22 mayo, 2008

La Noche de Mushkil Gusha

Mientras las cosas suceden, llegan, o simplemente quedan en el camino, la vida de Lucy no puede quedar supeditada a la espera de una posible relación afianzada entre él y ella.
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¿Y si todo este tiempo que van compartiendo juntos es sólo una aventura romántica que no tiene ningún fin?
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Siento una necesidad arrolladora de seguir generando historias y esto lleva a una gran pregunta:
¿Hay que seguir generando historias nuevas?
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La mayor parte de mis días creo que sí.
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Y así, una noche que parece igual a cualquier otra, mientras la gente no responde mensajes y no propone nada interesante, aparece él... mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus.
No lo dudé. Dije que sí y nos encontramos, extraños absolutamente, a beber y beber.
Olvidé todo. Reí sin parar. Brindamos mucho, hasta por la fidelidad.
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Él fue mi Mushkil Gusha de ese jueves que arrancó cuando pasaron las 12. Mushkil Gusha...El disipador de las dificultades.
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"Asegúrate que todos los jueves en la noche comerás unos dátiles y darás otros a alguna persona necesitada, y contarás la historia de Mushkil Gusha. Asegúrate de que la historia de Mushkil Gusha nunca, nunca, sea olvidada."
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Eso fue lo último que le dijo. Luego, se perdió en medio de la madrugada.
Se fue despidiendo de Lucy durante toda la noche, no necesitó hacerlo cuando se alejó de ella.

29 abril, 2008

Extraño Ser. (Parte I)

La pesquisa minuciosa de ciertas cuestiones, es algo maravilloso para Lucy dado que es un ejercicio que hace habitualmente para sus adentros. Ahora, quiere compartirlo.
Veamos algunas cuestiones about LoveBoy y de paso, lo van conociendo queridos lectores.
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1. Tiene 1 hijo de 14 años.
Va bien:
Porque no va a venir con la necesidad de pedir niños y toma conciencia de ciertas cuestiones, por ser padre, que nunca vienen mal. Otro point que suma es que pide mi opinión y reclama mi mirada externa y objetiva sobre ciertas cuestiones sobre el chiquito (no-tan-chiquito). Por último, cuando él habla del crío, una recolecta mucha información (no menor).
Va Mal:
Quita tiempo que puede ser compartido. Tiene otras prioridades y, por lo tanto, el amor y las cuestiones con una fémina, no son las primeras en su escala. Descuenta puntos que tenga que irse ciertos días a esos horarios que para una girl soltera y sin hijos, son dignos de cucharitas y derroches de alegoría afectiva. Y la más importante es que tiene afecto 24 hs disponible. Es querido siempre y todoeltiempo por alguien y mucho: Su hijo. (esto disminuye rotundamente la necesidad de que le demuestren que lo quieren)
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2. Sabe mucho, muchísimo de música (y compartimos los gustos al 100%)
Va bien:
Al compartir los gustos, nunca encontramos un sí o un no con relación a la cuestión musical. Siempre me parece fantástico lo que elije y si bien, soy una chica que sabe bastante de música, él me trae nueva data permanente sobre cosas que me encantan, entonces sumo conocimientos. Mis críticas le parecen increíbles en muchas ocasiones y eso suma. Lo miro apasionado con la music y me vuelve loca, le queda muy bien. Siempre compartimos ese momento de "escuchar discos", tanto él como yo, lo consideramos todo un plan.
Va Mal:
Siempre tiene "algo más" para agregar a mis datos de color. No me puedo lucir como a mi me gusta, él supera y se luce. Me gusta tanto que sepa de ese modo que, por momentos, me veo inmersa en una actitud de alelamiento femenino del cual no quiero formar parte. Me regala discos y me gustan mucho, yo no puedo hacer lo mismo: Ya lo tiene y/o ya lo conoce. Se rodea de muchos músicos y tiene data muy especial: Termina dándo cátedra. Y, también descuenta sobre este asunto algo importantísimo: No es músico (y es obvio que ha querido serlo sin lograrlo)
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3. Lo quiere toda la gente que lo conoce.
Va bien:
Habla muy bien de él, admiro alguien a quien eso le sucede en la vida y da cuenta de cierta salud mental (no menor). Nunca me encuentro con un comentario de esos demoledores y que permeabilizan info muy desagradable sobre vuestro sujeto, por lo que una anda liviana por ahí. Suele ser indicador de que alguien es buena persona.
Va mal:
Siempre lo busca la gente, tiene varios grupos por lo que menos tiempos para una. Actividad social que impide momentos de soledad necesarios para que a una la necesiten o la extrañen. Muchas miradas sobre una, porque lo conocen y lo quieren entonces: Una está en la mira. Y, una gran cuestión: cuando una está enojada o molesta por algo, no hay con quien criticarlo en paz. :P
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4. No registra que los mensajes se responden cuando llegan.
Va bien:
Porque de repente llega un mensaje de él de la nada, divino, hermoso, y sin que una esté preparada. Le agrega una cuota de "Ohh la la". Se experimentan sensaciones nuevas. Las cosas se vuelvan más espontáneas y una, termina relajando sabiendo que manda un sms y éste, será respondido tal vez al instante, tal vez en 4 días.
Va mal:
Una siente que él hace lo que quiere y que una está en modo "Aguarde que unos instantes será atendido" o no. También se agrega que eso de andar por la vida sin saber cuándo nos responderán, no es la great sensación , sobre todo en algunas situaciones y momentos. En temas rápidos y necesarios de respuestas dinámicas, debemos no contar con su respuesta: Horrible. Y, por último: Nunca sabremos si es una táctica totalmente pensada y práctica para él o si realmente lo hace naturalmente: Una morirá con esa duda o no.
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5. Es totalmente libre y hace todo lo que quiere cuando quiere.
Va bien:
Cuántas veces queremos un hombre así plantado al lado? Siempre. Por ello disfruto cada fundamento y cada acto que lleva a cabo. Es un ser totalmente libre que vive como quiere y eso da placer, una se siente radiante al lado de un hombre con esas características. Me muestra una forma de vida (muy poco habitual) que me hace muy bien tener de ejemplo y cerca. Cuando me escoge, no dudo ni por un segundo que no sea ESO lo que tiene ganas de hacer. Que me elija, una persona así, me suma sensaciones que no me acompañaban hace mucho tiempo.
Va mal:
No arma planes anticipados porque va sucendiéndole todo y una, no sabe bien dónde y cómo se termina una salida. Exige implícitamente que una apunte a un modelo de vida con esas características porque sostiene ese modo de vivir con esa libertad tan libre que él tiene. Mientras él hace lo que quiere y disfruta, una hace a veces lo que quiere y a veces, lo que puede y se nota. Yo lo noto. El lo nota. Una plantea situaciones que él ya pasó y que sabe que NO quiere, y directamente quedan fuera las posibilidades de concretar algo en ese orden: él ya sabe que no lo quiere. Y una, aún no sabe si eso le gustaba o no. (?)
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Aún así, lo sorprendo sin darme cuenta. Me encuentra un aire de frescura que le resulta maravilloso. Y claro, también descansa sobre una seguridad que yo no poseo con relación a él pero que él maneja muy bien de manera inversa.
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Cuánta gente anda por aquí, cuántos de ellos cientos son igual a mí.
Extraño ser, estoy tan sólo, adorable ser...te quiero cerca mío. Sí, cerca mío.

15 abril, 2008

Del Hate al Love, hay un paso

Y así, medio bailando, medio volando, (y medio corriendo) me saco el temor, lo saludo, le regalo una despedida y le digo adiós Hateboy.
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La cuestión fue que todo terminó con HateBoy, más allá de la cita 1 o 3, todo comenzó a desvíarse y a tomar rumbos que no estaban dentro de mis opciones. Estados alterados, horarios confusos, respuestas cambiadas y un BadBoy que arremetió contra una no tan BadGirl, finalmente.
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Comenzaba a iniciar mi corrida de escape final cuando se atrevió a violentarse verbalmente y así, me sentí halagada por mi maravillosa intuición. Ni si quiera tuve que correr, tan sólo solicitarle que no se atreva a llamarme ni a saludarme cuando me vuelva a ver. Quiero que hagas de cuenta que no me conocés. No te atrevas. Luego, me marché desconsolada y marchita.
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Y en medio de tanto exabrupto, LoveBoy tiende una mano a Lucy y la ayuda en ese recorrido de escape.
Ahora, un LoveBoy que ya conocemos promete algo - tal vez no muy diferente - pero que no me dan ganas de salir corriendo. (al menos por el momento)
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No es menor que LoveBoy repare en el aromatizador cool con fragancia vainilla - miel que Lucy tiene en su morada. El le dijo: "Es la evolución del sahumerio" y Lucy, se conmovió. Brindaron con Cynar (poca soda y mucho limón) y pasaron al scotch. Se guardaron algún fin de semana juntos y se llamaron.
Cuenta la leyenda que seguirán en contacto pero aún, no lo sabemos.

03 abril, 2008

Una BadGirl

Aquí estamos, pasadas las 3 citas con HateBoy.

