Para qué y por qué?

Fin

2008-09-30T20:25:00.005-03:00

Debo comunicarles a todos aquellos que, para bien o para mal, me han seguido durante todo este tiempo en este blog de Lucy, que ha llegado a su fin.

Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo disfruté hacerlo e interctuar con ustedes.

Siempre, recuerden que "All you need is love".

Con eso, me alcanza.
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FIN.

Love Love Love

2008-09-05T21:57:00.011-03:00

El amor ha MUERTO.
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Con ustedes, Mi homenaje al Amor que yo sentí por él.

"Angel Of Grief"

Esta estatua se localiza en el cementerio Protestante en Roma. La hizo William Wetmore Story, en honor a su fallecida esposa Emily y representando el amor que sentía por ella y el dolor que le ha causado su ausencia. El era artista, fué su última obra. Cuando murió lo enterraron junto a su esposa debajo de dicha estatua. Hoy, yacen ambos bajo Angel of Grief.

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Puro Love -

Lamento comunicarles que el Señor Democrata y Cristiano (http://www.democrataycristiano.com.ar/) ha sido un gran Traidor.

¿Qué más les puedo decir?

Estoy rota. Toda rota. Y disculpen si no vuelvo a postear al menos por un largo tiempo.

Lucy's in the Air

2008-07-27T20:31:00.005-03:00

A partir del blog pasan cosas. Algunas son wonderful. Y entre ellas está la que quiero comunicarles a ustedes que me leen y también, a quienes me leen y comentan. A partir del lunes 27 de Julio, Lucy va a tener programa de radio online.

Agenden.

Todos los lunes de 23 a 01 hs.

"Psicópatas Abstenerse"

Pueden escucharlo entrando a http://radio-cero.blogspot.com/ El program se ira puliendo a través de los distintos lunes. El primero será más bien musical.

Más Lucy.

Por todos lados.

I've Got A Feeling

2008-07-16T00:15:00.004-03:00

Cambió la etapa, pasó el momento y, cuando eso sucede, ya estamos transitando una nueva etapa. Come on. Pasa todo demasiado rápido a veces. La rapidez me da temor porque siento que impide procesar. Tal vez a veces sea positivo no procesar.

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Me sirvo un Jack Daniel's. Qué rico. 3 hielos medianos y una medida más que bondadosa. En mi vaso con lunares. Divinos. Muy Lucy.

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Sí, hice los deberes. Hice muchas cosas al revés. Otras, pasaron sin pena ni gloria con su recorrido habitual tan sólo porque no las identifiqué y siguieron su hoja de ruta.

Lo interesante de la experiencia es que, sin saber que eso sucedería, han sido depuradas muchísimas cosas.

1. Las costillas se han recuperado perfectamente. Eventualmente algun dolor o tirón frente a movimientos específicos. Voy por más. Rompan todo!

2. LoveBoy perdió tiempo llamando sin parar en varias ocasiones en las que simplemente no escuché el teléfono o, estaba pasando mejores momentos y no valía la pena responder el llamado. Y así, sin más, han quedado registradas llamadas desde aquí y desde allá, intentando ubicar a una Lucy que, simplemente, no lo atendería esta vez.

3. Experimenté un romance excelente con el Bourbon, dejando descasar al scotch. Hoy, regresé a mi hogar con una botella de mi scotch preferido y otra, de un Bourbon que distruté muchísmo el pasado sábado por la noche. Bienvenido Jack.

4. Pasé algunos días sin ir a trabajar que han sido deluxe.

5. Decidí darle mis miedos y mis temores y empezar a disfrutar de un vínculo que quería negar y destruír pero que ahora cultivo y sigo de cerca. (próximamente en las mejores salas)

.
...Y he pasado unos días tapados de picos anímicos que me han llevado de la oscuridad al whisky, del whisky a una larga noche, de una larga noche a un vago recuerdo, de un vago recuerdo a un extraño olvido, de un extraño olvido a sorpresivos encuentros, de sorpresivos encuentros a geniales libros, de geniales libros a buenas drogas, de buenas drogas a nuevas amistades, de nuevas amistades a lejanos bares, de lejanos bares a cercanos sillones, de cercanos sillones a inesperados placeres, de inesperados placeres a un disco Live at the Roxy de Social Distortion.

"Yeah I've got a feeling yeah.

All these years I've been wandering around,

Wondering how come nobody told me

All that I was looking for was somebody

Who looked like you."

The Beatles

Amor y Anarquía

2008-07-01T20:15:00.006-03:00

He tenido todo el día la impresión de tener que dar comienzo al nuevo time con una consigna.
Y la encontré. Esto significa hacer todo al revés.

Cada factor que se vaya presentando en esta semana, será modificado voluntariamente con el fin de desordenar el orden que he ido estableciendo y que me llevó a caminar por el puente oscuro y triste. Ha sido un orden mal establecido, esto es claro. Le rendiré culto y lo despediré, burlándome del mismo.

Aprovechando mi bipolaridad que tan entusiasmada me tiene, sacaré rédito de la fase maníaca que se abre paso y voy a salir a rebelarme contra las estadísticas. (?)

Veamos ejemplos puestos en práctica in situ:

(Algunos saben que estoy con dos costillas fracturadas y que la causa ha sido un abrazo "fuerte" que me ha dado una persona que anuncia que me quiere y trata de expresarlo.)

1. Vengo tomando calmantes asi que hoy los he dejado.

2. Uso una faja que ya mismo dejo de usar y que iba a guardar pero acabo de tirarla por la ventana, cual chica Almodovar.

3. Quiero tomar un Bourbom, pero me serví un scotch para escribir.

4. Pensaba no responder su llamado pero apenas termine con este post, tomaré el teléfono y hablaré con él.

5. Pensaba no ir a trabajar mañana dado que hace dos días que no voy, pero he llamado y he dicho que cuenten con mi presencia el día miércoles.

6. Los últimos viernes abandoné mi Martini Dry al terminar mi semana, éste viernes, preparen la coctelera (?)

7. Había decidido no responder ciertos mensajes personales recibidos de alguien que percibo con mala intención, pero la he invitado a tomar algo.
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Y así, pueden seguir imaginando los encantadores momentos que voy a comenzar a transitar, asi como también, los desastres que puedo llegar a experimentar.

People, Lucy necesita Rock.

Esto ya se estaba tornando demasiado aburrido. De paso, tal vez, surjan posts un poco más rockeros como lo que esta tal Lucy, solía vivenciar.

Aprovechen (?)

8. No iba a subir este dato de color asi que, siguiendo mi consigna, a continuación, la foto del hombre que cautivó a Lucy.

Los Dinosaurios

2008-06-18T22:41:00.004-03:00

Caminaba por ese "puentecito" situado sobre Bulnes, luego de Díaz Velez y antes de llegar a Bartolomé Mitre (en ese medio), que es desolador y gris como los pensamientos de quienes suelen elegir caminar sobre él los días oscuros. Me refiero a los pensamientos de quienes van por la mano izquierda (yo iba por la mano derecha)

Tratando de llegar a esas conclusiones que tanto me gustan porque luego les doy la vuelta, esa vuelta que es mi sello sobre ideas que, a partir de dicho sello, pasan a ser propias.

Pero no tuve conclusión. Encontré imágenes que luego se convertirían en analogías, supongo.

De pronto ví una situación que se desencadenaba en un coche que pasó al lado mío. Una mujer de unos cuarenta y tantos años, sentada en el asiento delantero (el del "acompañante") con su esposo (supongo) al volante y una niña de unos 7 años, atrás, sentada en el medio como invitando a compartir su infancia a quienes iban adelante.

De un momento a otro escuché gritos y ruidos estremecedores. La mujer abrió la puerta del vehículo mientras gritaba: Me tiro. No aguanto más esta vida de mierda y no los aguanto más a ustedes que son una mierda, también. Me tiro hijos de puta. Me cagaron la vida.

Acto seguido, la niña que se aferraba ya no a la pierna de la mujer sino al pedazo de tela que formaba parte de la pollera, lloraba (de una forma que jamás voy a olvidar) con desesperación y decía: Mami no, mami no me dejes, mami no desaparezcas... no me dejes solita.

Me distraje unos segundos como queriendo volver a mi lógica pero nuevamente me atrapó la escena. El hombre tomó a la mujer de una manotazo (se seguían escuchando los alaridos de la niña) y la volvió adentro del coche. Luego, escuché un portazo que me anunciaba que habían cerrado, por fin, la puerta del auto. Y ya no escuché nada más.

Respiré profundamente, cambié la canción que sonaba en mi Ipod, seleccioné específicamente "Los dinosaurios" (Charly García) y retomé la caminata.

Más tarde, abrí la puerta de mi casa. Busqué un disco de David Gilmour. Play y volumen. Mucho volumen. Encendí un cigarrillo, dejé mis cosas en el sillón. Me senté en el piso y sentí la misma desesperación que sintió esa niña que había visto en el camino.

LoveBoy desapareció.

Mi gran "porahora" amigo, desapareció.

Ringo, desapareció.

Ese hermano adorado que tuve, desapareció.

La niña del auto, desapareció.

Y, esos otros que aún no puedo mencionar, desaparecieron.

Y con todos ellos, desapareció mi confianza en la permanencia de lo que me hacía creer que algo no iba a desaparecer.

Dos medidas de Scotch, hielo, un chorrito de agua y salud.

Cuando todo desaparece no queda nada.

Play. Volumen. John Lennon - que desapareció - con Starting Over.

Hoy, frente al puentecito feo de Bulnes, tomé la mano izquierda.

Mientras escribía, no pude escuchar otra cosa más que Spiritual by Johnny Cash. (por cierto, también desapareció)

Encuentro con el Diablo

2008-06-08T15:08:00.005-03:00

Comienzo a recorrer estados internos que estaban totalmente envejecidos muy al fondo de todo. Sentirse de nuevo con ciertas necesidades, sensaciones, sentimientos. Al mismo tiempo, con muchas dudas e inseguridades que, en caso que alguien me esté contando lo mismo, le aconsejaría que lo hable. Pero Lucy no lo habla. Siempre hay algo para que se pueda dejar para la próxima. Y entonces más ruido interno porque eso empuja. Y cuando ya se convierte en algo que molesta, entonces el boicot.

El boicot incluyó, un encuentro lo suficientemente autoimpuesto como para que lo evite hasta último momento con PunkBoy. Lo pasé bien. Ya se de qué se trata. Ya se de que no se trata.

Más salidas con mi Mushkil Gusha, que han sido encantadoras y bellas hasta que dejó de serlo por caer en un lugar que ya no necesito.

Y cuando se me ocurrió pensar que estaba bien (a altas horas de la madrugada) que me venga a buscar un amigo en lugar de girar (eso prometía la noche - día) para sentirme un poco más sobre la tierra, mientras mirábamos Closer o escuchábamos a Floyd, él no tuvo mejor idea que mostrarme que no hay amistad y entonces, conocer su dos plazas para volver a casa sientiéndome totalmente sucia, invadida y despreciada. Me bañé 3 veces en una hora y veinte que permanecí despierta porque, luego, por suerte se me ocurrió ir a dormir por unas veintipico horas seguidas. Pongamos que lo llamaremos, FuckBoy. Si lo cruzan, dejenlo pasar. (encima, es de los que no dicen que te vayas, sino que lo tenés que suponer)

¿No es más sencillo decirle a mi LoveBoy que me angustio cuando se va?

Parece que no.
Ay Lucy.

La Noche de Mushkil Gusha

2008-05-22T10:20:00.010-03:00

Mientras las cosas suceden, llegan, o simplemente quedan en el camino, la vida de Lucy no puede quedar supeditada a la espera de una posible relación afianzada entre él y ella.

¿Y si todo este tiempo que van compartiendo juntos es sólo una aventura romántica que no tiene ningún fin?
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Siento una necesidad arrolladora de seguir generando historias y esto lleva a una gran pregunta:

¿Hay que seguir generando historias nuevas?

La mayor parte de mis días creo que sí.

Y así, una noche que parece igual a cualquier otra, mientras la gente no responde mensajes y no propone nada interesante, aparece él... mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus.

No lo dudé. Dije que sí y nos encontramos, extraños absolutamente, a beber y beber.

Olvidé todo. Reí sin parar. Brindamos mucho, hasta por la fidelidad.

Él fue mi Mushkil Gusha de ese jueves que arrancó cuando pasaron las 12. Mushkil Gusha...El disipador de las dificultades.

"Asegúrate que todos los jueves en la noche comerás unos dátiles y darás otros a alguna persona necesitada, y contarás la historia de Mushkil Gusha. Asegúrate de que la historia de Mushkil Gusha nunca, nunca, sea olvidada."

Eso fue lo último que le dijo. Luego, se perdió en medio de la madrugada.

Se fue despidiendo de Lucy durante toda la noche, no necesitó hacerlo cuando se alejó de ella.

Extraño Ser. (Parte I)

2008-04-29T20:05:00.003-03:00

La pesquisa minuciosa de ciertas cuestiones, es algo maravilloso para Lucy dado que es un ejercicio que hace habitualmente para sus adentros. Ahora, quiere compartirlo.
Veamos algunas cuestiones about LoveBoy y de paso, lo van conociendo queridos lectores.
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1. Tiene 1 hijo de 14 años.
Va bien:
Porque no va a venir con la necesidad de pedir niños y toma conciencia de ciertas cuestiones, por ser padre, que nunca vienen mal. Otro point que suma es que pide mi opinión y reclama mi mirada externa y objetiva sobre ciertas cuestiones sobre el chiquito (no-tan-chiquito). Por último, cuando él habla del crío, una recolecta mucha información (no menor).
Va Mal:
Quita tiempo que puede ser compartido. Tiene otras prioridades y, por lo tanto, el amor y las cuestiones con una fémina, no son las primeras en su escala. Descuenta puntos que tenga que irse ciertos días a esos horarios que para una girl soltera y sin hijos, son dignos de cucharitas y derroches de alegoría afectiva. Y la más importante es que tiene afecto 24 hs disponible. Es querido siempre y todoeltiempo por alguien y mucho: Su hijo. (esto disminuye rotundamente la necesidad de que le demuestren que lo quieren)

2. Sabe mucho, muchísimo de música (y compartimos los gustos al 100%)
Va bien:
Al compartir los gustos, nunca encontramos un sí o un no con relación a la cuestión musical. Siempre me parece fantástico lo que elije y si bien, soy una chica que sabe bastante de música, él me trae nueva data permanente sobre cosas que me encantan, entonces sumo conocimientos. Mis críticas le parecen increíbles en muchas ocasiones y eso suma. Lo miro apasionado con la music y me vuelve loca, le queda muy bien. Siempre compartimos ese momento de "escuchar discos", tanto él como yo, lo consideramos todo un plan.
Va Mal:
Siempre tiene "algo más" para agregar a mis datos de color. No me puedo lucir como a mi me gusta, él supera y se luce. Me gusta tanto que sepa de ese modo que, por momentos, me veo inmersa en una actitud de alelamiento femenino del cual no quiero formar parte. Me regala discos y me gustan mucho, yo no puedo hacer lo mismo: Ya lo tiene y/o ya lo conoce. Se rodea de muchos músicos y tiene data muy especial: Termina dándo cátedra. Y, también descuenta sobre este asunto algo importantísimo: No es músico (y es obvio que ha querido serlo sin lograrlo)

3. Lo quiere toda la gente que lo conoce.
Va bien:
Habla muy bien de él, admiro alguien a quien eso le sucede en la vida y da cuenta de cierta salud mental (no menor). Nunca me encuentro con un comentario de esos demoledores y que permeabilizan info muy desagradable sobre vuestro sujeto, por lo que una anda liviana por ahí. Suele ser indicador de que alguien es buena persona.
Va mal:
Siempre lo busca la gente, tiene varios grupos por lo que menos tiempos para una. Actividad social que impide momentos de soledad necesarios para que a una la necesiten o la extrañen. Muchas miradas sobre una, porque lo conocen y lo quieren entonces: Una está en la mira. Y, una gran cuestión: cuando una está enojada o molesta por algo, no hay con quien criticarlo en paz. :P

4. No registra que los mensajes se responden cuando llegan.
Va bien:
Porque de repente llega un mensaje de él de la nada, divino, hermoso, y sin que una esté preparada. Le agrega una cuota de "Ohh la la". Se experimentan sensaciones nuevas. Las cosas se vuelvan más espontáneas y una, termina relajando sabiendo que manda un sms y éste, será respondido tal vez al instante, tal vez en 4 días.
Va mal:
Una siente que él hace lo que quiere y que una está en modo "Aguarde que unos instantes será atendido" o no. También se agrega que eso de andar por la vida sin saber cuándo nos responderán, no es la great sensación , sobre todo en algunas situaciones y momentos. En temas rápidos y necesarios de respuestas dinámicas, debemos no contar con su respuesta: Horrible. Y, por último: Nunca sabremos si es una táctica totalmente pensada y práctica para él o si realmente lo hace naturalmente: Una morirá con esa duda o no.

5. Es totalmente libre y hace todo lo que quiere cuando quiere.
Va bien:
Cuántas veces queremos un hombre así plantado al lado? Siempre. Por ello disfruto cada fundamento y cada acto que lleva a cabo. Es un ser totalmente libre que vive como quiere y eso da placer, una se siente radiante al lado de un hombre con esas características. Me muestra una forma de vida (muy poco habitual) que me hace muy bien tener de ejemplo y cerca. Cuando me escoge, no dudo ni por un segundo que no sea ESO lo que tiene ganas de hacer. Que me elija, una persona así, me suma sensaciones que no me acompañaban hace mucho tiempo.
Va mal:
No arma planes anticipados porque va sucendiéndole todo y una, no sabe bien dónde y cómo se termina una salida. Exige implícitamente que una apunte a un modelo de vida con esas características porque sostiene ese modo de vivir con esa libertad tan libre que él tiene. Mientras él hace lo que quiere y disfruta, una hace a veces lo que quiere y a veces, lo que puede y se nota. Yo lo noto. El lo nota. Una plantea situaciones que él ya pasó y que sabe que NO quiere, y directamente quedan fuera las posibilidades de concretar algo en ese orden: él ya sabe que no lo quiere. Y una, aún no sabe si eso le gustaba o no. (?)

