Maybe, una Torpeza Etílica

Eran las 18:35 de un jueves frío y, a pesar del poco consenso entre mis conocidos, decidí ir por unos cócteles. Había sido un día muy denso mentalmente, con mucha exigencia y presión, asi que un buen Martini era bien merecido.
Subte D, Lucy baja en Tribunales. Camina 6 cuadras y llega a su bar, el que frecuenta. Martini!
Si bien no había consenso parece que, finalmente, los demás decidieron lo mismo y así, poco a poco, iban llegando aquellos que van por la misma razón al mismo lugar. Campari con Tonic Water y una rodaja de limón. Bien Fresco. Ahhhh. Pasó a saludar un amigo y al que no venía hace un tiempo. Fantastic. Corte.
Segundo Campari con Tonic Water y limoncito. Comencé a relajarme.
Luego se vino la tanda de Stellas. Fueron 2. Bien heladas. La primera la bebí rápido, la segunda fue con algunos impaces dado que me acercaron un platito con pasas de uva (excelentes) porque se sabe que me gustan. Ese fue el impáz. Las pasas de uva estuvieron bien, mi estómago ya comenzaba a reclamar alimento, ya eran las 21:40 y no había merendado ni cenado. Si había bebido.
Recambio de gente, se van unos y vienen otros. I want my whisky.
Le dí un primer sorbo y al mismo tiempo Morrissey decía en su canción: "Take me out tonight, Take me anywhere, I dont care I dont care, I dont care"...
Se sucedieron conversaciones, mensajes de textos, llamados, saludos, ruido. One more whisky.
Mi estómago en llamas. Pidiendo cualquier cosa sólida y yo haciendo caso omiso y dándole líquido.
Llegó el point de la noche en el cual hay que levantarse y retirarse con estilo. Así lo hice, luego de saludar a la gente que me rodeaba y a él (esta vez no propuso casamiento pero llamaría mas tarde a mi celular y hace tiempo que no me buscaba, me gustó que lo haga. I don't know why).
Caminé algunas cuadras para que el frío me recorra las ideas, las neuronas, y mi body.
Estaba con varias copas demás y lo sentía. Mientras posteo, me doy cuenta que caminé demasiadas cuadras y en definitiva me iba a tomar un taxi.
Corte. Entonces me encontré parada en el kiosco de Talcahuano y Marcelo T, diciendo: Me das un pancho?. Sin salsa ni aderezos y un Marlboro Box".
Crucé con mi pancho en mano (jamás como pancho, no me gusta demasiado pero no había otra opción a esa hora y en mi estado) y me tomé un taxi. El pancho seguía intacto y rodeado con unas papas pay que parece, están de moda arriba del pancho (costumbre que desconocía).
Le digo a chofer dónde tiene que dejarme y me sumergí en el más profundo de los sueños con pancho en mano.
Un hombre al volante me despertó diciendo "Señorita, se siente bien? Ya llegamos donde me indicó". Yo lo miré y le dije "Si, estoy bien. Quédese con el vuelto. Gracias".
Terminé de hablar, me bajé y al cerrar la puerta del auto veo el asiento de atrás lleno de papas pay. Ohhh.
Ya era tarde, estaba cerrando la puerta asi que no tuve más remedio que dejar ir al taxi con el asiento sucio de papas pay. Tenía entonces, un pancho desolado en mi mano. No importa, Lucy.
Lucy sube, llega a su hogar, deja el panchito en la mesa de luz , se acicala, se pone cómoda, se libera de los bártulos y pone el despertador.
Una vez terminado el ritual y muy mareada, me acuesto con una expresión de "Al fin...". Apago todo, prendo tv y llega el momento de agarrar mi pancho. Lo tomo y sorpresa: no estaba la salchicha. Tenía solo el pan.
Whatta fuck?
Se me vino a la mente la tapa del libro: ¿Quién se ha robado mi queso? Me sentí uno de los ratoncitos.
Luego de 10 minutos, cuando me ví en camiseta y culotte deambulando por la casa y buscando la salchicha "por si se había caído por ahí" sentí que era momento de ir a dormir de una buena vez. Una cuestión de prevención.
Esta mañana cuando sonó el despertador, mi cabeza se partía en dos, mi estómago gritaba enfurecido y yacía el pan del pancho duro y amarillento. Lo tomé y lo deposité en el tacho de basura. Lo peor fue que al salir de casa, busqué con la mirada la salchicha, por si estaba perdida en la vereda o por si la había pisado un camión por mi descuido.
Después de todo, ya son las 11:07 y aún sigo teniendo la duda sobre dónde coños quedó la salchi.

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My Morning

Esta mañana, muy early, salí de mi home y mientras me dirigía a trabajar hice un Stop.

No fue un stop cualquiera (para prender un cigarrillo, mirarme en un espejo, comprar tic-tac menta). Fue un Sr. Stop.

Caminé media cuadra de punta en blanco, maquillada y alistada para la reunión que tenía temprano y, con un cepillo de dientes en mi hand.

Le dí play a mi reproductor de mp3 y ahí nomás, me detuve en un lugar lleno de basura y cosas que nadie usa (y por donde los cartoneros pasan diariamente a recoger objetos).

Sonaba el tema "Starting Over" de Lennon.

Y yo, ahí parada, promoví el "2do revoleo de cepillo dental del 2007".

Ahhhhhhh....suspiré. Lo busqué con la mirada, nos miramos y luego, me abrí paso entre la multitud y seguí mi camino.

¿La tercera es la vencida?

Creo que escuché eso alguna vez. Dicen.

You know...

(La foto sólo es ilustrativa y porque me gustó a mí. Nada tiene que ver con el cepillo revoleado real)

Antes de entrar a la reunión, pasé por la dietética reeeee linda de Bulnes y me compré una bolsita (1/4) de pasas de uva sin semillas. I love it.

Eso (?)

Así se sucedieron los siguientes sms y, re-leyéndolos, creo que resumen de manera altamente descriptiva... ESO que nos diferencia (tanto).

- Él sms: ..."y me sacaste una sonrisa. Después te llamo, Lucy."

- Lucy sms: ¿Viste que trabajo que hago? Encima de todo lo que vengo sorteando estos últimos días, yo te saco sonrisas. Me alegro. De eso intentaba hablarte anoche, necesité que alguien me saque una sonrisa. Suerte con tu nota!

- Él sms: You are right. No estuve a la altura de tu onda. Qué gil! Un beso.

- Lucy sms: Bueh....tampoco la ironía. Fue una evaluación que hice anoche post-charla. No puedo decirte nada ultimamente.

- Él sms: No fue irónicamente! Lo digo de verdad. No me dio el cuero para generar algo copado en vos. Lo intento, pero no alcanza. Eso. Sería incapáz de hacerme el listo con vos! Me haría más gil de lo que soy!

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Comienzo a pensar que quien está retrocediendo casilleros no soy yo. Pero se está retrocediendo.