Se preguntarán y ahora qué sucede, y eso vengo a relatar.
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Las salidas han sido realmente exitosas. Debo reconocer que la segunda y la tercera, duraron 4 y 2 días respectivamente.
4 días es mucho, dijo una amiga al escucharme.
Sí, lo es, respondí. Pero así se dio y tantos feriados encimados, aportaron los suyo.
Pasaron unos cuántos filtros. Esos filtros que aparecen cuando te lleva a un lugar, cuando dormís con él, cuando te despertás con él, cuando tenés insomnio y él mucho sueño, cuando se hace zapping, cuando se eligen discos a determinados horarios, cuando se comparten tragos, cuando se habla por teléfono, cuando él cocina, cuándo pide delivery (¿Cómo lo pide y qué pide?, por ejemplo), cuando se suman opiniones y situaciones donde uno va observando reacciones, conductas y formas de pensar, cuando va al baño (¿Cómo lo deja? DANGER!!) y, el que considero uno de los filtros fundamentales, cuando se va o cuando me voy. (¿Qué nos pasa? ¿Qué le pasa?)
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Todo eso, sucedió. Y puedo afirmar que pasó la mayoría de los filtros. Algunas cosillas que, bueno, sería cuestión de negociar o soportar.
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Y ahora, él llama (y a mi me gusta que me llame), él me busca y él propone. Está embalado. Yo funcioné como embalada también durante ese tiempo en el que pasaron esas 3 citas.
¿Cómo terminar con todo?
Realmente, pensé muchas variantes y, la de desaparecer (que es la que mejor va conmigo) no sirve porque no va a dejar que eso suceda. Conoce bastante los lugares que frecuento y muchos de ellos los compartimos, por lo que es casi imposible desaparecer así como así.
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Entonces la idea de hacer las cosas mal, me seduce. Y la puse en práctica.
El lunes enfermé de los riñones, una infección que me tiene a mal traer y aproveché para volverlo literalmente loco, deseando que diga "No la soporto más". Pero no sucedió.
Y entonces, tuve que buscar más y encontré cuando pensé: Debería estar con ExLoveBoy (ya que él se enteraría) y ahí, terminará odiándome y alejándose. Y lo hice.
¿Pero qué pasó?
No se enteró. ExLoveBoy no dijo ni una palabra. (lo peor del caso es que el encuentro con ExLoveBoy no tuvo nada para destacar y eso significa que no sirvió ni para un post - la pasé bien, eso sí - ) asi que, tampoco funcionó.
Ayer y hoy no lo atendí y no respondí sus mensajes esperando a su voz en mi contestador diciendo "Bueno, cuando tengas ganas llamame" y, no llamarlo. Y me encontré con un ramo sencillo de flores naranjas (uno de los colores que más me gusta) en mi casa y un deseo sensato que pedía que mis riñones me dejen un poco tranquila y me dejen de doler tanto.
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Él tiene muchas cosas y, por lo tanto yo tengo muchas razones para dejar todo en este punto y vivir tranquilos pero pasó algo entre ambos. Algo intenso. Algo más que lo de siempre.
Tengo que correr, rápido y fuerte, perderme porque se que no es el tipo de persona con la que yo querría estar manteniendo una relación comprometida pero hay algo que me da vueltas, hay cosas que empecé a sentir y todo es una fuerte contradicción.
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Run Lucy Run porque, estás en problemas.
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18 marzo, 2008

Sólo 3

La mayoría de nosotros hemos tenido ese momento o esa salida en la que, vaya a saber por qué, terminamos pasándola de maravillas con ESA persona que no teníamos ni la menor onda y hasta intuíamos que no eramos demasiado queridos.
Así sucedió con Lucy y HateBoy.
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El HateBoy's Croquis es el siguiente:
HateBoy es bastante amigo de LoveBoy.
HateBoy tiene amigos en común con Lucy.
HateBoy siempre es visto con mujeres voluptuosas y rimbombantes. (no siempre lindas)
HateBoy habita por las noches los mismos lugares que Lucy.
HateBoy atendió en una barra a Lucy, tiempo atrás.
HateBoy no le gustó nunca a Lucy.
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Lucy y un amigo habían planeado ir a "desayunar" (luego de una extensa noche) y HateBoy termina sumándose a este plan.
El desayuno terminó tomando horarios de almuerzo y de merienda.
Todo se hizo largo. Nadie se dio cuenta.
HateBoy odiaba a Lucy, le caía mal. ¿La causa? Cuando hace algunos años HateBoy atendió a Lucy, la secuencia no le cayó bien y lo demás fue todo producto de algo que Lucy le provocaba "nosesabequé".
El amigo de Lucy quedó totalmente en un segundo plano, la conversación se hizo larga y las miradas fulminantes, los piropos intensos y la energía cambió rotundamente, entre HateBoy y Lucy.
HateBoy actuaba decidido a conquistarla cueste lo que cueste. Lucy se rehusaba y cuando no se vislumbraba posibilidad alguna, se sintió atraída sin saber qué era lo que exactamente le provocaba esta sensación.
"Si hay alguien con quien no puedo estar, es con HateBoy", pensó ella. - sólo es para conflictos -.
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Horas más tarde, estaban durmiendo juntos.
Pasaron el fin de semana juntos.
Que Lucy haya aceptado fue sin querer pero queriendo.
HateBoy se mostró cuidadoso, cariñoso, atento, pendiente y encantador.
Se despidieron un domingo a la noche y Lucy juró no volver a estar con él.
En el transcurso de la semana, cuando él apareció en su celular, se abrió el juego. Lucy quería verlo pero no. Entonces, apareció el plan.
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Lucy se propuso sólo tener 3 "citas" con HateBoy. (sin contar la inicial)
Luego, dará por terminada la historia.

Se corren muchos riesgos, todos lo sabemos.

26 febrero, 2008

Falso Candidato

Y una vez más Lucy ha vuelto al ruedo luego de la desdichada historia que se ha diluído con un (intento de) LoveBoy totalmente errático.
Por lo tanto, salir con amigos es parte del plan semanal, como muchos de ustedes hacen. Lucy también.
Salida con amigos varones, siempre implica que se incluyan más varones (los amigos del amigo) y entonces, termina sucediendo en varias ocasiones que son unos cuántos nenes y Lucy, que salen de parranda a romper la noche. (?)
Lucy encantadísima, pueden imaginarlo.
Y no es la primera vez que pasa algo así como "El amigo de fulano, quiere saber si salís este finde" o, los más arriesgados "Me pidió tu teléfono". Son pocas las veces que confirmo un Ok para que se habilite algo de ese orden. Porque claro, Lucy mira muy bien y si nadie llamó su atención esa nuit, no candidatea para un "a solas". (en el 89% de los casos, claro)
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Aquella noche, alguien llamó mi atención pero estaba en otro plan y no quería modificarlo. Hay momentos que se dejan pasar, sí y no está mal de vez en cuando.
Pero hubo miradas, fuertes. Roces. Pequeñas conversaciones de momento y absolutamente breves como cuando hay música muy fuerte alrededor y no se quiere amanecer afónica al otro día por un boy 6 puntos. Nah. No es necesario, terminemos con eso de paso.
Cuestión, concluyó la nuit y se largó la week.
El domingo, mientras la semana quería largarse (pero no se largaba), mi amigo me llama para decirme que el fulano se había comunicado para saber about me. Ahí comprobé que no estaba afónica y entonces, valía la pena una charla con menor volumen alrededor. Le dije que le pase mi celu. Así fue. Aunque mi amigo se sorprendió de una forma que nunca ví anteriormente y eso me dejó algo confundida. Whatever.
El fulanito me llamó, hablamos y combinamos, así de simple. The simple Life. (gracias Paris y Nicole)
Y llegó la cita.
Manicure, belleza de pies (como siempre), vestidita cool tranquila, ropa interior composé (nunca se sabe, girls), perfume elegido especialmente para una cita veremos-qué-pasa-no-se-si-me-gusta-yet, maquillaje suave, cartera completa y taxi.
Y ahí entré, me hizo una seña (parece que estaba ansioso el fulano dado que tuvo que haber llegado con bastante antelación para tomarse un café y medio coctel) y, con cara de plena perplejidad avancé (derecha Lucy, derecha) tratando de disimular (y no) mi cara de espanto.
No era el fulano que yo creía. Era otro.
¿Cómo salir de una situación así sabiendo que nos va a mirar el escote y los labios mientras hablamos durante TODA la cita, el sujeto equivocado? El falso candidato. El que no queríamos.
Pedí un Martini Dry, lo bebí de 3 sorbos, salí a fumar un cigarro y, al entrar, confesé: Sos mi falso candidato, fulano.
¿Qué sucedió?
Le ofrecí invitarle la siguiente ronda (culpable por la desdicha del fulano), me dijo que no y me pidió dejar que vaya a su cuenta. Así fue. Segundo Martini y me despedí sin más. Taxi, grité y regresé alone.
Hay noches que lo mejor que podemos hacer es dejarlas atrás. Ésta no ha sido la excepción.
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15 febrero, 2008

El Monotema

A decir verdad, no tenía en mis planes escribir about el Monotema. Llegado este momento del día (algo así como el intermedio entre el atardecer y la noche) sentí que era necesario postear y sí, hablar sobre el monotema.
Comentarios de amigos, charlas de desconocidos, posteos de algunos blogs, publicidades, gente que trabaja con uno, todo apuntando a: San Valentín.

Personalmente no tengo ninguna postura about San Valentín's Day. Es algo a lo que no le doy demasiada importancia y que, debo reconocer, cuando estuve muy enamorada aprecié de una forma muy peculiar una flor de cobre que me hizo con sus propias manos Ringo para dicha fecha, pero nunca me dijo: Felíz Día, Lucy. Nah. Simplemente me la dio. Y aquí sigue, entre mis libros, en la biblioteca del living. Quien observa mis libros de dicha biblioteca (porque hay otra en la habitación) y agudiza la mirada, la puede ver. Aún así, no viene al caso.

He quedado algo sorprendida con la actitud que me encontré este año frente al día de San Valentín. Muchísima gente indignada, molesta, enojada y hasta sintiéndose invadida por dicha fecha.
Pienso en que si nos ponemos a jugar con las analogías, un judío podría sentirse del mismo modo cuando los católicos festejan el nacimiento de Cristo conocido como Navidad. O un hermano cuando le festejan el cumpleaños al otro. Tal vez una amiga soltera cuando su amiga festeja el aniversario de casada. Y no le encuentro la vuelta y, mucho menos el sentido.

Todos los seres humanos necesitamos amor. Cualquier persona siente deseos de estar acompañada y no pasar su vida - y con esto me refiero a las cosas buenas que le suceden y las malas - en soledad.
Los que pudimos conocer aquello que se siente cuando se tiene una relación de pareja en la que hay amor genuino, sabemos que es un momento pleno y maravilloso.
¿Por qué indignarse cuando otros pueden recorrer ese camino y nosotros no?

