo con el que solemos mirar películas que, alguno de los dos vió y considera que el otro la tiene que ver por buena o por algún detalle, y entonces nos juntamos y la vemos, fumamos, bebemos y luego debatimos o conversamos. Algunas veces simplemente nos quedamos en silencio. Depende cada película.

Esta vez yo quiero retroceder e ir hacia la última película que vimos juntos, fue hace un tiempo largo ya. Broken Flowers era la película en cuestión y es la que viene a cuento de este relato mío.

Dejemos de lado al personaje principal por un momento (Bill Murray).

En cuanto a mujeres, hay muchas que van apareciendo a lo largo de la película, pero quiero ocupar este relato con la primera.

La primer mujer es la que vive con él y que, un buen día, hace las valijas (harta y cansada de la la relación en esas condiciones) y le dice (muy decidida) que se va, que no aguanta más, que lo ama pero que no quiere seguir así. Él, frío al principio y cálido luego, le pide que se quede, pero ella muy segura de su decisión agarra sus bártulos, camina hacia su vehículo y, luego de subir sus cosas al coche, se sube ella, arranca y ya nunca más aparece, ni lo llama, ni nAdA. Un adiós con convicción, con certeza y con agallas.

Ahí me quedo.

Hablé mucho de esa situación y de ese personaje en mi análisis. También lo hablé con algún que otro amigo o amiga, soñé con esa situación y le cambié los personajes (yo era la chica, claro), y pensé mas de una vez (y aún pienso) en todo lo que eso significa para mí.

¿De qué se trata esto? ¿Qué son estas reflexiones?

Vienen y van porque esa situación, mas allá de lo cinematográfico (que está muy bien) puede ser algo sacado de cualquier realidad de cualquiera de nosotros. Excluyéndome a mí - pensaba -.

¿Por qué me sentía excluída de esa realidad que puede pasarle a cualquiera?

Porque nunca había podido dejar a alguien de ese modo, aún en aquellos momentos (oh!..viejos tiempos y no tan viejos...) en los que tenía plena certeza de que no se podía seguir así. También en momentos en los cuales sabía que me estaban destrozando, o que me lastimaban, o que me trataban mal, o que no me respetaban.

Porque en esa escena de la película, ella se va estando enamorda de él pero sin poder soportar mas lo que él le ofrece. Esa es la cuestión. Porque irse cuando uno ya no siente nada por el otro es otro tema y no hablo de eso. Hablo de algo más complejo: Irnos cuando amamos pero ya no soportamos.

Como nunca tuve (¿Agallas?) esa capacidad para retirme a tiempo, entonces seguí y terminé mal en más de una ocasión. Y antes de terminar mal, pasar por situaciones nefastas que se podrían haber evitado si me hubiese ido.

Entonces para mí esa escena represetaba como "eso" que yo, en mas de una ocasión, supe que tenía que hacer y no hice. Y luego, pagar las consecuencias, pagar mas horas de análisis, pagar más tragos, pagar por mi salud y quedar "pagando".

Hablé y pensé mucho sobre todo esto y más.

En verdad eso representó para mí, en una imagen escénica, lo que yo sabía que iba a tener que hacer si quería empezar a hacer las cosas mejor (para mí misma).

Un buen día, luego de mucho tiempo de ver esa película, estábamos los dos (el Pelado y yo) en el bar solos. El bar cerrado. Fue un lunes y eran alrededor de las 3:30 de la noche. Mirábamos un dvd de Gilmore y bebíamos. Entre mimos y puchos, aparecieron muchas verdades.

Él lo planteaba todo "como-para-que-yo-sepa-dónde-estoy-parada-y-qué-puedo-esperar-y-que-no", yo replicaba hasta que me cansé de replicar y él siguió su parloteo largo, eterno diría, y doloroso para mí, muy doloroso. Porque ya estaba metido en medio de esas verdades que no son necesarias decir para terminar explicándome cómo tengo que hacer las cosas, según él y para él.