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Donkey Kong vs Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band

Intrucciones:

1. Se solicita a todo aquel que lea este post que visite el link que daré a conocer a continuación, lo miren detalladamente y reflexionen - si así lo desean, claro -.
2. Una vez que lo hayan recorrido, sigan leyendo este post.

3. Click aquí: http://www.soe.ucsc.edu/~inio/dk/?fb

4. Ahora, Lucy expresa sus deseos:

"Quiero hacer lo mismo con la tapa de Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band. Pero se me presenta un interrogante:

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¿La gente de Post-it le dará importancia a esta idea de Lucy?"

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(encima A-D-O-R-O los productos Post-it)

Me imagino rodeada de Post-it con la tapa de Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band en vinilo, una botella de whisky, hielos, cigarros, buena música, algunas otras cosas (?), y un espacio grandeee (o no tanto) como para desatar mi creatividad Post-it. Ah, y voy a necesitar a alguien que tome fotografías de todo el despliegue artístico hasta que quede terminado.

Post-it: Haganme felíz.

Any time at All

Y él dice:

- Creo que las relaciones deberían durar un mes Lucy, nada más. Sí, lo aprendí de una película.

Y Lucy piensa:

- El 30 de Abril, ¿Retroceder 30 casilleros?

Es que yo ya dejé de lado las suposiciones hace largo rato. Nunca me gustaron. Y no voy a empezar a suponer.

Hay quienes creen que 1 mes en la vida de una persona es mucho. Y yo, que ya siento el largo camino de la vida dentro de mis pies, considero que un mes en una vida es algo tan fútil como ir a comer nueces a una vereda de Manchester.

Pero lo cierto es que comí nueces en una vereda de Manchester.

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Hacer listas, no está mal

Para ciertas ocasiones, es agradablemente práctico hacer una lista.

Hay quienes hacen listas para ir al supermercado, quienes la hacen cuando van a la verdulería. Están los niños que llevan la lista de lo que anotó su señora madre. Está la lista de indicaciones que nos hace el Doc. cuando nos enfermamos. Está la lista "mental" que uno se hace cuando tiene varios temas que no puede dejar de lado.

Está "esa" lista negra que muchos tenemos dentro nuestro para incluir allí ciertas personas y/o acontecimientos en lo que no vamos a volver a incurrir.

Y después, están las listas obses (será una buena forma de adjetivarlas?) que cada uno tiene, que son personales, a veces ridículas, y que van por caminos muy particulares. Esas listas me gustan.

A veces uno tiene la oportunidad de entrar en una casa y toparse con alguna de estas listas. Son lindas. Nos hablan de esa persona y no.

Por ejemplo, cuando comenzó el 2007 me propuse hacer una lista en mi agenda de Maitena sobre la cantidad de veces que tuve sexo. No se bien por qué y sí. Creo que no me imagino cuánto sexo puedo llegar a tener en un año y quiero saberlo. Tal vez eso desemboque, más adelante y si se convierte en algo más parecido a un ritual (que a una lista), en una posible estadística personal que ira recorriendo a través de una Curva de Gauss el ciclo activo sexual a través de los años. O tal vez me canse y no lo haga nunca más. Y, otra posibilidad, es que a mitad de año me canse y no la siga haciendo. Por ahora sigue en pie.

También, me hago una lista antes de ir a Farmacity (aún así compro muchas cosas que se agregan en el momento de recorrer las pequeñas góndolas blancas y prolijas) pero escribo allí lo que no puede faltar y que a veces olvido. Pero si voy al super no hago. Es con Farmacity el tema.

Y hoy, me encontré con una lista mental que me recorre como para recordarme cosas que, por alguna razón, tengo y quiero tener presentes. No lo a hago a propósito, se instaló en mi cabeza y la dejo ser. Let it be.

No se bien cuál es el patrón que responde a los criterios de ese listado, pero se hizo casi sola y está conmigo. Asi que la comparto, de paso la dejo plasmada.

1. Todavía me duele la garganta, bastante, voy a ir a chequearme las placas al Doc. Mas tarde. (no hay horario predeterminado, eso es peligroso)

2. Hay un nuevo cepillo de dientes en el vasito del baño junto al mío.

3. Hoy, si me siento algo mejor (que es probable y sino voy a hacer el esfuerzo aunque no deba)voy a encontrarme con Floor (http://flordeloto-.blogspot.com). Ella es Uruguaya, yo Argentina y vino de visita a mi querida Buenos Aires. Ya logramos comunicarnos por tel, y hoy, hay un 90% de probabilidades de que la lleve a recorrer algunos bares. Y nos conozcamos, desde otro lugar. Me entusiasma. Es una situación nueva.

4. Comenzaron la emociones fuertes que tanto necesitaba. Ha terminado la etapa de levedad. No se cómo, desde cuándo ni por qué, pero sucedió al fin y soy conciente. Muy conciente.

5. Tengo que comprar 3 desodorantes (crystal, de los que no manchan la ropa porque es

antitranspirante transparente y no queda blanca la axila)

6. Tengo planes para el fin de semana (no es algo común en mí) y los espero con gratitud.

7. Dejé de lado el prejuicio relacionado con la gente menor en mi vida y comienzo a disfrutarlo. Y lo tengo que tener presente, para que eso siga así y se mantenga.

8. Tengo que fumar muy poco. Mi garganta está arruinada.

9. Tengo que limpiar mi lista del msn, ya hay demasiada gente. Lo hago cada tanto.

10. Tengo que cuidar eso.

Lucy in the RADIO with diamonds

Estimados y estimadísimas, el domingo 1ero de Abril alrededor de las 22 hs (ya se darán mayores precisiones) Lucy será entrevistada en un programa radial titulado: Ciudad de Nadie.

Una persona como cualquiera de ustedes, un día entró a este blog y siguió entrando y entrando hasta que me contactó y me propuso esto de tener una charla con "Lucy", el personaje que ocupa este blog. (pura y exclusivamente)

Por lo tanto, quienes deseen y puedan escucharla, ahora están siendo informados.

Aún no se cuál es el número del dial pero, apenas lo sepa, lo daré a conocer en un párrafo que anexaré en este mismo post y que llevará otro color (como para que se visualice rápidamente).

Se reciben comentarios, críticas, consejos, opiniones y todo lo que inspire este pequeño suceso en la vida de Lucy in the sky with diamantes.

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Domingo 1ero de Abril de 22 a 24 hs.
Ciudad de nadie / Domingos 22 a 24 / Fm Re 91.3 / beatradio@mail.com / 4856-8755

(pueden llamar o escribir un mail si me escuchan y quieren decir o escribir algo, intentaré grabar en mp3 para subirlo, pero solo lo intentaré - no se hacerlo -)

I'm Only Sleeping

Clima nocturno: gente conversando, fumando, bebiendo, música inglesa, camareros, barmans, celulares, movimiento.