A Lucy la hace muy felíz que la gente se ame, se quiera y se enamore. Incluso, varias de las parejas que ayer festejaron, fueron producto de la ayuda de Lucy. Porque los presentó, porque los cruzó, porque los invitó.
Que muchos de nosotros no hayamos podido hacer buenas elecciones de objetos (sujetos) de amor, que hayamos descuidado a nuestras parejas, que hayamos mentido, que hayamos omitido, que se haya acabado el amor, que hayamos traicionado o que hayamos fracasado, no invalida que otros se sientan lo suficientemente felices como para salir a festejar que se encontraron, se quieren y estan juntos (y que no fracasan como uno)

Come on, todos queremos eso. Pero, mientras muchos sigan sin hacerse cargo, supongo que seguiré escuchando tanto rechazo y tanto tedio apuntando al Día de los Enamorados, porque claro, este año nos ha tocado estar afuera y no tener ningún motivo para festejar.
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ALL YOU NEED IS LOVE

"La casa estaba en orden y no encontré motivo, me equivoqué de ruta, señal que te he perdido. No me opongo, si ese es el destino. El horizonte no es el chino, te voy a buscar, no te encuentro, será que me he perdido, señal que te he perdido."

07 febrero, 2008

Tengo defectos. I Know.

Resulta que el calor ya se sabe que es terrible y no puedo soportarlo ni medio segundo por lo que soy adicta al aire acondicionado.
Tengo la luck de tener aire en todos los sitios que más frecuento, empezando por mi centro energético, mi campo magnético: Mi casa.
Y me gusta ponerlo bien fuerte. Mucho frío. Estar un poco morada de tanto frío. Acudir a las frazadas y acolchados. Me hace felíz.
Y así, paso mis días en verano. Con sweters y tomando sopas. (porque otra cosa que adoro es la sopa y no puedo esperar una temporada entera para tomar mis ricas sopas de verduras)
He aquí la cuestión. Sopa.
Hace varios días moría por una super sopa de verduras. Casera. Mía. Compré verduras para sopa, agarré un olla de esas enorrrrmes que nunca se para qué hay que usar (porque es muy big) y, en mi afán de tomar mucha sopa por varios días y noches, preparé una gran olla gran de sopa de verduras. Caldo, sopa, verduras cortadas pequeñas. Super sano. Muy nice mi sopa. El aroma era majestuoso.
Más tarde, me dispuse a tomar sopa de verduras, un re plato sopero y quedé contenta, tapada hasta la médula con frazada de invierno y entrando en sueño REM.
Fue tan placentero que llegué (por segundos nada más) a preguntarle al cosmos: ¿Qué más puedo pedirle a la vida?
- No se hagan esa pregunta cuando la están pasando bien porque apenas terminan de formularla, vienen a la cabeza 349 cosas que, efectivamente, podemos perdirle a la vida. -Whatever. Dormía.
Al otro día salí de mi casa con los minutos contados y no reparé ni en el orden de mi home ni en nada. Y quedó, allí muy alone, the big olla, en la cocina. Tapada, eso sí.
Pasé todo el día fuera de casa y por la noche me invitaron a cenar a Nemo (imposible negarme porque está en mi ranking de lugares favoritos e innamovibles). Llegué tarde, cansadísima y me fui derecho a la cama. La sopa sigue en la cocina y, para ser bien específica, sobre una de las hornallas (apagadas, claro)
Llegaba la mañana y me desperté contra reloj. Salí disparada. Terminé mis actividades tarde y me fui a casa de amigos porque teníamos partido de TEG. Se hizo muy tarde y llegando a mi hogar alrededor de las 4 no pude hacer otra cosa más que correr a la cama para aprovechar cada segundo de lo poco que iba a descansar. Me entregué a mi aposento.
Así, se sucedieron más mañanas y muchas noches en las que por diversas causas, no volvía a mi hogar o regresaba muy tarde. Y pasó el tiempo y la olla, la sopa, las verduras y la hornalla comenzaron a expresarse.
Un día, abro la puerta y siento un olor asqueroso (eso jamás sucede en mi campo magnético, soy obsesiva con los olorcitos) y no supe hasta cuándo podía soportarlo. No sabía de dónde provenía hasta que, mientras me acercaba a la causa de semejante aroma, vino la idea hacia mí: La Sopa. My God.
Entré en crisis. No podía acercarme del asco (encima tan grande!!), me daba repugnancia y fantaseaba con que iba a salir algun cuerpo viviente de adentro. Pasaron horas y la problemática me afectaba fuerte. Cuando llegó el llanto y los nervios, y nadie podía venir a mi casa, colapsé. Estaba totalmente corrida. Aún así, me envalentoné y con guantes y broche en la nariz, tomé la olla de las manijas (sin destapar, OBBVIO!), abrí la puerta y la dejé en el pasillo del 1ero (Lucy vive en un primer piso) o más bien, en el medio del pasillo (lo más alejada de mi puerta así el olor no me llegaba)
Desinfecté todo. Me bañé, puse todo tipo de producto con fragancia. Todo volvía a su orden natural. Qué alivio. Sentía cómo se me volvía a estructurar la mente.
Fumé hierba, escuché musica, me serví una copa de Merlot y olvidé el tema. Erradicado el problema.
Esta mañana, salí temprano y ahí estaba la olla, la sopa y los cuerpos descompuestos. Bajé por las escaleras como escondiéndome de ellas. Y me fui.
Regresé alrededor de las 20 hs. Me crucé con gente que no conozco y subí. Una vez situada en el pasillo: Oh - Sorpresa - No estaba la Olla. Touch me Touch me Shisusss!! Great!
No se qué sucedió.
Cuentan en el edificio, que de las personas que viven en el mismo, hay una que carece de salud mental pero yo no se por qué lo dicen. De Lucy, no pueden sospechar...
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Llamado a la solidaridad: Quien sepa mucho sobre templates, sea amable y quiera ayudar a Lucy, tenga a bien mandarme un mail que necesito ayuda. Gracias. (espero mails a granel en mi bandeja)

29 enero, 2008

Impacto

Ya era domingo por la tarde, barajaba vagamente la posibilidad de ir a Costanera Sur por la noche dado que tocaba Palo Pandolfo y Me darás Mil Hijos.

Dentro de lo que ofrecía el espectáculo para esa fecha, debo confesar (y de paso agrego un dato de color para los seguidores de este blog) se encontraba "Mr. Magenta", con quien actualmente tenemos un vínculo nice. Simple y poco dedicado pero con su valor.
Alrededor de las 18 y algo, me encontraba haciendo uso y abuso del msn y en un gran intercambio con una amiga interesante con quien me vinculo hace poco tiempo. El clásico chat de domingo a ese tipo de horarios en los cuales ni mucho ni poco.
Luego de idas y vueltas, decidimos encontrarnos e ir a Costanera Sur, Anfiteatro Griego Lola Mora.
Y así fue. Fuimos con esa especie de inercia que te lleva a hacer algo con la cabeza sujeta en tantas cuestiones acarreadas en los últimos días. Ambas estábamos igual. Cada una con sus asuntos y está bien.
Visualizamos un lindo lugar y ahí, nos sentamos arriba del cesped y entre la música, la charla, los cigarrillos y una botella de agua con gusto a quemado, comenzó a pasar ese domingo de las 21:30 hs.
Terminó de tocar Palo Pandolfo y, en el intercambio hasta que salió a tocar Me darás Mil Hijos, nos pusimos a conversar. Ella me preguntó por Ringo, lo recuerdo muy bien. Le contesté muy pausada y escuetamente. Cambiamos de tema.
Pasaron unos 10 minutos y ahí, sin más, delante mío pasó Ringo caminando. Grite su nombre dos veces, y me vio. Se acercó y conversamos.
Y ahí, un fuerte Impacto que todavía siento. Todavía no se fue.
Millones de sensaciones, miradas, deseos, pensamientos, sentimientos, todo junto y en 20 disparos uno tras otro. Se fue.
Nos fuimos. Y al rato, mi celular suena y era él, disculpándose por haber sido descortés. Nunca lo fue. Al contrario. Tal vez fue una excusa. Yo necesitaba más y, creo, él también y por eso llamó.
Llegué a mi casa, temblando, perpleja, y le escribí un email. Alguna cosa de Borges me ayudó.
Por ahora, dura el impacto y permanece.
Love suspendido.
Justo, el calendario marcaba exactamente 1 año desde que hablamos por última vez y prometimos esforzarnos por no buscarnos. Ese domingo pensé en eso, me acordé y sentí tristeza por perder el contacto y evitar los lugares comunes.
Y ahí, sin nuestro consentimiento, eso que gira alrededor nuestro se ocupó de juntarnos. Si nosotros no lo hacemos, la realidad lo hace.
No tengo conclusiones esta vez. No tengo chistes. Tampoco alegría ni tristeza.
Sí un gran shock y un fuerte impacto.
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22 enero, 2008

Buen Intento

Supongo que más de uno lo suponía y creo que, con tanto reparo que yo tuve con relación al "Tal vez" vs "Por fin", yo también lo suponía.

Sí, es cierto que siempre me costó creerme los finales felices, y no porque no me crea merecedora de tal asunto, sino porque no me conformo con cualquier cosa con tal de no estar sola y, entonces, hay que tomar decisiones y eso implica no dejar pasar ciertas cosas y no pasar por situaciones que una ya no tiene ganas.

Lucy da por finalizada la historia con LoveBoy, asi que pueden contarla como una más en el haber de quien escribe y una menos, en lo que podía ser un por fin.

Simplemente, ya no quiero tener que soportar que los llamados lleguen cuando deja de estar con su hijo, con sus amigos, con su trabajo o de gira. Quiero ser prioridad, también o a veces. Quiero dejar de esperar que el jueves me llame (tal como prometió) y que el llamado llegue el sábado, o no llegue hasta vaya a saber cuando.