Y me cansé. En silencio pasé 2 horas y 17 minutos, con su parloteo.

Y cuando me cayó la primer lágrima (y se venían los lagrimones) me levanté y él me dijo:

-

- ¿Te prendo la luz del baño? (creyendo que yo iba a ir al baño, claro)

- No, no quiero ir al baño, le dije.

- ¿Otra Guinness, Lucy?

- No, no quiero otra Guinness.

- ¿Un Famous como te gusta a vos?, me preguntó mientras pedía el taxi para irnos juntos.

- No, no quiero un Famous como me gusta a mí. No quiero más nada. No quiero más. Quiero que me abras la puerta del bar y me dejes ir. Me quiero ir a mi casa, sola y no quiero volver a verte.

-

No importa lo que respondió y lo que sucedió luego de lo que yo dije. Lo que importa es que me fui, volví a mi casa sola y me fui a dormir. Me fui a dormir llorando (no se si la chica que deja a Bill Murray en la película se va llorando en el auto, eso no lo muestran, pero para mí que sí, shh...) y logré dormirme muy tranquila.

Hoy, ya pasó alrededor de un mes y medio (algo así) de aquella situación y, cuando iba caminando a comprarle un libro a un amigo que cumple años (El libro de las ilusiones, Paul Auster), me puse a pensar en todo esto y me dí cuenta que yo también podía irme, que había que tomar aire, respirar profundo, despegar la cola de la banqueta, ponerse de pie y pensar en algo que no tenga nada que ver con la situación (yo pensé en el hombre que vende pirulines en la playa y en lo que podía estar haciendo) y luego, hay que irse y no volver. Si se sabe que se va a volver, hay que quedarse. En esta oportunidad yo no podía dejar-me volver, entonces me fui. Tenía que irme.

Sí, sin dudas.

Lo bien que me hizo-hice.

Notificación

Ohh!

Hoy regresé a mi hogar y tenía un sobre debajo de la puerta. (y eso que le puse burlete la semana pasada)

La carta era de la administración del fucking edificio en el que vivo. Me acusan los vecinos (aparentemente) por ruidos molestos.

Y eso que hace un par de semanas que no tengo sexo en mi casa eh...

...qué extraño.

¿Se habrán equivocado de vecina?

Esas lindas Rutinas

Hola a todos!

¿Hay Teg la próxima semana? ¿El miércoles?
Yo estoy -no se desmayen-.
Escuchen: Juanjo propuso que lo hagamos en su casa y que el PREPARABA LA CENA!
No se si la propuesta sigue pendiente, pero digo, ¿Confirmamos día?
Besos,
Mica.

Pd: (horas mas tarde) Yo ya le confirmé a Mica que voy y, todos los demás, también confirmaron.

Todavía no se qué decirle

Anoche, a pesar de estar muy (pero muy eh) cansada por motivos que no vienen al caso, me volvió a llamar una gran amiga.

Es una amiga de esas que uno conserva hace muchísimo tiempo pero con las que se frecuenta poco. Muy poco. Casi nada. Pero no importa, la amistad tiene calidad y años compartidos y para mí en este caso, es suficiente.

Aun así, yo siempre supe que ella me cuenta más cosas a mí que yo a ella pero creo que eso también es una característica de la amistad. Me refiero a que hay amigos/as a los que les contamos muchísimas cosas y, otros/as, con lo que quizás hablamos menos o son ellos los que suelen contarnos sus asuntos. Y también está bien.

Uarever... comenzamos a dialogar por teléfono y me pidió que nos veamos porque quería charlar conmigo algunas cosas.

Vale aclarar que hace unas semanas (pocas) conoció a un hombre que, aparentemente, le gusta mucho y con el que la viene pasando muy bien en varios sentidos. También parece que a él le pasa lo mismo, por lo tanto fantástico. Entiendo que está happy y que, cuando una mujer está happy por haber conocido un hombre, necesita contarlo urgente.