Una noche más dentro del calendario semanal en la que me encontraba reunida con gente ocasionalmente amiga. También estaba él, el que me quito el saludo hace algunas semanas y que, me volvió a ver y me devolvió el saludo. (vaya uno a saber por qué)

Y no sólo me devolvió el saludo sino que montó un sinfin de explicaciones, preguntas, propuestas, halagos y perdones que iban y venían en una sucesión que, a medida que transcurría la noche, se volvía algo más desordenada y caótica, pero comprensible.

Sabía que esto iba a suceder y lo esperaba con gusto. Por ese placer que da el arrepentimiento del otro y el cambio de actitud para con uno cuando el otro no puede gobernar lo que le sucede aunque intente disimularlo extremadamente mal.

Me divertía la situación y sus palabras. También me divertía su necesidad de confirmar que yo seguía siendo yo, muy a pesar de él. Aunque ser yo, para él, signifique morir por él. (?)

(nunca lo pudo confirmar durante la noche a pesar de sus innumerables intentos, fallidos)

Claro que lo disfruté.

Pasaron algunas horas y él, sentado al lado mío continuaba con sus preguntas y sus explicaciones que se convertían en demostraciones de afecto de una persona con escasa capacidad para expresar sentimientos hacia una señorita.

Y llegó ese momento que duró un minuto pero me llevó a la panacea del bienestar.

Ahí estaba, con su camisa abierta y su cigarrillo en mano, diciendo:

- Yo tendría que casarme con vos.

- (silencio)

- ¿Y si nos casamos mañana y nos dejamos de joder?

- (miro a un amigo que estaba sentado al otro lado)

- Vos me conocés hace mucho (le dice él a mi amigo), sabes que yo me la llevo y mañana voy hasta el registro civil de Talcahuano y pido que nos casen. Me quiero casar mañana con ella.

Sí, fue el alcohol, fue la impulsividad, fue poco serio, fue poco creíble, fue intenso, fue ridículo, fue una cosa de momento que duró un minuto pero que me hizo sentir una pequeñísima emoción fuerte en un momento cualquiera. Y se lo agradezco.

De paso, pasa el tiempo y voy comprendiendo las distintas formas de amor que hay y pese a todos, se que él tiene su forma. Aunque quiera mi cuerpo, también tiene su forma. Nadie lo cree pero yo lo sé. Whatever, asunto de él.

Regresé a mi casa, me quité la ropa y los zapatos, me até el pelo y me puse ropa para dormir.

Al otro día, tenía 5 llamadas perdidas de él y algunos mensajes de texto que, básicamente, decían que quería estar conmigo.

Yo, quería dormir tranquila y eso fue lo que hice.

Please don't wake me,

no don't shake me

Leave me where I am

I'm only sleeping

La sensación de...

Pasan por nuestro ser muchísimas sensaciones. Pero en este momento quiero darle lugar a una en especial: La sensación de no sentir nada.
Sí, se siente calor, frío, humedad, molestia, alegría, confort, diversión, entre otras.

Pero si ahondo un poco más, busco la sensación de saber que hay algo con alguien. Profundo, circunstancial, pasajero o eterno. Nuevo, clásico, desconocido o entrañable. Alguien que modifique, en algunos momentos, algo de nuestro presente.

Hace bastante tiempo que no me tocaba sentir la sensación de no sentir nada por alguien, aunque sea mínimo. Llamese nervios, ansiedad, celos, necesidad, contención, amor, notalgia o enamoramiento.

Y es que me miro en el espejo y no me termino de conocer con esta nueva sensación de no sentir nada. Y me da miedo cuando tomo conciencia y, me alegra cuando me veo "no-dependiente de". Pero me cuesta.

¿Es que me cuesta a mí o nos pasa a todos?

Y me dirijo a mis aposentos a descansar y, antes de cerrar los ojos, reflexiono:

¿Esto es lo que quiero para mí?

No, Lucy. Definitivamente no.

Necesito las emociones fuertes. Sin duda alguna. Aunque signifique un mínimo dolor de panza, pero ese efímero síntoma me reconforta y lo quiero.

No siento nada y la levedad del ser, no es lo mío.

La quietud emocional me aisla, y yo, entonces, que lucho contra eso, y me cuestiono.

Estigmas

Muchas veces me encuentro ante historias que poseen estigmas. Más bien el estigma lo lleva una de las partes de dicha historia, no la historia en sí misma. Y, como considero que es un despropósito hacia la persona que lo carga, me tomé el tiempo de postear about esto.

¿Cuáles son las características de una historia estigmática?

Pues bien, tenemos una historia entre dos personas. Y, aclaro, que es sólo una historia (no es un noviazgo, ni una convivencia, ni un matrimonio). Es una historia cuya regla central está basada en: "No somos nada pero cuando tenemos ganas de estar juntos, estamos". De aquí se desprende que "supuestamente" cada uno puede conocer a otras personas, eso sí "Adelante de la otra persona, se guarda respeto y no se hace nada que pueda incomodar".

Se puede perpetuar en una historia así, seguramente por falta de otros condidatos/as, durante unos meses, un año, dos años, depende las necesidades que deban ser cubiertas y la capacidad de cada cual de sostener un vínculo con éstas características.

¿Pero qué sucede?

Sucede que se arma un entorno, que conoce que ambas personas "tienen algo que no es nada serio" e incluso, la mayoría considera que "ella se merece algo mejor que alguien que no quiera comprometerse en lo más mínimo". Pero esto transcurre y cada vez el entorno se hace más numeroso y, paralelamente se empiezan a establecer vínculos con diversas personas.

No me voy a detener en la historia en sí misma, sino en lo que pasa alrededor y en lo que sucede, posteriormente.

Lo más valientes se atreven a declarar cosas como "El tipo te está usando, no deberías estar más con él" o "Estás perdiendo el tiempo".

Mientras él se ocupa de que todo el mundo sepa que es un soltero empedernido y que no necesita nada de nadie, ella se toma la historia como algo que ayuda a que se pase el tiempo hasta que aparezca alguien capáz de dar amor (aunque muchos crean que está enamorada).

Todos lo saben.

Muchos la quieren y lo quieren, pero por separado. Siempre por separado.

Un día, la historia termina y si bien, ellos se siguen cruzando, él casi no le dirige la palabra y hasta se atreve a quitarle el saludo a ella, como para no tener ya nada que compartir. Todos lo saben, y lo ven.

Y a partir de ahora, el estigma.

El estigma que imposibilita que ella pueda vincularse de otro modo con alguien, el estigma que la condena a ser por siempre "la que estuvo con", el estigma que provoca que (en ciertas ocasiones) algunos prefieran no hablarle tanto a ella delante de él, el estigma que le quita la condición de mujer frente a un gran grupo de hombres y que la dejan en un lugar despojado de alguna condición particular. (pero él sí, él puede mirar y hacer todo lo que quiera con quien quiera, tanto delante de ella como cuando está ausente)

Y yo me pregunto:

¿Cuál es el por qué de ese estigma? ¿Por qué ella no tiene derecho? ¿Por qué no se la puede mirar como una mujer?