Aún así, lo sorprendo sin darme cuenta. Me encuentra un aire de frescura que le resulta maravilloso. Y claro, también descansa sobre una seguridad que yo no poseo con relación a él pero que él maneja muy bien de manera inversa.

Cuánta gente anda por aquí, cuántos de ellos cientos son igual a mí.
Extraño ser, estoy tan sólo, adorable ser...te quiero cerca mío. Sí, cerca mío.

Del Hate al Love, hay un paso

2008-04-15T20:26:00.004-03:00

Y así, medio bailando, medio volando, (y medio corriendo) me saco el temor, lo saludo, le regalo una despedida y le digo adiós Hateboy.

La cuestión fue que todo terminó con HateBoy, más allá de la cita 1 o 3, todo comenzó a desvíarse y a tomar rumbos que no estaban dentro de mis opciones. Estados alterados, horarios confusos, respuestas cambiadas y un BadBoy que arremetió contra una no tan BadGirl, finalmente.

Comenzaba a iniciar mi corrida de escape final cuando se atrevió a violentarse verbalmente y así, me sentí halagada por mi maravillosa intuición. Ni si quiera tuve que correr, tan sólo solicitarle que no se atreva a llamarme ni a saludarme cuando me vuelva a ver. Quiero que hagas de cuenta que no me conocés. No te atrevas. Luego, me marché desconsolada y marchita.

Y en medio de tanto exabrupto, LoveBoy tiende una mano a Lucy y la ayuda en ese recorrido de escape.

Ahora, un LoveBoy que ya conocemos promete algo - tal vez no muy diferente - pero que no me dan ganas de salir corriendo. (al menos por el momento)

No es menor que LoveBoy repare en el aromatizador cool con fragancia vainilla - miel que Lucy tiene en su morada. El le dijo: "Es la evolución del sahumerio" y Lucy, se conmovió. Brindaron con Cynar (poca soda y mucho limón) y pasaron al scotch. Se guardaron algún fin de semana juntos y se llamaron.

Cuenta la leyenda que seguirán en contacto pero aún, no lo sabemos.

Una BadGirl

2008-04-03T21:12:00.007-03:00

Aquí estamos, pasadas las 3 citas con HateBoy.

Se preguntarán y ahora qué sucede, y eso vengo a relatar.

Las salidas han sido realmente exitosas. Debo reconocer que la segunda y la tercera, duraron 4 y 2 días respectivamente.

4 días es mucho, dijo una amiga al escucharme.

Sí, lo es, respondí. Pero así se dio y tantos feriados encimados, aportaron los suyo.

Pasaron unos cuántos filtros. Esos filtros que aparecen cuando te lleva a un lugar, cuando dormís con él, cuando te despertás con él, cuando tenés insomnio y él mucho sueño, cuando se hace zapping, cuando se eligen discos a determinados horarios, cuando se comparten tragos, cuando se habla por teléfono, cuando él cocina, cuándo pide delivery (¿Cómo lo pide y qué pide?, por ejemplo), cuando se suman opiniones y situaciones donde uno va observando reacciones, conductas y formas de pensar, cuando va al baño (¿Cómo lo deja? DANGER!!) y, el que considero uno de los filtros fundamentales, cuando se va o cuando me voy. (¿Qué nos pasa? ¿Qué le pasa?)

Todo eso, sucedió. Y puedo afirmar que pasó la mayoría de los filtros. Algunas cosillas que, bueno, sería cuestión de negociar o soportar.

Y ahora, él llama (y a mi me gusta que me llame), él me busca y él propone. Está embalado. Yo funcioné como embalada también durante ese tiempo en el que pasaron esas 3 citas.

¿Cómo terminar con todo?

Realmente, pensé muchas variantes y, la de desaparecer (que es la que mejor va conmigo) no sirve porque no va a dejar que eso suceda. Conoce bastante los lugares que frecuento y muchos de ellos los compartimos, por lo que es casi imposible desaparecer así como así.

Entonces la idea de hacer las cosas mal, me seduce. Y la puse en práctica.

El lunes enfermé de los riñones, una infección que me tiene a mal traer y aproveché para volverlo literalmente loco, deseando que diga "No la soporto más". Pero no sucedió.

Y entonces, tuve que buscar más y encontré cuando pensé: Debería estar con ExLoveBoy (ya que él se enteraría) y ahí, terminará odiándome y alejándose. Y lo hice.

¿Pero qué pasó?

No se enteró. ExLoveBoy no dijo ni una palabra. (lo peor del caso es que el encuentro con ExLoveBoy no tuvo nada para destacar y eso significa que no sirvió ni para un post - la pasé bien, eso sí - ) asi que, tampoco funcionó.

Ayer y hoy no lo atendí y no respondí sus mensajes esperando a su voz en mi contestador diciendo "Bueno, cuando tengas ganas llamame" y, no llamarlo. Y me encontré con un ramo sencillo de flores naranjas (uno de los colores que más me gusta) en mi casa y un deseo sensato que pedía que mis riñones me dejen un poco tranquila y me dejen de doler tanto.

Él tiene muchas cosas y, por lo tanto yo tengo muchas razones para dejar todo en este punto y vivir tranquilos pero pasó algo entre ambos. Algo intenso. Algo más que lo de siempre.

Tengo que correr, rápido y fuerte, perderme porque se que no es el tipo de persona con la que yo querría estar manteniendo una relación comprometida pero hay algo que me da vueltas, hay cosas que empecé a sentir y todo es una fuerte contradicción.

Run Lucy Run porque, estás en problemas.

Sólo 3

2008-03-18T11:47:00.003-03:00

La mayoría de nosotros hemos tenido ese momento o esa salida en la que, vaya a saber por qué, terminamos pasándola de maravillas con ESA persona que no teníamos ni la menor onda y hasta intuíamos que no eramos demasiado queridos.

Así sucedió con Lucy y HateBoy.

El HateBoy's Croquis es el siguiente:

HateBoy es bastante amigo de LoveBoy.

HateBoy tiene amigos en común con Lucy.

HateBoy siempre es visto con mujeres voluptuosas y rimbombantes. (no siempre lindas)

HateBoy habita por las noches los mismos lugares que Lucy.

HateBoy atendió en una barra a Lucy, tiempo atrás.

HateBoy no le gustó nunca a Lucy.

Lucy y un amigo habían planeado ir a "desayunar" (luego de una extensa noche) y HateBoy termina sumándose a este plan.

El desayuno terminó tomando horarios de almuerzo y de merienda.

Todo se hizo largo. Nadie se dio cuenta.

HateBoy odiaba a Lucy, le caía mal. ¿La causa? Cuando hace algunos años HateBoy atendió a Lucy, la secuencia no le cayó bien y lo demás fue todo producto de algo que Lucy le provocaba "nosesabequé".

El amigo de Lucy quedó totalmente en un segundo plano, la conversación se hizo larga y las miradas fulminantes, los piropos intensos y la energía cambió rotundamente, entre HateBoy y Lucy.

HateBoy actuaba decidido a conquistarla cueste lo que cueste. Lucy se rehusaba y cuando no se vislumbraba posibilidad alguna, se sintió atraída sin saber qué era lo que exactamente le provocaba esta sensación.

"Si hay alguien con quien no puedo estar, es con HateBoy", pensó ella. - sólo es para conflictos -.

Horas más tarde, estaban durmiendo juntos.

Pasaron el fin de semana juntos.

Que Lucy haya aceptado fue sin querer pero queriendo.

HateBoy se mostró cuidadoso, cariñoso, atento, pendiente y encantador.

Se despidieron un domingo a la noche y Lucy juró no volver a estar con él.

En el transcurso de la semana, cuando él apareció en su celular, se abrió el juego. Lucy quería verlo pero no. Entonces, apareció el plan.

Lucy se propuso sólo tener 3 "citas" con HateBoy. (sin contar la inicial)

Luego, dará por terminada la historia.

Se corren muchos riesgos, todos lo sabemos.

Falso Candidato

2008-02-26T22:29:00.003-02:00

Y una vez más Lucy ha vuelto al ruedo luego de la desdichada historia que se ha diluído con un (intento de) LoveBoy totalmente errático.
Por lo tanto, salir con amigos es parte del plan semanal, como muchos de ustedes hacen. Lucy también.

Salida con amigos varones, siempre implica que se incluyan más varones (los amigos del amigo) y entonces, termina sucediendo en varias ocasiones que son unos cuántos nenes y Lucy, que salen de parranda a romper la noche. (?)

Lucy encantadísima, pueden imaginarlo.

Y no es la primera vez que pasa algo así como "El amigo de fulano, quiere saber si salís este finde" o, los más arriesgados "Me pidió tu teléfono". Son pocas las veces que confirmo un Ok para que se habilite algo de ese orden. Porque claro, Lucy mira muy bien y si nadie llamó su atención esa nuit, no candidatea para un "a solas". (en el 89% de los casos, claro)

Aquella noche, alguien llamó mi atención pero estaba en otro plan y no quería modificarlo. Hay momentos que se dejan pasar, sí y no está mal de vez en cuando.

Pero hubo miradas, fuertes. Roces. Pequeñas conversaciones de momento y absolutamente breves como cuando hay música muy fuerte alrededor y no se quiere amanecer afónica al otro día por un boy 6 puntos. Nah. No es necesario, terminemos con eso de paso.

Cuestión, concluyó la nuit y se largó la week.

El domingo, mientras la semana quería largarse (pero no se largaba), mi amigo me llama para decirme que el fulano se había comunicado para saber about me. Ahí comprobé que no estaba afónica y entonces, valía la pena una charla con menor volumen alrededor. Le dije que le pase mi celu. Así fue. Aunque mi amigo se sorprendió de una forma que nunca ví anteriormente y eso me dejó algo confundida. Whatever.

El fulanito me llamó, hablamos y combinamos, así de simple. The simple Life. (gracias Paris y Nicole)

Y llegó la cita.

Manicure, belleza de pies (como siempre), vestidita cool tranquila, ropa interior composé (nunca se sabe, girls), perfume elegido especialmente para una cita veremos-qué-pasa-no-se-si-me-gusta-yet, maquillaje suave, cartera completa y taxi.

Y ahí entré, me hizo una seña (parece que estaba ansioso el fulano dado que tuvo que haber llegado con bastante antelación para tomarse un café y medio coctel) y, con cara de plena perplejidad avancé (derecha Lucy, derecha) tratando de disimular (y no) mi cara de espanto.

No era el fulano que yo creía. Era otro.

¿Cómo salir de una situación así sabiendo que nos va a mirar el escote y los labios mientras hablamos durante TODA la cita, el sujeto equivocado? El falso candidato. El que no queríamos.

Pedí un Martini Dry, lo bebí de 3 sorbos, salí a fumar un cigarro y, al entrar, confesé: Sos mi falso candidato, fulano.

¿Qué sucedió?
Le ofrecí invitarle la siguiente ronda (culpable por la desdicha del fulano), me dijo que no y me pidió dejar que vaya a su cuenta. Así fue. Segundo Martini y me despedí sin más. Taxi, grité y regresé alone.

Hay noches que lo mejor que podemos hacer es dejarlas atrás. Ésta no ha sido la excepción.

El Monotema

2008-02-15T20:03:00.002-02:00

A decir verdad, no tenía en mis planes escribir about el Monotema. Llegado este momento del día (algo así como el intermedio entre el atardecer y la noche) sentí que era necesario postear y sí, hablar sobre el monotema.

Comentarios de amigos, charlas de desconocidos, posteos de algunos blogs, publicidades, gente que trabaja con uno, todo apuntando a: San Valentín.

Personalmente no tengo ninguna postura about San Valentín's Day. Es algo a lo que no le doy demasiada importancia y que, debo reconocer, cuando estuve muy enamorada aprecié de una forma muy peculiar una flor de cobre que me hizo con sus propias manos Ringo para dicha fecha, pero nunca me dijo: Felíz Día, Lucy. Nah. Simplemente me la dio. Y aquí sigue, entre mis libros, en la biblioteca del living. Quien observa mis libros de dicha biblioteca (porque hay otra en la habitación) y agudiza la mirada, la puede ver. Aún así, no viene al caso.

He quedado algo sorprendida con la actitud que me encontré este año frente al día de San Valentín. Muchísima gente indignada, molesta, enojada y hasta sintiéndose invadida por dicha fecha.

Pienso en que si nos ponemos a jugar con las analogías, un judío podría sentirse del mismo modo cuando los católicos festejan el nacimiento de Cristo conocido como Navidad. O un hermano cuando le festejan el cumpleaños al otro. Tal vez una amiga soltera cuando su amiga festeja el aniversario de casada. Y no le encuentro la vuelta y, mucho menos el sentido.

Todos los seres humanos necesitamos amor. Cualquier persona siente deseos de estar acompañada y no pasar su vida - y con esto me refiero a las cosas buenas que le suceden y las malas - en soledad.

Los que pudimos conocer aquello que se siente cuando se tiene una relación de pareja en la que hay amor genuino, sabemos que es un momento pleno y maravilloso.

¿Por qué indignarse cuando otros pueden recorrer ese camino y nosotros no?

A Lucy la hace muy felíz que la gente se ame, se quiera y se enamore. Incluso, varias de las parejas que ayer festejaron, fueron producto de la ayuda de Lucy. Porque los presentó, porque los cruzó, porque los invitó.

Que muchos de nosotros no hayamos podido hacer buenas elecciones de objetos (sujetos) de amor, que hayamos descuidado a nuestras parejas, que hayamos mentido, que hayamos omitido, que se haya acabado el amor, que hayamos traicionado o que hayamos fracasado, no invalida que otros se sientan lo suficientemente felices como para salir a festejar que se encontraron, se quieren y estan juntos (y que no fracasan como uno)

Come on, todos queremos eso. Pero, mientras muchos sigan sin hacerse cargo, supongo que seguiré escuchando tanto rechazo y tanto tedio apuntando al Día de los Enamorados, porque claro, este año nos ha tocado estar afuera y no tener ningún motivo para festejar.

ALL YOU NEED IS LOVE

"La casa estaba en orden y no encontré motivo, me equivoqué de ruta, señal que te he perdido. No me opongo, si ese es el destino. El horizonte no es el chino, te voy a buscar, no te encuentro, será que me he perdido, señal que te he perdido."

Tengo defectos. I Know.

2008-02-07T20:01:00.000-02:00

Resulta que el calor ya se sabe que es terrible y no puedo soportarlo ni medio segundo por lo que soy adicta al aire acondicionado.

Tengo la luck de tener aire en todos los sitios que más frecuento, empezando por mi centro energético, mi campo magnético: Mi casa.

Y me gusta ponerlo bien fuerte. Mucho frío. Estar un poco morada de tanto frío. Acudir a las frazadas y acolchados. Me hace felíz.

Y así, paso mis días en verano. Con sweters y tomando sopas. (porque otra cosa que adoro es la sopa y no puedo esperar una temporada entera para tomar mis ricas sopas de verduras)

He aquí la cuestión. Sopa.

Hace varios días moría por una super sopa de verduras. Casera. Mía. Compré verduras para sopa, agarré un olla de esas enorrrrmes que nunca se para qué hay que usar (porque es muy big) y, en mi afán de tomar mucha sopa por varios días y noches, preparé una gran olla gran de sopa de verduras. Caldo, sopa, verduras cortadas pequeñas. Super sano. Muy nice mi sopa. El aroma era majestuoso.

Más tarde, me dispuse a tomar sopa de verduras, un re plato sopero y quedé contenta, tapada hasta la médula con frazada de invierno y entrando en sueño REM.

Fue tan placentero que llegué (por segundos nada más) a preguntarle al cosmos: ¿Qué más puedo pedirle a la vida?

- No se hagan esa pregunta cuando la están pasando bien porque apenas terminan de formularla, vienen a la cabeza 349 cosas que, efectivamente, podemos perdirle a la vida. -Whatever. Dormía.

Al otro día salí de mi casa con los minutos contados y no reparé ni en el orden de mi home ni en nada. Y quedó, allí muy alone, the big olla, en la cocina. Tapada, eso sí.

Pasé todo el día fuera de casa y por la noche me invitaron a cenar a Nemo (imposible negarme porque está en mi ranking de lugares favoritos e innamovibles). Llegué tarde, cansadísima y me fui derecho a la cama. La sopa sigue en la cocina y, para ser bien específica, sobre una de las hornallas (apagadas, claro)

Llegaba la mañana y me desperté contra reloj. Salí disparada. Terminé mis actividades tarde y me fui a casa de amigos porque teníamos partido de TEG. Se hizo muy tarde y llegando a mi hogar alrededor de las 4 no pude hacer otra cosa más que correr a la cama para aprovechar cada segundo de lo poco que iba a descansar. Me entregué a mi aposento.

Así, se sucedieron más mañanas y muchas noches en las que por diversas causas, no volvía a mi hogar o regresaba muy tarde. Y pasó el tiempo y la olla, la sopa, las verduras y la hornalla comenzaron a expresarse.

Un día, abro la puerta y siento un olor asqueroso (eso jamás sucede en mi campo magnético, soy obsesiva con los olorcitos) y no supe hasta cuándo podía soportarlo. No sabía de dónde provenía hasta que, mientras me acercaba a la causa de semejante aroma, vino la idea hacia mí: La Sopa. My God.

Entré en crisis. No podía acercarme del asco (encima tan grande!!), me daba repugnancia y fantaseaba con que iba a salir algun cuerpo viviente de adentro. Pasaron horas y la problemática me afectaba fuerte. Cuando llegó el llanto y los nervios, y nadie podía venir a mi casa, colapsé. Estaba totalmente corrida. Aún así, me envalentoné y con guantes y broche en la nariz, tomé la olla de las manijas (sin destapar, OBBVIO!), abrí la puerta y la dejé en el pasillo del 1ero (Lucy vive en un primer piso) o más bien, en el medio del pasillo (lo más alejada de mi puerta así el olor no me llegaba)

Desinfecté todo. Me bañé, puse todo tipo de producto con fragancia. Todo volvía a su orden natural. Qué alivio. Sentía cómo se me volvía a estructurar la mente.

