Yo quería mi Baywatch. (Vacacional II)

Cuando era pequeñita miraba al guardavidas como el heroe absoluto de la playa, capáz de salvar vidas (y al mundo también) y velar por todos nosotros. Le tenía respeto y cierto miedo (de tan groso que me parecía).

Como sucede siempre, con el correr de los años, uno va creciendo y aquello que parecía intocable, heroico y sobrenatural, comienza a ser común, tocable y mortal.

Entonces, el guardavidas pasa a ser un tipo que tiene vacaciones pagas, que la pasa bien, que hace el rídiculo con esa zunga que le marca los eggs, que se luce un touch cuando tiene un rescate y que se mueve a una vieja cincuentona cada tanto.

Vuelven a pasar los años y el guardavidas sufre otra metamorfosis, ayudado por el boom baywatch and Pamela, y entonces la zunga toma color (aparece el rojo), los cuerpos se ponen aceitosos, y los pelos comienzan a blondearse. Y ahí, el guardavidas pasa a ser un bombón al que todas queremos darle una noche para que nos rescate en privado.

Actualmente, el guardavidas pasó a ser un tipo que eligió ese oficio, que usa zunga porque es más rápida para nadar, que toma mate todo el día en la playa, que está bronceado porque está todo el fucking día al sol, que espera ansioso que termine la temporada porque ya está harto de la histeria playera, que después de la playa come asado con amigos y juega al truco.

Durante mucho tiempo estuvo en mi mente la idea de tener sexo con el guardavidas.

Es uno de esos personajes con los que me gustaría experimentar (¿por qué no?) antes de pasar a mejor vida. Claro que no es el único personaje, pero es uno de ellos. Con algunos he logrado experimentar pero con el guardavidas no había tenido la oportunidad. Al mismo tiempo, nunca me había gustado verdaderamente alguno.

Pero Ricky no me resultó indiferente.
A Ricky lo conozco hace como unos 4 veraneos y, con el correr de los veranos, hemos cosechado un simpática relación, poco profunda y libre de histrionismo. Durante mis últimas vacaciones, un día tirada en la reposera comencé a conjeturar. Mis conjeturas iban y venían mientras lo tenía en la mira al tal Ricky. Y ahí, se me vino encima aquella fantasía de los personajes con los que me interesaba experimentar. Una vez que aparece esa idea, no hay vuelta atrás. Y Lucy, lo sabe.

Comenzaron a pasar los días y él se fue mostrando mucho más macanudo que otros años y en más de una ocasión me invitó a quedarme en la playa tomando mates amargos y charlando de zungas perdidas. Un día me comenta que se iba a tomar 3 días por examen dado que tenía que rendir exámenes de "buceo profesional" y, acto seguido, jugó una carta interesante: Si me va bien en los exámenes, cuando vuelvo te propongo una cita.

Volvío y ¿Qué me iba a decir?, por supuesto, le fue bien (nunca corroboré qué tan real era ese resultado) por lo tanto, teníamos una cita. Mi fantasía iba a convertirse en realidad y eso podía ser peligroso.

Como faltaba semana y media para que yo me vuelva, le propuse algo: Prefiero que nuestra cita sea la última noche que yo estoy acá, esa es mi condición.

La aceptó.

Puse esa condición porque iba todos los días a ese balneario. De ese modo, seguía disfrutando de la playa en dicho balneario de la misma manera, la última noche salíamos y al otro día, yo me iba.

Y así fue.

Mi última noche la reservé para mi cita Baywatch. Cumplí mi fantasía.

Moraleja: Chicas, nada mejor que pasar una noche con un Baywatch si quieren sentirse protegidas, cuidadas, seguras, fuera de peligro y bien acogidas.

Chu Chu Uah. (Vacacional I)

Es hora de comenzar con ciertos relatos. Saqué papelitos con distintos títulos y salió "Chu Chu Uah", por lo tanto ésta será la primera historia a postear en mi regreso vacacional .

Tuve la grata fortuna de combinar con mi sister para una tardecita y, encontrarnos en un sitio que quedaba muy cerca de dónde yo estaba. Utilizo el término grato porque ver a mi hermana implicaba ver a mis sobrinas. He aquí la cuestión.

Me encuentro con ellas y, luego de los saludos y sobresaltos típicos de encuentros en lugares donde uno no vive (que le aportan más excitación y signos de exclamación a los saludos y comentarios) mi hermana (que no sabe hacer mucho más) me dice que quiere ir a mirar vidrieras. Oh-my-God. Nah. Terminamos arreglando que ella se iba con su hija más pequeña a mirar pilchas marqueras (como todas las que ella usa) y yo me iba con la más grande (que tiene 4 años) a mirar el chow que comenzaba en 10 minutos y que, mi sobrina, brincaba de alegría por saberse acompañada por mí a ver ese chow.

¿En qué consistía el chow?

Era un chow de payasos (2) que se exhibe en medio de una preciosa rotonda (very concurrida) y al aire libre. Allí fuimos.

Cabe aclarar que el chow (pese a mis reparos previos) es genial y divertido. Los payasos en cuestión están super limados y al mismo tiempo tienen sangre payaseril, asi que en cuanto al chow, 10 puntos.

¿Por dónde pasa el tema?

Siempre, mis temas, pasan por el otro costado de lo que parece ser.

Mientras se desarrollaba el chow ambos payasos, pero uno con más ímpetu y alegoría, hicieron comentarios about me en medio del chow. Había muchas personas, aclaro. Es que a veces el elegido es uno, oh yeah. Me.

El payaso 1 (el que más pinchaba a la tía flequillera que fumaba lejos de los niños) me invita a participar de cierta prueba. Mi sobrina felíz y con una mirada que decía: "Vas a decir que sí, por favor! Quiero que MI tía sea la que hace payasadas ahí adelante", terminó de presionarme afectivamente. So, dije que sí. (fue un momento difícil y solemne pero lo logré y pasé)

Parada ante el público y expuesta al rídiculo, el payaso 1 me piropea. Esto se pone interesante, pensé.

La prueba salió 10 puntos, mi sobrina estaba felíz y yo no me había dado cuenta de nada de lo que había hecho porque me la había pasado fantaseando con payaso 1.

Termina el chow.

Mi sobrina me pide que busquemos "un globo con forma de corona de princesa" que hacen los payasos luego del chow (de paso, siguen currando). Ok, let's go honey.

Y ahí, nuestro turno about globos con formas. Payaso 1 comienza a hacerlo y dice: No tenés cara de ser la mamá de ella. Le respondo que efectivamente no lo soy. La tía hace su presentación. Se intercambian comentarios y pequeñas averiguaciones. El globo se convierte en corona de princesa. Mi sobrina lo agarra, me da la mano y me dice: "Vamos, tía". Saludos a payaso 1, a payaso 2 y chu chu uah. Me abro entre la multitud y cuando logro salir del tumulto, la primer persona que tengo en frente es payaso 1 (no se cómo hizo para llegar y quedar en frente mío, cosas que pasan. Supongo que había otro camino (no multitudinario) que yo desconocía).

Me preguntó que iba a hacer esa noche. No planes, respondo. Payaso 1, con su nariz colorada con bocina, y su pintura me citaba a determinada hora en cierto sitio. Wow.

Por un pequeño segundo creí ser (yo y la situación) una idea de Andy Warhol.

A la hora señalada (madrugada) nos encontramos. Ya no era payaso, era un tipo como los que andaban por ahí. Igual estaba bien (ya se habían disparado todas las endorfinas necesarias durante el chow). Bebimos, hablamos. Tenía olor a pintura facial, no me molestaba solo me hacía recordar que estaba payaseando. Fuimos a su casa (la que comparte con payaso 2, que no estaba) e hicimos "la gorra" (primera vez en mi life que "hago una gorra" osea, cuento el dinero que se ha recolectado). Total: $420. (me dije: Epa, muy bien). En la mesada de la cocina había cucharitas mágicas de Danonino, esas que cambian de colores. (¿desvío profesional?)