A veces creo que es una cuestión de tiempo y, en otros momentos, creo que es una cuestión de géneros, luego dudo sobre todo y, finalmente, no logro resolver el asunto.

Así llegamos al Domingo... (Msn)

B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Alan Faena sólo se reúne con gente que no quieran ser como Alan Faena, y eso es imposible, por eso siempre está solo. Pero no está triste. Es como un leproso. Porque nadie puede estar mucho tiempo cerca de Alan Faena sin morir de envidia. Lleva una campanita cuando camina, y así la gente sabe que viene Alan Faena y que no pueden mirarlo, porque podrían morir. O convertirse en estatuas de sal.

Lucy in the sky with diamonds dice:
Para mí que vos, te drogás a escondidas.

B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Yo me drogo sin drogas.
Lucy in the sky with diamonds dice:
Alan es tu droga
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Exactamente!!!!!!!! Qué respuesta grosa acabás de dar. Estás 100% evangelizada.
Lucy in the sky with diamonds dice:
Aprendo rápido. Ya puedo predicar me parece
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Ahora cruzá al bodegón en frente de tu casa, sentate en el piso y empezá a hablar de Alan Faena.

Lucy in the sky with diamonds dice:
No, ahora espero por Roger. Mas tarde.
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Una vez cuando Alan Faena iba caminando por Puerto Madero y lo seguía una multitud, un ciego (que es el único que puede hablar con Alan Faena porque no puede mirarlo) le dijo: "Alan Faena, tenemos hambre", y Alan Faena miró al cielo y cayó caviar ruso y ostras del Mar Negro, y comieron hasta que su apetito húbose saciado. Y cuando el ciego le dijo: "Alan Faena, nuestras bocas están sucias", Alan Faena miró al cielo y cayeron servilletas de seda italiana que tenían bordado "A.F.", y limpiáronse y volvieron a Jericó. Eso les estoy diciendo a mis contactos.
Lucy in the sky with diamonds dice:
Hay un ruidito tipo silbido de pava, que me está matando.
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
En tu casa?
Lucy in the sky with diamonds dice:
Como que viene que afuera, me está volviendo loca.
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Capaz sea un pavo.

Zapatillas: Nuevas

Me enfrento a un gran problema cuando un nuevo par de zapatillas se integran a mi vida.

El núcleo conflictivo estructural es: "La Zapatilla Nueva".

Una vez que uno logra escoger el modelo de zapatillas (entre tantos), se presenta el asunto del color. Y con el color, llega ese segundo momento:

1. Descartar aquellos colores que, seguro, no voy a usar.
2. Pensar en los colores que ya tengo. (para no repetir)
3. Repasar mentalmente la ropa "esa" que cuando me la pruebo me hace pensar que debería tener un par de zapatillas para que combinen.
4. Intentar decidir entre "esos" 2 o 3 colores que quedaron como finalistas.
5. Dejar fuera ese color, que siempre pasa por mi mente y que me RE-gusta pero que lo descarto inmediatamente porque: "Lo tiene todo el mundo".
6. Elegir el color propiamente dicho mirando el modelo en frente mío.
(Creo que elijo 1 color cuando tengo a la zapatilla frente a mí y me doy cuenta que el modelo escogido queda más prety con determinado color)
7. Me enamoré de la zapatilla en ese modelo y de ese color. (no quiero a otro, sólo ese modelo y ese color y ya nada me hará cambiar)

Bien. Tengo el color, tengo el modelo, se el precio, tengo el dinero, mi pie está listo e ilusionado y voy a local a COMPRAR, oh yeah!
Pero en el local me enfrento con el temible mounstruo: La respuesta del vendedor "En ese talle no me queda más. Está agotada y no creo que se vuelva a hacer ese modelo".
What's?????????
Y ahí, inicio la búsqueda caprichosa, compulsiva y desenfrenada de ESE modelo, en ESE color y en ESE número (agotado).
Comienzo a dejar ABSOLUTAMENTE de lado las opciones que tenía previamente: esos 2 o 3 colores que también me gustaban ahora pasan a ser horribles, a no servirme, a no combinarme, a ODIARLOS. Todo porque QUIERO ESE. (el agotado o "el que no se hace más").

Recorro locales que convierten a dicha situación en algo demoledor y alarmante. "Nadie las tiene, son díficiles de conseguir, son re-difíciles de conseguir". Hasta rozar y alcanzar el momento de altísima gravedad en el que digo: "Era la única zapatilla que me gustaba, no me gusta ninguna otra ni ningún otro color. Yo quiero esa".
Y entonces caminar, caminar y recorrer y recorrer esperando la respuesta soñada: "Esperá que las voy a buscar y te las probás" (mientras veo venir a la vendedora con la caja de ESAS zapatillas en MI talle).
Se dio!! (Aplausos!) Y ahora, tengo mis zapatillas.
Incluso, al volver hacia mi casa con MIS ZAPATILLAS, fantaseo con la idea de pasar por aquel local y decirle al maldito vendedor: AGOTADAS MOTHERFUCKER???
Pero no lo hago.
Estoy muy felíz con mi adquisición y, con sólo desearle un intenso cólico al vendedor acompañado de una pobre comisión a fin de mes, me alcanza.
Llego con mis zapatillas y comienza la segunda fase: Zapatillas nuevas y relucientes puestas y yo frente al espejo, reflexiono "No me gustan las zapatillas nuevas".
Me corrijo a los 4 minutos siguientes: "No me gusta el aspecto de la zapatilla nueva".
La zapatilla ideal tiene que estar un poco usada, limpia pero caminada. Los cordones tienen que ser óptimos y, hasta encontrarle la vuelta a los nuevos (que suelen larguísimosssssssssss y no-da!) no termino de conformarme.
Toda esa segunda fase, que comienza reflexionando con la zapatilla "a estrenar" puesta y que culmina con la zapatilla en su "estado perfecto", es una puja incesante y permanente por sacarle el brillo que anuncia que estoy estrenando zapatillas y el necesitar verlas curtidas cuanto antes.
Y, en medio de esta puja, un tema paralelo (y no menor): Amoldar la zapatilla al propio pie.
Considero entonces que: una vez que la zapatilla se amoldó a mi pie y, ya pasó por varias caminatas como para estar curtida pero sigue en buen estado, logrando perderse entre el resto de las zapatillas como una más entre los pies que cruzan Avenida Callao, recién ahí me gustan y las quiero.

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Frente a la Tentación

¿Qué tengo que pensar frente a estas opciones?

Se me ocurren muchas cosas, y no decido cuál tiene que presionar mi dedo índice.

Me siento en la Matrix.