Fumé hierba, escuché musica, me serví una copa de Merlot y olvidé el tema. Erradicado el problema.

Esta mañana, salí temprano y ahí estaba la olla, la sopa y los cuerpos descompuestos. Bajé por las escaleras como escondiéndome de ellas. Y me fui.

Regresé alrededor de las 20 hs. Me crucé con gente que no conozco y subí. Una vez situada en el pasillo: Oh - Sorpresa - No estaba la Olla. Touch me Touch me Shisusss!! Great!

No se qué sucedió.

Cuentan en el edificio, que de las personas que viven en el mismo, hay una que carece de salud mental pero yo no se por qué lo dicen. De Lucy, no pueden sospechar...

-

Llamado a la solidaridad: Quien sepa mucho sobre templates, sea amable y quiera ayudar a Lucy, tenga a bien mandarme un mail que necesito ayuda. Gracias. (espero mails a granel en mi bandeja)

Impacto

2008-01-29T22:11:00.000-02:00

Ya era domingo por la tarde, barajaba vagamente la posibilidad de ir a Costanera Sur por la noche dado que tocaba Palo Pandolfo y Me darás Mil Hijos.

Dentro de lo que ofrecía el espectáculo para esa fecha, debo confesar (y de paso agrego un dato de color para los seguidores de este blog) se encontraba "Mr. Magenta", con quien actualmente tenemos un vínculo nice. Simple y poco dedicado pero con su valor.

Alrededor de las 18 y algo, me encontraba haciendo uso y abuso del msn y en un gran intercambio con una amiga interesante con quien me vinculo hace poco tiempo. El clásico chat de domingo a ese tipo de horarios en los cuales ni mucho ni poco.

Luego de idas y vueltas, decidimos encontrarnos e ir a Costanera Sur, Anfiteatro Griego Lola Mora.

Y así fue. Fuimos con esa especie de inercia que te lleva a hacer algo con la cabeza sujeta en tantas cuestiones acarreadas en los últimos días. Ambas estábamos igual. Cada una con sus asuntos y está bien.

Visualizamos un lindo lugar y ahí, nos sentamos arriba del cesped y entre la música, la charla, los cigarrillos y una botella de agua con gusto a quemado, comenzó a pasar ese domingo de las 21:30 hs.

Terminó de tocar Palo Pandolfo y, en el intercambio hasta que salió a tocar Me darás Mil Hijos, nos pusimos a conversar. Ella me preguntó por Ringo, lo recuerdo muy bien. Le contesté muy pausada y escuetamente. Cambiamos de tema.

Pasaron unos 10 minutos y ahí, sin más, delante mío pasó Ringo caminando. Grite su nombre dos veces, y me vio. Se acercó y conversamos.

Y ahí, un fuerte Impacto que todavía siento. Todavía no se fue.

Millones de sensaciones, miradas, deseos, pensamientos, sentimientos, todo junto y en 20 disparos uno tras otro. Se fue.

Nos fuimos. Y al rato, mi celular suena y era él, disculpándose por haber sido descortés. Nunca lo fue. Al contrario. Tal vez fue una excusa. Yo necesitaba más y, creo, él también y por eso llamó.

Llegué a mi casa, temblando, perpleja, y le escribí un email. Alguna cosa de Borges me ayudó.

Por ahora, dura el impacto y permanece.

Love suspendido.

Justo, el calendario marcaba exactamente 1 año desde que hablamos por última vez y prometimos esforzarnos por no buscarnos. Ese domingo pensé en eso, me acordé y sentí tristeza por perder el contacto y evitar los lugares comunes.

Y ahí, sin nuestro consentimiento, eso que gira alrededor nuestro se ocupó de juntarnos. Si nosotros no lo hacemos, la realidad lo hace.

No tengo conclusiones esta vez. No tengo chistes. Tampoco alegría ni tristeza.

Sí un gran shock y un fuerte impacto.

Buen Intento

2008-01-22T19:11:00.000-02:00

Supongo que más de uno lo suponía y creo que, con tanto reparo que yo tuve con relación al "Tal vez" vs "Por fin", yo también lo suponía.

Sí, es cierto que siempre me costó creerme los finales felices, y no porque no me crea merecedora de tal asunto, sino porque no me conformo con cualquier cosa con tal de no estar sola y, entonces, hay que tomar decisiones y eso implica no dejar pasar ciertas cosas y no pasar por situaciones que una ya no tiene ganas.

Lucy da por finalizada la historia con LoveBoy, asi que pueden contarla como una más en el haber de quien escribe y una menos, en lo que podía ser un por fin.

Simplemente, ya no quiero tener que soportar que los llamados lleguen cuando deja de estar con su hijo, con sus amigos, con su trabajo o de gira. Quiero ser prioridad, también o a veces. Quiero dejar de esperar que el jueves me llame (tal como prometió) y que el llamado llegue el sábado, o no llegue hasta vaya a saber cuando.

No estoy preparada para pasar 5 días seguidos con una persona por la que siento muchísimas cosas y luego, 10 días sin saber nada.

Siempre sufrí las ausencias más de lo debido, y ahora, ver que quien está presente está ausente, me aleja, me enoja, me enfría y, finalmente, me separa.

Volver al principio. Más rockandroll y menos delivery. Y Ringo que conserva ese papel de Romeo intachable. Y las amigas con sus vinos. Los lovers con sus propuestas, otra vez al ruedo (sin proponer nada mejor) y amigos que repiten: "Vos estás para otra cosa, flaca" aunque una nunca sepa de qué se trata esa otra cosa. Revoleo número 1 de cepillo de dientes, en este 2008.

Y camino con my Ipod Nano Green, que me regaló papá para mi cumple, luego miro un video que guardé hace 2 días, y veo a John sentado en su aposento junto a su LoveGirl, Yoko. Y yo quiero de ese amor. No quiero el berreta. Y siento por primera vez, en este 2008, que por algún lugar, hoy da lo mismo que esté o que no esté. Siento pinzas en mi pecho, intensas. Cambio el video. Elijo The Libertines.

Y me quedo con el rockandroll.

* Mientras escribo, alrededor mío suena una canción que comienza diciendo: "Ya sufriste cosas mejores que éstas y vas a andar esta ruta hoy cuando anochezca"... Siempre me gustó este comienzo. Siempre.

Boys Don't Cry

2008-01-11T20:49:00.000-02:00

Algo que hago de manera obsesiva y con una frecuencia ceremonial de una vez por semana es la manicure y, cada 15 días, belleza de pies.
Procuro tener en composé manos y pies. Elijo el color, aunque tengo 3 o 4 colores que siempre uso, y me entrego a la joven que, por supuesto, ya me conoce.

He cambiado de lugar algunas veces, pero siempre trato de ir al mismo. Hace bastante tiempo que me dirijo a "The nails company", lugar que me enloquece, me pierde, me encanta. I love it!

Lo que siempre me llamó la atención y me pareció super amoroso, es que atienden a mujeres (of course) y a hombres, también. Y lo aclaran en la puerta.

No es lo más frecuente ver boys allí pero, eventualmente, me crucé algunos.

No piensen en sujetos gays, ni nada por el estilo. Hombres, masculinos. Y gays también, pero he visto sólo uno in situ.

Me parece fantástico que un hombre, alejado de lo que pueda ser un metrosexual (que no me interesa en abosluto y tampoco me atrae, al contrario), quiera tener las manos prolijas o, sus pies mas descansados y sin durezas feas. ¿Por qué tenerlas? Se vive extremadamente mejor sin durezas en los pies y con las uñas prolijas y limpitas.

Este tipo de reflexiones y, muchas otras, han rondado por mi head cuando espero sentada en nails company, mientras me tomo algún refresco (ah, sí. En este lugar, te ofrecen algo para tomar, encima) y observo.

Por supuesto, como es típico de Lucy, de la reflexión pasé al fantaseo absoluto y, ya no se cuántas (porque he perdido la cuenta) historias me imaginé dentro del contexto nails company. Eso sí, faltan bebidas alcohólicas. Urgente, Sr. Nails Company.

Y desde que esto comenzó hasta pocas semanas atrás, ha pasado un tiempo importante. Pero la idea, aparentemente, había quedado en algún lugar y decidió volver e insitir nuevamente.

Entonces, alcanzó que LoveBoy me diga que le encantan mis pies, que lo enloquecen (entre otras cosas :P) y que si, encima, le sumaba tenerlos siempre cuidados y combinados con mis manos, lo volvía más loco aún. No voy a mentir, adoré que me diga eso sin saber about mi conducta intachable para con mis manos y pies.

Y eso bastó para darle rienda suelta a todo eso que estaba ansiando salir de mi cabeza y ahí, sin dudarlo, con una sonrisa ordinaria le propuse pedirle un turno junto con el mío, e ir juntos a hacernos los pies.

Oh, My God.

Me miró de un modo que nunca olvidaré. Y, posteriormente, se quedó callado hasta que le pregunté, qué le parecía la idea (negando absolutamente su mirada porque persistía mi ilusión de llevar a cabo mi propuesta) y me respondió que no dijo nada porque esperaba que le responda que era un chiste. Pero no. Insití pero, cortó de raíz la mínima posibilidad de un mero intento de acompañarme, aunque sea, hasta la puerta y ver de qué se trata.

Pasaron algunos días y el tema volvió con relación a mis pies y manos, a causa del cambio de color que yo lucía y que a él le había gustado mucho. Puse en marcha mi plan B: Hacerle la cabeza con el lugar, el servicio, las instalaciones, el placer que se siente luego, y por supuesto, poniendo énfasis en que cada vez veía más hombres dentro de nails company (exagerando intenso) pero no propuse nada. Iba a trabajar el tema. La noche siguiente le estaba haciendo unos masajes y sugerí masajearle los pies (no me gusta para nada hacer masajes en los pies pero Lucy tenía un objetivo, Oh Yeah) y me respondió que sí. Ahí comencé con comentarios de tipo: "Tenés muchas durezas y no deben descansar bien tus pies", "Están muy asperos, deberías humectarlos más seguido", "Te cambia la vida (?) cuando sentís tus pies de otra manera", pero él no acotaba nada aunque le gustaban los masajes.

Esperé unos días y saqué toda la artillería. En el momento que se puso super romántico y demostrativo (esos en los que una puede pedir cualquier cosa) le dije: Ay, dale que te pido un turno conmigo y vamos a hacernos los piecitos?... No, me respondió. Pero el no fue flojo, había perdido fuerza desde aquella vez que me dijo no por primera vez y decidí continuar, hice todo tipo de artimaña para agregar alegatos y convencer. Hasta que dijo: ¿Venden alcohol ahí?, le dije: "No se", a lo que respondió que eso no podía ser cierto dado que ese dato yo lo tenía que conocer muy bien (Correcto!!), pero yo resté importancia y fui a buscar algo. Volví y proseguí, hasta que me dijo que no le parecía pero que iba a ver. Internamente sentí aplausos, interminables.

Antes de ayer, volví con la temática y dije: (dando por sentado que ya estaba resuelto el tema y haciendo abuso del motivo de mi cumpleaños) "¿Cuándo pido turno para que vayamos?", y volvió a mirarme como la primera vez. Y rápidamente dije: Hagamos algo. Vos me pedís lo que quieras y yo acepto y me dejás pedirnos unos turnos juntos. Le pareció muy tentadora la idea pero a los 10 segundos me dijo que bueno, que me pedía que no insita más con el tema porque nunca iba a ir a un lugar así, que le parecía fantástico que yo vaya pero que no cuente con él. Y que amaba estar descalzo y sentir sus durezas. Ohhhhh.

Prometí, para mis adentros, volver con esto y lograr mi cometido. Eso sí, no por ahora.

Pila pila pila pila pila pila pila pila, necesito estar pila toda la vida.

No como ese conejito que no dura nada, yo soy un ratón a 12 volts. (?)

Lucy's Aniversario

2008-01-07T11:22:00.001-02:00

Dentro de dos días (9 de Enero) es mi Aniversario. Mi cumpleaños. Velitas.

No puedo hacer nada para evitarlo. Nunca me gustó festejar, ni tener expectativas con relación a todo lo que sucede alrededor mío. Pero he notado, que los que sí las tienen son las personas allegadas a una, lo que funciona como una presión extra que no termina de caerme demasiado bien.

De las poquísimas personas que están en Buenos Aires, una me ha preguntado ayer:

- ¿Qué te gustaría que te regalemos, Lucy?

- Me gustaría poder vivir el día como si fuese uno igual a cualquier otro. El día que puedan regalarme eso, me harán muy felíz.

- (silencio) y luego, ¿Abrimos un Merlot? Lo ví en la bodega y me dieron ganas.

Se aceptan sugerencias.

El último del 2007

2007-12-27T15:03:00.000-03:00

No me gustan los balances pero sí las síntesis. El año 2007 ha sido un muy buen año. Los sucesos negativos han sido pocos. La gente que quedó en el camino, también ha sido poca y de la clase de gente que uno desea que se siga quedando en el camino. He tenido muchísimos amantes, que me han mantenido con el cutis divino, los gluteos seguros, y el buen talante a la orden del día, y me he quedado, para cerrar el año, con una historia prometedora que agrega Love a mi Short Life.
Mis dos grandes amigas V y B siguen firmes como siempre y con ellas me alcanza. Reconozco que hubo un par de intentos (muy berretas) de amigas, sobre todo una en especial que resultó una border de primera línea con el síndrome de la billetera vacía (me refiero a S), que tocó mi fibra de profesional solidaria que quiere ayudar a este tipo de mujeres con vidas patéticas y desgraciadas que no pueden sostener ningún vínculo positivo porque todo hay que destruírlo (todo, incluída Lucy). He tenido muy cerca a mis adorados amigos F, P, R y G, aunque comentí el error de juntar (en una inspiración celestinezca) a M con S. (y lo va a destruir a él también)
Mi blog ha tenido momentos top como la historia de BusBoy que ha hecho furor, inolvidable.
Laboralmente, he tenido un crecimiento profesional absoluto del cual me siento muy orgullosa.
La salud la paso por alto, "mejor no hablar de ciertas cosas".
Se ha fumado y se ha bebido mucho. Se ha escuchado mucho Beatles, pero claro que siempre hubo lugar para David Bowie, Johny Cash, Morrissey and The Smiths, John Lennon, George H, Bob Dylan, Pink Floyd, Ramones, Sex Pistols, Piazzola y Goyeneche, Melingo y Charly, The cure y Pixies, entre muchos otros. Se ha visto muy poca película. Se ha tomado Ginseng y Magnesio y también sustancias ilegales (bastante). Me he confundido mas de 10 veces, he mentido también más de 10, he pedido perdón a tiempo y demasiado tarde. Me han olvidado. He roto corazones y me han dejado plantada. Dormí muy pocas horas, compré muchas cosas. Ahorré plata. No volví más a ese lugar que tanto me gustaba y con eso, cumplí mi palabra. Avancé con mi terapia. Agudicé mis fobias (mucho), me aburguesé más de lo que creía. En la manicure, repetí mucho el color rojo. Usé más Listerine que otros años. Establecí una relación muy profunda con los espárragos. Soñé con Antony Bourdein y con un tal Máximo. Gané mas partidos de TEG de los que perdí. Perdí la salchicha de un pancho. Llegué tarde a muchos lugares. Me creí especial para quien no lo era en absoluto. Me caí mas que otros años. Noté que mucha gente copió el style de mi blog. Me reí tanto que llegué a hacerme pis en el living de la casa de una amiga. Me tomé muchos subtes en la dirección equivocada. Elegí creerme un par de mentiras. Y lloré muchas noches mirando el sky con sus estrellitas luminosas (o diamantes) en el techo de mi habitación.
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Ahora en medio de mucho trabajo y de una rápida preparación de una corta valija.
Este año, Navidad lo festejé con una de mis dos grandes amigas (B) y Año Nuevo será con mi otra gran amiga que hace algunos años vive en Europa (V).
Lo cierto es que recibiré el nuevo año en Paris con mi gran amiga V y una fantastic botella de Pommery helada para brindar por nosotros y por ustedes. Luego regreso.
El fin de semana, Lucy estará partiendo hacia Paris a darle la bienvenida al 2008.
Cuánto glamour, My God.
Cheers!!!!

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Año 2007, Fin.

I'm Lucy

2007-12-21T19:03:00.000-03:00

Luego de prestarle especial antención a los comentarios de ustedes about mi post anterior y a ello, sumarle los hechos acontecidos durante este último tramo del año, se me ocurre que a Lucyno le ocurren cosas tradicionalmente comunes y clásicas. Pero le ocurren, eso está clarísimo.

Y precisamente, porque soy Lucy y no soy Georgina, Andrea, Mónica, Agustina ni Mica (?) transito una rareza suprema.

Como ya saben ustedes, Lucy conoció un posible LoveBoy y todo marchaba de maravillas, venía pasando el tiempo, los días, y los encuentros. Very Good. Y todo super Let It Be.

El pasado domingo, él se retiró de la Lucy's Home (sweet) Home, de la mejor forma, con los mejores besos y las miles de sonrisas. Divino todo.

Desde ese momento hasta el día de la fecha, Lucy no ha sabido absolutamente nada* sobre el paradero del sujeto...

*Sí se sabe que no le pasó nada al mejor estilo muerte súbita o,

algo que incluya el paso a mejor vida.

Encima, la última vez que estuvo en casa, tiró mi queso Ser, que estaba en la heladera, por la ventana. Y quiero queso.

.........

Importante Update:
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Debo reconocer, que ésta vez, Lucy se ha equivocado.
El viernes por la noche, suena el Lucy's celular y era LoveBoy. Resulta que perdió su celular el día martes, en un taxi, y nunca lo recuperó. Con su celular, se fue mi número de teléfono y todos mis buenos pensamientos hacia él.
Me buscó el jueves en un lugar al que suelo ir, y no me encontró. El viernes, le pidió a uno de sus amigos (quien conoce a un muy amigo mío) que le pida mi número de teléfono. Tardó en llamar lo que tardó en llegarle la respuesta con mi número de celu. Y ahí llamó. Y así, todo volvió a ser muy LoveBoy. Y Lucy volvió a sentir todo aquello que decía el post anterior.
Tal vez....por fin...Who Know's?