Terminó la noche.

Luego vino otra noche, días después y volvimos a vernos. Esta vez vino sin nariz de payaso pero todavía pintado, pasó con su auto y me dijo que me suba. Luego me pidió que le saque el maquillaje y entonces, yo veía como el payaso de mis fantasías se convertía en un tipo. Nos divertimos y tuvimos sexo. Sexo intenso. Mientras teníamos sexo yo pensaba en pedirle que se ponga la nariz o los tiradores pero no lo hice. En cambio, le pedí que me cante una de sus canciones, la del pato. Me cantó la del pato y la pata y me desperté a la mañana en medio de un sitio desconocido y con un payaso a mi lado. My God, la tía!

Volvimos a vernos otra noche que no fue la última noche, la última la reservé para otra cosa (ya daré a conocer los hechos).

Asi que Chu Chu Uah,

Plin Plin

y esto llegó a su fin.

Vacaciones

Ahora sí: cerrada la valija (situación: yo encima de la valija, sentada y tratando de cerrarla, cerró!). Me doy cuenta que puedo llevar 1 par más de zapatos, yes! (los que llevo puestos, que no había tenido en cuenta)
Una ducha bien fresca, cartera en mano, gafas antisociales-solares puestas y ojeras de dormida, voy hacia el ascensor.
Me fui.
Saludos para todos, Sexys!

PD: Muy pronto se vendrá algún post vacacional desde la playa, estén atentos. y no se pierdan.

Domingo & Valija

Me levanté relativamente temprano, aunque me está dando sueño de nuevo. Tengo todo el domingo para hacer la valija y en eso, intento estar.

Me estresa, lo reconozco.

Creo que me gusta hacerla y no. Siempre, este momento, ha sido una contradicción.

Me hago un jugo exprimido (de paso uso los pomelos que quedan así dejo la heladera vacía), y pienso que voy a tener que tirar bastante cosas de la heladera, qué pena.

Comienzo a darme cuenta que pierdo cualquier cantidad de tiempo en todo tipo de actividad y/o razonamientos que no me conducen a "ponerme a hacer la valija".

Dí el primer paso: La abrí en el medio del living (así paso caminando y al verla abierta, ya siento que la estoy haciendo).

Empecé separando los pares de zapatos. Ufffff. Con el vicio que tengo por los zapatos siempre fue un momento duro éste: saco muchos pares de zapatos (previa selección), me apeno por los que dejo y los miro como pidiéndoles disculpas por no elegirlos.

Luego me doy cuenta que es un crimen. Que son muchos pares y que voy a tener que hacer una segunda selección y con eso, más culpa. Pienso que algunos pares ya se hicieron ilusiones, creyeron que viajaban conmigo, y resulta que no.

Finalmente, logro llegar a la etapa en la cual ya elegí los pares que me llevo. Son 8, calculando que estando afuera, me voy a comprar alguno más.

Empieza a llegar el mediodía, ya estoy cerca de las 12, asi que pasamos al vermouth.

En la mañana, todo muy Beatle.

Ahora, Bowie arde y yo, con mi vermouth, descalza, en culotte retro (muy cómodo) y musculosa, cigarrillo en mano (o en cenicero). Se viene "transformer", de Lou Reed y tal vez, Ufa! de Melingo. Lo sospecho, pero puede haber cambios.

Le cuestión es: ¿Cómo se sigue con la valija? ¿Por dónde sigo? No lo sé. ¿Pantalones? ¿Mallas?

Todo el domingo con la valija.

Después de hacer la valija, me gustaría tener sexo - como para relajarme luego del estrés valijero -. Y después, cerrar la valija con un nuevo semblante, of course.

Acelerá tu Mini Cooper

Dos meses atrás, estaba cenando en un restaurant y, como ahora no se puede fumar prácticamente en ningún lado (en capital), me fui a pitar afuera (sí! A la calle, perra fumadora!) y me instalé en una de las ventanas del lugar, cómodamente.

Había otra persona, sexo masculino, fumando y al verme me hace comentarios relacionados con la Ley Antitabaco. (recién se ponía en vigencia y todos los fumadores hablábamos de lo mismo en las veredas, aislados del mundo pro-pulmones)

Los comentarios se transformaron (naturalmente, que no es poco) en una grata conversación que fluía como el humo de nuestras bocanadas enviciadas.

De la Ley Antitabaco a Flavio Posca pasando por los Beatles y el Canabis. Ya había pasado el tiempo suficiente como para tener que volver a entrar al restaurant y así lo hicimos, cada uno a su mesa.

Click! ideas + sorpresa + rápida conjetura invadida por especulación femenina = interés por ese sujeto con dudas sobre cómo poder seguir en contacto sin llegar a ningún otro sitio que a la mesa donde me esperaban.

Veinte minutos después, me retiré del restaurant sin, si quiera, localizar dónde estaba.

(ese día, luego de la cena, yo me iba a un sitio a ver a un amigo que tocaba y la gente con la que estaba me acercó hasta la avenida cercana para que me tome un taxi)

Caminando hacia la esquina para poder parar un taxi, me sedujo la idea de no volver a saber más nada sobre él por la simple razón de que hay cosas que son así y punto aparte. Y me gustan así.

Pasaron 3 taxis que no me pararon y yo, endemoniada empezaba a molestarme cuando de pronto (sí, sí, así tal cual como lo cuento) para un auto, se baja el vidrio y alguien dice: ¿Te puedo acercar a algún lugar? (mientras pensaba que debía ser alguno que me quería levantar por tener un Mini Cooper y que, seguro era un viejo verde con ganas de eyacular)

Miro bien y, sorpresivamente, aparece el sujeto del restaurant.

Finalmente, subí a su auto y me llevó hasta donde tenía que ir. Preguntas y respuestas, una pequeña charla y antes de bajar, un intercambio de teléfonos celulares. Despedida: "Hablamos, qué loco todo esto".

Al otro día mensajes de textos de un lado para otro, iban y venían y terminamos arreglando para vernos esa noche. La cita era que me pasaba a buscar para ir a una fiesta con motivo del cumpleaños de 3 amigos que se festejaban al mismo tiempo.

Tenía mis reparos con la situación, lo reconozco. Siempre desconfié de la gente que tiene esos autos (sí, también puede llamarse prejuicio) y esa misma tarde, hablando con un amigo me dice: "Los que tienen ese auto tienen complejo de inferioridad o necesitan demostrar lo que nos les da afectiva o intelectualmente y sino, la tienen chica", lo dejé pasar y se perdió por el aire el comentario.

Me pareció todo extraño, todo muy simple, todo muy copante y, las historias en mi vida no tienen esos colores y quizás por eso me sentía rara pero la verdad es que la estaba pasando genial y no había nada para criticar. Mucho ruido y muchas nueces, great.

De ese modo se sucedieron diferentes salidas, excelente sexo, tolerancia al amanecer al lado del otro de 9 puntos (muy bien para no conocerse tanto), conversaciones interesantes, y un ascenso prometedor del vínculo.

Así transcurrió un mes y medio (masomenos) y de pronto, apareció "eso otro". La vanidad metida sigilosamente en los comentarios y en el trato, la seguridad machista ineficáz, la pobreza afectiva, y una adolescencia que nunca fue sepultada en un hombre de 31 años.

Un desaire con toques de soberbia que hicieron que él se convierta en un sapo, y su Mini Cooper en una calabaza podrida llena de gusanos.

Ayer le dí salida de una manera femenina y delicada, casi histriónica (esas que confunden bien al otro y no se termina de entender qué es lo que quiero, a propósito) y no quiero volver a verlo.

Tanto auto y tan poco tacto. Poco compatible conmigo.