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(fuente inspiradora de dicho post: http://piquetitos.blogspot.com/2007/01/minicartele-no-s.html)

Yo quería mi Baywatch. (Vacacional II)

Cuando era pequeñita miraba al guardavidas como el heroe absoluto de la playa, capáz de salvar vidas (y al mundo también) y velar por todos nosotros. Le tenía respeto y cierto miedo (de tan groso que me parecía).

Como sucede siempre, con el correr de los años, uno va creciendo y aquello que parecía intocable, heroico y sobrenatural, comienza a ser común, tocable y mortal.

Entonces, el guardavidas pasa a ser un tipo que tiene vacaciones pagas, que la pasa bien, que hace el rídiculo con esa zunga que le marca los eggs, que se luce un touch cuando tiene un rescate y que se mueve a una vieja cincuentona cada tanto.

Vuelven a pasar los años y el guardavidas sufre otra metamorfosis, ayudado por el boom baywatch and Pamela, y entonces la zunga toma color (aparece el rojo), los cuerpos se ponen aceitosos, y los pelos comienzan a blondearse. Y ahí, el guardavidas pasa a ser un bombón al que todas queremos darle una noche para que nos rescate en privado.

Actualmente, el guardavidas pasó a ser un tipo que eligió ese oficio, que usa zunga porque es más rápida para nadar, que toma mate todo el día en la playa, que está bronceado porque está todo el fucking día al sol, que espera ansioso que termine la temporada porque ya está harto de la histeria playera, que después de la playa come asado con amigos y juega al truco.

Durante mucho tiempo estuvo en mi mente la idea de tener sexo con el guardavidas.

Es uno de esos personajes con los que me gustaría experimentar (¿por qué no?) antes de pasar a mejor vida. Claro que no es el único personaje, pero es uno de ellos. Con algunos he logrado experimentar pero con el guardavidas no había tenido la oportunidad. Al mismo tiempo, nunca me había gustado verdaderamente alguno.

Pero Ricky no me resultó indiferente.
A Ricky lo conozco hace como unos 4 veraneos y, con el correr de los veranos, hemos cosechado un simpática relación, poco profunda y libre de histrionismo. Durante mis últimas vacaciones, un día tirada en la reposera comencé a conjeturar. Mis conjeturas iban y venían mientras lo tenía en la mira al tal Ricky. Y ahí, se me vino encima aquella fantasía de los personajes con los que me interesaba experimentar. Una vez que aparece esa idea, no hay vuelta atrás. Y Lucy, lo sabe.

Comenzaron a pasar los días y él se fue mostrando mucho más macanudo que otros años y en más de una ocasión me invitó a quedarme en la playa tomando mates amargos y charlando de zungas perdidas. Un día me comenta que se iba a tomar 3 días por examen dado que tenía que rendir exámenes de "buceo profesional" y, acto seguido, jugó una carta interesante: Si me va bien en los exámenes, cuando vuelvo te propongo una cita.

Volvío y ¿Qué me iba a decir?, por supuesto, le fue bien (nunca corroboré qué tan real era ese resultado) por lo tanto, teníamos una cita. Mi fantasía iba a convertirse en realidad y eso podía ser peligroso.

Como faltaba semana y media para que yo me vuelva, le propuse algo: Prefiero que nuestra cita sea la última noche que yo estoy acá, esa es mi condición.

La aceptó.

Puse esa condición porque iba todos los días a ese balneario. De ese modo, seguía disfrutando de la playa en dicho balneario de la misma manera, la última noche salíamos y al otro día, yo me iba.

Y así fue.

Mi última noche la reservé para mi cita Baywatch. Cumplí mi fantasía.

Moraleja: Chicas, nada mejor que pasar una noche con un Baywatch si quieren sentirse protegidas, cuidadas, seguras, fuera de peligro y bien acogidas.

Chu Chu Uah. (Vacacional I)

Es hora de comenzar con ciertos relatos. Saqué papelitos con distintos títulos y salió "Chu Chu Uah", por lo tanto ésta será la primera historia a postear en mi regreso vacacional .

Tuve la grata fortuna de combinar con mi sister para una tardecita y, encontrarnos en un sitio que quedaba muy cerca de dónde yo estaba. Utilizo el término grato porque ver a mi hermana implicaba ver a mis sobrinas. He aquí la cuestión.

Me encuentro con ellas y, luego de los saludos y sobresaltos típicos de encuentros en lugares donde uno no vive (que le aportan más excitación y signos de exclamación a los saludos y comentarios) mi hermana (que no sabe hacer mucho más) me dice que quiere ir a mirar vidrieras. Oh-my-God. Nah. Terminamos arreglando que ella se iba con su hija más pequeña a mirar pilchas marqueras (como todas las que ella usa) y yo me iba con la más grande (que tiene 4 años) a mirar el chow que comenzaba en 10 minutos y que, mi sobrina, brincaba de alegría por saberse acompañada por mí a ver ese chow.

¿En qué consistía el chow?

Era un chow de payasos (2) que se exhibe en medio de una preciosa rotonda (very concurrida) y al aire libre. Allí fuimos.

Cabe aclarar que el chow (pese a mis reparos previos) es genial y divertido. Los payasos en cuestión están super limados y al mismo tiempo tienen sangre payaseril, asi que en cuanto al chow, 10 puntos.

¿Por dónde pasa el tema?

Siempre, mis temas, pasan por el otro costado de lo que parece ser.

Mientras se desarrollaba el chow ambos payasos, pero uno con más ímpetu y alegoría, hicieron comentarios about me en medio del chow. Había muchas personas, aclaro. Es que a veces el elegido es uno, oh yeah. Me.

El payaso 1 (el que más pinchaba a la tía flequillera que fumaba lejos de los niños) me invita a participar de cierta prueba. Mi sobrina felíz y con una mirada que decía: "Vas a decir que sí, por favor! Quiero que MI tía sea la que hace payasadas ahí adelante", terminó de presionarme afectivamente. So, dije que sí. (fue un momento difícil y solemne pero lo logré y pasé)

Parada ante el público y expuesta al rídiculo, el payaso 1 me piropea. Esto se pone interesante, pensé.

La prueba salió 10 puntos, mi sobrina estaba felíz y yo no me había dado cuenta de nada de lo que había hecho porque me la había pasado fantaseando con payaso 1.

Termina el chow.

Mi sobrina me pide que busquemos "un globo con forma de corona de princesa" que hacen los payasos luego del chow (de paso, siguen currando). Ok, let's go honey.

Y ahí, nuestro turno about globos con formas. Payaso 1 comienza a hacerlo y dice: No tenés cara de ser la mamá de ella. Le respondo que efectivamente no lo soy. La tía hace su presentación. Se intercambian comentarios y pequeñas averiguaciones. El globo se convierte en corona de princesa. Mi sobrina lo agarra, me da la mano y me dice: "Vamos, tía". Saludos a payaso 1, a payaso 2 y chu chu uah. Me abro entre la multitud y cuando logro salir del tumulto, la primer persona que tengo en frente es payaso 1 (no se cómo hizo para llegar y quedar en frente mío, cosas que pasan. Supongo que había otro camino (no multitudinario) que yo desconocía).