Just... Let It Be

2007-12-12T16:17:00.000-03:00

Y es que tal vez sea una oportunidad para creer en lo que sucede. Porque cuando algo sucede, generalmente, uno trata de verlo por esa mirilla a través de la cual siempre nos encontramos con eso que está torcido, o que no está bueno (pero tal vez cambia, con el tiempo - aunque no cambia -) o que no es lo que queremos y, al pasar por ese filtro, nos hacemos concientes de que esta vez no hay nada de todo aquello , sino que se mire por donde se lo mire es real y está bueno. Y no hay nada que forzar. Nada que cambiar. Porque así es lindo.

Entonces, tal vez sea un buen momento para creeer que quizás esta vez le tocó a Lucy. O, al menos, es una posibilidad. (que no barajaba hacía un largo tiempo)

La certeza de que cuando dice "Te llamo", me llama, y no hay baterías bajas, ni celulares perdidos o no escuchados, sino buscados para llamar a Lucy.

La sensación de que a los dos nos está pasando lo mismo, sin que ninguno quiera boicotearlo.

La posibilidad de sentir amor y que nadie esté dispuesto a perdérselo, si eso sucede.

Las ganas de vernos concretadas en días y días seguidos aunque recien nos estemos conociendo.

La imagen, nuevamente, de alguien poniéndole vida y cuerpo a mi cocina. (y que entiende que hay otros ambientes más allá de la habitación...)

Los tranquilidad de saber que vuelvo a verlo porque, aunque queden pocos, es consecuente con lo que dice.

El bienestar provocado al despertarme, abrir los ojos y sentir que él dice: "Hermosa", y que no está roncando sin registrar que estoy a su lado.

Y por sobre todo, la leve y pequeña impresión de que hay un después de Ringo, y que tal vez y por fin, un LoveBoy esté acercándose a mi vida.

Por ahora, sólo tal vez.

Pero en esta ocasión quiero y voy a averiguar si es sólo tal vez o por fin.

Now, tengo un único rumbo y es mi favorito: Let it Be.

Se Busca Desesperadamente

2007-12-05T23:19:00.000-03:00

Se solicita a toda persona que lea este post que preste mucha atención.

Lucy busca desesperadamente:

Cualquier persona que pueda dar con el paradero o la forma directa (y segura) de comprarlo debe dirigirse a Lucy (aquí mismo) y proporcionarle la información.

Habrá recompensa para quien logre que Lucy lo obtenga.

Están todos invitados a participar y a hacerme felíz.

Come On People!!

Cuando era mas Joven

2007-11-28T22:35:00.001-03:00

Hoy reflexioné sobre lo que me sucede con ese muchacho del subte. No, no es un new BusBoy. Se trata de otra cosa.

Todos los miércoles entre las 18:30 y las 18:45 hs, aproximadamente, dado que hago el mismo recorrido para ir a terapia, me encuentro en el final del subte D, el verde - como yo le digo -. Cuando digo final, me refiero al costado que termina en Belgrano, Congreso de Tucumán (creo) se llama.

Me bajo en dicha estación y, antes de subir las escaleras que me dejan nuevamente en la calle, camino ese little trayecto que uno debe hacer dentro de las instalaciones. Durante todo este año lo estuve viendo, mirando, escuchando y observando. A veces, esperando antes de bajarme del subterraneo.

Ese joven que ESE día (por lo menos) y a ESA hora, está con su guitarra no-unplugged, su sombrero y su style hippie, tocando canciones. No cualquier canción. Siempre son los Beatles. Es un chico Beatle. Así como yo soy una chica Beatle.

(Si hubiésemos vivido en Inglaterra en los años 60' siendo adolescentes, hubiésemos formado parte de la famosa Beatlemanía. Lo sé)

Todos los miércoles, por esos cortos lapsos que me encuentro allí, siento un pequeño bienestar, me conecto con la canción que toca y, por fin, logra sacarme del contexto en el cual estoy concentrada e inmersa. Me hace bien. Ha logrado que, minutos antes de bajarme el subte, yo desee para mis adentros "Ojalá esté tocando x canción" (todo depende del día, de mi animo, de mi humor y de las circunstancias de ese miércoles)

Cada miércoles preparo el dinero y lo dejo caer, junto a un gesto (que siempre es el mismo), en la funda de su guitarra que deja entreabierta para que allí la gente deposite lo que pueda y quiera. Lo curioso es que frente a mi gesto repetido, luego de varios miércoles, el comenzó a devolverme un gesto propio. Entonces, mi gesto y su gesto dicen algo así como "Sí, Los Beatles / Gracias / De Nada /Cómo te agradezco /Qué buena onda tenés" (algo así podría ser el diálogo entre él y yo si no existiesen esos gestos)

Y luego, me voy. Subo las escaleras y ahí, nuevamente, el mundo. Y yo. Hasta que llega otro miércoles.

Él es un joven muy lindo. Tiene su look más bien. Hoy lo ví (es miércoles) y me quedé pensando. Porque lo miré (más que en otras ocasiones) y supe que si yo hubiese sido más joven, si aún sería esa adolescente hippie-burguesa que supe ser, me hubiese enamorado de él. Me hubiese vuelto loca por el BoyBeatle del Subte. Hubiese pasado tardes enteras con él, escuchando vinilos de los Beatles (nada más fantástico que escuchar esos discos en vinilo), teniendo mucho sexo, fumando esas cosas y haciéndole corazoncitos en la ventana empañada.

Pero ya no soy esa adolescente. Y no me enamoro de él, ni me vuelvo loca. Tan sólo agradezco que exista, que esté ahí y que me lo pueda cruzar para escuchar lo que toca con su guitar. Ahora estoy mas aburguesada que hippie, aunque dentro mío sigue siendo del mismo modo, pero siento esa diferencia. Y la siento tanto, que hasta comencé a disfrutar mucho más sus canciones estas últimas semanas sabiendo que me queda poco tiempo por ese trayecto, dado que en unos meses ya no habrá subte porque estaré manejando mi propio coche y, probablemente, algo más aburguesada.

* Gracias Siciliana por el Link

Bordeando lo BordeR

2007-11-21T21:55:00.000-03:00

Mientras uno anda distraido por la vida (o tal vez demasiado metido en ciertas cuestiones), ciertas costumbres comienzan a cambiar, se empiezan a instalar en la rutina y, en la medida que vamos agregando un poco más de color a todo esto, resulta que nos encontramos atravesando un momento en el que todo ha cambiado mucho. ¿Demasiado? Nunca lo se.

No puedo detenerme puntualmente a observar con claridad, tal vez, dentro de un tiempo sí y hasta lo haga naturalmente, como cuando uno vislumbra aquello que va dejando y lo mira a lo lejos. Figura - Fondo.

Y me veo inmersa en un mundo peculiar y, por sobre todo, excesivamente Border.

Sin dudas ya me he preguntando cuánto hay de mí en esta realidad Border. Tal vez yo sea una de ellas y no lo registre, pero no. No porque me sentiría en mi habitat natural y no es lo que siento, pero tampoco me incomoda. Claramente siento un bienestar, por momentos, propio de aquel que con mas capacidad psíquica (o con más recursos) se mete dentro de este ambito border y, por lo tanto, sale y entra cuando quiere. Pero las repercusiones del tiempo que va pasando en estos meses borders, comienzan a hacerse presentes y las cosas se desequilibran de un momento a otro. Y es raro. Es todo y nada. Es negro o blanco. Es mucho o poco. Es lindo o feo. Es bueno o malo. Es amor o es odio. Y es complicado manejarse con esta polaridad, porque no me refleja.

Personas erráticas, discusiones abrumadoras, enojos llenos de ira, llamados excesivos, llantos y sonrisas al mismo tiempo, cuestiones de vida o muerte, soledades intensas, necesidades absolutas, condiciones limitantes, pedidos de auxilio gigantes, excesos de todos los colores.

Y Lucy, bordeando lo border, se siente distinta pero con vínculos que puede estrechar y que no puede dejar sueltos y a la deriva.

La horas de regreso un día del fin de semana ya no son las 4 o las 5, ahora son las 11 o las 12, el sueño ya no es reparador sino una molestia que se padece, las personas a quienes se cuentan los temas más confidenciales son desconocidas o habitues de los mismos lugares que uno y, por lo tanto, ya son grandes conocidos (?), los recuerdos son emparchados con datos que van completando los demás, los temas serios mejor no recordarlos, las mentiras se hacen a un costado (mejor no pensar en eso), la vajilla ya no se lava sino que se acumula (de la forma más prolija) hasta el día que llega la mucama, y el posible amor bordea, como Lucy, el gran ambito border. Tan cansada de pensar tanto y de intentar que las cosas sean prolijas o salgan bien, de que un Lumpen me quiera como alguien y no algo, de que un Ringo vuelva, de que un Famous se vuelva estable, de que esa amiga se tome ese avión, de que otros entiendan... el bienestar pasó a buscar otras opciones y el mundo border me invita a darme el lujo de recorrer la vida sin hacerme demasiado problema por algo, sin preocuparme verdaderamente por las cosas y sin esperar absolutamente nada. Efímero placer.

No era lo que tenía planeado pero me estoy divirtiendo.

¿Se gana o se pierde? En eso pienso.

Eso sí, no abandono a los espárragos. Ahora, se sumaron las cerezas.

I Know It’s Only Rock’n Roll But I Like It

Please, Wait

2007-11-08T19:14:00.000-03:00

En varias ocasiones a uno le ha tocado esperar. A veces son días, otras horas, meses, semanas. En este momento, estoy esperando. Espero que algo se defina amablamente for me. En verdad, espero que se defina. Amablemente ya es una leve expresión de deseo. No importa qué es lo que debe definirse, apunto a ese lapso en el que uno, expectante, espera. Me he preguntado toda la semana sobre todo aquello que se hace cuando transitamos un momento de espera. Dejemos de lado esas horas en las que estamos ocupados o concentrados (si lo logramos) en otras cuestiones que van desde lo laboral hasta lo familiar, si se quiere. O el tiempo en el que descansamos y nos ausentamos del mundo. Apunto al tiempo "ese" que sobra, el que está por el costado de las obligaciones y los deberes. Siempre lo tenemos. Algunos más, otros menos, pero está.

Hay quienes, de forma astuta, se ocupan de estar ocupados en esas fracciones desocupadas. Pero creo que en algo coincidimos todos y es en que tratamos de ocuparnos de algo. Pasadas las horas de conjeturas a solas y en compañía, cansados de la maquinaria mental 24 hs Open, entramos en el terreno de la actividad indiscriminada para que el tiempo corra y no nos demos cuenta. Siempre nos damos cuenta, pero queremos creer que llegará ESA actividad que nos pierda. No llega, no nos engañemos.

Mientras pasaban esos breaks de tiempo desocupado, me observaba para ver qué era lo que hacía. Y me encontré con las siguientes actividades:

- Ir a comprar cosas. Lo que sea. Mirar (las mayor cantidad de tiempo posible) y comprar.

- Tirar el I Ching.

- Contar las personas que caminan con remeras coloradas en las calle, mientras viajo.

- Pelar habas.

- Suspender turnos con profesionales a los que cuando uno visita, sabe que deberá pasar horas en la sala de espera.

- Arreglar cenas y encuentros sin importar horarios ni lugares.

- Pasar horas con mi rompecabeza de turno.

- Fumar cosas.

- Elegir caminar. (así se tarda más)

- Quedarse más tiempo trabajando.

- Mirar fotos.

- Escuchar discos viejos que no se escuchan hace, mínimo, 4 años. Y, entre remember y remember Oh! pasó una horita.

- Tomar todo tipo de remedio para el dolor de estómago ocasionado por la espera.

- Darle fuerte a las flores de bach.

- Llevar mi piedra energética turquesa a todos lados (?)

- Ir a un debate filósofico sobre "El valor de un ramo de jazmines de $2 cuando alguien quiere pedirte perdón" (?)

- Interesarte por cuanta conversación haya alrededor cuando uno se encuentra en algun sitio donde tiene demora.

- Comprar una mascota nueva, para que se te escape a los 4 días (y que no vuelva)

- Parar en esas esquinas "clave" para que los novatos encuestadores te soliciten hacerte "algunas preguntas" (que siempre son 30, mínimo) y recoparte respondiendo hasta el punto de no querer que termine nunca-jamás la encuesta. (y formar parte de las pretty estadísticas!! Oh Yeah!)

- Cambiar el acolchado de invierno por el de verano.

- Exfoliarse hasta la ceja cuando uno se da un baño (así se tarda más)

- Poner canciones en inglés, buscar la letra en internet y cantar arriba para aprenderte la letra con la fonética perfecta.

- Pedirle a la mucama que esconda cosas así, al llegar chan chan...hay que buscarlas! (?)

Y así la locura se agiganta con excusas y sin reproches hasta que llega el día de la definición y contra cualquier dolor de estómago, cambio climático o accidente doméstico, una se dispone a enfrentarse con la causa cuando el reloj marca la hora, la noche se abre paso, el calendario indica que es viernes y el miedo se llena de Lucy y la acompaña.

¿Todo al Reves!?

2007-10-31T22:09:00.000-03:00

El tema de la comunicación, ya todos sabemos que es un gran tema. Posee muchos senderos para desarrollar y, colateralmente, se desprenden infinitas nociones y reflexiones. En este caso, me voy a referir puntualmente a una pequeña micropartícula (aunque no menos importante) que está incluída dentro de la comunicación. Entre dos personas, para acotar el campo.

Permanentemente intentamos comunicarnos. De muchas formas. Mientras se mantiene una comunicación, uno de los objetivos principales es que el otro comprenda lo que uno comunica. Y sino, debería ser algo que uno no pueda dejar de lado.

Pero se deja de lado. Y cuando se deja de lado, creo que ya no queremos comunicarnos sino que tan sólo queremos expresarnos. Y ya todo cambia. De esa forma llego a la conclusión de que con ciertas personas, creemos estar comunicándonos y mientras uno lo hace, el otro se expresa y esto da como resultado que no se alcance el famoso y preciado entendimiento.

Venía pensando en un ejemplo cualquiera pero descriptivo para que se pueda captar el point al que intento llegar. Veamos:

Y dice: No quiero que nos sigamos viendo. Ya lo hablamos. - situación común -
X responde: Dale, veamonos. - insiste -
Y: No. Me voy a dormir. Un beso. - no se da por aludida -
X: Ufa. Pero era buena idea. - insiste -
Y: Tendrás que buscar otra amante. Yo quiero otras cosas. - quieren cosas distintas -
X: Got it. Beso. - ¿Got it otra amante?, ¿Got it las otras cosas que ella quiere? / Es un "You Got it" o es un "I Got It"? -
Y: Es que me cansé del lugar en el que me ponés. No more boludeo. Un beso. - Ella interpreta una de todas las opciones anterioes -
X: Es increíble, se lograr generar todo lo contrario a lo que querés. Beso. - él se indigna por lo que ella piensa -
Y: No entendí bien. Ah, y te felicito por "Got It" tus otras amantes. - Ella se siente confundida porque entonces no entendió (teniendo en cuenta la respuesta de él) y toma otra de las opciones que aportaba el "Got It" sin sujeto -
X: Todo al reves. Basta. - Él se retira culpándola a ella de entender todo al revés -

Bien. Del ejemplo se desprenden muchísimas cuestiones. Las más importante, no se están comunicando pero creen que sí. Y así, sin más, no vuelven a hablarse.
Pienso en que Y y X no volverán a relacionarse por una comunicación que nunca fue tal e inmediatamente me pregunto: ¿Cada cuántos minutos personas en todo el mundo dejan de hablarse por razones como éstas?
Y me pone un poco triste. Entonces elijo poner música y escojo a los Beatles que nunca me fallan. El disco que suena es Magical Mystery Tour. Varias canciones han ido sonando mientras escribo cuando afilo el oído y los escucho cantar algo como esto:
-

You say yes, I say no.

You say stop and I say go, oh no.

You say goodbye and I say hello.

Hello hello

I don't know why you say goodbye, I say hello.

Parece que en algún momento, ellos y Lucy, estuvieron reflexionando sobre lo mismo. Sobre eso que, seguramente, seguirá sucediendo...

Tal vez sería bueno empezar a ser un poco más claros. ¿O seguirá sucediendo?

Acerca de algunas cuestiones

2007-10-25T16:23:00.000-03:00

Varias cuestiones rondan a mi alrededor y es un buen momento para repasarlas. Tal vez, posteriormente, sacar conclusiones. O no. No siempre hay que sacar conclusiones aunque uno crea que sí.

Quienes me vienen leyendo, saben que me gusta hacer listas. Probablemente éste sea un listado. El listado de lo que anda suelto y queda flotando cerca mío, como esperando una acción mía que determine el rumbo. Y no se si yo, en este momento, quiero marcar algún rumbo. Sí un ritmo. La ciclotimia me vuelve pragmática en algunos períodos como éste. Y quienes están fuera, no quieren que me vuelva pragmática. People: I'm sorry.

Volvamos al listado sobre esas cuestiones itinerantes que me esperan.

1. El sábado por la tarde, me voy a encontrar con mi Chamán. Absolutly Mistic. Viaje.

2. Un (muy) amigo de un sujeto con el que estuve un tiempo, propone vernos e ir por unos Gin Tonics. ¿Hay algo malo en esto? No se, pero me lo pregunto. (el sujeto no lo sabe ni lo imagina. Ha sido un personaje conocido en este blog) Inquietante.

3. ConductorBoy me ha pedido que quite el post en el que relato la cita with him. Resulta que el narciso frustrado se googlea cada 10 días y, de esa forma, llegó a mi blog. Leyó su nombre en los comentarios de ustedes. Indignado, se reportó. Loser.