No estoy preparada para pasar 5 días seguidos con una persona por la que siento muchísimas cosas y luego, 10 días sin saber nada.
Siempre sufrí las ausencias más de lo debido, y ahora, ver que quien está presente está ausente, me aleja, me enoja, me enfría y, finalmente, me separa.


Volver al principio. Más rockandroll y menos delivery. Y Ringo que conserva ese papel de Romeo intachable. Y las amigas con sus vinos. Los lovers con sus propuestas, otra vez al ruedo (sin proponer nada mejor) y amigos que repiten: "Vos estás para otra cosa, flaca" aunque una nunca sepa de qué se trata esa otra cosa. Revoleo número 1 de cepillo de dientes, en este 2008.

Y camino con my Ipod Nano Green, que me regaló papá para mi cumple, luego miro un video que guardé hace 2 días, y veo a John sentado en su aposento junto a su LoveGirl, Yoko. Y yo quiero de ese amor. No quiero el berreta. Y siento por primera vez, en este 2008, que por algún lugar, hoy da lo mismo que esté o que no esté. Siento pinzas en mi pecho, intensas. Cambio el video. Elijo The Libertines.

Y me quedo con el rockandroll.
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* Mientras escribo, alrededor mío suena una canción que comienza diciendo: "Ya sufriste cosas mejores que éstas y vas a andar esta ruta hoy cuando anochezca"... Siempre me gustó este comienzo. Siempre.

11 enero, 2008

Boys Don't Cry

Algo que hago de manera obsesiva y con una frecuencia ceremonial de una vez por semana es la manicure y, cada 15 días, belleza de pies.
Procuro tener en composé manos y pies. Elijo el color, aunque tengo 3 o 4 colores que siempre uso, y me entrego a la joven que, por supuesto, ya me conoce.
He cambiado de lugar algunas veces, pero siempre trato de ir al mismo. Hace bastante tiempo que me dirijo a "The nails company", lugar que me enloquece, me pierde, me encanta. I love it!
Lo que siempre me llamó la atención y me pareció super amoroso, es que atienden a mujeres (of course) y a hombres, también. Y lo aclaran en la puerta.
No es lo más frecuente ver boys allí pero, eventualmente, me crucé algunos.
No piensen en sujetos gays, ni nada por el estilo. Hombres, masculinos. Y gays también, pero he visto sólo uno in situ.
Me parece fantástico que un hombre, alejado de lo que pueda ser un metrosexual (que no me interesa en abosluto y tampoco me atrae, al contrario), quiera tener las manos prolijas o, sus pies mas descansados y sin durezas feas. ¿Por qué tenerlas? Se vive extremadamente mejor sin durezas en los pies y con las uñas prolijas y limpitas.
Este tipo de reflexiones y, muchas otras, han rondado por mi head cuando espero sentada en nails company, mientras me tomo algún refresco (ah, sí. En este lugar, te ofrecen algo para tomar, encima) y observo.
Por supuesto, como es típico de Lucy, de la reflexión pasé al fantaseo absoluto y, ya no se cuántas (porque he perdido la cuenta) historias me imaginé dentro del contexto nails company. Eso sí, faltan bebidas alcohólicas. Urgente, Sr. Nails Company.
Y desde que esto comenzó hasta pocas semanas atrás, ha pasado un tiempo importante. Pero la idea, aparentemente, había quedado en algún lugar y decidió volver e insitir nuevamente.
Entonces, alcanzó que LoveBoy me diga que le encantan mis pies, que lo enloquecen (entre otras cosas :P) y que si, encima, le sumaba tenerlos siempre cuidados y combinados con mis manos, lo volvía más loco aún. No voy a mentir, adoré que me diga eso sin saber about mi conducta intachable para con mis manos y pies.
Y eso bastó para darle rienda suelta a todo eso que estaba ansiando salir de mi cabeza y ahí, sin dudarlo, con una sonrisa ordinaria le propuse pedirle un turno junto con el mío, e ir juntos a hacernos los pies.
Oh, My God.
Me miró de un modo que nunca olvidaré. Y, posteriormente, se quedó callado hasta que le pregunté, qué le parecía la idea (negando absolutamente su mirada porque persistía mi ilusión de llevar a cabo mi propuesta) y me respondió que no dijo nada porque esperaba que le responda que era un chiste. Pero no. Insití pero, cortó de raíz la mínima posibilidad de un mero intento de acompañarme, aunque sea, hasta la puerta y ver de qué se trata.
Pasaron algunos días y el tema volvió con relación a mis pies y manos, a causa del cambio de color que yo lucía y que a él le había gustado mucho. Puse en marcha mi plan B: Hacerle la cabeza con el lugar, el servicio, las instalaciones, el placer que se siente luego, y por supuesto, poniendo énfasis en que cada vez veía más hombres dentro de nails company (exagerando intenso) pero no propuse nada. Iba a trabajar el tema. La noche siguiente le estaba haciendo unos masajes y sugerí masajearle los pies (no me gusta para nada hacer masajes en los pies pero Lucy tenía un objetivo, Oh Yeah) y me respondió que sí. Ahí comencé con comentarios de tipo: "Tenés muchas durezas y no deben descansar bien tus pies", "Están muy asperos, deberías humectarlos más seguido", "Te cambia la vida (?) cuando sentís tus pies de otra manera", pero él no acotaba nada aunque le gustaban los masajes.
Esperé unos días y saqué toda la artillería. En el momento que se puso super romántico y demostrativo (esos en los que una puede pedir cualquier cosa) le dije: Ay, dale que te pido un turno conmigo y vamos a hacernos los piecitos?... No, me respondió. Pero el no fue flojo, había perdido fuerza desde aquella vez que me dijo no por primera vez y decidí continuar, hice todo tipo de artimaña para agregar alegatos y convencer. Hasta que dijo: ¿Venden alcohol ahí?, le dije: "No se", a lo que respondió que eso no podía ser cierto dado que ese dato yo lo tenía que conocer muy bien (Correcto!!), pero yo resté importancia y fui a buscar algo. Volví y proseguí, hasta que me dijo que no le parecía pero que iba a ver. Internamente sentí aplausos, interminables.
Antes de ayer, volví con la temática y dije: (dando por sentado que ya estaba resuelto el tema y haciendo abuso del motivo de mi cumpleaños) "¿Cuándo pido turno para que vayamos?", y volvió a mirarme como la primera vez. Y rápidamente dije: Hagamos algo. Vos me pedís lo que quieras y yo acepto y me dejás pedirnos unos turnos juntos. Le pareció muy tentadora la idea pero a los 10 segundos me dijo que bueno, que me pedía que no insita más con el tema porque nunca iba a ir a un lugar así, que le parecía fantástico que yo vaya pero que no cuente con él. Y que amaba estar descalzo y sentir sus durezas. Ohhhhh.
Prometí, para mis adentros, volver con esto y lograr mi cometido. Eso sí, no por ahora.
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Pila pila pila pila pila pila pila pila, necesito estar pila toda la vida.
No como ese conejito que no dura nada, yo soy un ratón a 12 volts. (?)

07 enero, 2008

Lucy's Aniversario

Dentro de dos días (9 de Enero) es mi Aniversario. Mi cumpleaños. Velitas.
No puedo hacer nada para evitarlo. Nunca me gustó festejar, ni tener expectativas con relación a todo lo que sucede alrededor mío. Pero he notado, que los que sí las tienen son las personas allegadas a una, lo que funciona como una presión extra que no termina de caerme demasiado bien.
De las poquísimas personas que están en Buenos Aires, una me ha preguntado ayer:
- ¿Qué te gustaría que te regalemos, Lucy?
- Me gustaría poder vivir el día como si fuese uno igual a cualquier otro. El día que puedan regalarme eso, me harán muy felíz.
- (silencio) y luego, ¿Abrimos un Merlot? Lo ví en la bodega y me dieron ganas.
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Se aceptan sugerencias.

27 diciembre, 2007

El último del 2007

No me gustan los balances pero sí las síntesis. El año 2007 ha sido un muy buen año. Los sucesos negativos han sido pocos. La gente que quedó en el camino, también ha sido poca y de la clase de gente que uno desea que se siga quedando en el camino. He tenido muchísimos amantes, que me han mantenido con el cutis divino, los gluteos seguros, y el buen talante a la orden del día, y me he quedado, para cerrar el año, con una historia prometedora que agrega Love a mi Short Life.
Mis dos grandes amigas V y B siguen firmes como siempre y con ellas me alcanza. Reconozco que hubo un par de intentos (muy berretas) de amigas, sobre todo una en especial que resultó una border de primera línea con el síndrome de la billetera vacía (me refiero a S), que tocó mi fibra de profesional solidaria que quiere ayudar a este tipo de mujeres con vidas patéticas y desgraciadas que no pueden sostener ningún vínculo positivo porque todo hay que destruírlo (todo, incluída Lucy). He tenido muy cerca a mis adorados amigos F, P, R y G, aunque comentí el error de juntar (en una inspiración celestinezca) a M con S. (y lo va a destruir a él también)
Mi blog ha tenido momentos top como la historia de BusBoy que ha hecho furor, inolvidable.
Laboralmente, he tenido un crecimiento profesional absoluto del cual me siento muy orgullosa.
La salud la paso por alto, "mejor no hablar de ciertas cosas".
Se ha fumado y se ha bebido mucho. Se ha escuchado mucho Beatles, pero claro que siempre hubo lugar para David Bowie, Johny Cash, Morrissey and The Smiths, John Lennon, George H, Bob Dylan, Pink Floyd, Ramones, Sex Pistols, Piazzola y Goyeneche, Melingo y Charly, The cure y Pixies, entre muchos otros. Se ha visto muy poca película. Se ha tomado Ginseng y Magnesio y también sustancias ilegales (bastante). Me he confundido mas de 10 veces, he mentido también más de 10, he pedido perdón a tiempo y demasiado tarde. Me han olvidado. He roto corazones y me han dejado plantada. Dormí muy pocas horas, compré muchas cosas. Ahorré plata. No volví más a ese lugar que tanto me gustaba y con eso, cumplí mi palabra. Avancé con mi terapia. Agudicé mis fobias (mucho), me aburguesé más de lo que creía. En la manicure, repetí mucho el color rojo. Usé más Listerine que otros años. Establecí una relación muy profunda con los espárragos. Soñé con Antony Bourdein y con un tal Máximo. Gané mas partidos de TEG de los que perdí. Perdí la salchicha de un pancho. Llegué tarde a muchos lugares. Me creí especial para quien no lo era en absoluto. Me caí mas que otros años. Noté que mucha gente copió el style de mi blog. Me reí tanto que llegué a hacerme pis en el living de la casa de una amiga. Me tomé muchos subtes en la dirección equivocada. Elegí creerme un par de mentiras. Y lloré muchas noches mirando el sky con sus estrellitas luminosas (o diamantes) en el techo de mi habitación.
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Ahora en medio de mucho trabajo y de una rápida preparación de una corta valija.
Este año, Navidad lo festejé con una de mis dos grandes amigas (B) y Año Nuevo será con mi otra gran amiga que hace algunos años vive en Europa (V).
Lo cierto es que recibiré el nuevo año en Paris con mi gran amiga V y una fantastic botella de Pommery helada para brindar por nosotros y por ustedes. Luego regreso.
El fin de semana, Lucy estará partiendo hacia Paris a darle la bienvenida al 2008.
Cuánto glamour, My God.
Cheers!!!!
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Año 2007, Fin.
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21 diciembre, 2007