Me preguntó que iba a hacer esa noche. No planes, respondo. Payaso 1, con su nariz colorada con bocina, y su pintura me citaba a determinada hora en cierto sitio. Wow.

Por un pequeño segundo creí ser (yo y la situación) una idea de Andy Warhol.

A la hora señalada (madrugada) nos encontramos. Ya no era payaso, era un tipo como los que andaban por ahí. Igual estaba bien (ya se habían disparado todas las endorfinas necesarias durante el chow). Bebimos, hablamos. Tenía olor a pintura facial, no me molestaba solo me hacía recordar que estaba payaseando. Fuimos a su casa (la que comparte con payaso 2, que no estaba) e hicimos "la gorra" (primera vez en mi life que "hago una gorra" osea, cuento el dinero que se ha recolectado). Total: $420. (me dije: Epa, muy bien). En la mesada de la cocina había cucharitas mágicas de Danonino, esas que cambian de colores. (¿desvío profesional?)

Terminó la noche.

Luego vino otra noche, días después y volvimos a vernos. Esta vez vino sin nariz de payaso pero todavía pintado, pasó con su auto y me dijo que me suba. Luego me pidió que le saque el maquillaje y entonces, yo veía como el payaso de mis fantasías se convertía en un tipo. Nos divertimos y tuvimos sexo. Sexo intenso. Mientras teníamos sexo yo pensaba en pedirle que se ponga la nariz o los tiradores pero no lo hice. En cambio, le pedí que me cante una de sus canciones, la del pato. Me cantó la del pato y la pata y me desperté a la mañana en medio de un sitio desconocido y con un payaso a mi lado. My God, la tía!

Volvimos a vernos otra noche que no fue la última noche, la última la reservé para otra cosa (ya daré a conocer los hechos).

Asi que Chu Chu Uah,

Plin Plin

y esto llegó a su fin.

Vacaciones

Ahora sí: cerrada la valija (situación: yo encima de la valija, sentada y tratando de cerrarla, cerró!). Me doy cuenta que puedo llevar 1 par más de zapatos, yes! (los que llevo puestos, que no había tenido en cuenta)
Una ducha bien fresca, cartera en mano, gafas antisociales-solares puestas y ojeras de dormida, voy hacia el ascensor.
Me fui.
Saludos para todos, Sexys!

PD: Muy pronto se vendrá algún post vacacional desde la playa, estén atentos. y no se pierdan.

Domingo & Valija

Me levanté relativamente temprano, aunque me está dando sueño de nuevo. Tengo todo el domingo para hacer la valija y en eso, intento estar.

Me estresa, lo reconozco.

Creo que me gusta hacerla y no. Siempre, este momento, ha sido una contradicción.

Me hago un jugo exprimido (de paso uso los pomelos que quedan así dejo la heladera vacía), y pienso que voy a tener que tirar bastante cosas de la heladera, qué pena.

Comienzo a darme cuenta que pierdo cualquier cantidad de tiempo en todo tipo de actividad y/o razonamientos que no me conducen a "ponerme a hacer la valija".

Dí el primer paso: La abrí en el medio del living (así paso caminando y al verla abierta, ya siento que la estoy haciendo).

Empecé separando los pares de zapatos. Ufffff. Con el vicio que tengo por los zapatos siempre fue un momento duro éste: saco muchos pares de zapatos (previa selección), me apeno por los que dejo y los miro como pidiéndoles disculpas por no elegirlos.

Luego me doy cuenta que es un crimen. Que son muchos pares y que voy a tener que hacer una segunda selección y con eso, más culpa. Pienso que algunos pares ya se hicieron ilusiones, creyeron que viajaban conmigo, y resulta que no.

Finalmente, logro llegar a la etapa en la cual ya elegí los pares que me llevo. Son 8, calculando que estando afuera, me voy a comprar alguno más.

Empieza a llegar el mediodía, ya estoy cerca de las 12, asi que pasamos al vermouth.

En la mañana, todo muy Beatle.

Ahora, Bowie arde y yo, con mi vermouth, descalza, en culotte retro (muy cómodo) y musculosa, cigarrillo en mano (o en cenicero). Se viene "transformer", de Lou Reed y tal vez, Ufa! de Melingo. Lo sospecho, pero puede haber cambios.

Le cuestión es: ¿Cómo se sigue con la valija? ¿Por dónde sigo? No lo sé. ¿Pantalones? ¿Mallas?

Todo el domingo con la valija.

Después de hacer la valija, me gustaría tener sexo - como para relajarme luego del estrés valijero -. Y después, cerrar la valija con un nuevo semblante, of course.

Acelerá tu Mini Cooper

Dos meses atrás, estaba cenando en un restaurant y, como ahora no se puede fumar prácticamente en ningún lado (en capital), me fui a pitar afuera (sí! A la calle, perra fumadora!) y me instalé en una de las ventanas del lugar, cómodamente.

Había otra persona, sexo masculino, fumando y al verme me hace comentarios relacionados con la Ley Antitabaco. (recién se ponía en vigencia y todos los fumadores hablábamos de lo mismo en las veredas, aislados del mundo pro-pulmones)

Los comentarios se transformaron (naturalmente, que no es poco) en una grata conversación que fluía como el humo de nuestras bocanadas enviciadas.

De la Ley Antitabaco a Flavio Posca pasando por los Beatles y el Canabis. Ya había pasado el tiempo suficiente como para tener que volver a entrar al restaurant y así lo hicimos, cada uno a su mesa.

Click! ideas + sorpresa + rápida conjetura invadida por especulación femenina = interés por ese sujeto con dudas sobre cómo poder seguir en contacto sin llegar a ningún otro sitio que a la mesa donde me esperaban.

Veinte minutos después, me retiré del restaurant sin, si quiera, localizar dónde estaba.

(ese día, luego de la cena, yo me iba a un sitio a ver a un amigo que tocaba y la gente con la que estaba me acercó hasta la avenida cercana para que me tome un taxi)

Caminando hacia la esquina para poder parar un taxi, me sedujo la idea de no volver a saber más nada sobre él por la simple razón de que hay cosas que son así y punto aparte. Y me gustan así.

Pasaron 3 taxis que no me pararon y yo, endemoniada empezaba a molestarme cuando de pronto (sí, sí, así tal cual como lo cuento) para un auto, se baja el vidrio y alguien dice: ¿Te puedo acercar a algún lugar? (mientras pensaba que debía ser alguno que me quería levantar por tener un Mini Cooper y que, seguro era un viejo verde con ganas de eyacular)

Miro bien y, sorpresivamente, aparece el sujeto del restaurant.

Finalmente, subí a su auto y me llevó hasta donde tenía que ir. Preguntas y respuestas, una pequeña charla y antes de bajar, un intercambio de teléfonos celulares. Despedida: "Hablamos, qué loco todo esto".