Decidí dejar mi cansancio a un lado y le dije que sí. Asi que nos encontramos (un ratito, así le dije), pedimos unos tragos (sí, si, yo whisky) y empezó a contarme.

Al principio todo lo que contó es lo que ya se sabe porque es lo que decimos todas cuando irradiamos alegría por conocer a un sujeto. Si bien, ella contaba todo eso que contamos todas, no lo contaba radiante como solemos hacerlo. Me pareció raro, pero tal vez era mi cansancio. La profesión me agota muy a menudo a esta altura del año.

Luego de conversar una hora aproximadamente (y cuando me tocaba el turno de dar mi opinión) me aclara que me tenía que contar algo más. "Si, claro, contame", le dije.

-

- Sí, justamente, te quiero contar pero no quiero que te pongas loca ni nada. Dedicí contártelo a vos porque no creo que vayas a reaccionar mal ni con prejuicios.

- Si, dale, no hay problema. ¿Qué pasa? ¿Es casado? ¿Tiene novia? ¿Es drogón? ¿Colecciona armas? ¿Es fetichista?

- No, ojalá.

- So? No entiendo por qué das tantas vueltas.

- Es que el tipo me encanta, me parte la cabeza, la pasamos muy bien y me encanta estar con él.

- Si, eso ya lo se...

- El otro día, estábamos por coger y se frenó un poco la situación. Yo no entendía bien pero al rato nos fumamos uno y otra vez nos pusimos hot. Yo quería que siga, porque no habíamos cogido aun y me moría de ganas.

- Ajá.

- Luego de fumar, me dijo que quería decirme algo porque él se manejaba así antes de tener sexo con alguien.

- Ajá. ¿Y qué dijo? ¿Que las primeras veces se ponía nervioso y no se le paraba?

- No, no! Aparte terminamos cogiendo y estuvo genial, me volvió loca. Nos cuidamos, me trató super y me cogió increíble.

- Buenísimo. So Darling?

- Me dijo que es HIV positivo.

Domingo, Lero Lero

Después de un sábado desastrozo, me despierto pero no me siento deprimida. Qué extraño todo esto. Necesito un plan B, urgente.
Mientras tanto: sopita, puchitos ricos, ser chitrussss, palitos de la selva, queso de rashaaaaaar y acetona para sacarme el esmalte (me aburrió y necesito verme las uñas naturales). Rodeada de teléfonos y controles remotos.
No quiero pensar en nada porque mis decisiones están siendo erroneas al 100%, asi que me enojo y no pienso más. Tomá!
Y me paso todo el domingo mirando un solo programa weekend!

-

No es lo mismo Alumna que Paciente

Hay una alumna mía, en uno de los cursos que tengo en la universidad, que se quiere parecer a mí.

Desde que me dí cuenta, todo empeora y cada vez noto más cambios en ella que luce felíz por acercarse a su objetivo.

Si fuese una paciente mía lo manejo de otro modo y hasta se convierte en material de análisis pero, siendo only alumna comienza a enfurecerme.

Recién llego de dar clases en ese curso y, hoy, creo que colmó mi paciencia.

Entonces le dije:

-

- Qué cambiada que estás últimamente!

- ¿Para bien o para mal, Profesora?

- Depende cómo se lo mire. Te noto contenta (eso es bueno) pero un poco desordenada con tu look.

- Yo sabía!!

- ¿Qué cosa sabías?

- Es que esta semana estuve buscando sandalias tipo las que vos usás y la remerita "John&Paul&Ringo&George" que vos usás y no pude encontrar nada parecido. Terminé comprando cualquier cosa. Pero el flequillo me quedó bien, ¿No te diste cuenta?

- Nos vemos el próximo sábado.

- Espere Profe!

- ¿Si?