I'm Lucy

Luego de prestarle especial antención a los comentarios de ustedes about mi post anterior y a ello, sumarle los hechos acontecidos durante este último tramo del año, se me ocurre que a Lucyno le ocurren cosas tradicionalmente comunes y clásicas. Pero le ocurren, eso está clarísimo.
Y precisamente, porque soy Lucy y no soy Georgina, Andrea, Mónica, Agustina ni Mica (?) transito una rareza suprema.
Como ya saben ustedes, Lucy conoció un posible LoveBoy y todo marchaba de maravillas, venía pasando el tiempo, los días, y los encuentros. Very Good. Y todo super Let It Be.



El pasado domingo, él se retiró de la Lucy's Home (sweet) Home, de la mejor forma, con los mejores besos y las miles de sonrisas. Divino todo.

Desde ese momento hasta el día de la fecha, Lucy no ha sabido absolutamente nada* sobre el paradero del sujeto...



*Sí se sabe que no le pasó nada al mejor estilo muerte súbita o,
algo que incluya el paso a mejor vida.
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Encima, la última vez que estuvo en casa, tiró mi queso Ser, que estaba en la heladera, por la ventana. Y quiero queso.
.........
Importante Update:
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Debo reconocer, que ésta vez, Lucy se ha equivocado.
El viernes por la noche, suena el Lucy's celular y era LoveBoy. Resulta que perdió su celular el día martes, en un taxi, y nunca lo recuperó. Con su celular, se fue mi número de teléfono y todos mis buenos pensamientos hacia él.
Me buscó el jueves en un lugar al que suelo ir, y no me encontró. El viernes, le pidió a uno de sus amigos (quien conoce a un muy amigo mío) que le pida mi número de teléfono. Tardó en llamar lo que tardó en llegarle la respuesta con mi número de celu. Y ahí llamó. Y así, todo volvió a ser muy LoveBoy. Y Lucy volvió a sentir todo aquello que decía el post anterior.
Tal vez....por fin...Who Know's?

12 diciembre, 2007

Just... Let It Be

Y es que tal vez sea una oportunidad para creer en lo que sucede. Porque cuando algo sucede, generalmente, uno trata de verlo por esa mirilla a través de la cual siempre nos encontramos con eso que está torcido, o que no está bueno (pero tal vez cambia, con el tiempo - aunque no cambia -) o que no es lo que queremos y, al pasar por ese filtro, nos hacemos concientes de que esta vez no hay nada de todo aquello , sino que se mire por donde se lo mire es real y está bueno. Y no hay nada que forzar. Nada que cambiar. Porque así es lindo.
Entonces, tal vez sea un buen momento para creeer que quizás esta vez le tocó a Lucy. O, al menos, es una posibilidad. (que no barajaba hacía un largo tiempo)
La certeza de que cuando dice "Te llamo", me llama, y no hay baterías bajas, ni celulares perdidos o no escuchados, sino buscados para llamar a Lucy.
La sensación de que a los dos nos está pasando lo mismo, sin que ninguno quiera boicotearlo.
La posibilidad de sentir amor y que nadie esté dispuesto a perdérselo, si eso sucede.
Las ganas de vernos concretadas en días y días seguidos aunque recien nos estemos conociendo.
La imagen, nuevamente, de alguien poniéndole vida y cuerpo a mi cocina. (y que entiende que hay otros ambientes más allá de la habitación...)
Los tranquilidad de saber que vuelvo a verlo porque, aunque queden pocos, es consecuente con lo que dice.
El bienestar provocado al despertarme, abrir los ojos y sentir que él dice: "Hermosa", y que no está roncando sin registrar que estoy a su lado.
Y por sobre todo, la leve y pequeña impresión de que hay un después de Ringo, y que tal vez y por fin, un LoveBoy esté acercándose a mi vida.
Por ahora, sólo tal vez.
Pero en esta ocasión quiero y voy a averiguar si es sólo tal vez o por fin.
Now, tengo un único rumbo y es mi favorito: Let it Be.
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05 diciembre, 2007

Se Busca Desesperadamente

Se solicita a toda persona que lea este post que preste mucha atención.
Lucy busca desesperadamente:



Cualquier persona que pueda dar con el paradero o la forma directa (y segura) de comprarlo debe dirigirse a Lucy (aquí mismo) y proporcionarle la información.

Habrá recompensa para quien logre que Lucy lo obtenga.

Están todos invitados a participar y a hacerme felíz.

Come On People!!

28 noviembre, 2007

Cuando era mas Joven

Hoy reflexioné sobre lo que me sucede con ese muchacho del subte. No, no es un new BusBoy. Se trata de otra cosa.
Todos los miércoles entre las 18:30 y las 18:45 hs, aproximadamente, dado que hago el mismo recorrido para ir a terapia, me encuentro en el final del subte D, el verde - como yo le digo -. Cuando digo final, me refiero al costado que termina en Belgrano, Congreso de Tucumán (creo) se llama.
Me bajo en dicha estación y, antes de subir las escaleras que me dejan nuevamente en la calle, camino ese little trayecto que uno debe hacer dentro de las instalaciones. Durante todo este año lo estuve viendo, mirando, escuchando y observando. A veces, esperando antes de bajarme del subterraneo.
Ese joven que ESE día (por lo menos) y a ESA hora, está con su guitarra no-unplugged, su sombrero y su style hippie, tocando canciones. No cualquier canción. Siempre son los Beatles. Es un chico Beatle. Así como yo soy una chica Beatle.
(Si hubiésemos vivido en Inglaterra en los años 60' siendo adolescentes, hubiésemos formado parte de la famosa Beatlemanía. Lo sé)
Todos los miércoles, por esos cortos lapsos que me encuentro allí, siento un pequeño bienestar, me conecto con la canción que toca y, por fin, logra sacarme del contexto en el cual estoy concentrada e inmersa. Me hace bien. Ha logrado que, minutos antes de bajarme el subte, yo desee para mis adentros "Ojalá esté tocando x canción" (todo depende del día, de mi animo, de mi humor y de las circunstancias de ese miércoles)
Cada miércoles preparo el dinero y lo dejo caer, junto a un gesto (que siempre es el mismo), en la funda de su guitarra que deja entreabierta para que allí la gente deposite lo que pueda y quiera. Lo curioso es que frente a mi gesto repetido, luego de varios miércoles, el comenzó a devolverme un gesto propio. Entonces, mi gesto y su gesto dicen algo así como "Sí, Los Beatles / Gracias / De Nada /Cómo te agradezco /Qué buena onda tenés" (algo así podría ser el diálogo entre él y yo si no existiesen esos gestos)
Y luego, me voy. Subo las escaleras y ahí, nuevamente, el mundo. Y yo. Hasta que llega otro miércoles.
Él es un joven muy lindo. Tiene su look más bien. Hoy lo ví (es miércoles) y me quedé pensando. Porque lo miré (más que en otras ocasiones) y supe que si yo hubiese sido más joven, si aún sería esa adolescente hippie-burguesa que supe ser, me hubiese enamorado de él. Me hubiese vuelto loca por el BoyBeatle del Subte. Hubiese pasado tardes enteras con él, escuchando vinilos de los Beatles (nada más fantástico que escuchar esos discos en vinilo), teniendo mucho sexo, fumando esas cosas y haciéndole corazoncitos en la ventana empañada.
Pero ya no soy esa adolescente. Y no me enamoro de él, ni me vuelvo loca. Tan sólo agradezco que exista, que esté ahí y que me lo pueda cruzar para escuchar lo que toca con su guitar. Ahora estoy mas aburguesada que hippie, aunque dentro mío sigue siendo del mismo modo, pero siento esa diferencia. Y la siento tanto, que hasta comencé a disfrutar mucho más sus canciones estas últimas semanas sabiendo que me queda poco tiempo por ese trayecto, dado que en unos meses ya no habrá subte porque estaré manejando mi propio coche y, probablemente, algo más aburguesada.
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* Gracias Siciliana por el Link