4. Un alumno (47 años aprox) ha decidido, deliberadamente, conquistarme. No tiene posibilidades pero insiste y comienza a molestarme. Hace un rato me encuentro con un mail de él que dice: ¿Tenés ganas de que nos veamos? Prometo actuar con mi estilo. (?) Desaprobado.

5. Nadie sabe a quién va a votar. Yo sí. Re. Fast.

6. Volví a comprarle sifones al sifonero. Estoy re enstusiasmada. Es que es la época del vermouth y se necesita soda fresca 24 hs. Revival.

7. Mañana volveré a cruzarme con My sweet Nino. Intriga.

8. He notado que una amiga quiere pelearse conmigo y no sabe cómo. Claro, no hay motivos. Supongo que dejaré que se aleje. Alone.

9. Y ya van 5 días seguidos que como espárragos. Adicción.

Y aquí, en mi querido habitat...

Nada es más simple. No hay otra norma. Nada se pierde.

Todo se transforma.

The Only Date, was real.

2007-10-18T21:20:00.000-03:00

Alrededor de las 13:30 hs del miércoles llegó un mensaje a mi celular que me preguntaba si me había arrepentido de la propuesta para la nuit. Respondí que no. Inmediatamente, llegó la hora y la dirección del sitio a donde íbamos a encontrarnos. Me aclaró que cuando esté en la puerta que llevaba esa numeración, le mande un mensaje.

Por la noche, luego de desatar toda una mega producción (sin exagerar, of course, nunca queda bien tanto) y de darme ese "Ok" que uno suele darse cuando se chequea por última vez en el espejo como para darse esa aprobación final que determinará si una está 0 km para salir o si debe ir al placard nuevamente, me dirigí hacia allí. Al punto de encuentro. Moría por él. Alocadamente, con ganas, con pasión.

Ya tenía en mi mente la parte que me correspondía en cuanto al segmento de la noche que atravesaba mi elección de "algo distinto". Se podía decir que estaba preparada, aunque claro, todo sabemos que nunca alguien está preparado para algo que no conoce. Whatever, sentía algo parecido a estar preparada, para no ser contradictoria.

Situada donde me había indicado My Beautifull Boy, le mando el mensaje: Aquí estoy, So?, me respondió rápidamente: Entrá. Y yo pensé: (?)

Toqué el timbre y me abrió una mujer con rasgos y atuendos muy particulares que me preguntó quién me esperaba y me condujo hacia ahí. Ahí, estaba él. Hermoso, con su look, con su onda, él entero y espectante. My God. Lo saludo y las miradas, a partir de ese momento, se congelaron y no se quitaron de nuestros ojos ni por un segundo.

La velada fue maravillosa.

Se que se estarán preguntando dónde estábamos. Les cuento, corresponde que así lo haga.

Era un lugar para cenar, comida Tai pero que de afuera luce como una casa, de las antiguas pero cuidadas y lindas. Una toca timbre y entra. Se manejan con reservas. Solo atienden a 11 "mesas" y nada más. La atención es very personalizada y cada detalle está cuidado al máximo. Todos deben quitarse los zapatos y sentarse en algo que parecen almohadones muy grandes y confortables. La mesas son bajitas y pequeñas. La comida sutil y especial. Las luces justas para una situación de este calibre. Hay unas 4 personas a un costado, tocando instrumentos poco convencionales y se escucha música de la región. En mi vida me hubiese imaginado que eso existía en Buenos Aires. Pero se que existen muchas más cosas en Buenos Aires que yo ignoro y esto, me lo confirma una vez más.

¿Qué escenario podía ser mejor para la seducción y para una única cita? Ningún otro, creo.

Los dos eramos concientes de que la noche iba a ser larga y que queríamos cosas distintas a lo que solíamos hacer. Disfrutar de cada una. Pensé, en ese momento, que no había algún lugar en el cual, esa noche, yo no pudiese disfrutar con él a mi lado. Imposible.

Habíamos bebido bastante y nos sentíamos muy bien, porque estábamos bien, por supuesto. Y ahí, sin más, llegó mi propuesta: Partimos hacia donde yo indiqué. En el camino, le iba a decir de qué se trataba dado que, la propuesta, incluía un detalle "de diseño" (como le dicen) no menor que, nos colocaría en un estado de éxtasis magnífico para provocar entre dos personas que no hacen más que atraparse, gustarse, y esperan el momento de tocarse, verse, besarse pero lo dilatan para aprovechar todo y por partes. Porque se instaló como parte del juego que ambos estábamos promoviendo y nos convencía el efecto resultante.

Entonces le conté que lo que íbamos a hacer, yo nunca lo había hecho antes, pero que sólo por las circunstancias de la nuit, me había parecido divertido y muy seductor, también excitante.

Le mencioné el sitio (muy conocido) y le expliqué que algunos miércoles había unos DJ especiales dado que era noche de Reggaeton. (aclaro que no escucho reggaeton y que prácticamente, no conocía más que el ritmo y lo que provocaba su baile)

Es sabido que es un ritmo super hot, con mucho pegoteo, roces, cercanías, y altas temperaturas. ¿Qué más queríamos?

Se rió y me felicitó por mi originalidad mientras le repartía mi sorpresita de design, ideal para acompañar ese momento. Entramos. Ninguno sabía bailar dicho ritmo pero no importa en medio de ese contexto, porque basta con mirar alrededor y comenzar a dejarte llevar. Así lo hicimos. Bailé como never in my short life. Bailó como nunca lo había hecho, dijo. Cada movimiento nos acercaba, nos hacía tomar contacto de la mejor forma, de a poco pero con mucha seducción. Transcurrió la noche. Nos divertimos de una forma sorprendente. El momento top del baile fue cuando me agarró de la cintura para que siga sus ritmos. My God.

Se había hecho bastante tarde, habían pasado unas horas y estábamos en el apogeo de la atracción absoluta y, nuevamente, se segmentaba la noche para que le vuelva a tocar el turno de elegir dónde seguiría y, al mismo tiempo, terminaría nuestra única nuit. (nunca hablamos about que iba ser la última noche ni la única, creo que ninguno tuvo ganas de tocar ese tema, estaba claro)

Salimos del lugar (Hot)Reggaeton y, again, no me dijo a dónde íbamos. Sorpresa.

Hasta que llegamos. Y ahí, frente a mí tenía al Four Seasons Hotel. My God, again.

Estaba todo reservado previamente y, debo reconocer que eso me soprendió mucho más aún. Y ahí mismo, luego de pasar la recepción, propuso pasar a beber un drink por el bar y con eso, yo quedé mirando las estrellas (y presiento que con algún gesto de quinceañera enamorada)

Cuando me voy de viaje y estoy de regreso en el hotel donde paso mi estadía, siempre paso por el bar antes de ir a la habitación. Es que los bares de los hoteles tienen un encanto sutil, al mejor estilo "Lost in Translation" que me fascina. Y, como para que no quede un detalle afuera, bebimos Whisky. Cada uno su favorito.

Más tarde, abandonamos el bar, por supuesto.

Muchos se preguntaban por el día después.

Hoy, tuve un día grandioso.

Just for One Day

2007-10-10T22:48:00.000-03:00

Hace unos meses, volviendo a un bar que solía visitar tiempo atrás y que me gustaba, recordé lo bien que la pasaba y comencé a ir tan seguido que me convertí en una habitué asidua del sitio. Ya saben lo que tomo, en qué lugar de la barra me siento, cuáles son algunos de mis vicios (no todos) y qué música prefiero.

Recuerdo perfectamente (o casi) aquella noche que retomé mi visita al bar en cuestión. Había dos hombres detrás de la barra. Uno de ellos, Nino, se dispuso a atenderme y lo haría durante toda la noche. Sirvió my cóctel e inmediatamente algo sucedió. Mejor dicho, nos sucedió. Fueron varias miradas excesivamente intensas que provocaron que se nos haga muy difícil dejar de mirarnos. Transcurrió la noche y, todos los tragos que me sirvió me los invitó. Luego, me preparó uno a su gusto y lo sirvió sin sacar la mirada de mis ojos. Miradas Arrolladoras que no se disipaban. Había llegado ese momento en el que se necesita del contacto físico, no importa cuál, aunque solo sea rozarse, pero contacto. El cuerpo comienza a reaccionar como con cierta independencia y tiende hacia la cercanía con el otro. Incontrolable. Esa sensación que se tiene con una persona entre millones, así de profunda y que no me gusta evitar. Me gusta entregarme a todo ese fluir de endorfinas. Terminó la noche y nos cruzamos en el pasillo que conduce a la salida. Nos miramos y luego, me acerqué y le dije: ¿A vos te está pasando lo mismo que a mí o yo la estoy flasheando alone?, él me respondió que le pasaba lo mismo. No recuerdo bien el orden de ese pequeño diálogo, tengo presente que me dijo que estaba casado y que tenía 2 hijas pero que le pasaba lo mismo, solo que ¿A dónde íbamos a llegar? por lo que sugirió que dejemos todo así como estaba.

En el momento, recuerdo que me importaba solamente que hayamos estado en la misma frecuencia, que nos haya pasado lo mismo, lo demás no me interesó. Creo que le dije algo así como que no debía preocuparse y que, entonces, sólo iba a mirarlo (?).

Y así pasaron varios fines de semana en los cuales nos veíamos en el bar, me atendía, otras veces trataba de ignorarme los primeros 20 minutos y luego terminaba clavándome la mirada por largos períodos de tiempo y ahí comenzábamos de nuevo con esta conexión irrefrenable. Lo veía y no podía pensar en otra cosa más que en esos brazos subiéndome arriba de él, entre tantas otras cosas. Se hacía muy díficil por momentos.

Hasta que llegó ese fin de semana en el que todo iba a suceder del mismo modo pero me iba a interceptar en la puerta, me iba a tomar la mano (siempre me saluda con un beso en la mano) y me iba a proponer una sola cita. Sería la única. Si le decía que sí, tenía que aceptar disfrutar de esa noche únicamente. Era esa sola noche o nada. No lo dudé ni un segundo y le dije que sí. Le dí mi número y me alejé temblando, nervios supongo. Recuerdo que me costó mucho dormir...

Y llegó el martes y su llamado. La propuesta es para la próxima semana. Parece que el Miércoles. Consiste en: Como va a ser la única noche, cada uno deberá proponer algo distinto, único, que sea una noche átipica y para que recordemos siempre. Me gustó la idea. Él escogerá el lugar para cenar, yo el lugar para continuar luego de la cena y, nuevamente él, me llevará a otro sitio para cerrar nuestra única cita. Oh, my sweety Nino.

Imagínense a Lucy...

* Un extracto de su playlist...

Im young and i love to be young

Im free and i love to free

to live my life the way i want

to say and do whatever i please

Filtreo Moderno

2007-10-03T11:12:00.000-03:00

Luego de hacer las observaciones pertinentes, debo "hablarle al mundo" y así, contarle sobre el modus operandi que de un tiempo a esta parte, se ha impuesto dentro de los estilos de filtreo.

Atentos, everybody.

Todo comienza cuando un buen día, él da con ella. Puede ser a través de un blog, de amigos en común, de googleos, de algún chat, o del fucking facebook.(que no uso ni usaré never in my life, que se sepa)

Una vez que él encuentra ese espacio de ella, comienza a participar, a hacerse habitué, lo frecuenta y empieza a creerse que la va conociendo.

El segundo paso es contactarla. Si se trata de un blog, comenzará a comentar en el mismo y, posteriormente, llegará a la casilla de correo de ella ESE email que él mandará para contactarla de una forma más personalizada. Si él es astuto, encontrará la forma de escribir algo en ese email que llame la atención de ella y así, lograr que ella responda.

Si él no es astuto, deberá asegurarse de que ella esté muy alone y necesite de un hombre que le diga cosas lindas, de ese modo, ella responderá.(y muy rápido)

Bien. Ella responde y, en ese mismo momento, en el que clickea "enviar", comienza un feedback entre él y ella que se irá llenando de histrionismo idealizado, of course.

Hasta que llega el GRAN tercer paso: Pasar a MSN. Una gran emoción recorre la vida de ella y, él, lo toma como parte del trabajo que debe hacer si quiere obtener algo.(en caso de que ella, mínimamente, le guste)

Pasarán horas chateando por msn, buscarán horarios en común, ella apurará cenas y quehaceres para poder ir corriendo a iniciar sesión para comenzar a tipear mientras se fuma 50 cigarrillos y relee 25 veces la última frase que escribió mientras espera que él escriba.

Llegará entonces el primer hito de a historia: La foto.

Intercambiarán fotos y a partir de ese momento, él tendrá la certeza de que no irá en busca de un fiasco y ella se sentirá (ahora sí) "resegura" de sí misma dado que él la sigue filtreando luego de verla en la foto esa en la que "no salió tan bien".

El cuarto momento cobrará vida cuando intercambien celulares. Un antes y un después para ella. No más noches de soledad mirando el teléfono sin que pase nada. A partir de ahora, él enviará sms por doquier y colmará de dicha sus noches al sonido de los ringtones más cursis y patéticos. (pero ella está contenta!!)

Pasarán a mandarse mensajes a toda hora, a preguntarse cualquier tipo de cosa, y en ese momento, cuando él sienta que ella espera con ansias su mensaje, sabrá que es el momento indicado para proponer la cita.

Llegará la cita (la preparación para la cita será igual a la de cualquier cita con el plus de que "se van a ver cara a cara") Se termina el misterio.

Y sepan que, luego de la cita pasará lo siguiente:

1. Pasará de mandarte 60 mensajes por día a mandar 1 respondiendo a los 20 que vos le mandaste.

2. Dejará de verlo tanto tiempo online.

3. Contestará con monosilábicos las preguntas por msn y no re-preguntará para que ella le hable lo menos posible.

4. Dejará de comentar en tu blog (salvo rara vez)

5. No lo volverás a ver o (dependiendo del sujeto) aparecerá de nuevo cuando quiera sexo.

Por supuesto, Lucy no se olvida never que la excepción hace a la regla por lo que se contemplan aquellos casos en los que se han formado familias (?) y hogares donde reina el amor y la dádiva.

Una vez más, Lucy a prestado un servicio a la comunidad. Quieranla mucho.

Ley de Cierre

2007-09-19T22:34:00.000-03:00

Tomando las Leyes de la Percepción (típicas de los Gestálticos) encontramos, entre ellas, a la Ley de Cierre. Y aquí, su definición:

"Las formas cerradas y acabadas son más estables visualmente, lo que hace que tendamos a "cerrar" y a completar con la imaginación las formas percibidas buscando la mejor organización posible. Las formas abiertas o inconclusas provocan incomodidad y existe una tendencia a completar con la imaginación aquello que falta".

Entonces me remonto al jueves de la semana pasada y todo comienza cuando siento un golpe fuerte y seco en la entrada de mi estómago que me deja doblada por completo y luego, el manotazo, el afano de mi celular, mi resistencia y consiguiente tironeo de la cartera, un último golpe fuerte en mi espalda, mi gritos e insultos y, el cierre: caída al piso con gente tratando de ayudarme. Horrible momento, por cierto.

Con mi shock, mi dolores, mi angustia y sin mi celular, tomo un taxi y en el camino, la vida se ocupa de decirme "Ahora, que estás así, desprovista de defensas: Tomá ésta!" y ahí nomás, lo veo a Ringo levantando unas tazas de café de una mesa de afuera del bar. Fueron sólo 3 segundos: "Me bajo o sigo". Sigo pero un poco más destruída que antes de cruzar Guardia Vieja.

Una hora después, estando en casa suena el teléfono: Punkboy que me escucha llorando y consternada, le explico, me dice y le digo. "No podés quedarte sola esta noche así, necesitás hablar con alguien, mimos, que te cuiden. Voy para allá". Timbre y gracias PunkBoy. La noche transcurrió con alcohol, hierba y la música que él trajo. Helmet al palo con sus riffs repetitivos, voces rabiosas y melódicas, Meantime y Betty. Llegan los Pistols, Responsables no Inscriptos y todo culmina con Balada para un Loco cantada in situ por PunkBoy con la lámpara de pie como micrófono. Su bajo apoyado en medio de mi living y yo riéndome mucho, aunque con ojos de sapo, pero finalmente riéndome. Y para que la nena duerma tranquila, él tiene la gran idea: tomar la guitarra de Lucy y tocarle las canciones que él compone pero que pocos conocen. La nena durmió en paz, rodeada de mimos y calor.

Llegó un viernes contrariado con muchos dolores, un hematoma, sin celular, trámites truncos, pérdida de tiempo y el lógico desborde: Llanto alocado adentro de la cabina número 3 de un locutorio de Chacarita. Volver al hogar con saturación y miedo. Recibir la noche y salir, finalmente, a beber con una amiga querida. ¿Por qué brindamos?, me dijo. Por la fucking mierda de toda la semana y que esta noche no tenga que ver con eso, contesté. Salud!, dijimos.

Entrada la noche, Lucy volvía del baño y allí, reconoce a un sujeto que trabaja en ese bar pero que estaba de cliente en esa ocasión, Nahuel. Lo saluda y charlan, charlan mucho. Lucy lo invita a sentarse en la barra en el sector donde estaba brindando por 8va vez con su amiga y él acepta, mientras la conversación continuaba. Luego de una hora y media, amiga de Lucy escucha parte de la conversación y dice: Lucy, ese chico no es Nahuel. Idas y vueltas. Efectivamente: No era Nahuel pero la conversación de hora y media giró alrededor de ella ser Lucy y él ser Nahuel.

WTF?

En la calle los tres, el Falso Nahuel se toma un taxi y Lucy, ruega a su amiga que la banque en el bar de esa esquina un trago más. Otro más, salud!

Y es que estaba todo completamente confuso, desajustado, difícil y los días se empeñaban para ser cada vez más abrumadores.

Yo no se qué pasó pero creo que eran alrededor de las 8 a.m y Lucy yacía en el cordón de la vereda frente a su casa, inamovible. Intentos poco exitosos de su amiga por moverla llevarían a que un repartidor de diarios bonachón y solidario prestara sus brazos para llevar al cuerpo de Lucy hacia su hogar.