Eso sí, no voy a dejar de fumar y tampoco de criticar la Ley Antitabaco, of course.

My Real Ice Life

Cada vez que voy a patinar (solo hay 2 lugares masomenos bien) me atienden las mismas personas. El personal en este tipo de lugares no cambia demasiado. Por ende, ya me conocen en los 2 lugares. En uno más.

The question is:

¿Por qué les molesta que yo lleve mis propios patines?

Primero, que mis patines son re cool. Segundo, que como es algo que hago con bastante frecuencia, quiero tener MIS patines. Siempre los tuve.

No quiero ponerme patines que pasaron por millones de patas con hongos, con olor, con transpiración, con uñas encarnadas, con juanetes, con pelos, con mugre, con ampollas, y con poca pedicuría.

Asi que, no quiero ver más esas caritas de orto, cuando en la previa a entrar a la pista de patinaje (ice), yo agarro mi bolso, mis patines y me los pongo.

Sepan, que aparte, te dan cualquier número, te calzan super mal los patines, te lastiman porque están hechos bosta y tienen cantidad de bacterias dentro.

En un rato (cuando termino con asuntos laborales) voy a ir a patinar, a la primer carita de disconformidad... yo me desato.

Nada como calzarme mis propios "Ice-Skates", poner "play" en mi reproductor de mp3 y lanzarme al frío de la pista, cuando afuera hace como 34º de calor.

Dejenme ser felíz. Oh, yeah.

Me revienta

No me gusta nada (y me parece recontra mersa mal) que a los locales le pongan nombres de tiras o programas.
Hoy me cansó esto y me dije: Yo llego a casa y lo posteo.

Caminaba por la calle Córdoba porque me tomé un helado en Scannapieco, vasito chiquito todo de Pomelo servido por el mismísimo Emilio Scannapieco, y miro en la vereda que tenía en frente y decía: "Resistiré". Inmediatamente, me llené de ira.
No le podés poner a un local de ropa Resistiré! Pardaaaaaaaa! Parda mala! Que te fundas!

Y ahí me acordé de una parrillona que hay en palermo viejo que se llama "Son amores" donde se hacen los parrilleros y el plato del día que ponen en la pizarra de la calle es "ñoquis con estofado". Nunca iría a comer ahí por el nombre en primer lugar, porque haría mal la digestión por la malasangre que me provoca mirar el nombre, y porque una parrillona que promociona "ñoquis con estofado" en lugar de mollejas o asado de tira, es para desconfiar. Ah, y porque seguro que mientras me empieza a doler la panza por el disgusto, me relagan un cenicero cuyo logo es "Son amores- La Parrillona del Barrio" con el número de teléfono al cual llamás y te dicen "Son amores, en qué puedo servirle?"
No puedo soportarlo! No puedo.
Y ya me paciencia se colma cuando paso por el taller mecánico que se llama "Gasoleros".

¿Pero en qué piensa toda esa gente cuando ponen el nombre? Encima deben pintar el letrero con orgullo y yo quiero decirles que son MERSAS. Se van a fundir. No puede funcionar un local así. Sus emprendimientos son un verdadero fracaso. Sepanlo.

Y lo peor de lo peor, es que seguro hay más lugares con esos nombres y yo los voy a seguir cruzando.
Me lo hacen a propósito. Qué bastardos.

PD: hoy quiero que se vaya Marianela.

16 Frases para Erradicar

1. "Tenemos que hablar". (si esto se dice por teléfono y faltan horas para ver a la persona que quiere hablarnos, su negatividad se potencia al cubo)
2. "Esto no te lo iba a decir pero..." (siempre se sabe que se iba a decir)
3. "No tengo nada en contra de X pero..." (se tienen muchas cosas en contra de x)
4. "No es por criticar pero..." (Sí, es RE por criticar, Come ON!)
5. "Te llamo un día de estos" (un día de estos = inexistente)
6. "Yo nunca te mentiría" (pero se termina mintiendo o, ya se mintió)
7. "No me dí cuenta que eras vos, no te ví" (mentira! se estaba esquivando a la persona)
8. "Después nos vemos" (nunca más lo/la ves)
9. "Sería incapáz de..." (se es capáz y es más, ya se tiene en mente)
10. "Disculpame pero te lo tenía que decir" (todo lo contrario, no era necesario decirlo y se dice igual! Fuck!)
11. "A mí me gusta, te queda bien" (traducción: Dejá de dar vueltas y quedate así aunque te quede mal)
12. "Nunca te voy a dejar" (Who know's??)
13. "En nada" (cuando alguien pregunta: ¿En qué estabas pensando?)
14. "La próxima te juro que..." (nunca llega esa próxima)
15. "Es la primera vez que me pasa" (mmmmmmmm, tarjeta roja!

16. "Soy virgen". (Is too late, darling! Nadie te creerá)

Quiero

• Quiero salir con el Coco Basile. Y basta.

Amigos-Delivery-Sexuales

Existe una clase de vínculo que es el del "Amigo-Delivery-Sexual" cuyas características son las siguientes:

1. Lo conocemos hace un tiempo prolongado.

2. Los encuentros con él no son citas y eso está clarísimo para ambas partes.

3. No hay celos.

4. Se lo puede llamar cualquier día sin previa reflexión del estilo: ¿Le molestará que lo llame?. Siempre nuestro llamado es bien recibido.

5. Hace mimos después de tener sexo sin tener que arruinarlo todo con exageraciones ni adulaciones que no corresponden.

6. Siempre trae preservativos.

7. Cuando estás de novia, no aparece y lo entiende con fervor.

8. Se pueden ver pelis, fumar porros, beber bien, charlar y coger lindo, sin pelear.

9. No hay una frecuencia que se tenga que cumplir porque alguna de las partes pueda enojarse, tampoco reclamos ni facturaciones pendientes.

10. Cuando no puede, se hace un lugar en la semana y te llama (no falla eh).

11. Se puede hablar con él sobre por qué se está solo y qué cosas queremos para nuestros futuros (porque sabemos que no vamos a ser pareja, nunca).

12. Quiere lo mejor para vos.

13. Cumple (siempre).

14. Si tenés una entrada demás para un recital y nadie te acompaña, él va con vos.

15. Se usa poco y nada el mensaje de texto. (Sólo para mensajes como: ¿Hacemos algo hoy? o ¿Nos vemos?) Nada de vueltas y protocolo.

16. Si venís de un desencuentro amoroso, se lo podés contar que te banca.

17. Es en la primer persona que pensás cuando te agarra extrañitis de un ex (al que no podés llamar) y necesitás un hombre cerca. (y aún no tenés pilas como para encarar algo con un nuevo o posible candidato)

18. No te cuestiona ni te critica, tampoco es la persona que te quita el sueño, que esperás que te llame, ni que querés presentarle a tu flia y amigos.
19. Si lo tenés en el msn, es probable que lo veas más seguido y a horarios poco comunes. (cuando la necesidad te agarra desprevenida)

20. Todos tenemos que tener uno, como mínimo. Si hay más, mejor.

IMPORTANTE:

21. Nunca quieras cambiarlo de rol porque el día que quisiste que esa relación "Amigo-Delivery-Sexual" tome otro rumbo: No durás ni 2 semanas y, perdiste a un "Amigo-Delivey-Sexual". My God!

Inevitables (?)

Hacia fin de año, pongamos diciembre de 2006, no llegó el balance. No me gusta hacer balances pero a veces, llegan a uno por circunstancias ajenas. Quizás por alguna charla en ronda de amigos o por algún momento contemplativo en una hamaca paraguaya. Pero no. No hubo balance.

Llegó fin de año y no se me dio por pensar en las cosas que tengo, que quiero tener, y que ya no tengo más. Sí, tuve mis 10 minutos meláncolicos posteriores al brindis de las 12 en los que uno se acuerda de quien estaba en "otros años nuevos" y demás, pero fueron 10 minutos y, ni si quiera acaparó mis pensamientos al punto de continuar pensando sobre eso en otro momento.