21 noviembre, 2007

Bordeando lo BordeR

Mientras uno anda distraido por la vida (o tal vez demasiado metido en ciertas cuestiones), ciertas costumbres comienzan a cambiar, se empiezan a instalar en la rutina y, en la medida que vamos agregando un poco más de color a todo esto, resulta que nos encontramos atravesando un momento en el que todo ha cambiado mucho. ¿Demasiado? Nunca lo se.
No puedo detenerme puntualmente a observar con claridad, tal vez, dentro de un tiempo sí y hasta lo haga naturalmente, como cuando uno vislumbra aquello que va dejando y lo mira a lo lejos. Figura - Fondo.
Y me veo inmersa en un mundo peculiar y, por sobre todo, excesivamente Border.
Sin dudas ya me he preguntando cuánto hay de mí en esta realidad Border. Tal vez yo sea una de ellas y no lo registre, pero no. No porque me sentiría en mi habitat natural y no es lo que siento, pero tampoco me incomoda. Claramente siento un bienestar, por momentos, propio de aquel que con mas capacidad psíquica (o con más recursos) se mete dentro de este ambito border y, por lo tanto, sale y entra cuando quiere. Pero las repercusiones del tiempo que va pasando en estos meses borders, comienzan a hacerse presentes y las cosas se desequilibran de un momento a otro. Y es raro. Es todo y nada. Es negro o blanco. Es mucho o poco. Es lindo o feo. Es bueno o malo. Es amor o es odio. Y es complicado manejarse con esta polaridad, porque no me refleja.
Personas erráticas, discusiones abrumadoras, enojos llenos de ira, llamados excesivos, llantos y sonrisas al mismo tiempo, cuestiones de vida o muerte, soledades intensas, necesidades absolutas, condiciones limitantes, pedidos de auxilio gigantes, excesos de todos los colores.
Y Lucy, bordeando lo border, se siente distinta pero con vínculos que puede estrechar y que no puede dejar sueltos y a la deriva.
La horas de regreso un día del fin de semana ya no son las 4 o las 5, ahora son las 11 o las 12, el sueño ya no es reparador sino una molestia que se padece, las personas a quienes se cuentan los temas más confidenciales son desconocidas o habitues de los mismos lugares que uno y, por lo tanto, ya son grandes conocidos (?), los recuerdos son emparchados con datos que van completando los demás, los temas serios mejor no recordarlos, las mentiras se hacen a un costado (mejor no pensar en eso), la vajilla ya no se lava sino que se acumula (de la forma más prolija) hasta el día que llega la mucama, y el posible amor bordea, como Lucy, el gran ambito border. Tan cansada de pensar tanto y de intentar que las cosas sean prolijas o salgan bien, de que un Lumpen me quiera como alguien y no algo, de que un Ringo vuelva, de que un Famous se vuelva estable, de que esa amiga se tome ese avión, de que otros entiendan... el bienestar pasó a buscar otras opciones y el mundo border me invita a darme el lujo de recorrer la vida sin hacerme demasiado problema por algo, sin preocuparme verdaderamente por las cosas y sin esperar absolutamente nada. Efímero placer.
No era lo que tenía planeado pero me estoy divirtiendo.
¿Se gana o se pierde? En eso pienso.
Eso sí, no abandono a los espárragos. Ahora, se sumaron las cerezas.

I Know It’s Only Rock’n Roll But I Like It

08 noviembre, 2007

Please, Wait

En varias ocasiones a uno le ha tocado esperar. A veces son días, otras horas, meses, semanas. En este momento, estoy esperando. Espero que algo se defina amablamente for me. En verdad, espero que se defina. Amablemente ya es una leve expresión de deseo. No importa qué es lo que debe definirse, apunto a ese lapso en el que uno, expectante, espera. Me he preguntado toda la semana sobre todo aquello que se hace cuando transitamos un momento de espera. Dejemos de lado esas horas en las que estamos ocupados o concentrados (si lo logramos) en otras cuestiones que van desde lo laboral hasta lo familiar, si se quiere. O el tiempo en el que descansamos y nos ausentamos del mundo. Apunto al tiempo "ese" que sobra, el que está por el costado de las obligaciones y los deberes. Siempre lo tenemos. Algunos más, otros menos, pero está.
Hay quienes, de forma astuta, se ocupan de estar ocupados en esas fracciones desocupadas. Pero creo que en algo coincidimos todos y es en que tratamos de ocuparnos de algo. Pasadas las horas de conjeturas a solas y en compañía, cansados de la maquinaria mental 24 hs Open, entramos en el terreno de la actividad indiscriminada para que el tiempo corra y no nos demos cuenta. Siempre nos damos cuenta, pero queremos creer que llegará ESA actividad que nos pierda. No llega, no nos engañemos.
Mientras pasaban esos breaks de tiempo desocupado, me observaba para ver qué era lo que hacía. Y me encontré con las siguientes actividades:
- Ir a comprar cosas. Lo que sea. Mirar (las mayor cantidad de tiempo posible) y comprar.
- Tirar el I Ching.
- Contar las personas que caminan con remeras coloradas en las calle, mientras viajo.
- Pelar habas.
- Suspender turnos con profesionales a los que cuando uno visita, sabe que deberá pasar horas en la sala de espera.
- Arreglar cenas y encuentros sin importar horarios ni lugares.
- Pasar horas con mi rompecabeza de turno.
- Fumar cosas.
- Elegir caminar. (así se tarda más)
- Quedarse más tiempo trabajando.
- Mirar fotos.
- Escuchar discos viejos que no se escuchan hace, mínimo, 4 años. Y, entre remember y remember Oh! pasó una horita.
- Tomar todo tipo de remedio para el dolor de estómago ocasionado por la espera.
- Darle fuerte a las flores de bach.
- Llevar mi piedra energética turquesa a todos lados (?)
- Ir a un debate filósofico sobre "El valor de un ramo de jazmines de $2 cuando alguien quiere pedirte perdón" (?)
- Interesarte por cuanta conversación haya alrededor cuando uno se encuentra en algun sitio donde tiene demora.
- Comprar una mascota nueva, para que se te escape a los 4 días (y que no vuelva)
- Parar en esas esquinas "clave" para que los novatos encuestadores te soliciten hacerte "algunas preguntas" (que siempre son 30, mínimo) y recoparte respondiendo hasta el punto de no querer que termine nunca-jamás la encuesta. (y formar parte de las pretty estadísticas!! Oh Yeah!)
- Cambiar el acolchado de invierno por el de verano.
- Exfoliarse hasta la ceja cuando uno se da un baño (así se tarda más)
- Poner canciones en inglés, buscar la letra en internet y cantar arriba para aprenderte la letra con la fonética perfecta.
- Pedirle a la mucama que esconda cosas así, al llegar chan chan...hay que buscarlas! (?)
-
Y así la locura se agiganta con excusas y sin reproches hasta que llega el día de la definición y contra cualquier dolor de estómago, cambio climático o accidente doméstico, una se dispone a enfrentarse con la causa cuando el reloj marca la hora, la noche se abre paso, el calendario indica que es viernes y el miedo se llena de Lucy y la acompaña.

31 octubre, 2007

¿Todo al Reves!?

El tema de la comunicación, ya todos sabemos que es un gran tema. Posee muchos senderos para desarrollar y, colateralmente, se desprenden infinitas nociones y reflexiones. En este caso, me voy a referir puntualmente a una pequeña micropartícula (aunque no menos importante) que está incluída dentro de la comunicación. Entre dos personas, para acotar el campo.
Permanentemente intentamos comunicarnos. De muchas formas. Mientras se mantiene una comunicación, uno de los objetivos principales es que el otro comprenda lo que uno comunica. Y sino, debería ser algo que uno no pueda dejar de lado.
Pero se deja de lado. Y cuando se deja de lado, creo que ya no queremos comunicarnos sino que tan sólo queremos expresarnos. Y ya todo cambia. De esa forma llego a la conclusión de que con ciertas personas, creemos estar comunicándonos y mientras uno lo hace, el otro se expresa y esto da como resultado que no se alcance el famoso y preciado entendimiento.
Venía pensando en un ejemplo cualquiera pero descriptivo para que se pueda captar el point al que intento llegar. Veamos:

Y dice: No quiero que nos sigamos viendo. Ya lo hablamos. - situación común -
X responde: Dale, veamonos. - insiste -
Y: No. Me voy a dormir. Un beso. - no se da por aludida -
X: Ufa. Pero era buena idea. - insiste -
Y: Tendrás que buscar otra amante. Yo quiero otras cosas. - quieren cosas distintas -
X: Got it. Beso. - ¿Got it otra amante?, ¿Got it las otras cosas que ella quiere? / Es un "You Got it" o es un "I Got It"? -
Y: Es que me cansé del lugar en el que me ponés. No more boludeo. Un beso. - Ella interpreta una de todas las opciones anterioes -
X: Es increíble, se lograr generar todo lo contrario a lo que querés. Beso. - él se indigna por lo que ella piensa -
Y: No entendí bien. Ah, y te felicito por "Got It" tus otras amantes. - Ella se siente confundida porque entonces no entendió (teniendo en cuenta la respuesta de él) y toma otra de las opciones que aportaba el "Got It" sin sujeto -
X: Todo al reves. Basta. - Él se retira culpándola a ella de entender todo al revés -

Bien. Del ejemplo se desprenden muchísimas cuestiones. Las más importante, no se están comunicando pero creen que sí. Y así, sin más, no vuelven a hablarse.
Pienso en que Y y X no volverán a relacionarse por una comunicación que nunca fue tal e inmediatamente me pregunto: ¿Cada cuántos minutos personas en todo el mundo dejan de hablarse por razones como éstas?
Y me pone un poco triste. Entonces elijo poner música y escojo a los Beatles que nunca me fallan. El disco que suena es Magical Mystery Tour. Varias canciones han ido sonando mientras escribo cuando afilo el oído y los escucho cantar algo como esto:
-
You say yes, I say no.
You say stop and I say go, oh no.
You say goodbye and I say hello.
Hello hello
I don't know why you say goodbye, I say hello.
Parece que en algún momento, ellos y Lucy, estuvieron reflexionando sobre lo mismo. Sobre eso que, seguramente, seguirá sucediendo...
Tal vez sería bueno empezar a ser un poco más claros. ¿O seguirá sucediendo?