- ¿No me puede decir dónde compró la remerita?

- Me la regaló Yoko para mi cumpleaños.

Conclusión de viernes a la noche

Los chicos leen el diario en calzones y las chicas hacen cafe en bombacha. La cosa cotidiana, que le dicen.

Noche de Fábulas y Paranoias

Resulta que luego de un día agotador laboralmente pero fructífero, llega el momento que estuve esperando durante unos meses. Encontrarme con mi mejor amiga que, actualmente, está radicada en España (Madrid).

La noche anterior soñé con que la abrazaba fuerte y lloraba.

Durante el día tuve dolores de estómago de esos que me dan cuando estoy nerviosa. Muchas emociones y demasiadas cosas para charlar, reír, contar.

Finalmente, se hicieron las 23 hs y allí estaba, en la banqueta del bar esperándome. Y nos vimos y nos abrazamos fuerte fuerte y me quedé un ratito así, disfrutando y tratando de guardar con fuerza, mucha mucha fuerza, en mi memoria esa representación. Así cuando me siento sola y ella está lejos, la vuelvo a traer a mi mente y me da tranquilidad. La tranquilidad de saber que alguien me quiere con todo, con todo eso malo y malísimo y con la locura que tengo y cuando las cosas me salen recontra bien (que, en general, nadie se lo banca).

Muy emotivo el momento (archivado).

Nos pusimos a conversar, nos miramos un rato a ver quién era la que notaba los primeros cambios, pedimos unas bebidas. Yo pedí mi whisky con hielo y un chorrito de agua y ella bebía vodka con pomelo. Comenzaron a salir todas aquella cosas que venía sin poder contarle a nadie (salvo a mi psicólogo, pero no vale) y ella con su visión de mis asuntos, sus ajustes, su mirada sobre el tema, su cuidadosa mesura hacia mi. Luego me tocó ser la que oía y daba oponiones. En medio de risas y cometarios recontra re boludos. (y en esos momentos somos "re minitas" y está muy bien)

Había gente conocida alrededor pero yo estaba concentrada en las anécdotas, las charlas, los secretos y los planes de Victoria. Nada me importaba. Vengo saliendo sola noches y noches asi que ahora, que me encontraba con mi amiga y disfrutando mi whisky y ofreciendo un "Cheers, my friend!", estaba haciendo algo tan sencillo como disfrutando ese momento que no se cuándo voy a volver a tener pero me alegra mucho vivirlo así, con esa intensidad.

Son situaciones en las que adoro mi sensibilidad, dado que me conecta al 100% con el placer de compartir algo tan sencillo pero preciado para mí.

También estuvo presente, ese momento de la noche en el cual algun/os conocido interrumpe, se mete, conversa - en algunos casos molesta -, y nosotras nos miramos y esa mirada única (que ya ambas conocemos muy bien) dice: "Dejennos de hinchar!! Queremos hablar. No jodan!". Asi que en eso estábamos.

Por suerte, pudimos encontrar esas banquetas que nos separaron, de algún modo, del resto y nos quedamos parloteando desaforadamente. Qué lindo. Y meta whisky y hielo y chorrito de agua, y pucho. Pero el pucho prendido con emoción. El pucho que se prende cuando decimos "Te quiero contar algo", que es mas rico que otros.

Se hizo tarde y ella hoy viajaba a Montevideo muy temprano, asi que pagamos, metimos propina en el sapito (que algún día se va a convertir en príncipe, yo lo se, shhh) y le dije la frase que siempre le digo: "Termino el trago y nos vamos". Ahí fondo blanco con lo que queda en el vaso y a pararse.

Saludamos, y nos fuimos.

Hoy me desperté para ir a trabajar y tenía un mensajito de texto de Victoria. Hacía alusión a lo bien que la habíamos pasado y que el domingo el llegar a Baires, me llamaba. Ah, y que me quería mucho. Qué bueno.