Tampoco sentí el cambio. Ese gran cambio que la gente siente cuando cambia el calendario. Para mí fue una continuidad de lo mismo e incluso, subí un post que traía este tema a colación.

Luego vino mi cumpleaños. Días previos pensaba que quizás junto con mi edad-estreno, llegarían las conclusiones, o algunas reflexiones. Pero tampoco. No hubo nada de eso.

Al otro día me levanté y era la misma. Más grande cronológicamente, sólo eso.

Y uno días después pensé que quizás estaba evitando pensar, o hacer algún balance o profundizar sobre tal o cual tema y con ello, seguí arrastrando "esas cosas" que internamente ya no quiero.

Pero que Ya-No-Quiero porque cumplieron una etapa, un ciclo y porque cambiaron de lugar y ahora las veo en perspectiva. Y cuando algo toma otro lugar y uno lo ve en perspectiva, ahí comenzamos a detectar "todo lo otro" que nos estábamos perdiendo.

Hace una semana sentí un giro. Interno, personal, propio. Que claro, repercute en las conductas que luego voy teniendo para con los demás.

Y hoy me siento cambiada. No se cuándo pasó ni cómo.

Las reflexiones llegaron. No fue fin de año, no fue año nuevo, no fue mi cumpleaños, pero llegaron. Me tomaron de sorpresa y no tanto.

Y siempre, dentro de esas reflexiones, hay como una reflexión mayor. La reflexión "madre" que es la más urgente, la que me acapara, la que más jode, la que más nos cambia. Esa.

Vivo esperando. Me pasé, al menos, todo el 2006 (y más también, mucho más) esperando.

¿Qué espero?

Espero que él me llame. Espero que termine el día. Espero que me pidas perdón. Espero que cambie. Espero que mejore. Espero que se haga de noche. Espero que pasen 15 días así vuelvo a jugar al TEG con mi grupo. Espero poder dormir. Espero que llegue la hora para mirar un partido de tenis. Espero que se estrene una película. Espero terminar de leer tal o cual libro (y comprarme otro). Espero el pedido del super. Espero que me entienda. Espero que no se enojen. Espero que me traten bien. Espero que me valoren. Espero encontrarlo en algún lugar del mundo. Espero el amor. Espero tener sexo. Espero que me avisen. Espero que me escuches. Espero que no me mienta. Espero cobrar. Espero la oferta. Espero el momento. Espero el feriado. Espero las vacaciones. Espero que lo que esté haciendo sirva para algo. Espero que se de cuenta. Espero verla. Espero que no les pase nada. Espero que me venga. Espero que el laxante me haga efecto. Espero el resultado. Espero el miércoles para ir a análisis. Espero que se acuerden. Espero que me invite.

Espero que pase el tiempo.

Y no se para qué ni por qué. Pero quiero que pase el tiempo, siempre, rápido. Que llegue. ¿Qué cosa? No sé. Eso, que llegue. Algo. Alguien. Esto. Aquello.

Supeditada a los tiempos ajenos. Permanentemente.

La semana anterior, cuando llegaron las reflexiones, mi conclusión rápida y al paso pero precisa y contundente, fue que (al menos) no quiero estar esperando "eso" del otro. Pero qué difícil.

Y con todo esto, decisiones y actos. De la mano y con coherencia.

Y también, gente que no cree que yo pueda.

Todavía inmersa en necesitar que pase el tiempo para que llegue no se qué cosa, pero al menos, ya comencé a dejar atrás esperar-te (o esperarlos). Eso creo y eso, espero. (y entonces no me deshago de la espera, porque espero poder capitalizar esto)

Basta de Difamar!

No pertenecen a la misma familia.

No tienen la misma sangre.

Terminemos con esto de que comparten, en algún lugar del mundo, genes es común.

PD: Por lo pronto, dejen a Roger y a Quentin vivir con sus propios genes que muy bien lo hacen y lo capitalizan. Lero Lero.

La esperaba y llegó.

Desde diciembre que me la he pasado esperando con ansia ésta película: Babel.
Hoy se estrena.

Hoy cuando termine de trabajar, voy y saco mi entrada y me concentro fumando alguna cosa y luego, entro al cine.

Es mi director preferido y estrena su 3er película.

Y con ésta 3er película, ya se convierte en ritual esto de ir al cine cuando estrenan sus pelis y salir en estado de trance.

Me pasó con Amores Perros, me pasó con 21 Gramos y ahora, veremos qué sucede con Babel.

Allí vamos.

Por fin, Lucy.

Llego a casa luego de una jornada laboral y reviso - mentalmente - las horas que le quedan al día (o noche, mejor dicho) y me doy cuenta que tengo todo planeado de manera tal que, nada incluye a otra persona.

No me jacto de esto pero sí lo disfruto dado que, tengo que reconocer que es algo que últimamente me ha costado muchísimo. Pero hoy no.

Hoy todo lo que tengo para hacer lo hago sola. Pavadas y no tantas pavadas pero en casa, conmigo misma y con todas tareas y/o actividades que me motivan (Por ej: Roger Federer, Beatles, Whisky, Libro, brotes de alfalfa (conseguí!!), puchitos, tanguitaw 100%, crema pulidora, celular apagadísimo a partir de las 21 hs porque se me canta, entre otros).

Hoy sí puedo decir:

Qué lindo que es prescindir de los seres humanos un día como hoy!!

Por fin, Lucy.

Enjoy the Silence (?)

Tanto silencio me está haciendo mal. Me molesta por momentos y, me enoja de a ratos. Me perturba. De a poco comienza a enloquecerme. No lo elijo y no se aleja.

No se cómo callarlo.

-

PD: LSD: Mis iniciales...

...Al otro día

Ya instalada en mi hogar, luego de tomar una ducha (y con eso "sacarme de encima la noche, a él, y todo lo relacionado con la situación") debo confesar que fue una noche casi tal cual como la describí antes que suceda.

¿Es que se habrá convertido toda esta situación (con él) en algo predescible y poco novedoso?

La pasé muy bien y disfruté mucho PERO...

... he llegado a la conclusión de que cuando ya sé qué es lo que el otro quiere o no quiere y, entonces, ya se por qué y para qué nos vemos... entonces, deja de ser cita y pasa a convertirse en un encuentro perfectamente predescible.

Quizás me gustan más las citas porque, para mí, éstas implican no saber qué es lo que el otro quiere, no saber cuánto le gustamos, no saber hasta dónde puede gustarnos. No saber.

Y no saber me hace entusiasmar, fantasear, embalarme. Le da glamour a mis fantasías y a mi cuerpo.

Saber me resulta habitual, poco sorpresivo y entonces creo que, cuando deja de ser cita para convertirse en un-encuentro-para-tal-o-cual-cosa, pierde algo. Tal vez a mi se me pierde algo. Tal vez, sea la madurez y ya no me sienta atraída por estas experiencias. Aunque creo que al que se le pierde algo, es a él, si persiste con su actitud de "estar bien así, sin más ni menos".

Yo quiero más, o quiero menos. El "por ahora así está bien" me desmotiva. Me parece algo cómodo y monótono.

En cambio si él no estuviese bien así y necesitase más (o menos), hubiese sido la noche perfecta.

Una Noche como Esta

Bañadita, perfumada y vestida linda, fresca y suelta, agarro mis cosas y las meto en la cartera (que no me falte nada!) mientras me tomo un Campari-Tonic con el aire acondicionado a fondo. Armo uno y fumo alguna pitadas, como para salir descontracturada y llegar a su casa liviana y sensual.

Me estreno un conjunto de ropa interior muy deli. Me estreno zapatos también. (qué raro!)