Al otro día mensajes de textos de un lado para otro, iban y venían y terminamos arreglando para vernos esa noche. La cita era que me pasaba a buscar para ir a una fiesta con motivo del cumpleaños de 3 amigos que se festejaban al mismo tiempo.

Tenía mis reparos con la situación, lo reconozco. Siempre desconfié de la gente que tiene esos autos (sí, también puede llamarse prejuicio) y esa misma tarde, hablando con un amigo me dice: "Los que tienen ese auto tienen complejo de inferioridad o necesitan demostrar lo que nos les da afectiva o intelectualmente y sino, la tienen chica", lo dejé pasar y se perdió por el aire el comentario.

Me pareció todo extraño, todo muy simple, todo muy copante y, las historias en mi vida no tienen esos colores y quizás por eso me sentía rara pero la verdad es que la estaba pasando genial y no había nada para criticar. Mucho ruido y muchas nueces, great.

De ese modo se sucedieron diferentes salidas, excelente sexo, tolerancia al amanecer al lado del otro de 9 puntos (muy bien para no conocerse tanto), conversaciones interesantes, y un ascenso prometedor del vínculo.

Así transcurrió un mes y medio (masomenos) y de pronto, apareció "eso otro". La vanidad metida sigilosamente en los comentarios y en el trato, la seguridad machista ineficáz, la pobreza afectiva, y una adolescencia que nunca fue sepultada en un hombre de 31 años.

Un desaire con toques de soberbia que hicieron que él se convierta en un sapo, y su Mini Cooper en una calabaza podrida llena de gusanos.

Ayer le dí salida de una manera femenina y delicada, casi histriónica (esas que confunden bien al otro y no se termina de entender qué es lo que quiero, a propósito) y no quiero volver a verlo.

Tanto auto y tan poco tacto. Poco compatible conmigo.

Eso sí, no voy a dejar de fumar y tampoco de criticar la Ley Antitabaco, of course.

My Real Ice Life

Cada vez que voy a patinar (solo hay 2 lugares masomenos bien) me atienden las mismas personas. El personal en este tipo de lugares no cambia demasiado. Por ende, ya me conocen en los 2 lugares. En uno más.

The question is:

¿Por qué les molesta que yo lleve mis propios patines?

Primero, que mis patines son re cool. Segundo, que como es algo que hago con bastante frecuencia, quiero tener MIS patines. Siempre los tuve.

No quiero ponerme patines que pasaron por millones de patas con hongos, con olor, con transpiración, con uñas encarnadas, con juanetes, con pelos, con mugre, con ampollas, y con poca pedicuría.

Asi que, no quiero ver más esas caritas de orto, cuando en la previa a entrar a la pista de patinaje (ice), yo agarro mi bolso, mis patines y me los pongo.

Sepan, que aparte, te dan cualquier número, te calzan super mal los patines, te lastiman porque están hechos bosta y tienen cantidad de bacterias dentro.

En un rato (cuando termino con asuntos laborales) voy a ir a patinar, a la primer carita de disconformidad... yo me desato.

Nada como calzarme mis propios "Ice-Skates", poner "play" en mi reproductor de mp3 y lanzarme al frío de la pista, cuando afuera hace como 34º de calor.

Dejenme ser felíz. Oh, yeah.

Me revienta

No me gusta nada (y me parece recontra mersa mal) que a los locales le pongan nombres de tiras o programas.
Hoy me cansó esto y me dije: Yo llego a casa y lo posteo.

Caminaba por la calle Córdoba porque me tomé un helado en Scannapieco, vasito chiquito todo de Pomelo servido por el mismísimo Emilio Scannapieco, y miro en la vereda que tenía en frente y decía: "Resistiré". Inmediatamente, me llené de ira.
No le podés poner a un local de ropa Resistiré! Pardaaaaaaaa! Parda mala! Que te fundas!

Y ahí me acordé de una parrillona que hay en palermo viejo que se llama "Son amores" donde se hacen los parrilleros y el plato del día que ponen en la pizarra de la calle es "ñoquis con estofado". Nunca iría a comer ahí por el nombre en primer lugar, porque haría mal la digestión por la malasangre que me provoca mirar el nombre, y porque una parrillona que promociona "ñoquis con estofado" en lugar de mollejas o asado de tira, es para desconfiar. Ah, y porque seguro que mientras me empieza a doler la panza por el disgusto, me relagan un cenicero cuyo logo es "Son amores- La Parrillona del Barrio" con el número de teléfono al cual llamás y te dicen "Son amores, en qué puedo servirle?"
No puedo soportarlo! No puedo.
Y ya me paciencia se colma cuando paso por el taller mecánico que se llama "Gasoleros".

¿Pero en qué piensa toda esa gente cuando ponen el nombre? Encima deben pintar el letrero con orgullo y yo quiero decirles que son MERSAS. Se van a fundir. No puede funcionar un local así. Sus emprendimientos son un verdadero fracaso. Sepanlo.

Y lo peor de lo peor, es que seguro hay más lugares con esos nombres y yo los voy a seguir cruzando.
Me lo hacen a propósito. Qué bastardos.

PD: hoy quiero que se vaya Marianela.

16 Frases para Erradicar

1. "Tenemos que hablar". (si esto se dice por teléfono y faltan horas para ver a la persona que quiere hablarnos, su negatividad se potencia al cubo)
2. "Esto no te lo iba a decir pero..." (siempre se sabe que se iba a decir)
3. "No tengo nada en contra de X pero..." (se tienen muchas cosas en contra de x)
4. "No es por criticar pero..." (Sí, es RE por criticar, Come ON!)
5. "Te llamo un día de estos" (un día de estos = inexistente)
6. "Yo nunca te mentiría" (pero se termina mintiendo o, ya se mintió)
7. "No me dí cuenta que eras vos, no te ví" (mentira! se estaba esquivando a la persona)
8. "Después nos vemos" (nunca más lo/la ves)
9. "Sería incapáz de..." (se es capáz y es más, ya se tiene en mente)
10. "Disculpame pero te lo tenía que decir" (todo lo contrario, no era necesario decirlo y se dice igual! Fuck!)
11. "A mí me gusta, te queda bien" (traducción: Dejá de dar vueltas y quedate así aunque te quede mal)
12. "Nunca te voy a dejar" (Who know's??)
13. "En nada" (cuando alguien pregunta: ¿En qué estabas pensando?)
14. "La próxima te juro que..." (nunca llega esa próxima)
15. "Es la primera vez que me pasa" (mmmmmmmm, tarjeta roja!

16. "Soy virgen". (Is too late, darling! Nadie te creerá)

Quiero

• Quiero salir con el Coco Basile. Y basta.