Y allí quedó. Despertó 12:30, dolorida y desnuda en el piso de cerámica frío del tocador - el rerpartidor de diarios no tuvo nada que ver con eso, sepanlo -.

(hace muchos años que intento saber por qué luego de una borrachera despierto desnuda en el piso frío de cerámica del baño. Y sigo sin saberlo)

La Ley de Cierre indica que la formas inconclusas provocan incomodidad. Y mientras me pasaba del baño a la cama, me dije: Todo esto fue por la Ley de Cierre. (?)

Y sí, había que cerrar tanto caos de alguna manera.

Enjoy The Silence

2007-09-11T09:59:00.000-03:00

Cuando Lucy se enoja, se desilusiona o, da de baja una causa perdida, deja de hablarle a la/las personas involucradas. Siempre fue así. Frente a la situación de enojo o malestar, silencio. Pese a la variada gama de preguntas formuladas por el otro y a la insistencia caprichosa, silencio.
Por supuesto, dependerá de la causa que provocó esta reacción saber si es definitivo (no se le vuelve a hablar al otro) o pasajero. Es el modus operandum de Lucy y, no hay vuelta.
Como algunos saben, en estos últimos meses, Lucy ha dado de baja varias historias, entre ellas encontramos al controversial Lumpen, a Mr. Pain y un Famous que va en camino acelerado, entre otros.
Hace unos días, revisando mis emails, me encuentro con lo siguiente:

Next Time.---
QUE TE VEA EN LA CALLE...
respiro hondo,
cruzo,
te digo hola,
y antes de que me putees,
o me ignores,
o te vayas,
te doy un abrazo,
pero un abrazo de esos que te sale el corazón por el pecho,
también un beso
y te pido todas las disculpas que te mereces.

LA PROXIMA VEZ.
PD: Espero que no lo tomes como una amenaza, fue lo que pensé después de que te ví.
Es muy raro, pero al menos una vez por día me acuerdo de vos, a veces me hace sentir mal, y otras bien. De alguna manera, siempre vas a estar presente. Siempre.
Chau Lucy.
-
Y yo pensé:
¿El beso sería en la boca con lengua?
¿Si me abrazás me soltás rápido o me tenés un rato largo?
¿Para qué hacermelo saber?
Y sí, cuando los boys reaccionan tarde, me da cierta bronca, sobre todo porque cuando aparece mi Silence, ya no hay vuelta atrás.
Enjoy the Silence.

Crónica de una Urgencia

2007-09-03T11:47:00.000-03:00

Había una vez una joven llamada Lucy que se encontró en una situación de emergencia y tuvo que resolverla con lo que tenía a su alcance. Creo, de eso se tratan las situaciones de emergencia, hacer lo que uno puede con lo que se tiene. Ahí, está el point.

Resulta que una madrugada, Lucy llega a la casa de un sujeto con el que combinó para cruzarse en medio de la nuit y terminar la noche juntos y, amanecer, together. Y así fue pero, en medio de esta velada, se sucedió un imprevisto.

Tirados los dos en la cama, ambos refieren tener ganas de hacer pis. Él decide ir primero (maleducado!), sin tener en cuenta cuántas ganas tiene Lucy. Baja las escaleras y se mete en el baño. Lucy queda en la cama, arriba.

Y pasaron 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos, 20 minutos y Lucy, tuvo que asomarse por la escalera y preguntar:

¿Te falta mucho? y él respondió: Un toque, ya voy. Estoy preparando algo. (sí, sí, en el baño)

Lucy aguantó 5 minutos más pero ya comenzaba la trágica secuencia. Ya, en la instancia de no poder aguantar más, Lucy tuvo que pensar en una opción B. Miró a su alrededor y buscó algo que tuviese profundidad. No encontraba nada. Hasta que por fin, visualizó un *vasito.

* Es necesario aclarar que el vasito es de esos que usan los niños (el dueño de casa tiene una hija de unos 4 años) y que son de plástico, grandotes, vienen con dibujitos (en esa caso era de Barbie) y un sorbete incorporado (también de plástico). - los deben ubicar -

Retomemos.

Lo pensó una y otra vez y, ya sin aguantar, dio su último grito y dijo: "No doy más. Te falta mucho?" y él respondió: "Ahí voy" (pero eran de esos "ahí voy" que, mínimo, demoran 10 minutos) Aguantó unos segundos más, le dolía todo, y ya sin fuerzas, entendió que él seguiría tardando. Volvió a mirar el vasito de Barbie y no lo dudó más. El instinto de supervivencia se adueñó de Lucy y pasó a la acción inmediata. Tomó el vasito de Barbie, lo abrió (por suerte estaba vacío), y lo que siguió fue lo que todos se imaginan. Sí, eso mismo. Una sensación de alivio, placer y culpa recorrió el body de Lucy. "No tenías otra opción. Tenías que hacerlo", se decía para sus adentro y ahí nomás, tomó el vasito (llenísimo), lo tapó y lo volvió a colocar en su lugar. Y a partir de ahí, fue cuestrión de actuar "como si nada" hubiese pasado. Él volvió, ella fue al baño (para no levantar sospechas) y luego pasaron aquellas cosas para las cuales estaban reunidos ambos.

Al otro día se despidió de él y, nunca más volvió a escuchar nothing sobre algún vasito. Han vuelto hablar, se han vuelto a ver, y ese asunto ha quedado sólo en el gran anecdotario de Lucy.

Me siento distinta

2007-08-28T15:33:00.000-03:00

Hechos que se han ido sucediendo a lo largo de los últimos días en my life:
-

1. Luego de 2 días, encontré el teléfono inalámbrico dentro de la heladera. Para ser precisa, en el cajón donde guardo la verdura. Por supuesto, sin batería y con problemas para funcionar.

2. Ayer, camino hacia un lugar, me compré una malla "por las dudas". (¿Por las dudas de qué? Pleno invierno)

3. El sábado olvidé que era el cumpleaños de Ringo. (...)

4. El domingo, al volver de casa de amigos, me dí cuenta cuando abrí mi cartera que me había traído el cenicero que tenían en la mesa. (?)

5. Quise llamar a una amiga y llamé a un flaco con el que solía salir y no me dí cuenta hasta que me encontré con un mensaje de él en el contestador que decía que le parecía que yo llamé equivocadamente y qué cómo estaba.

6. Anoche, puse a hacer un huevo duro y en lugar de prender la hornalla, prendí el horno. Me dí cuenta, como media hora después cuando ví que no hervía el agua.

7. Estando en casa, me dieron ganas de hacer pis. Voy al baño, me bajo el pantaloncito del pijama y hago. Mi tangaw quedó empapada, of course. :P

8. Dejé las llaves puestas del lado de afuera, estando adentro de casa. Horas mas tarde, el vecino me toca el timbre y me las devuelve. (Gracias, Martín -mi vecino-)

* Me interesan sus conclusiones.

Lucy Recomienda:

El new modelito de Prime.

Tienen que probarlos right now. Son divinos.

Cumple (Infeliz) Amarillo

2007-08-22T22:20:00.000-03:00

Un viernes como cualquier otro, volvía caminando a mi casa luego de trabajar (sí, desde aquella vez, se me ha dado por regresar caminando, sobre todo los viernes) y tenía una idea aproximada de lo que iba a hacer por la noche. Un esquema medianamente armado, un bosquejo. Luego de hacer un stop turbulento por un local de ropa en la calle Honduras y de comprarme una campera con super onda (divina!) y algunas remeritas (que siempre se compran cuando se entra a un local de ropa), iba con mis bolsas y me llama mi amiga Belle.

Belle, luego de preguntarme qué iba a hacer por la noche, me dice: ¿Venís al cumpleaños de Cerati, no? A lo que respondí, inmediatamente que sí. Seguí caminando, apuré el paso y me dirigí hacia otro local de ropa (antes que cierre) a comprarme ropa (como si no tuviese) para ponerme esa noche.

Una vez lista en mi casa, y luego de suspender el otro posible plan (perdón), me fui a la casa de Belle donde cenamos algo y bebimos 2 exquisitos vinos, entre otras cosas.

Entrada la medianoche, estábamos camino al Faena. (sitio que visito algunos viernes)

Nos sentamos en el bar, nos encontramos con el resto de la gente, bebimos unos tragos en la barra y charlamos. Se hizo la hora de pasar al "Cabaret" (lugar dentro de Faena donde también se puede beber, bailar, sentarse, ver algún show - si es que lo hay -, escuchar algún DJ o lo que fuere si es que es una fiesta temática) al Cumple Amarillo de Gustavo ex Soda Stereo.

Había gente, como puede haber en un cumpleaños mío o de cualquiera de ustedes y así se mantuvo durante toda la noche, lo cual me llamó bastante la atención.

Cerati estaba por allí, con su vaso en la mano y más cerca de la pequeña pista de baile (donde estaba pasando música un DJ) que de la gente invitada. Muchas caras conocidas, perdidas y olvidadas en el transcurso de la nuit.

Un Soda Stereo aislado por ahí con cara de poca alegría y que desapareció temprano y, otro Soda que apareció tarde, con grupo de amigos y enajenado por algunas sustancias. (como de costumbre) Éste último, es quien me ha parecido siempre más guapo y atractivo.

Barra Libre armada siguiendo lineamientos de Gustavo, con bebidas y marcas elegidas por él y Lucy, que no se ha perdido nada y ninguna de todas esas elecciones, of course.

Bailando en la pista con gente conocida, Gustavo se acercaba solitario buscando quien festeje su cumpleaños. Más bebidas, más tragos y yo, me acerco nuevamente a la pista con mi vaso que resulta "chocado" - como brindando - con el de Gustavo en un gesto de alegoría. Cheers, caballero. Cheers, lady, responde. Felíz Cumpleaños, Don Cerati, le digo. Si te digo que debés ser la tercer persona, entre toda esta gente, que me saluda, es mucho, respondió mientras bailaba, y yo bailaba.

Solitario Cerati.

Y se hizo tarde, muy tarde y Lucy tuvo ganas de ir al baño donde, lógicamente, se cruzó con el Soda guapo. Pero esa, es otra historia, y éste no es su momento.

Mucho amor amarrillo, mucha Excepción y Lago en el cielo, y demasiadas Bocanadas pero solo y perdido, el día de su cumpleaños.

Lucy, estuvo ahí para contarlo. Ahí vamos.

Lucy's Art & Deco

2007-08-17T20:11:00.000-03:00

Un hecho asombroso se ha estado desarrollando a lo largo de todos estos últimos días.

Cuando decidí poner en práctica my gran idea Art & Deco para my baño, he notado que muchas cosas cambiaron. Giros de 180º rodando por my home. Estremecedor, realmente.

Yo, estoy fascinada, of course.

Desde que fui al kiosco de revistas, compré la new PlayBoy de Agosto cuya tapa tiene a Romina Ricci, mi genialidad se expandió.

En un pico de creatividad hogareña, decidí colocarla en el baño para que damas y caballeros, disfruten a granel. Y, así sucedió.

A partir del momento en el que la revista PlayBoy está decorando mi baño (en un lugar hiper estratégico - al alcance y a la vista de todos/as -) toda persona que sale del tocador, sale con una sonrisa, excelente talante, buen humor, felíz y contento.

Qué divino. La dádiva llegó a la casa de Lucy.

Localidades Agotadas.

TransFormacioneS

2007-08-14T23:12:00.000-03:00

¿Cuántas veces nos hemos querido transformar en otra cosa? Ya sea por unos segundos, unos días o una eternidad y, sin embargo, no lo conseguimos.

Paradógicamente, a veces uno puede llegar a transformarse de modo tal, que se logra una perfecta metamorfosis.

Hoy daré a conocer los pasos que se deben seguir para dejar de ser un Lumpen Amoroso (el término Lumpen alude sólo a una relación, no se extiende a la vida, ni a Marx, ni nada de eso) para pasar a ser un hombre cualquiera. Aquí vamos.

* Mantenerse como Lumpen Amoroso durante unas semanas, en lo posible, in crecendo.

* Comprobar los cambios conductuales de la otra persona, por ej: Mensajes de textos a horarios poco frecuentes.

* Asegurarse de aquellos cambios conductuales con otros que avalen a los primeros. Por ej: Quien antes se disponía dormir cómodamente, ahora, se enrosca alrededor para dormir lo más cerca posible.

* No cumplir con la salida prometida. Por ej: Dejar en el olvido aquella propuesta de "Si te gusta salir, la próxima te invito a hacer algo".

* Comenzar a dejar mensajes de texto sin responder aludiendo batería baja o tener el celular sin crédito.

* Más tarde, ni si quiera preocuparse por decir "Me quedé sin batería" y, directamente, responder: Estaba durmiendo. (dos días después)

* Cambiar esos sábados en los que, cansadísimo, se era capáz de ir a buscar a la chica a cualquier sitio, por un sábado en el que se prefiere quedarse en casa "descansando".

* Boicotear la percepción que va teniendo la chica (de que algo está cambiando) con frases al mejor estilo: "Dejá de analizar todo" o "Te enroscás mucho".

* Pasar de la preocupación por el placer del otro en el momento de encuentro sexual por el mero acto de eyacular y dormirse (aunque el otro no haya alcanzado su pico de placer, llamado orgasmo) e incluir ronquidos importantes.

* Incorporar en las conversaciones entre ambos, temas como "Una alumna se me acaba de tirar encima al término de la clase y me dejó nervioso" (aclarando que no se cuenta esto para cancherear (?) sino porque acaba de suceder) y pretender que la chica responda como si se hablase de lo lindo que sería salir a caminar juntos.

* Que el WebMessenger que, hasta hace unas semanas, funcionaba de maravillas cuando se buscaba y se proponía una y otra cosa (compulsivamente) a la chica, ahora comience a funcionar de modo paupérrimo.

* Pasar de compartir un sábado, miércoles, lunes o martes juntos (incluso durmiendo y despertarse acompañados) a llamar a las 21:45 hs proponiendo ver a la chica antes de ir a un cumpleaños que comienza a las 12. (osea, 2 horas y monedas para compartir)

* Olvidar preguntas tales como: ¿Cómo estás? ¿Cómo salió tu cirugía dental? ¿Te sentís mejor? y convertirse en una catarata de frases que sólo aluden a la vida propia, a la cantidad de trabajo, a lo cansado que se está, entre otras. Autorreferenciales, digamos.

* Los profilácticos que sobraban y que antes, se dejaban en casa de la chica, ahora, pasan al bolsillo.

* Responder un mensaje de texto que se recibió el viernes a la noche, un domingo a las 22 hs por msn.

* Pasar de buscar cualquier posibilidad para ver a la chica a anticiparle, un día cualquiera algo como "Se me vienen las 3 peores semanas del año", hasta X día, no existo. (?)

* Olvidar los piropos.

* Minimizar mensajes como "Es raro lo que me está pasando con vos, pienso en vos" con un: "Te estás enganchando" mientras se libera una bocanada de humo.

* No plantearse en ningún momento que el otro puede necesitar algo o, más bien, alguien.

* Pasar de llevarle a la chica un pen drive con 17 discos para que compartan juntos a quedarse totalmente dormido mientras ella habla.

* Desaparecer. (sin ser un dinosaurio de Charly García)

Quien cumpla paso a paso con todas estas indicaciones, ya no será ese Lumpen Amoroso a quien la chica había empezando a querer. De esa manera, usted vivirá aliviado por haber salido exitosamente de esa situación y ella, seguirá queriendo durante algún tiempo a alguien que pudo ser y no fue.

Un día cualquiera, ella irá caminando y se perderá, como se pierde cualquier desconocido, por entre medio de la gente.

Contestador (Pip): BusBoy

2007-08-10T11:23:00.000-03:00

Esta mañana me desperté algo más tarde que todas las mañanas y entré un tanto más tarde al trabajo. El cuerpo no me respondía asi que no tenía otra opción. (por cierto, excelentes copetines los de anoche)

Entré al tocador a darme un baño alrededor de las 10 hs. Luego, unos minutos deambulando con la bata por toda mi home, sabiendo que tenía que apurarme pero sin hacerlo.

Escucho de repente el "Pip" que hace mi celular cuando tengo un mensaje de voz o de texto pendiente. Lo dejé sin revisar un largo rato más creyendo que eran consultas relacionadas con lo laboral.

Puse un disco de Velvet Underground y me dispuse a vestirme, cómoda, linda y práctica: es viernes. Tarareando y tomando un cafe, nuevamente el "Pip".

Termino con todos los pasos de mi acicalamiento y ya, ready para salir escucho: "Pip". My God, stop! Salgo de mi home y me subo a un taxi.

Una vez arriba del coche, me decido a terminar con el repetido "Pip" y me dispongo a escuchar el mensaje que me habían dejado.

Desmesurada fue mi sorpresa cuando escuché dicho mensaje. (que todos ustedes van a festejar, seguramente)

"Lucy, habla BusBoy. Te dejo un beso y te volveré a llamar en algún otro momento".

Miré el caller id: Privado.

Bajé la ventanilla, me encendí un cigarrillo y le conté al chofer (?) que BusBoy me había dejado un mensaje. El chofer me pidió la dirección de blog porque, según sus palabras: "Quiero saber cómo sigue esta historia, Señorita".

Le anoté la dirección de my blog en un papelito, me bajé del taxi y acá estoy.

Estimados: BusBoy ha llamado.

Un Change

2007-08-06T21:03:00.000-03:00

La semana pasada alguien me regaló un conjunto de ropa interior muy lindo. Glamoroso y delicado. Venía en una caja, muy New York. Me gustó mucho. No me lo había probado pero estaba ahí, en su caja y dentro de la bolsita.
El viernes lo volví a ver, estaba todo cerrado en la silla del living. Lo tenía que guardar pero no lo hacía. A veces me pasa que dejo cosas por unos días y las estiro, hasta que me canso de verlas ahí y las acomodo donde corresponde.

El fin de semana transcurrió y hoy, lunes, me desperté con una sensación interna extraña, más relacionada con una cuestión anímica pero que no era clara para mí (ni lo es). Agarré la bolsita con la caja que estaba dentro y me la llevé.

Por la tarde, antes de continuar con mis actividades, me dirigí al lugar donde me habían comprado el regalo.