Antes de salir guardo el dvd, que quiero que veamos, en mi cartera. Es ideal para una noche como hoy.

Salgo con la cartera agarrada fuerte como para que nadie pueda quitarme la peli. (me cagan toda la fantasía de cómo puede ser esta noche)

Llego, me abrirá la puerta de abajo con bermudas, ojalá se ponga una remera de color (usa mucho color oscuro) que le queda muy bien. Y al abrirme, besarnos apasionadamente. Lo necesito. Hoy quiero así.

Luego, subir en el ascensor, que me diga que estoy linda. Y yo darle más besos.

Entrar a la casa, acomodarme, besarnos un poco más y comentar cosas de nuestros días, cosas cotidianas, superfluas, amigables, caseras.

Cambiar opiniones, hacernos preguntas, reírnos. Armar uno de esos gruesos ricos y servirnos algo para beber fresco, puede ser una cervecita.

Beber y besarnos y rozarnos y levantar un poco la temperatura pero dejarlo así. Quedarnos en llamas, aguantar y enloquecer un poco.

Volver a hablar, ir, venir, volver, acomodarnos.

Prenderlo, fumarlo, reírnos y ahí, sacar la peli de mi cartera. Que le parezca una idea genial y que la ponga.

Instalarnos con la peli, el que tenemos armado, nuestros cigarrillos, encededores, cervecita y contacto cercano, muy cercano.

Cagarnos de risa hasta llorar con la peli. Tener que pararla porque de la risa no podemos leer y perdernos, besarnos, retomar la peli y seguir riendo.

Putear porque es corta y terminó rápido y estaba buena.

Pedirme que le haga una copia, que se la quiere mostrar a los amigos, mirar los extras que trae el dvd y reír un poco más. Comer algo, livianito, rápido. Tentarnos, tocarnos, y perdernos.

Tener sexo, mucho sexo, sexo necesario, sexo profundo, sexo ardiente. Decirnos cosas, muchas cosas. Sexo y sexo. Morirnos e incorporarnos nuevamente.

Conversar más, poner música, contarnos cosas más privadas e íntimas. Algunos mimos.

Recordar cosas de la peli. Que pase alguna hora.

Que se haga tarde, que nos de sueño, que me traiga agua y los puchos al dormitorio mientras hago pis, me lavo la cara, me pongo mi tangaw y demás.

Salir fresca y beber el agua y fumar el cigarrillo. Sentirnos cansados. Apagar luces, dejar solo una luz a los lejos prendida. Hablar más bajo, mimosear un rato y dormirnos (yo última).

Levantarnos, y escuchar: "Buen día, bonita", como me dice siempre cuando dormimos juntos. Y mientras lo escucho creerme que ésta vez va a intensificarse la historia aunque por ahora, no sucede.

Sentir que me toca, saber que es temprano que todavía tenemos un poco de tiempo y volver a hacer el amor. Más sexo. Sexo a la mañana. Sexo más tranquilo, sexo reparador del que te hace salir radiante a la calle y arrancar a pleno.

Lavarme los dientes, hacer pis y todo eso. Vestirme, mimosear, no querer irme pero saber que tengo que hacerlo.

Pedirle que me baje a abrir, que me ofrezca un café, decirle que sí y tomarlo. Bajar, besarnos en el ascensor medios dormidos y, llegar a la puerta.

Que me abra, me diga algo lindo y me bese. Irme. Caminar esas 4 cuadras y empezar a esperar que se de otra noche como ésta. O tal vez no esperar, solo que suceda nuevamente.

Obligarme a no hacerme ilusiones, empezar a pensar en el resto del día y todo lo que hay por hacer, llegar a casa, abrir la ducha y sacármelo de encima a ver si con eso, puedo despegarme de una noche como ésta.

Creer (por unos segundos) que el amor puede aparecer y luego, ser realista y saber que, por ahora, las cosas así para él están bien. Ni más ni menos.

Conformarme.

PD 1: Recomiendo esta peli (documental, mas bien): Grass.

(Téngase en cuenta que todo esto es lo que mi mente imaginó de lo que puede llegar a ser la noche de hoy. Coming Soon: postearé cómo fue la noche "real". ¿Algo podrá sorprenderme?)

Continuará...

Hoy Lucy: Cumple Años...

... y sí, hoy es mi cumpleaños.

Happy Birthday, Lucy!

A 3 Días

A 3 días de tener un año más me agarró como el ataque de hacer cosas super infantiles porque cuando tenga 1 año más, ya voy a ser una persona "grande". ¿Quién dijo?
Yo soy una niña con formato de mujer jóven. No se confundan.

Me despierta el timbre dale que dale y yo me hundo dentro de la cama y digo "No te atiendo Lero Lero" (Sorry fumigator-man!, es sábado)

Después siento un toquecito de culpa eh, porque si llega a aparecer ALGUUUUUUUUNN insecto es porque no hice el esfuerzo de abrirle al fumigator-man. Pero ese idea intrusiva se desvanece cuando me vuelvo a quedar dormida. Fresquita, en tangaw amarillita y con el pelo atado todo atado.

Y suena el despertador, Fuck! Pero me recuerda que tengo que ir a depilarme y que pedí turno ayer y que no quiero cumplir años con pelos y tampoco con pegote de primer día de depilada. Asi que como domingo y lunes cierra "Divas" (así se llama dónde me quitan mis capilares inoportunos) tengo que salir de mi aposento y mover los pompis.

Me pongo cualquier cosa y las gafas anti-sociales solares y salgo. Y me dicen piropos y pienso que estoy ridículamente vestida como para que alguien me diga algo y encima tengo pelos porque estoy yendo a depilarme. Nadie puede piropearme así eh. Lo miro mal al wacho pero me doy cuenta que con mis gafas antisociales solares no se da cuenta, que silly!

Y luego la depilación chac chac chac, salió todo! TODO! Solo me voy con el pelo de mi cabellera, nada más. Ahora me siento más niña aún, más liviana, más dispuesta, más altiva, más fresca y cambia mi ingenio. Me meto en el super chino y compro spring rolls .(los que vienen para que uno haga al horno o fritos, obvio yo al horno, porque en mi casa no se come fritanga, aunque camine en tangaw)

Re-copado que hay varidad de los springs rolls porque cuando hay solo de carne y/o cerdo, no compro. Hay de verduras y otras cosas. Compro y compro. Agarro medio melón (ahora se re usa vender la fruta fraccionada, viste!, envueltita con film) y agarro aceite de oliva porque me gustó la botellita en la que viene y la quiero.

Me voy con mi bolsas spring del super chino y hago el camino de regreso.

Ventanas abiertas, los beatles a un volúmen esplendoroso, meto los springs rolls en el freezer y me pongo un short porque ya tengo las patitas 0 km re suavecitas.

Y me sirvo un Campari con limón y tonic water y me prendo el que quedó armado de anoche y lo fumo y pienso que ya tengo que pensar que soy una mujer grande pero no.

Miro mi agenda 2007 (que no me termina de gustar, es la de Maitena, me la regalaron Papá Noel y su equipo, entre otras cosas) y se me ocurre que este año voy a anotar (así como se anota cuando jugás al truco) las veces que tengo sexo. Intentaré hacerlo todo el 2007. Re-pendeja. Obvio, no quiero ser una mujer adulta, no quiero que pasen estos 3 días, no quiero cumplir. (años)

Voy a comprar chupetín con chicle para evaluar dos opciones (con un chupetín en la boca, para mí, se piensa mucho mejor, es como la pipa pero la pipa es de adulto): O me voy al bar gallego en frente de casa a jugar truco con "lo muchachoS" o me voy a patinar sobre hielo.

No quiero crecer.

La Meseta (2007)

Desde hace un largo tiempo que considero, ésta, la peor parte de todo lo que trae el fin de año, el nuevo año, las fiestas y toda la vorágine final de diciembre.