Del otro lado del telón, como cuando alguien te cuenta un cuentito para dormir tranquila, se desataba otra noche paralela a la vivida por mí y por ella.

Al mismo tiempo que sucedía todo lo narrado hasta el momento, en el mismo lugar y a la misma hora, alguien le aseguraba a sus amigos que Lucy (yo) iba a terminar la noche con él. (ja! Perdón?)

Se tramaban fábulas y parecía desatarse una competencia de fabuladores exagerados que no tienen otra cosa en qué gastar su pobre tiempo. Y los acercamientos, para nosotras molestos y repentinos, para ellos eran puntos sumados para llegar a la meta: "Lucy dormirá conmigo".

Oh my God, boys!

Mientras caminaba por Marcelo T. con Victoria y nos reíamos de una anécdota compartida hace tiempo, del otro lado se peleaban 2 sujetos por mí.

En realidad, todo cubiertos de egos, intentaba ser una discusión de machos que lo último que hacen es debilitarse por una mujer que no les importa, pero eso no me lo creo y no se lo cree nadie. Disfracen a la mona de seda, que la mona fea queda. (algo así era el dicho)

Uno hacía un escena patética de celos pero al mejor estilo psicopática, llena de paranoias personales que nada tienen que ver conmigo (son esos momentos en los que me alegro de haber tomado la desición de no estar mas con él) y el otro, se defendía de la ola paranoide y, apelaba a que tenía novia y que hablaba conmigo como con cualquiera (es el mismo sujeto que planificaba dormir conmigo (?) frente a sus amigos).

Discusión absurda si las hay.

Con uno no voy a estar nunca más, la historia ya se terminó para mí.

Con el otro, no hay posibilidad de dormir en ningun lado y bajo ninguna circunstancia.

¿Sobre qué mierda están discutiendo guys?

Uno, paranoico...

...otro, fabulador.

Mientras me siga encontrando con estos ejemplares, voy a seguir durmiendo solita solita, comiendo un torpedo de frutilla super rico y mirando the pink panter tapada hasta el cuello y felíz de seguir tomando sabias desiciones.

Y colorín colorado,

esa noche se ha cerrado.

Ya se hizo martes a la noche y terminé sentada acá, en mi sillón pink, tomando Campari, en vaso corto (como de whisky) con varios hielos y un chorrito de tónica (apenitas), una rodaja de lima y Campari casi hasta arriba. Está rico y es fresco. Aparte me gusta.

En teoría se que debería comer algo (o cenar, que le dicen) pero no tengo apetito, y el alcohol me quita lo poco que puede reclamar mi estómago. Vengo así últimamente. Algunos pantalones me quedan grandes pero no es algo de lo que quiera quejarme, a decir verdad me tiene sin cuidado.

Esta noche de martes prometía diversos planes pero alguno seguro. De las posibilidades de hacer algo que lograba anticipar alrededor de las 17 hs, me quedé en 0 opciones. En realidad estoy mintiendo, opciones quedan pero no son aquellas que yo tenía en mente como las posibilidades de hacer algo hoy, eso que tenía ganas y no vale el resto de cosas que podés hacer pero que no tenés ganas. A eso me refiero.

Me había entusiasmado con la idea de salir con un amigo a beber al Alamo (un antro que es cómodo y me queda bien) y yo creí que había quedado el tema "apalabrado". El clásico "tipo 20:30 hs te mando un mensaje de texto y arreglamos".

Me fui contenta a dar clases. Terminó la jornada y me restaba pasar por el consultorio a buscar unas cosas. Idas y vueltas de mensajes de texto con mi amigo y también con otras personas que me preguntaban qué estaba haciendo o que se reían porque les mandé un texto diciendo que Miguel Mateos, en la publicidad que hay en la calle (los carteles) se parece al Guille Vilas, tiene el mismo peinado y yo creía que nadie podía igualar el look del Guille, pero sí Miguel pudo.