Entré, miré poco. Me atendió la vendedora y le dije:

- Vengo a hacer un cambio. (y le doy la bolsita)

- ¿Qué querías ver? ¿Querés cambiar el talle?

- No, el talle está bien. Quiero cambiarlo por un pijama...

Banca(me)

2007-08-01T22:37:00.000-03:00

Estuve reflexionando mucho sobre este asunto que tiene atrapado mi foco perceptivo y atencional más de lo que yo quisiera y, cuando me sucede, siento que debo escribir about.

Después de la ruptura con Ringo, no he tenido una relación estable y/o perdurable en el tiempo. Entiendo a este tipo de relaciones como un vínculo que, más allá del tiempo, deviene en un compromiso afectivo mutuo entre las partes.

(lo aclaro porque sí me he visto en cierto tipo de relaciones que han durado 2 años, 1 año, 5 meses, pero que no demandaban un compromiso tal)

Con el paso del tiempo me fui dando cuenta, paulatinamente, que la acción de "bancar" al otro, toma dimesiones que no me conforman.

Entiendo por "Bancame" algo así como: Entendé que estoy pasando por algo que me consume mucho tiempo y/o espacio mental pero cuando pase, tendrás tu recompensa. O "Bancame" que en otro momento yo te voy a "bancar" a vos. O, simplemente, teneme paciencia que te sigo teniendo en cuenta aunque no pueda dedicarte el tiempo que necesitás y me gustaría.

Pero no.

Me he ido encontrando con un "bancame" muy particular.

Me estoy mudando y tengo toda la energía puesta en eso. Estoy emprendiendo un nuevo negocio y ahora estoy con la cabeza ahí. Acabo de ser padre y quiero conectarme con eso. Me estoy separando y quiero hacer el duelo solo. Estoy tapado de trabajo y tengo la cabeza quemada. Me voy de viaje con los chicos y estoy armando todo en el tiempo libre. Abro un nuevo local y ni si quiera duermo hasta que lo deje terminado. Estoy con muchos quilombos y necesito resolverlos. Etc, etc.

Todas esas situaciones, y algunas más, intenté bancar (y banqué) pero luego, aparece la sorpresa. Cuando el tema está resuelto, ya ha pasado el tiempo suficiente como para notar que durante ese lapso, no se tuvo ni el mínimo detalle para con uno, una atención, un gesto. El "bancame" toma otro color y comienza a significar "olvidate de mí durante equis cantidad de tiempo que después veo".

En la acción de bancar uno es parte, uno comparte en cierta medida aquello que va sucediendo - eso estaba creyendo yo - pero no, en dichos "bancame" no hay un registro de la existencia del otro como tal. No hay una apreciación de todo aquello que pone el otro para bancar. No hay un reconocimiento dado que "Yo te expliqué que estaba con otras cosas y vos decidiste quedarte cerca". Y entonces, comienza a dar lo mismo. El Bancame es una excusa y no un pedido. No es la necesidad de tener cerca a la otra persona que nos importa, porque saberla cerca hace bien, sino que es un por las dudas, o un me da lo mismo.

Ya todos somos grandes y sabemos muy bien que, pese a las miles de ocupaciones y asuntos que algo puede demandarnos, siempre se tienen 5 minutos para acordarnos que alguien, del otro lado, está "bancando" ese momento y que sería bueno hacérselo saber.

El narcisismo es tal que no hay posibilidad de conectar con la mera posibilidad de tener en cuenta a un otro.

Luego, una vez que los objetivos se han cumplido, la etapa ha pasado, los duelos se han hecho, el negocio ha funcionado, o el niño ha crecido, uno aparece en la vida del otro nuevamente a modo de algo amorfo, de algo lejano pero conocido. Y entonces el llamado, la aparición. Uno creyendo que ahora sí, nos ha llegado el momento de compartir y disfrutar, y el otro, necesitando unos mimos y una buena noche de sexo porque "estuve muy a full y necesito relajar".

¿Me banco una mudanza que te lleva 3 meses para que luego me agradezcas con un polvo que no me ha faltado en todo este tiempo?

"Yo no te lo pedí, vos lo hiciste porque quisiste". Excusa mediocre e hipócrita si las hay. Vamos, que somos dos y aquí vos has pedido y yo que aceptado porque te quiero.

Entonces, hoy me veo con la necesidad de reformular qué es "Bancar". Pero me niego a negociar con ese tipo de comportamientos. No quiero verme mañana pidiendole a el otro que me "banque" para luego, regalarle un gemido y, posteriormente, quedarme sin señal en el celular como para responder un llamado. Yo no quiero eso.

No quiero eso para mí ni quiero eso para aquel.

Y lo más triste del asunto - y al mismo tiempo lo que más me empuja a la reflexión - es que cuando es a mí a quien me toca transitar un etapa difícil o furiosa, no puedo pretender que aquel me banque. Es mucho pedir. Demasiado.

Y entonces transito por uno de esos momentos y abro la puerta de casa, encuentro silencio, escucho Pink Floyd, y llega la cena, y mastico por inercia mientras miro mi cuadro de los Beatles en la pared que tengo en frente (creo que dentro de poco voy a comenzar a dialogar con el cuadro)

Y se pasa la vida.

Estoy cansada de bancarte a vos, a vos, y a vos.

Quiero alguien que me banque y se quede, que lo banque y me quiera. Que me pida y me agradezca - no reclame -, que me haga un lugar y se acomode al mío.

En definitiva, que nos banquemos.

Realidad supera Ficción: Busboy

2007-07-27T19:37:00.000-03:00

(se que todos estaban esperando este post, y por fin, llegó el día en el cual me toca escribirlo y va para ustedes que siguieron paso a paso, semana a semana esta historia)

Cuando abrí los ojos esta mañana y tomé conciencia de que era viernes, mi cuerpo y mi mente se sintieron el triple de cansados, aún así, tuve que levantarme. Debo reconocer que aún metida entre las sábanas calentitas y con los ojos entrecerrados, lo primero que hice (luego de apagar el despertador) fue mirar mi celular, abrirlo y encontrarme con que nunca había llegado la respuesta (cualquiera que fuese, buena o mala, pero respuesta al fin como esas que ameritan algunos mensajes por el hecho de ser especiales) que me quedé esperando hasta dormirme. Esto hizo que encare el día con muchísima mala onda y eso me molestaba, y más tarde me enojaba. (conmigo, como siempre) Pero arranqué. Teñida de un color gris interno y de una actitud rabiosa con el mundo externo, me tomé un taxi y así, empezaba mi jornada laboral.

Las primeras horas de la mañana estuve con esa misma energía que se iba incrementando hasta que tuve la oportunidad de sacarme la inquietud y saber si ese mensaje que yo había envíado, había llegado a destino: Sí, había llegado. Ahora, con mi certeza, ya no necesitaba otra cosa más que poner en marcha aquello que siempre tuvo que haber seguido tal como estaba porque con modificaciones, no resulta y si no resulta, no me interesa. Ya no me interesan las cosas que no resultan. Sin enojos ni reproches, todo eso lo quiero bien lejos. Asi que puse en práctica todo lo que necesitaba para que eso suceda y, el resto de la mañana fue a pura concentración laboral. Y así pasó el mediodía y la tarde. El gris se iba tiñiendo de un color algo más claro y solo sentí angustia y desilusión en pequeños instantes que pude controlar. Y así se fue el viernes laboral. Con el mal extirpado, yo me sentía distinta. La incertidumbre y la espera me perjudican y todo aquel que me las provoca con empeño, me provoca rechazo. Sin esperar nada, sin incertidumbres ni grises, salí a la calle y comencé a caminar hacia Coronel Díaz y Santa Fe, donde espero al 128. Monedas en la mano. Visualizo al bus que viene a lo lejos y tomo mis monedas del bolsillo mientras apuro mi cigarrillo. El bus se para en el semáforo y, en ese lapso, me distraigo y miro para el costado, a la gente que pasaba.

Y ahí lo ví: BusBoy.

(imaginen mi cara, mi cuerpo, mi respiración, mis ojos y mi cabeza, no sabía si gritarle, saltar encima de él, correr, o quedarme ahí mirando)

¿Qué hizo Lucy? Bien, paso a contarles, por supuesto. (fieles seguidores de esta historia)

Me salí de la fila del bus y comencé a caminar dentrás de él. No importaba a dónde me dirigía, cuánto iba a tener que caminar y tampoco sabía qué era lo que iba a hacer, pero esta vez no lo quería perder ni dejar ir.

Caminaba BusBoy por Coronel Díaz (en la dirección que van los autos) y yo dentrás, muy cerquita y observando cómo camina, cómo se mueve, qué mira, cómo viste.

Lo segundo que hice fue sacar mi libro de la cartera, pues dentro del mismo (entre sus hojas) estaba El Sobre de BusBoy, sí, el que todos conocen muy bien. Estaba dentro del folio. Yo caminaba rápido, miraba a BusBoy para que no se me pierda y ahí, en medio de la calle, sacaba el sobre del folio, sostenía el libro para que no se caiga, agarraba la cartera. Digamos, estaba haciendo un embrollo inimaginable. Rescato el sobre, doblo el folio y lo guardo en la cartera, me quedo con el libro en la mano y guardo el sobre entre sus hojas. Me acomodo un poco (como para no parecer una desquiciada) y saco mi gloss de la cartera y comienzo a pasarlo por mis labios, como para lucir mejor. (?)

Todavía no sabía cómo hacer, pero yo seguía caminando detrás de él rogando que no se de vuelta antes de que yo piense algo interesante. Estaba sobreexcitada, esto no lo esperaba y la situación improvisada me estaba tomando sorpresivamente y yo, me entregaba a eso.

Seguía caminando detrás de Busboy y pensé en ustedes, por lo que saqué mi celular y tomé una foto de esta persecusión digna de una ficción. Aquí se la presento: (la foto está movida, calculen que yo iba caminando y no podía perder a BusBoy)

Bien, sigamos. Cruzamos Charcas, y cuando se aproxima la siguiente calle para cruzar, lo frena el semáforo y yo, me paro a su lado. Me mira, lo miro. Nos miramos. Aparece en nuestros rostros (mas bien en su rostro) la sorpresa y un gesto que llevaba implícito un dejo de complicidad. Y ahí, en ese momento BusBoy me dice:

- Hola.

- Hola. ¿Vos sos el Boy del Bus?

- (se ríe) Sí, y vos sos la Girl del Bus.

- (me río) Sí, somos nosotros.

- ¿Cómo estás?

- Muy bien y vos?

- Muy bien. ¿Vas para allá? (me dijo mientras cortaba el semáforo y nos permitía avanzar)

- Sí (yo iba para cualquiero lado, obvio, pero eso él no lo imaginaba)

- ¿Empezó tu fin de semana ya?

- Sí, por suerte sí. ¿El tuyo?
- También. Llegué con lo que pude al viernes. Ya no daba más. ¿Cómo te llamás?

- Lucy.

- Yo BusBoy.

- ¿Trabajás por acá?

- En Salguero y Libertador.

- Ah, cerca.

- Sí, y a veces vuelvo caminando.

- Sí, yo también a veces, sobre todo los viernes, trato de caminar cuando termino de trabajar, como para bajar un poco y despejarme. Aprovecho que no tengo que irme corriendo para ningún otro lado.

- Sí, tenés razón, ayuda caminar. ¿Viste el frío que hace?

- Sí, pero a mí me encanta. Siento que me renueva, y me da energía para caminar.

- (se ríe (?) y se frena) Me gusta ese punto de vista para con el frío. Bueno, acá doblo yo... (miradas)

- Ah bueno. Yo sigo. (fue lo primero que se me ocurrió y, sentí que era EL momento)

- Bueno, espero verte pronto Lucy. (me da un beso)

- Esperá, no te vayas. Te tengo que dar algo.

- (cara de sorpresa absoluta, como desorientado en tiempo y espacio) Si?

- Sí, pero me tenés que dar unos segundos y te tengo que pedir que te des vuelta y no mires. ¿Puede ser?

- Sí, no hay problema...

(ahí me doy vuelta, abro el libro, agarro el sobre, tomo un lapicera y le agrego a la notita mi número de celular, todo esto tapando de espaldas para que no vea absolutamente nada, de atrás parecía como que yo estaba buscando algo, lo hice muy rápido. Meto la nota en el sobre Pink y me doy vuelta).

- Tomá, esto es para vos.

- ¿Para mí? (la cara de sorpresa ahora era triplicada)

- Sí, lo llevo conmigo todos los días para dártelo cuando te vea en el bus, pero las cosas hicieron que te lo termine dando acá. Tomá, es tuyo.

- (lo agarra con los ojos totalmente fuera de foto) Bueno, gracias. (me da otro beso totalmente anonadado)

- Chau...

Busboy tomó su rumbo y dobló, y yo seguí mi rumbo y seguí derecho. El camino me llevaba a mi casa. Nunca había caminado desde el trabajo hasta mi casa y estaba decidida a hacerlo. Estaba tan salida de la vaina que no podía subirme a un Bus. Quería gritar, correr, algo. Caminé mucho, me puse mis empetrés y caminé y caminé.

(aclaro que le agregué el tel porque: "My name is Lucy" había perdido fuerza cuando él me preguntó mi nombre. Sentí que tenía que agregarle algo a esa nota, sino no tenía demasiado sentido)

Mientras caminaba y escuchaba mi música sentí que lo poco gris que quedaba sobre mí, ya no estaba. Algo me estaba diciendo que estaba bien lo que yo estaba haciendo, que yo merecía una sorpresa, un mimo, algo lindo. Y "la vida" me lo estaba dando por otra vía y con esta sorpresa.

No importa lo que pase a partir de este momento, mi objetivo era entregar ese sobre y lo pude hacer de la manera menos pensada. Todo lo que pueda pasar o no, ya no depende de mí y ya no me preocupa porque comienza a formar parte del clásico modo de vincularse que tienen dos personas. Mi objetivo se cumplió y yo caminaba contenta. Sorprendida noto que faltaban 2 cuadras para llegar a casa. No sabía cómo había caminado tanto. Me detuve en un puesto de flores y compré 3 ramos preciosos de fresias: Uno por mí, otro por BusBoy (y el encuentro absolutamente sorpresivo) y otro porque hoy me merecía sonreír.

2007-07-24T19:41:00.000-03:00

Estrenaba mis nuevas leggins grises, botas negras sobre ellas, un camisetita de lycra natural, un sweeter natural muy cool arriba y un abrigo negro de un terciopelo precioso. Maquillada livianamente y con mi cartera haciendo juego. Vinchita en el cabello como para darme un touch de modernidad aunque el look de mi cabello luce bastante a la moda. Perfumada con uno de mis perfumes preferidos: "Heiress" by Paris Hilton. Me dirigía, con el papelito en la mano que decía su dirección, a conocer su casa y a verlo a él: AutoestimaBoy.

Toco el timbre, digo mi nombre (mientras me miro en el reflejo que te devuelven los porteros eléctricos) y me dice que pase. Paso. Camino por el pasillo buscando dar con la letra que tenía anotada en mi papelito. Eureka! Me encuentra en la puerta y observo pero me abre rápidamente. Se desprendía del habitat un olor a sahumerio hindú un poco fuerte para mi gusto y que, por un instante, intentó tapar mi Heiress. Cierra la puerta, pasamos y me ofrece colgar el abrigo, se lo doy y lo lleva. Estaba espectante y con un brainstorning furioso que no me permitía encontrar mi lugarcito en el ambiente, todavía.

Tan concentrada estaba Lucy en esta fascinación contranarcisita que estuvo a punto de pasar por alto el cuadrado celeste de papel pegado en el ángulo izquierdo de la puerta. Era un Post-it (oh!), y en la nota se leía: "Aguante! Sos mejor de lo que crees". (WTF?)

- Hola Lucy. ¿Cómo va todo? Qué bueno que viniste, finalmente.

AutoestimaBoy venía caminando por un pasillito con un paso alegre y repicante. De fondo se oía una suave e hipnótica voz con fondo melódico: "Cuenta hasta 10 y piensa en aquella mañana que veías todo gris. Piensa en el sol. Míralo. Síentelo".

Él le ofreció acercarse a la mesa (bastante más al fondo) para agarrar una copa de vino que había servido para Lucy. Mientras Lucy se acercaba y recorría el living con su andar, pudo percibir más y más cuadradados celestes de papel (Post-It), un desfile demoledor de mensajes motivadores: "Acuérdate, Eres tan calmo como crees que eres", o "Saber vivir es el primer paso para saber amar", "Tu puedes, sólo tienes que saberlo" y mejor aún: "Eres hermoso".

Aumentó la velocidad de sus actos y tomó cuanto antes la copa de vino, sacó sus cajita de tic tac en donde lleva la yerba picada y tomó una seda dando comienzo al armado de un cigarro que pueda quitarle importancia a todo lo que estaba viendo y escuchando.

Él le preguntó si podía esperarlo mientras terminaba de prepar la cena que estaba cocinando para ella. Lucy asintió con la cabeza, sin mirarlo por miedo a encontrarle un Post-It celeste en la frente que diga: "Soy un pésimo bastardo pero soy dichoso".

Mientras él estaba en la cocina, Lucy tomó un cuadrado de papel Post-It celeste. En él, con alegre caligrafía había escrito: ¿Te acordaste hoy de abrazarte?

Comenzó a desesperarse y a buscar a sus alrededores la razón de todo esto y, luego de algunos minutos la encontró. Un libro pequeño (de los que venden en kioscos de revistas) con 2 cd's (uno de ellos era el que sonaba de fondo) cuyo nombre vislumbraba espanto en la cara de Lucy: "Vivir mejor con notas de Post-It".

My God, dijo en voz baja.

AutoestimaBoy la observó cuando Lucy dejó caer el libro de mala manera sobre la mesa y le dijo (con un cuaderno en la mano) "Para ser felíz, ¿Querés probar?", mientras la acercaba un cuaderno y una lapicera, pero a Lucy sólo se le ocurrían cosas como "Tratá de terminar la noche sin escupirlo", "Andate corriendo, right now", "Quiero el botón del Lado Oscuro del Corazón", que no era exactamente en lo que AutoestimaBoy estaba pensando.