Sí, se que están los balances (que algunos hacen), el pasar las fiestas con éstos o aquellos (o solos), la comida, la bebida, la locura, la gente, el final del mes, el estres, el calor, las compras, las ventas, los cierres, los duelos, los comienzos, los pies derechos, y bla bla bla.

Pero nada de eso es lo que me perturba.

Es la, muy conocida por mí, meseta.

¿De qué se trata?

Se trata de "eso" que viene luego de todo lo mencionado más arriba. Todo lo que viene cuando ya pasaron las fiestas, cuando ya se bebió de todo, cuando ya nos saludamos (o peleamos) con los "seres queridos" (y no tan queridos), cuando ya regalamos, cuando ya cambiamos los regalos, cuando ya nos reventamos, cuando se terminó el año, y cuando ya pasaron algunos días del nuevo año.

No nos cambió la vida, amigos. Nos despertamos y seguimos siendo los mismos, seguimos estando (anímicamente) igual que cómo estabamos el año pasado (osea, hace 4 días), lucimos igual (o peor si es que nuestro hígado está en llamas), tenemos a la misma gente cerca y (lo peor) a la misma gente lejos, somos los mismos y nuestra vida SIGUE igual.

Esta es la meseta.

Ya pasó todo, ya estamos dentro de este 2007 y nada ha cambiado.

El balance fue sin sentido, las promesas fueron totalmente vanas, todo el dinero gastado no vuelve (lo perdimos), y todo lo que no hicimos durante el 2006, tampoco lo hicimos en estos días.

Esto de creerse que cuando cambia el numerito trasero de la famosa cifra de cuatro dígitos, nos cambia algo, es una verdadera soncera.

Y creanme, lo es.

PD: Y lo peor es, que lo mío sigue. Como si fuera poco, la próxima semana me toca cumplir un año más. Evidentemente, el 2007, no me trajo nada nuevo.

Las New-Girls tiran Armani

Sentada en el baño haciendo pis (en realidad no estaba sentada, sino en "cuclillitas" como nos ponemos las girls cuando hacemos pichín en un baño público) cantaba "I like you" de Morrissey (disco: You are the quarry) y esperaba paciente que finalice mi descarga.

Terminada la tarea, tomo papel higiénico y me sueno la nariz. Fueron 2 veces. Seguía dentro del baño. De repente Zas!, me abre la puerta una new-girl.

-

Stop. Definamos "new-girl": dícese de aquellas chicas lindas de una manera particular, con cierto corte de pelo a la moda pero no, con ropa cara mezclada con algo comprado en 5ta avenida, entre 25 y 32 años con ideas raras sobre el mundo que no son para nada interesantes sino dislocadas al pedo, con acento extraño (no se de dónde lo sacaron) pero son re de Capital y miran la tele y comen helado de super sambayón, piden daiquiris o, en su defecto, algún trago en "Copa Cóctel", (en la que se sirve el Martini que, por supuesto no piden porque no saben beberlo y, en general, piden Cosmopolitan porque vieron mucho Sex and the City y se creen una Samantha cualquiera) andan con 2 o 3 amigas todas con ese look, toman cocaína pero son chicas "re bien" y sienten que les pega "re cool" porque ellas son especiales, escuchan Interpool o Ramones pero tienen discos de Miranda!, no tienen tetas y se ponen accesorios estúpidos (estrellitas, chirimbolos, animalitos, cosas chinas; chau fan, chop soey y chau mien!) y viven pensando qué quieren ser cuando sean grandes. New-Girls: Ya son grandes!

-

Retomando luego de la necesaria definición, esta pibita me abre la puerta como si el sonido de mi "sonada de nariz" la hubiese llamado. Entonces le pregunto:

- ¿Qué hacés? Está ocupado, ¿No ves?

- Si si si, ya se. (con sonrisa lésbica pero no)

- ¿Entonces?

(Téngase en cuenta que les sube muyyyy despacio el agua al tanque, por lo tanto responden con unos tiempos de demora importantes)
- Es que te escuché y, sorry pero ¿No tenés para convidarme?

- Eh? (yo ya sabía qué era lo que quería pero me parecía absurda la situación)

- Igual todo bien, sos divina (?), pero si tenés te la pago. (sacando dinero de su diminuta carterita new-girl, of course)

- No, no tengo. Me estaba sonando la nariz adentro del baño en el que estás metida conmigo y me incomoda un poco eh.

- Ah! Bueno, todo bien, ¿Te dije que sos divina? (??) Igual si tenías un poquito no quería porque para tomar poquito no, yo quería mucha y tomar mucha. Pero no tomo nunca eh.

- Ah, me imagino. No, no tengo. ¿Puedo salir del baño?

- Ay pará! Dejame que te ponga perfume, por favor! (mientras sacaba su Armani de la carterita diminuta - no se cómo le entró ese perfume ahí - )

- Ya tengo puesto perfume.

- Ay dale un toque, te va a quedar super! (mientras me lo decía ya estaba tirando perfume en mi cuello, luego me puso en las muñecas)

- Bueno, ya está. Me pusiste mucho.

- Ay! Qué bueno! Wow! (?) Esperá, el último toque. (maldita perra! Su último toque fue en el centro de mi cabeza, arriba de mi pelo! La odié)

- Bueno bueno, suficiente, me estoy ahogando. Quiero salir.

- ¿Te puedo poner en las lolas?

- ¿Perdón? No, en las lolas no. No me pongo perfume en las lolas, me pongo splash de Victoria Secret y de Pera. Aparte me parece que no da.

- Ok, gracias! (sonrisita lésbica new-girl número 2)

-

Me retiro del baño, un poco consternada y con un olor T-E-R-R-I-B-L-E al Armani new-girl y la veo venir detrás mío por el pasillo que uno debe tomar para salir o entrar al baño. Caminé rápido. Igual se me acercaba. Salgo del pasillo y asomo mi cuerpo fuera de ese pasillo y, vuelvo a tomar contacto con la gente y el mundo real hasta llegar a mi banqueta donde me siento. Se para detrás mío y me da un beso diciendo: Tenés toda la onda. Divina! (?)

Mientras tanto... ella y sus dos amigas new-girls seguían parloteando con 4 buitres que se las querían comer, porque las new-girls provocan que camadas de hombres que pueden hacer algo mejor, se idioticen para seguirles el ritmo.

Se fueron con ellos. (Oh Yes!)

Eso sí, antes de ellos, hubo otros 3 hombres que se les acercaron y que, tardaron tanto en decidir si les hablaban o no, que se las terminaron perdiendo porque los buitres fueron más rápidos.

Mi almohada apesta a esa fragancia new-girl, y tuve que poner toda mi ropa a lavar.

Obvio, yo me quedé charlando con la gente no-more-new-girls pero sabiendo que olía a new-girl. Igual, nadie me confundió con una de ellas. Qué afortunada que fui.

Ojos de Sapo

Hoy amanecí con ojos de sapo. Horribles.

¿Cuál es la definición de ojos de sapo?

Hinchados, ojerosos, irritados y muy cansados.

Algondocitos con tecito frío, tomar decisiones correctas, parar con los excesos (?), olvidarme de ese número de teléfono, ponerle un límite a mi pensamiento, dormir menos sola, suspender esos discos por un tiempo, asumir que "eso nuevo" es otro fracaso y por ende, sacarlo de la memoria de mi celular (yes, again darling), volver a tener una gata, empezar a evaluar la posibilidad de irme a Nepal.

Casi, un imposible... pero mañana no quiero tener ojos de sapo de nuevo.

Pd: Las zapatillas aún no están en mis pies porque me las trajo Papá Noel y no me las estrené.