En un momento intuí que mi amigo iba a terminar su noche como ya lo tenía planificado mientras me decía "Si, si" por la tarde y que, otra vez, pasaba lo mismo. Ya sentí eso varias veces. Las excusas aparecen luego, cuando no se fue a ningun lado pero no antes y eso para mí, es raro. Muy raro. No me pasa con nadie. Si algo me provoca lo que fuere pero que me da la pauta de que no voy a ir a un sitio, desde el principio le digo a un amigo que no, no entiendo eso de decir si y luego, excusarse cuando ya sabías, y con más razón cuando no se trata de una cita, sino de un amigo.

Pero él no es yo y yo no soy él (Bravo, Lucy!!). Entonces dilató la cuestión hasta que ya eran las 23:30 hs y, estando en mi casa frente a la computadora recibo un mensaje de él por msn. Me entero que no quiere ir a un lugar conmigo porque quizás nos ve alguien y piensa cualquier cosa. Paso a citar palabras textuales: "Que no quiero que alguien me vea con vos y haga de bocina, es jodido pero no puedo pensarlo de otra manera".

Ahora, sentada acá escribiendo siento que para esta persona yo no soy yo. Yo soy a partir de alguien que puede enterarse de algo que puede causarle (¿problemas?) disgustos. Yo no entiendo así a la amistad y de ese modo, se desvanece todo eso que construí a través de confidencias, noches tristes, solitarias y distintos momentos que me unieron con mi "amigo". Se desvanece porque no sustenta la situación tan pobre de que alguien me pueda ver con mi amigo tomando una cerveza. Me apenan esas cosas y me lastiman. Y así, cualquiera me lastima. (es una conclusión que puedo sacar)

Pienso en toda la gente que me pregunta por qué salgo tanto sola, o por qué se me ve en los bares sola. ¿Cómo responder esa pregunta con una sola frase? Claro que tengo seleccionada una frase que siempre uso en esos casos, pero es la razón superficial.

De todos modos hoy no le voy a tener que responder nada a nadie porque estoy en mi sillón pink, intentando postear algo en mi blog, tomando CampariS en vaso corto, fumando tabaco, descalza, en bombacha y musculosita con el pelo atado y el flequillo recogido con una hebillita de esas que venden tanto ahora por todos lados.

En medio de toda esta situación, hace como media hora que recibí un mesaje de texto de M. que me pregunta: ¿Dónde estás?, le respondo y me responde que está llegando a su casa y no se más nada. ¿Qué tenía que responder? A. Estoy en el teatro colón bailando con Julio Boca, B. Estoy en una clase de meditación zen a punto de prender un sahumerio, C. Estoy en casa.

Elegí la opción C y parece que fue: Incorrecta. ¿De qué se trata esto?

Hace 10 minutos, por msn, el Pelirrojo me dice si quiero verlo. Es la 1:25 a.m.

Johny me llamó a las 12:30 hs y no lo atendí.

Siento que Lucy aparece después de las 12 entre las opciones de ciertas personas, que es mejor mantenerla oculta y en secreto porque pueden "bocinar" que sale con un amigo a tomar un trago, que tiene que responder a la perfección los mensajes de texto y adivinando la respuesta que el otro pretende, y que tiene que atender a las 12:30 hs a un tipo cansado de estar casado porque se acordó de ella.

No quiero todo eso yo. No quiero que me tengan como opción si es para esas circunstancias. Yo quiero lo que los demás pueden hacer sin tener que ocultarse y sin tener que adivinar respuestas in-adivinables.

Quiero ser Lucy in the sky with diamonds y no la Lucy que prefiere la gente que sea. Eso me cansa, me envejece, me aleja y me apena. ¿Es tan díficil de entender?

Arte y rebelión es lo que nos queda, decía el Ruso Verea en un programa de radio que me encantaba y que se llamaba El Opio de los Medios.