25 octubre, 2007

Acerca de algunas cuestiones

Varias cuestiones rondan a mi alrededor y es un buen momento para repasarlas. Tal vez, posteriormente, sacar conclusiones. O no. No siempre hay que sacar conclusiones aunque uno crea que sí.
Quienes me vienen leyendo, saben que me gusta hacer listas. Probablemente éste sea un listado. El listado de lo que anda suelto y queda flotando cerca mío, como esperando una acción mía que determine el rumbo. Y no se si yo, en este momento, quiero marcar algún rumbo. Sí un ritmo. La ciclotimia me vuelve pragmática en algunos períodos como éste. Y quienes están fuera, no quieren que me vuelva pragmática. People: I'm sorry.
Volvamos al listado sobre esas cuestiones itinerantes que me esperan.
1. El sábado por la tarde, me voy a encontrar con mi Chamán. Absolutly Mistic. Viaje.
2. Un (muy) amigo de un sujeto con el que estuve un tiempo, propone vernos e ir por unos Gin Tonics. ¿Hay algo malo en esto? No se, pero me lo pregunto. (el sujeto no lo sabe ni lo imagina. Ha sido un personaje conocido en este blog) Inquietante.
3. ConductorBoy me ha pedido que quite el post en el que relato la cita with him. Resulta que el narciso frustrado se googlea cada 10 días y, de esa forma, llegó a mi blog. Leyó su nombre en los comentarios de ustedes. Indignado, se reportó. Loser.
4. Un alumno (47 años aprox) ha decidido, deliberadamente, conquistarme. No tiene posibilidades pero insiste y comienza a molestarme. Hace un rato me encuentro con un mail de él que dice: ¿Tenés ganas de que nos veamos? Prometo actuar con mi estilo. (?) Desaprobado.
5. Nadie sabe a quién va a votar. Yo sí. Re. Fast.
6. Volví a comprarle sifones al sifonero. Estoy re enstusiasmada. Es que es la época del vermouth y se necesita soda fresca 24 hs. Revival.
7. Mañana volveré a cruzarme con My sweet Nino. Intriga.
8. He notado que una amiga quiere pelearse conmigo y no sabe cómo. Claro, no hay motivos. Supongo que dejaré que se aleje. Alone.
9. Y ya van 5 días seguidos que como espárragos. Adicción.
Y aquí, en mi querido habitat...
Nada es más simple. No hay otra norma. Nada se pierde.
Todo se transforma.

18 octubre, 2007

The Only Date, was real.

Alrededor de las 13:30 hs del miércoles llegó un mensaje a mi celular que me preguntaba si me había arrepentido de la propuesta para la nuit. Respondí que no. Inmediatamente, llegó la hora y la dirección del sitio a donde íbamos a encontrarnos. Me aclaró que cuando esté en la puerta que llevaba esa numeración, le mande un mensaje.
Por la noche, luego de desatar toda una mega producción (sin exagerar, of course, nunca queda bien tanto) y de darme ese "Ok" que uno suele darse cuando se chequea por última vez en el espejo como para darse esa aprobación final que determinará si una está 0 km para salir o si debe ir al placard nuevamente, me dirigí hacia allí. Al punto de encuentro. Moría por él. Alocadamente, con ganas, con pasión.
Ya tenía en mi mente la parte que me correspondía en cuanto al segmento de la noche que atravesaba mi elección de "algo distinto". Se podía decir que estaba preparada, aunque claro, todo sabemos que nunca alguien está preparado para algo que no conoce. Whatever, sentía algo parecido a estar preparada, para no ser contradictoria.
Situada donde me había indicado My Beautifull Boy, le mando el mensaje: Aquí estoy, So?, me respondió rápidamente: Entrá. Y yo pensé: (?)
Toqué el timbre y me abrió una mujer con rasgos y atuendos muy particulares que me preguntó quién me esperaba y me condujo hacia ahí. Ahí, estaba él. Hermoso, con su look, con su onda, él entero y espectante. My God. Lo saludo y las miradas, a partir de ese momento, se congelaron y no se quitaron de nuestros ojos ni por un segundo.
La velada fue maravillosa.
Se que se estarán preguntando dónde estábamos. Les cuento, corresponde que así lo haga.
Era un lugar para cenar, comida Tai pero que de afuera luce como una casa, de las antiguas pero cuidadas y lindas. Una toca timbre y entra. Se manejan con reservas. Solo atienden a 11 "mesas" y nada más. La atención es very personalizada y cada detalle está cuidado al máximo. Todos deben quitarse los zapatos y sentarse en algo que parecen almohadones muy grandes y confortables. La mesas son bajitas y pequeñas. La comida sutil y especial. Las luces justas para una situación de este calibre. Hay unas 4 personas a un costado, tocando instrumentos poco convencionales y se escucha música de la región. En mi vida me hubiese imaginado que eso existía en Buenos Aires. Pero se que existen muchas más cosas en Buenos Aires que yo ignoro y esto, me lo confirma una vez más.
¿Qué escenario podía ser mejor para la seducción y para una única cita? Ningún otro, creo.
Los dos eramos concientes de que la noche iba a ser larga y que queríamos cosas distintas a lo que solíamos hacer. Disfrutar de cada una. Pensé, en ese momento, que no había algún lugar en el cual, esa noche, yo no pudiese disfrutar con él a mi lado. Imposible.
Habíamos bebido bastante y nos sentíamos muy bien, porque estábamos bien, por supuesto. Y ahí, sin más, llegó mi propuesta: Partimos hacia donde yo indiqué. En el camino, le iba a decir de qué se trataba dado que, la propuesta, incluía un detalle "de diseño" (como le dicen) no menor que, nos colocaría en un estado de éxtasis magnífico para provocar entre dos personas que no hacen más que atraparse, gustarse, y esperan el momento de tocarse, verse, besarse pero lo dilatan para aprovechar todo y por partes. Porque se instaló como parte del juego que ambos estábamos promoviendo y nos convencía el efecto resultante.
Entonces le conté que lo que íbamos a hacer, yo nunca lo había hecho antes, pero que sólo por las circunstancias de la nuit, me había parecido divertido y muy seductor, también excitante.
Le mencioné el sitio (muy conocido) y le expliqué que algunos miércoles había unos DJ especiales dado que era noche de Reggaeton. (aclaro que no escucho reggaeton y que prácticamente, no conocía más que el ritmo y lo que provocaba su baile)
Es sabido que es un ritmo super hot, con mucho pegoteo, roces, cercanías, y altas temperaturas. ¿Qué más queríamos?
Se rió y me felicitó por mi originalidad mientras le repartía mi sorpresita de design, ideal para acompañar ese momento. Entramos. Ninguno sabía bailar dicho ritmo pero no importa en medio de ese contexto, porque basta con mirar alrededor y comenzar a dejarte llevar. Así lo hicimos. Bailé como never in my short life. Bailó como nunca lo había hecho, dijo. Cada movimiento nos acercaba, nos hacía tomar contacto de la mejor forma, de a poco pero con mucha seducción. Transcurrió la noche. Nos divertimos de una forma sorprendente. El momento top del baile fue cuando me agarró de la cintura para que siga sus ritmos. My God.
Se había hecho bastante tarde, habían pasado unas horas y estábamos en el apogeo de la atracción absoluta y, nuevamente, se segmentaba la noche para que le vuelva a tocar el turno de elegir dónde seguiría y, al mismo tiempo, terminaría nuestra única nuit. (nunca hablamos about que iba ser la última noche ni la única, creo que ninguno tuvo ganas de tocar ese tema, estaba claro)
Salimos del lugar (Hot)Reggaeton y, again, no me dijo a dónde íbamos. Sorpresa.
Hasta que llegamos. Y ahí, frente a mí tenía al Four Seasons Hotel. My God, again.
Estaba todo reservado previamente y, debo reconocer que eso me soprendió mucho más aún. Y ahí mismo, luego de pasar la recepción, propuso pasar a beber un drink por el bar y con eso, yo quedé mirando las estrellas (y presiento que con algún gesto de quinceañera enamorada)
Cuando me voy de viaje y estoy de regreso en el hotel donde paso mi estadía, siempre paso por el bar antes de ir a la habitación. Es que los bares de los hoteles tienen un encanto sutil, al mejor estilo "Lost in Translation" que me fascina. Y, como para que no quede un detalle afuera, bebimos Whisky. Cada uno su favorito.
Más tarde, abandonamos el bar, por supuesto.
Muchos se preguntaban por el día después.
Hoy, tuve un día grandioso.