A Pedido del Público (Ce):

5 Cosas que probablemente no sepas de mí

1. Me baño sentada.

2. No como carne roja.

3. Me ilusiono demasiado rápido.

4. Uso malla entera. (odio las bikinis!)

5. Alguna vez fui infiel. (y a veces me arrepiento)

-

PD: Me lo han solicitado y cumplí con mi palabra, por lo tanto, posteo estas 5 cosas.

Encontré el Regalo para mi Sra. Madre

Pd: Solo espero que lo lea. Xmas!

Guerra de dos mundos

Cabe aclarar, sobre el diálogo que viene a continuación, que fue real y que ambas personas existen. Leanlo completo (parece largo pero se lee muy rápido) porque estamos frente a una ¿utopía?
(Los nicknames de ambos personajes han sido modificados para preservar su vida en este world)

Coca Sarli: ¿Cómo va?

Tony Soprano: Bien, todo tranquilo.

Coca: Bueno, me alegro. ¿Con cuál amigo comiste o de qué grupo?

Tony: Un amigo de la facultad.

Coca: Ah. ¿Por qué tenés la foto de los simpsons?

Tony: Una broma para un amigo.

Coca: ¿Por qué? ¿Puedo saber?

Tony: Nada, porque el otro día nos juntamos algunos a tomar algo, viste qué divertido???

Coca: Ah. ¿Eran del cole?

Tony: No. Por favor, no tiene la más mínima importancia.

Coca: Quería saber porque tal vez era divertido. ¿Te fuiste tarde del laburo?

Tony: No, tipo 18.30.

Coca: ¿Seguís leyendo el mismo libro?

Tony: No me acuerdo cuál te dije.

Coca: El del ateísmo o algo así. ¿Ya resolviste los días que te vas de vacaciones?

Tony: El libro lo terminé y no, no definí nada de las vacaciones todavía. (me cuesta entender que te interese todo eso!!!) No me entra en la cabeza!!!

Coca: No entiendo por qué.

Tony: Porque es completamente irrelevante.

Coca: ¿Qué es lo irrelevante?

Tony: Que me preguntes a qué hora salí del trabajo, ni siquiera yo me fijo a qué hora salgo.

Coca: Te pregunté si te fuiste temprano porque tal vez tenías mucho trabajo, se te complicó el día o algo, y tal vez te podrías haber ido directo a comer. Sorry no te pregunto más a qué hora te fuiste. Pero en realidad es para saber cómo te fue si tuviste un día fatal o no.

Tony: Pero podés preguntar qué tal tu día en el laburo y dentro de todo es una pregunta que más o menos vale la pena hacer. Pero preguntar a qué hora uno se fue carece de relevancia y sentido.

Coca: Sí, en realidad tenés razón. En realidad tiene otro sentido, el que ya te expliqué. Bueno, entonces ¿Qué tal tu día de trabajo?

Tony: Normal.

Coca: ¿Qué tal? ¿Cómo te fue en la comida? Bueno venís bastante tranqui en el work.

Tony: Bien. Qué sé yo, normal, comimos, charlamos, etc etc.

Coca: Bueno, se pusieron al día. Está bueno.

Tony: No, nos vemos seguido.

Coca: Sí, a mí me pasa con mi amiga de la facu que si pasa una semana sin vernos hay varias novedades. Entonces tratamos de ponernos al día casi toda la semana

Tony: Bueno, mi vida no es tan divertida. O al menos, bueno, no tengo novedades que merezcan ser contadas.

Coca: Es cuestión de hacer divertidas las cosas que pasan todos los días. A mí siempre me pasan cosas ya ves, una vez en pedo y me fisure.

Tony: Si no son divertidas no se puede hacerlas divertidas, implicaría deformar o mentir.

Coca: No hablo de deformar o mentir, pero reírse de las cosas que le pasan a uno me parece divertido, aprender a reírse de uno mismo. Por Ej: de mi pierna de palo ahora.

Tony: Sí, tenés suerte de que te fisuraste la pierna, si no no sé de qué podrías haberte reído. De... la misa? De... un expediente? De... un almuerzo? La vida no es así.

Coca: De la misa no, ojo con este tema. De ver un expediente sí, porque me quedo charlando con la gente de la mesa y nos reímos.

Tony: Sí, qué sé yo, supongo que uno puede inventarse una vida divertida si tiene ganas.

Coca: De la vida también me río, imaginate rompí las pelotas con el recital de Diego Torres y, en que terminó? Que no voy a poder saltar y sabes que me río. ¿Qué vos no tenes ganas de reírte?Lo que pasa es que yo aprendí a reírme de las cosas chiquitas, de las cosas diarias. Yo no me invento nada, trato de reírme de lo que me pasa.

Tony: Bueno, te reís de las cosas cotidianas, qué es eso? Lo cotidiando es rutina, es insustancial. Reírse de eso sin humor es un despropósito.

Coca: Para vos sera así. Pero aprendí que riendo de las cosas cotidianas es mucho mejor, opinamos distinto. Soy loca, lo sé.

Tony: Reite de un chiste, no de que el bondi llega tarde o cosas por el estilo. Tengo que reconocer que algunos días me volvés completamente loco. No jodas con eso, es cualquiera. Sos una persona común y corriente como todo el mundo, como yo, como todos. De última llamalo exceso de simpatía, pero la locura es una patología seria.

Coca: Es mi tendencia como me dicen mis amigas que a mi me pasan las cosas mas insólitas. Alguna vez te enteraste de que alguien se ponga en pedo y se fisure un pie y termine con el walker?. Cada uno de mi flia que se enteró no paró de descostillarse de la risa, mis amigos también, y yo más.

Tony: Me enteré de gente que se puso en pedo y murió, no me sorprende para nada una fisura. Qué querés que le haga, no me resulta gracioso. Te pusiste en pedo, perdiste la coordinación y te fisuraste, es simplísimo. Inclusive obedece a leyes físicas.

Coca: Bueno sos el único que opina así.

Tony: Me imagino.

Coca: Sí, imaginate. Bueno tal vez vos te tenés que reír de cosas distintas que las que yo me puedo reír.

Tony: No creo que podrías estar rodeada de gente que no pensara lo mismo sobre lo fantástico del aburrimiento cotidiano. Me vas a volver loco, reite de eso!

Coca: En conclusión. ¿Vos de qué te reís? ¿Cuál fue la última vez que te reíste?

Tony: Me dan risa las cosas que son graciosas, no todo en la vida es gracioso. De hecho gran parte de las cosas no lo son. Ay Coca, no me podés hacer una pregunta así. Sorry pero es una pregunta estúpida. No recuerdo cuándo me reí por última vez!!!!!!!!!!!!!! Yo qué sé, mientras comíamos hoy obviamente. Pero lo que te aseguro es que no fue cuando mi amigo me comentó que se le había colgado la máquina en el laburo, ponele.

Coca: Yo me podría reír de que justo no guarde los cambios en el documento y tengo que empezar todo de nuevo.

Tony: Eso NO es gracioso. No, hasta un esquimal te diría que no tiene sentido reirse de una cosa así.

Coca: Decile al esquimal que aprenda a reirse de las pequeñas cosas y lo va a pasar mucho mejor.

Tony: A ver, y POR FAVOR cortemos con este tema porque es completamente absurdo: no llevo un recuento de las veces en las que me río y las razones; lo que intento hacerte comprender -y espero tener éxito en este nuevo intento- es que simplemente no me hacen reír las boludeces del día a día, los detalles, los puntillismos burocráticos del laburo, etc, etc. Ni la gente que se fisura ni cosa por el estilo.

Coca: Opinamos distinto.

Tony: Si está tan claro, ¿Por qué te esforzás tanto en seguir?

Coca: A veces siento que te hablo de algo y me cortás la charla, voy por otro tema y lo mismo y así sucesivamente. Ya no sé qué hablarte. Porque no me das pie a seguir una conversación.