Amigos-Delivery-Sexuales

Existe una clase de vínculo que es el del "Amigo-Delivery-Sexual" cuyas características son las siguientes:

1. Lo conocemos hace un tiempo prolongado.

2. Los encuentros con él no son citas y eso está clarísimo para ambas partes.

3. No hay celos.

4. Se lo puede llamar cualquier día sin previa reflexión del estilo: ¿Le molestará que lo llame?. Siempre nuestro llamado es bien recibido.

5. Hace mimos después de tener sexo sin tener que arruinarlo todo con exageraciones ni adulaciones que no corresponden.

6. Siempre trae preservativos.

7. Cuando estás de novia, no aparece y lo entiende con fervor.

8. Se pueden ver pelis, fumar porros, beber bien, charlar y coger lindo, sin pelear.

9. No hay una frecuencia que se tenga que cumplir porque alguna de las partes pueda enojarse, tampoco reclamos ni facturaciones pendientes.

10. Cuando no puede, se hace un lugar en la semana y te llama (no falla eh).

11. Se puede hablar con él sobre por qué se está solo y qué cosas queremos para nuestros futuros (porque sabemos que no vamos a ser pareja, nunca).

12. Quiere lo mejor para vos.

13. Cumple (siempre).

14. Si tenés una entrada demás para un recital y nadie te acompaña, él va con vos.

15. Se usa poco y nada el mensaje de texto. (Sólo para mensajes como: ¿Hacemos algo hoy? o ¿Nos vemos?) Nada de vueltas y protocolo.

16. Si venís de un desencuentro amoroso, se lo podés contar que te banca.

17. Es en la primer persona que pensás cuando te agarra extrañitis de un ex (al que no podés llamar) y necesitás un hombre cerca. (y aún no tenés pilas como para encarar algo con un nuevo o posible candidato)

18. No te cuestiona ni te critica, tampoco es la persona que te quita el sueño, que esperás que te llame, ni que querés presentarle a tu flia y amigos.
19. Si lo tenés en el msn, es probable que lo veas más seguido y a horarios poco comunes. (cuando la necesidad te agarra desprevenida)

20. Todos tenemos que tener uno, como mínimo. Si hay más, mejor.

IMPORTANTE:

21. Nunca quieras cambiarlo de rol porque el día que quisiste que esa relación "Amigo-Delivery-Sexual" tome otro rumbo: No durás ni 2 semanas y, perdiste a un "Amigo-Delivey-Sexual". My God!

Inevitables (?)

Hacia fin de año, pongamos diciembre de 2006, no llegó el balance. No me gusta hacer balances pero a veces, llegan a uno por circunstancias ajenas. Quizás por alguna charla en ronda de amigos o por algún momento contemplativo en una hamaca paraguaya. Pero no. No hubo balance.

Llegó fin de año y no se me dio por pensar en las cosas que tengo, que quiero tener, y que ya no tengo más. Sí, tuve mis 10 minutos meláncolicos posteriores al brindis de las 12 en los que uno se acuerda de quien estaba en "otros años nuevos" y demás, pero fueron 10 minutos y, ni si quiera acaparó mis pensamientos al punto de continuar pensando sobre eso en otro momento.

Tampoco sentí el cambio. Ese gran cambio que la gente siente cuando cambia el calendario. Para mí fue una continuidad de lo mismo e incluso, subí un post que traía este tema a colación.

Luego vino mi cumpleaños. Días previos pensaba que quizás junto con mi edad-estreno, llegarían las conclusiones, o algunas reflexiones. Pero tampoco. No hubo nada de eso.

Al otro día me levanté y era la misma. Más grande cronológicamente, sólo eso.

Y uno días después pensé que quizás estaba evitando pensar, o hacer algún balance o profundizar sobre tal o cual tema y con ello, seguí arrastrando "esas cosas" que internamente ya no quiero.

Pero que Ya-No-Quiero porque cumplieron una etapa, un ciclo y porque cambiaron de lugar y ahora las veo en perspectiva. Y cuando algo toma otro lugar y uno lo ve en perspectiva, ahí comenzamos a detectar "todo lo otro" que nos estábamos perdiendo.

Hace una semana sentí un giro. Interno, personal, propio. Que claro, repercute en las conductas que luego voy teniendo para con los demás.

Y hoy me siento cambiada. No se cuándo pasó ni cómo.

Las reflexiones llegaron. No fue fin de año, no fue año nuevo, no fue mi cumpleaños, pero llegaron. Me tomaron de sorpresa y no tanto.

Y siempre, dentro de esas reflexiones, hay como una reflexión mayor. La reflexión "madre" que es la más urgente, la que me acapara, la que más jode, la que más nos cambia. Esa.

Vivo esperando. Me pasé, al menos, todo el 2006 (y más también, mucho más) esperando.

¿Qué espero?

Espero que él me llame. Espero que termine el día. Espero que me pidas perdón. Espero que cambie. Espero que mejore. Espero que se haga de noche. Espero que pasen 15 días así vuelvo a jugar al TEG con mi grupo. Espero poder dormir. Espero que llegue la hora para mirar un partido de tenis. Espero que se estrene una película. Espero terminar de leer tal o cual libro (y comprarme otro). Espero el pedido del super. Espero que me entienda. Espero que no se enojen. Espero que me traten bien. Espero que me valoren. Espero encontrarlo en algún lugar del mundo. Espero el amor. Espero tener sexo. Espero que me avisen. Espero que me escuches. Espero que no me mienta. Espero cobrar. Espero la oferta. Espero el momento. Espero el feriado. Espero las vacaciones. Espero que lo que esté haciendo sirva para algo. Espero que se de cuenta. Espero verla. Espero que no les pase nada. Espero que me venga. Espero que el laxante me haga efecto. Espero el resultado. Espero el miércoles para ir a análisis. Espero que se acuerden. Espero que me invite.

Espero que pase el tiempo.

Y no se para qué ni por qué. Pero quiero que pase el tiempo, siempre, rápido. Que llegue. ¿Qué cosa? No sé. Eso, que llegue. Algo. Alguien. Esto. Aquello.

Supeditada a los tiempos ajenos. Permanentemente.

La semana anterior, cuando llegaron las reflexiones, mi conclusión rápida y al paso pero precisa y contundente, fue que (al menos) no quiero estar esperando "eso" del otro. Pero qué difícil.

Y con todo esto, decisiones y actos. De la mano y con coherencia.

Y también, gente que no cree que yo pueda.

Todavía inmersa en necesitar que pase el tiempo para que llegue no se qué cosa, pero al menos, ya comencé a dejar atrás esperar-te (o esperarlos). Eso creo y eso, espero. (y entonces no me deshago de la espera, porque espero poder capitalizar esto)

Basta de Difamar!

No pertenecen a la misma familia.

No tienen la misma sangre.

Terminemos con esto de que comparten, en algún lugar del mundo, genes es común.

PD: Por lo pronto, dejen a Roger y a Quentin vivir con sus propios genes que muy bien lo hacen y lo capitalizan. Lero Lero.