10 octubre, 2007

Just for One Day

Hace unos meses, volviendo a un bar que solía visitar tiempo atrás y que me gustaba, recordé lo bien que la pasaba y comencé a ir tan seguido que me convertí en una habitué asidua del sitio. Ya saben lo que tomo, en qué lugar de la barra me siento, cuáles son algunos de mis vicios (no todos) y qué música prefiero.
Recuerdo perfectamente (o casi) aquella noche que retomé mi visita al bar en cuestión. Había dos hombres detrás de la barra. Uno de ellos, Nino, se dispuso a atenderme y lo haría durante toda la noche. Sirvió my cóctel e inmediatamente algo sucedió. Mejor dicho, nos sucedió. Fueron varias miradas excesivamente intensas que provocaron que se nos haga muy difícil dejar de mirarnos. Transcurrió la noche y, todos los tragos que me sirvió me los invitó. Luego, me preparó uno a su gusto y lo sirvió sin sacar la mirada de mis ojos. Miradas Arrolladoras que no se disipaban. Había llegado ese momento en el que se necesita del contacto físico, no importa cuál, aunque solo sea rozarse, pero contacto. El cuerpo comienza a reaccionar como con cierta independencia y tiende hacia la cercanía con el otro. Incontrolable. Esa sensación que se tiene con una persona entre millones, así de profunda y que no me gusta evitar. Me gusta entregarme a todo ese fluir de endorfinas. Terminó la noche y nos cruzamos en el pasillo que conduce a la salida. Nos miramos y luego, me acerqué y le dije: ¿A vos te está pasando lo mismo que a mí o yo la estoy flasheando alone?, él me respondió que le pasaba lo mismo. No recuerdo bien el orden de ese pequeño diálogo, tengo presente que me dijo que estaba casado y que tenía 2 hijas pero que le pasaba lo mismo, solo que ¿A dónde íbamos a llegar? por lo que sugirió que dejemos todo así como estaba.
En el momento, recuerdo que me importaba solamente que hayamos estado en la misma frecuencia, que nos haya pasado lo mismo, lo demás no me interesó. Creo que le dije algo así como que no debía preocuparse y que, entonces, sólo iba a mirarlo (?).
Y así pasaron varios fines de semana en los cuales nos veíamos en el bar, me atendía, otras veces trataba de ignorarme los primeros 20 minutos y luego terminaba clavándome la mirada por largos períodos de tiempo y ahí comenzábamos de nuevo con esta conexión irrefrenable. Lo veía y no podía pensar en otra cosa más que en esos brazos subiéndome arriba de él, entre tantas otras cosas. Se hacía muy díficil por momentos.
Hasta que llegó ese fin de semana en el que todo iba a suceder del mismo modo pero me iba a interceptar en la puerta, me iba a tomar la mano (siempre me saluda con un beso en la mano) y me iba a proponer una sola cita. Sería la única. Si le decía que sí, tenía que aceptar disfrutar de esa noche únicamente. Era esa sola noche o nada. No lo dudé ni un segundo y le dije que sí. Le dí mi número y me alejé temblando, nervios supongo. Recuerdo que me costó mucho dormir...
Y llegó el martes y su llamado. La propuesta es para la próxima semana. Parece que el Miércoles. Consiste en: Como va a ser la única noche, cada uno deberá proponer algo distinto, único, que sea una noche átipica y para que recordemos siempre. Me gustó la idea. Él escogerá el lugar para cenar, yo el lugar para continuar luego de la cena y, nuevamente él, me llevará a otro sitio para cerrar nuestra única cita. Oh, my sweety Nino.
Imagínense a Lucy...
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* Un extracto de su playlist...
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Im young and i love to be young
Im free and i love to free
to live my life the way i want
to say and do whatever i please

03 octubre, 2007

Filtreo Moderno

Luego de hacer las observaciones pertinentes, debo "hablarle al mundo" y así, contarle sobre el modus operandi que de un tiempo a esta parte, se ha impuesto dentro de los estilos de filtreo.
Atentos, everybody.
Todo comienza cuando un buen día, él da con ella. Puede ser a través de un blog, de amigos en común, de googleos, de algún chat, o del fucking facebook.(que no uso ni usaré never in my life, que se sepa)
Una vez que él encuentra ese espacio de ella, comienza a participar, a hacerse habitué, lo frecuenta y empieza a creerse que la va conociendo.
El segundo paso es contactarla. Si se trata de un blog, comenzará a comentar en el mismo y, posteriormente, llegará a la casilla de correo de ella ESE email que él mandará para contactarla de una forma más personalizada. Si él es astuto, encontrará la forma de escribir algo en ese email que llame la atención de ella y así, lograr que ella responda.
Si él no es astuto, deberá asegurarse de que ella esté muy alone y necesite de un hombre que le diga cosas lindas, de ese modo, ella responderá.(y muy rápido)
Bien. Ella responde y, en ese mismo momento, en el que clickea "enviar", comienza un feedback entre él y ella que se irá llenando de histrionismo idealizado, of course.
Hasta que llega el GRAN tercer paso: Pasar a MSN. Una gran emoción recorre la vida de ella y, él, lo toma como parte del trabajo que debe hacer si quiere obtener algo.(en caso de que ella, mínimamente, le guste)
Pasarán horas chateando por msn, buscarán horarios en común, ella apurará cenas y quehaceres para poder ir corriendo a iniciar sesión para comenzar a tipear mientras se fuma 50 cigarrillos y relee 25 veces la última frase que escribió mientras espera que él escriba.
Llegará entonces el primer hito de a historia: La foto.
Intercambiarán fotos y a partir de ese momento, él tendrá la certeza de que no irá en busca de un fiasco y ella se sentirá (ahora sí) "resegura" de sí misma dado que él la sigue filtreando luego de verla en la foto esa en la que "no salió tan bien".
El cuarto momento cobrará vida cuando intercambien celulares. Un antes y un después para ella. No más noches de soledad mirando el teléfono sin que pase nada. A partir de ahora, él enviará sms por doquier y colmará de dicha sus noches al sonido de los ringtones más cursis y patéticos. (pero ella está contenta!!)
Pasarán a mandarse mensajes a toda hora, a preguntarse cualquier tipo de cosa, y en ese momento, cuando él sienta que ella espera con ansias su mensaje, sabrá que es el momento indicado para proponer la cita.
Llegará la cita (la preparación para la cita será igual a la de cualquier cita con el plus de que "se van a ver cara a cara") Se termina el misterio.
Y sepan que, luego de la cita pasará lo siguiente:
1. Pasará de mandarte 60 mensajes por día a mandar 1 respondiendo a los 20 que vos le mandaste.
2. Dejará de verlo tanto tiempo online.
3. Contestará con monosilábicos las preguntas por msn y no re-preguntará para que ella le hable lo menos posible.
4. Dejará de comentar en tu blog (salvo rara vez)
5. No lo volverás a ver o (dependiendo del sujeto) aparecerá de nuevo cuando quiera sexo.
Por supuesto, Lucy no se olvida never que la excepción hace a la regla por lo que se contemplan aquellos casos en los que se han formado familias (?) y hogares donde reina el amor y la dádiva.
Una vez más, Lucy a prestado un servicio a la comunidad. Quieranla mucho.

19 septiembre, 2007

Ley de Cierre

Tomando las Leyes de la Percepción (típicas de los Gestálticos) encontramos, entre ellas, a la Ley de Cierre. Y aquí, su definición:
"Las formas cerradas y acabadas son más estables visualmente, lo que hace que tendamos a "cerrar" y a completar con la imaginación las formas percibidas buscando la mejor organización posible. Las formas abiertas o inconclusas provocan incomodidad y existe una tendencia a completar con la imaginación aquello que falta".
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Entonces me remonto al jueves de la semana pasada y todo comienza cuando siento un golpe fuerte y seco en la entrada de mi estómago que me deja doblada por completo y luego, el manotazo, el afano de mi celular, mi resistencia y consiguiente tironeo de la cartera, un último golpe fuerte en mi espalda, mi gritos e insultos y, el cierre: caída al piso con gente tratando de ayudarme. Horrible momento, por cierto.
Con mi shock, mi dolores, mi angustia y sin mi celular, tomo un taxi y en el camino, la vida se ocupa de decirme "Ahora, que estás así, desprovista de defensas: Tomá ésta!" y ahí nomás, lo veo a Ringo levantando unas tazas de café de una mesa de afuera del bar. Fueron sólo 3 segundos: "Me bajo o sigo". Sigo pero un poco más destruída que antes de cruzar Guardia Vieja.
Una hora después, estando en casa suena el teléfono: Punkboy que me escucha llorando y consternada, le explico, me dice y le digo. "No podés quedarte sola esta noche así, necesitás hablar con alguien, mimos, que te cuiden. Voy para allá". Timbre y gracias PunkBoy. La noche transcurrió con alcohol, hierba y la música que él trajo. Helmet al palo con sus riffs repetitivos, voces rabiosas y melódicas, Meantime y Betty. Llegan los Pistols, Responsables no Inscriptos y todo culmina con Balada para un Loco cantada in situ por PunkBoy con la lámpara de pie como micrófono. Su bajo apoyado en medio de mi living y yo riéndome mucho, aunque con ojos de sapo, pero finalmente riéndome. Y para que la nena duerma tranquila, él tiene la gran idea: tomar la guitarra de Lucy y tocarle las canciones que él compone pero que pocos conocen. La nena durmió en paz, rodeada de mimos y calor.
Llegó un viernes contrariado con muchos dolores, un hematoma, sin celular, trámites truncos, pérdida de tiempo y el lógico desborde: Llanto alocado adentro de la cabina número 3 de un locutorio de Chacarita. Volver al hogar con saturación y miedo. Recibir la noche y salir, finalmente, a beber con una amiga querida. ¿Por qué brindamos?, me dijo. Por la fucking mierda de toda la semana y que esta noche no tenga que ver con eso, contesté. Salud!, dijimos.
Entrada la noche, Lucy volvía del baño y allí, reconoce a un sujeto que trabaja en ese bar pero que estaba de cliente en esa ocasión, Nahuel. Lo saluda y charlan, charlan mucho. Lucy lo invita a sentarse en la barra en el sector donde estaba brindando por 8va vez con su amiga y él acepta, mientras la conversación continuaba. Luego de una hora y media, amiga de Lucy escucha parte de la conversación y dice: Lucy, ese chico no es Nahuel. Idas y vueltas. Efectivamente: No era Nahuel pero la conversación de hora y media giró alrededor de ella ser Lucy y él ser Nahuel.
WTF?
En la calle los tres, el Falso Nahuel se toma un taxi y Lucy, ruega a su amiga que la banque en el bar de esa esquina un trago más. Otro más, salud!
Y es que estaba todo completamente confuso, desajustado, difícil y los días se empeñaban para ser cada vez más abrumadores.
Yo no se qué pasó pero creo que eran alrededor de las 8 a.m y Lucy yacía en el cordón de la vereda frente a su casa, inamovible. Intentos poco exitosos de su amiga por moverla llevarían a que un repartidor de diarios bonachón y solidario prestara sus brazos para llevar al cuerpo de Lucy hacia su hogar.
Y allí quedó. Despertó 12:30, dolorida y desnuda en el piso de cerámica frío del tocador - el rerpartidor de diarios no tuvo nada que ver con eso, sepanlo -.
(hace muchos años que intento saber por qué luego de una borrachera despierto desnuda en el piso frío de cerámica del baño. Y sigo sin saberlo)
La Ley de Cierre indica que la formas inconclusas provocan incomodidad. Y mientras me pasaba del baño a la cama, me dije: Todo esto fue por la Ley de Cierre. (?)
Y sí, había que cerrar tanto caos de alguna manera.