Tony: Esa manera puntual que tenés de interpretar la existencia creeme que me deja absolutamente perplejo. Es que no merece la pena una conversación así, esa es la ENORME diferencia. Que no me divierte ni me interesa tanto que vos me cuentes los detalles ni que vos quieras conocer los míos.

Coca: Bueno, ¿de qué querés hablar?

Tony: No sé, a veces es bueno hablar cuando alguien tiene algo interesante para decir!!! Si no para qué vas a hablar? Para repetir todo el día lo mismo? Nos terminaríamos aburriendo horrores.

Coca: La verdad es que sos la única persona que conozco así. Sos raro la verdad.

Tony: Bueno, lo mismo pienso de ti, ahí te das cuenta que realmente es una casualidad absoluta que nos hayamos cruzado en la vida! Si yo le empiezo a preguntar a un amigo a qué hora salió de laburar y qué almorzó, me preguntaría si me siento bien.

Coca: Tu grupo de amigos es raro como vos. O vos en el fondo no querés que nadie te conozca.

Tony: Coca, vos no te das una idea de lo rara que me parecés. No creo que te relaciones con gente a la cual no le importa tanto lo cotidiano, el detallito. Coca, saber a qué hora la gente sale de laburar no es conocer a nadie. Y no es sólo eso, es TODO lo demás. Con quién comiste, qué comiste, qué viste, qué escuchaste, a dónde fuiste, qué compraste, a qué hora te dormiste, cuándo te despertarse, qué bondi tomaste, cuántas cosas compraste, cuánto pagaste, a quién saludaste, cuándo volviste y TODO lo demás. Si te ponés a mirar ninguna de esas preguntas sirve para nada. Jamás un "qué pensás de esto". Esa sola pregunta ya vale la pena.

Coca: Qué te compraste es parte de saber el gusto del otro.

Tony: No analices pregunta por pregunta, es a la actitud a donde apunto.

Coca: De política no te voy a hablar porque laburás todo el día de eso, cuando te pregunté cómo andaba tu vieja, qué pensabas de eso, mucho no me contestaste.

Tony: "Cómo anda tu vieja" es una pregunta que entra en el grupo de todas las demás, es igual a que me preguntes "qué hora es". Te contesto bien/mal/más o menos y ahí se agota el tema. Punto. ¿Pero qué esperás que te conteste? Me dejás perplejo!! Me preguntás cómo está y te contesto "bien, ahí anda, mejor por esto y lo otro", ¿qué respuesta esperabas?

Coca: Sorry es que estoy acostumbrada a hablar con gente más abierta que cuenta más las cosas y deja que una llegue

Tony: jajaja, llegar a DÓNDE, a QUÉ?

Coca: Llegar al fondo de la otra persona

Tony: ¿Cómo podés conocer a una persona con preguntas que tranquilamente podés hacerle al carnicero?

Coca: Porque para mí conociendo lo más chiquito y detalles llegas a conocer más en profundidad a la otra persona.

Tony: Estoy en COMPLETO desacuerdo con eso. Conociendo los detalles de una persona sólo conocés los detalles de una persona.

Coca: Vos sabes de tus amigos qué comida prefieren, cuánto calzan o qué color es el preferido, yo creo que eso es parte de conocer completamente a la otra persona.

Tony: No puedo creer que me hayas preguntado una cosa así. Obvio que no sé cuánto calzan, qué tipo de pregunta es esa? Tus amigos viven todos juntos en una comuna socialista o una cosa así?

Coca: No vivimos todas juntas. Pero sí sabemos desde los detalles hasta lo más profundo porque queremos conocer a la otra persona.

Tony: O sea que saber cuánto calzan te da más o menos una idea de, ponele, qué opinan sobre la eutanasia? o es que lo que opinan sobre ese tema es igual de importante que cuánto calzan? Sí, sería más práctico que borraras las boludeces y te centraras en lo importante!!! No sé cómo te entra todo eso en la cabeza.

Coca: Nos centramos en lo importante también y no me ofendas porque no me centro en boludeces nada más.

Tony: La milanesa de pollo, el talle 39, el grupo sanguíneo y la opinión sobre la muerte. No sé cómo no se te mezcla todo. Bueno, a mí me vas a sacar algo profundo cuando me lo preguntes, mi talle no te va a servir demasiado.

Coca: Si pero si me dejas llegar y no me cortás la conversación.

Tony: Nunca me preguntaste algo que valiese la pena, no me eches la culpa. Capaz tu método del detalle no funcione tan bien como creías.

Coca: Con vos el único.

Tony: Bueno, entonces realmente no sé qué tipo de pensamientos profundos tendrán tus amigos si aplicás ese método deductivo.

Coca: Mirá no es método deductivo y con mis amigos hablamos de muchas cosas importantes eso te lo afirmo. Vos tendrás una forma de ser muy distinta a la mía.

Tony: Claro que sí. Y me animaría a decir que gracias a Dios, para los dos. Porque evidentemente vos no soportarías estar de este lado, de la misma manera que yo no aguantaría estar del tuyo. No sé si hay una razón pero lo cierto es que es así.

Coca: No sé qué preguntas te vendrían bien a vos.

Tony: No te parece que ya llevamos bastante tiempo con tu sistema de preguntas como para creer que realmente funciona? Porque siempre que me preguntás qué comí te contesto qué comí, y cuando me preguntás qué leo te contesto qué leo, y cuando me preguntás a qué hora llegué te contesto a qué hora llegue. No creo que con esa profundidad tenga chances de funcionar. De qué te sirve saber qué como TODOS los días? qué conclusión profundísima sacás de eso?

Coca: Lo de la comida, y si un día te digo de ir a comer ya se para que restaurante rumbear.

Tony: Lo único que podés sacar de eso es cuán antes o después voy a morir; después de eso, nada. Y si lo que querés es invitarme a comer, por qué no me lo preguntás esa vez y no todos los días? No me parece muy práctico. Podés lograr que la persona se canse.

Coca: Si se cansa que se canse. Nadie se cansó hasta el momento.

Tony: No es esa pregunta puntualmente, es la idea de preguntar todo lo mínimo, no te centres en los ejemplos. Supongo que nadie se cansó porque deben estar todo el día preguntándose lo mismo entre ustedes, así obviamente que nadie se cansa. Por las dudas se preguntan TODO. No vaya a ser que alguna cosa quede afuera, por ejemplo si el café era común o cortado.

Coca: No es eso sólo lo que hablamos te lo aviso, hablamos de cosas así, de pensamientos y de sentimientos. Que por suerte podemos y sabemos expresarlos. No analices tanto las cosas, no fue una ironía. Sacate el papel de analizador.

Tony: Claro, tal vez mi problema sea ese, que analizo mucho las cosas. Y supongo que tu problema es el anti-análisis.

Coca: Yo analizo mucho de hecho me analizo mucho porque hago terapia.

Tony: Una cosa es que te analicen y otra cosa es analizar las cosas. Lo único que tienen en común es la palabra, que para peor están en dos contextos completamente diferentes. Supongo que eso último que te dije es "analizar" todo demasiado, pero no puedo cruzarme de brazos cuando alguien dice algo así.

Coca: A mí me enseñaron a analizarme a mí misma. Bueno basta sigamos mañana con el tema dale?

Tony: Sí, pero se olvidaron de enseñarte a analizar todo lo que está fuera tuyo! No, si seguimos mañana te juro que te mato!

Coca: Bueno me voy a dormir.

Tony: Ve. Duerme.

Coca: Te preguntaré mañana qué opinás sobre los artículos de los diarios entonces.

Tony: No sé si sobre los artículos, no me refiero puntualmente a que agarres el diario y te pongas a preguntar. Eso es básicamente igual que todo lo otro. SOBRE TODO si lo hacés todos los días.

Coca: El diario lo agarro todos los días y lo leo.

Tony: Oki, bye!