Luego de media hora, ya era suficiente, no se podía si quiera ir al baño para olvidar la idea dado que en el mismo había Post-It celestes que decían cualquier tipo de gilada. Hizo pis y pensó en Freud. My God. Lacan. André Green. Se lavó las manos intentando evadir el Post-It celeste. Y siguió pensando. Yellow Submarine. Hello Goodbye. Lumpen, Oh. Y ahí mismo, parada en el baño, supo que se iría cuanto antes de ese sitio.

Y así lo hizo.

Esta mañana cuando escuchó el despertador, sintió que una mano la abrazaba, escuchó un ronquido y sintió su calorcito. Giró su cabeza y ahí estaba: Lumpen. Lo miró, pensó cosas, le dio varios besos: en el hombro, en el brazo, en el omóplato, en la frente, en el cuello, en su mano (él nunca se enteró) y se levantó. Se dirigió hacia el tocador, y antes de entrar se detuvo y miró su cuadro de Sigmund Freud por unos segundos y se fue a dar un baño caliente.

Cuando salió de la tina, fue hasta living a mirar por la ventana para saber cómo estaba la mañana y la vio gris y lluviosa. Solo pensó en una cosa: Volvería a la cama y me quedaría con él sin que me importe absolutamente nada. Pero sólo lo pensó, nunca se lo dijo.

Adicta al Bloqueo

2007-07-20T12:30:00.000-03:00

Hace algunos años que decidí ir en contra de la corriente filosófica que afirma "El bloquear gente en el msn, no está bien".
Señoritas y Señores: Sí, lo está.

En primera instancia, es un servicio que brinda el msn y que está listo para ser utilizado, al alcance nuestos mouses.

¿Por qué no utilizarlo?

Al principio, sólo lo utilizaba cuando había un enojo de por medio. Luego, se fueron agregando razones, como por ejemplo: El que se pone pesado es bloqueado.

Más tarde, se sumó la simple razón: No tengo ganas de hablar con tal o cual, bloqueo.

Desde hace un año atrás agregué una sincera razón: Mentí y para sostener la mentira, debo bloquear por unos días.

Y, actualmente, muchas razones son motivos para hacer uso y abuso del bloqueo. A saber:

1. Enojo con un contacto.

2. El contacto se pone demandante y, apenas te conectás empieza a envíar mensajes sin parar, presionando Enter cada dos palabras. (usar frases largas antes de dar Enter, es esencial para una correcta comunicación vía msn. Molesta mucho el Enter compulsivo, terminen con eso)

3. Se le ha mentido al contacto por la razón que fuere y hay que mantenerse offline.

4. Necesidad de que alguna vez use el teléfono y no sea tan sencillo ubicarnos.

5. Provocar que el contacto se pregunte por uno luego de un mal comportamiento para con nosotros.

6. Estar enroscado y no tener ganas de hablar con determinados contactos.

7. Haber tenido un muy mala performance sexual y no querer hablar about this.

8. No querer dar explicaciones.

9. No querer preocuparse por si nos hablan o no nos hablan. Es sabido que, ciertas personas, son especiales y cuando nos aparece el "X ha iniciado sesión", se nos estruje el estómago. Morimos porque se nos abra ESA ventana con su mensaje pero eso sucede, en días milagrosos. Por lo tanto, antes de soportar el estrés que provoca estar esperando que nos escriba una palabra, se lo bloquea para eliminar tensiones.

10. Querer que nos trague la tierra y, por ende, no aparecer online.

11. Saber que se nos viene la noche con un contacto y bloquearlo.

12. Haber prometido que x día se hacía x cosa y, llegado el día, no querer hacerlo ni explicar.

13. Darse cuenta que el contacto es un verdadero silly y no querer volver a tener una mínima conversación.

14. Desaparecer de la vida de alguien.

15. Y el más lindo: Encapricharse.

He aquí, suficientes razones para que todos se sientan capaces de presionar: Blocked, sin culpas ni resquemores.

Bienvenidos al mundo del bloqueo.

Es como la tarjeta roja del árbitro (a veces la amarilla, cuando se bloquea por uno o dos días), y me encanta.

Eso sí, si vas a convertirte en una adicta al bloqueo como Lucy, hay que saber bancarse el bloqueo ajeno. Fundamental para ser un bloqueador de buena cepa.

Nada de andar usando esos programas para "saber quién te bloqueó", eso evidencia una cola de paja que no cabe en este post.

Y sepan que si no se van a poder hacer cargo de las consecuencias del bloqueo, entonces no lo utilicen.

Nuevamente, Lucy ha prestado un servicio a la comunidad blogger.

Un Famoso Sábado

2007-07-15T12:00:00.000-03:00

Luego de un mes (aproximadamente) de no responderle los llamados, ni los sms y de tenerlo bloqueado en el msn, lo ví por la tv en un programa al que fue como invitado.

Por esas razones que uno desconoce, había guardado el último sms que me había mandando (el día viernes) y al que tampoco respondí, of course.

El sms decía: "Horrible que hayamos dejado de hablarnos, "Tanto esfuerzo tonto", decía un gran escritor".

Lo volví a leer. Y me puse a pensar. No se bien en qué.

Y, como siempre me sucede, cuando me encuentro con una conducta y/o respuesta de alguien que no me esperaba y me jode, trato de compensarlo con la búsqueda de alguien que sí me responda lo que quiero y espero. Y ahí nomás, fue cuando se activó mi mecanismo compensatorio: Mientras alguien se hacía el desentendido cuando yo, por primera vez, me animaba a tomar la iniciativa, a buscarlo y a generar la posibilidad de vernos, yo me sorprendía por su falta de interés sobre mi "sábado libre for you" y juraba no volver a ceder ni media ficha de TEG por él. (siempre supe que me equivocaba al hacerlo)

Tomaba un Gin con Ginger Ale y borraba los sms que no quería tener guardados en mi celular y ahí, de nuevo, el sms de Famous. Y, se vino la segunda parte de mi mecanismo compensatorio: Primero le envío un mensaje a quien se estaba haciendo el desentendido cuando daba para vernos y luego, presiono "responder" (al sms de Famous) y escribo: Tenés toda la razón, es horrible.

A los pocos segundos, escribe:

- ¿Qué nos pasó?

- Tanta subjetividad en el medio nos distanció, contesté.

- Sí. Y me duele.

- A mí me jode bastante, sí.

y ahí llega su respuesta:

- ¿Podremos repararlo, Lucy?

- Depende de ambos, no de mí.

- Quiero, escribió.

- Entonces, queremos, le respondí.

- ¿Nos vemos?, contestó al instante.

- ¿Cuándo?, escribí sorprendida por tanta disponibilidad.

- Ahora, Lucy.

Y ahí estábamos desnudos, tirados en su cama, iniciando una conversación luego de haber tenido una tregua que se inició con sexo irrefrenable que me dejó la piernas temblando.

Él hablaba de su separación, de su nueva etapa solo en su departamento nuevo (que yo estaba conociendo), de su hijo y la relación que, ahora, mantiene con él, de su trabajo, de su terapia, del nombre del antidepresivo que le medicó su Psiquiatra, del ensueño dirigido. Yo hablaba de mi vida, de mi trabajo, de la soltería, de su terapia, de mi terapia, de sentirme perdida afectivamente desde que me separé de my Ringo, de no terminar de conectar nunca con nadie. Y luego, los dos hablando de cómo queremos llegar a los 40. (aunque a mi me falte mucho y a él, 5 años)

Fue a buscar algo para tomar, yo tenía sed y me asomé a la ventana de su departamento en Puerto Madero y miré las luces y el agua. Yo quería sentirme así, como lo que veía. Esa quietud, esa serenidad.

Y volvió con la bebida y me dijo: ¿Lucy, te quedás a dormir ahora que podemos hacerlo?

Le respondí, mientras me ponía mi polera de cashmilon: Hoy quiero dormir en mi casa.

- Pero ahora que podemos, quiero que duermas conmigo.

- Ahora, que podemos, no va a faltar oportunidad.

- Quiero verte más seguido.

- Esto ya lo escuché varias veces. No nos precipitemos. Veamos qué pasa.

- Yo me voy a USA en unas semanas de vacaciones, a descansar. Espero verte antes y después.

- Quiero pensar y descansar un poco, le respondí mientras terminaba de vestirme y él me miraba desde la cama.

Ofreció llevarme a mi casa y me negué. Quería caminar.

Eran las 4:37 a.m. y caminaba por Puerto Madero, me pegaba el viento en la cara, me limpiaba, me daba aire, me despeinaba. Y caminé mucho, muchísimo. Y no se si pensé en algo, solo flashes en mi mente y preguntas que no se responderme.

Llegué a casa, me armé algo para fumar, me serví una medida de Famous Grouse. Le cambié las fundas a las almohadas (no quería que huelan a nadie), y me metí en la cama escuchando "The Division Bell, Pink Floyd".

Cuando me desperté tenía una sola certeza: No se para dónde correr.
-

She wantS Tirar el botón

2007-07-10T19:18:00.000-03:00

Es muy probable que sea una maña personal la causa que provocó el conflicto, aún así quiero manifestar mi repudio a los inodoros que poseen el sistema "Tirar el botón". Para que todos los lectores puedan comprender, con la profundidad que éste tema amerita, paso a ilustrar hacia qué tipo de inodoros se dirige mi repudio e indignación. Para ser precisa, el punto neurálgico radica en la mochila del inodoro.

Creo que ha quedado suficientemente claro que me encuentro indignadísima con las mochilas de inodoros que poseen ese palo para Tirar el Botón. Ustedes se preguntarán por qué. Ok, aquí estoy para explicarlo. La fucking manija esa que hay que tirar, resulta que siempre termina traicionándome en el lugar más insospechado en el que haya decidido, como mínimo, hacer un píchín. Entonces, desprovista de ayuda técnica in situ, siempre sucede lo mismo: O me quedo con la manija de gira (entonces no tira nada, solo va hacia arriba pero NO BAJA!!) o No sube lo suficiente como para que se lleve a cabo la tirada de botón. Y ahí, se presenta el gran problema gran.

Hace un tiempo me encontraba, por primera vez, en la casa del Sr. Magenta. Estábamos conversando, tomando un cabernet y escuchando un poco de music cuando siento una ganas irrefrenables de hacer un pichín. Asi que, como ya venía aguantando bastante (siempre aguanto), decidí que tenía que pasar al baño. Previamente, había notado que el Sr. Magenta se sonaba mucho la nariz con papel higiénico - hábito muy común dentro del sexo masculino -. Bien. Voy al baño, hecho un vistazo y luego de cersiorarme de que todo estaba en condiciones como para hacer pichín, me siento en el inodoro y hago. Un alivio inigualable sentía mientras hacía. Ahhhhhhhh, My God! Super felíz porque me aventuraba una charla ya sin tener que aguantar nada, busco papel higiénico para secarme. Atención: Quedaba muy poquito, casi nada. My God! Tomo lo que quedaba y compruebo que no me secaba nada con esa mísera porción de papel. Rastreo el sitio y no había repuestos al alcance y yo TENIA QUE SECARME. Me veo en la obligación de sacar mi pañuelo, que llevaba en el bolsillo del jean. Me seco con el mismo, total luego lo lavo. En definitiva, cumplía con mi deseo: Secarme. Me levanto, y me encuentro cara a cara con esa maldita mochila que tiene la manija para Tirar. Intento Tirar y OBVIO, no tiraba. Shit! Chequeo lo que había hecho y, noto que cualquiera podía darse cuenta que casi ni me sequé (nadie va a pensar que terminé secándome con el pañuelo por lo tanto, a simple vista, parecía una cochina que no pidió papel y se quedó goteando). La sola idea me perturbó y empecé a buscar algo para superar ese momento trágico. Visualizo el tachito del baño y veo ahí todos los bollitos que Sr. Magenta habia ido tirando luego de sonarse la nariz. Agarro uno, con la idea de tirarlo al inodoro y que parezca que me había secado con algo más contundente, ese era mi objetivo. Asi que cuento 1 2 3 y lo tiro. Cuando miro...empiezo a ver que se esparce sangre por el inodoro: Al Sr. Magenta le había salido sangre de la nariz y yo había tirado ese rollito al inodoro. Ahora estaba mi pichín, el poco papel que pude usar y bollito con la sangra esparcida. Peor. O pensaba que era más cochina que antes o se daba cuenta que había tomado un bollito del tacho. Pensaba y pensaba hasta que siento que desde la puerta, Sr. Magenta me pregunta: Estás bien? Le digo: Sí, todo bien, ahí voy. Me dice: Mirá que el botón no TIRA bien (I know!!!!!) y le respondí: Sí, eso es lo que estoy tratando de resolver. Me dijo que no me preocupe porque no le molestaba mi pichín ahí, que no me haga problema. Pero a mí me perturbaba todo la movida que había desatado en el baño. Tuve que salir. Salí de ahí, temiendo que se meta detrás mío pero no lo hizo. Fue a buscar mas vino para servir y, al cabo de media hora, yo ya había olvidado el suceso. Lo que siguió fue que estábamos en una charla super atrapante y, para no cortarla, él fue al baño, dejó la puerta abierta, hizo pichín y mantuvo la conversación mirándome a mí. Luego, hizo un artilugio muy extraño con el que logró tirar el botón. Nunca miró para abajo. Nunca notó todo lo que había sucedido en ese inodoro. Alivio toma 2, for me.
Y es que ese sistema "Tire de la manija" siempre falla y sueño con que sea erradicado de la cultura sanitaria cuanto antes. Mi integridad psíquica peligra.
Me preocupé tanto por el asunto en cuestión, que me puse a investigar. Mi conclusión es que todos aquellos que diseñan y hacen inodoros, tienen graves problemas. Saben que esto (y cosas peores) pueden suceder y aún así, sacan al mercado inodoros conflictivos. Uno peor que otro. Es una invasión de inodoros malditos. Y sino, fíjense a qué me refiero:

Modelo 1: Una gran dentadura que te persigue y que espera que te bajes los pantalones para pegarte el mordiscón y tragarte.

Modelo 2: Un gran tacho de basura para que uno tenga que sentarse y sentirse como la shit. ¿Qué coños es esto?

Modelo 3: Muy moderno, very moderno. Pero para hacer equilibrio se necesita un paso previo por el Cirque du Soleil. Y yo, no me puedo exponer a esto.

Modelo 4: Uno se sienta y comienza el centrifugado automático. My God!

Modelo 5: No apto para fóbicos. Es como si una gran tarántula me fuese a comer los pompis.

Modelo 6: No sólo es probable que, luego de sentarse, haya que acudir a un par de sesiones de Kinesio, sino que es plausible que al levantar la tapa, nos encontremos con aquellas cosas viejas, que nadie usa y que fueron a parar al baúl.

Estamos siendo invadidos. Luego, no digan que Lucy no les avisó.

Una vez más, la prenvención ha llegado al Blog de Lucy.

Fin de semana en Collage

2007-07-09T14:56:00.000-03:00

PD: Para poder apreciar very bien My Sweety Collage...hacer click sobre la foto.

...

2007-07-05T18:58:00.000-03:00

Comenzó el día con el despertador cayéndose al suelo y rompiéndose en, no se si mil, pero varios pedacitos. Por suerte, tengo otro idéntico (condición: tiene que ser con agujas pero no puede hacer ruido el segundero. No es tann fácil de conseguir), asi que puse el que tenía en stock y me levanté. Pobre despetador, pensé. Lo miré y lo dejé ahí tirado, con sus pedacitos alrededor y la pila de gira por los alrededores.
Salgo de casa, y voy hacia la parada del 160 (¿Les suena?) y, luego de esperar mucho tiempo (ya estaba llegando tarde) un chino silencioso pero rápido, viene corriendo y pega un papel en el palo de la parada del bus: "Tomar el 160 en tal y cual calle" (se había desviado). Eran como 4 o 5 cuadras de diferencia y ya era tarde. Fuck. Tomo un taxi. Consecuencias: Olvidarme de BusBoy y la posibilidad de cruzarlo, haber perdido tiempo sin sentido esperando a un bus que nunca iba a venir y llegar tarde al trabajo.

Subo al taxi, desesperada por un cigarrillo y el taxista me informa que no se podía fumar. Ya estaba en camino. Qué mothefucker.

Llego, comienzo con la rutina diaria (me apuré no se para qué porque no habia nadie: fuck bis) y me dirijo a hacer café. Lo hago (la cafetera calienta masomenos y a mi me gusta bien caliente) y luego lo pongo en un jarro para calentar en el fuego. Mientras, voy a ponerme las lentes de contacto, y cuando me estoy poniendo la del ojo izquierdo, suena el tel, me asusta el ruido y se vuela a cualquier parte. Atiendo (la recepcionista no había llegado), busco la lente mientras escucho al interlocutor, no se ni lo que digo por tel, suena mi celular profesional y, mientras estoy cortando, también comienza a sonar mi celular personal...y, paralelamente, el aroma que siento me indica que se quemó el café. Mando todos los llamados al contestador, corto el tel (termino la conversación), corro a la cocina, apago el fuego, limpio, tiro el café quemado, hago nuevo y vuelvo a buscar la lente. La encuentro, me la pongo. Vuelvo a buscar el café y me llevo por delante una mesa que me hace de goma la pierna. Me duele mucho.

Comienza la jornada laboral a full. Impaz del mediodía, viene la comida de la dietética, la abro y se me cae entera en el cesto de basura cuando intentaba tirar sólo el nylon que trae encima... el tacho lleno de fucking cosas pudre toda mi comida.

Me tomo una sopa quick light (de las nuevas) de espinaca (la recomiendo, es tremenda) y con eso me quedo. Me quemo hasta la médula pero no importa.

Ya empezó la tarde y mientras voy en busca de mis pastillitas topline mix cítrico que dejé no se en dónde, me llevo puesta una ventana y me duele más que el golpe en la pierna.

Maldigo.

Termina la jornada laboral. Voy a hacerme las manos, llego y pido por la persona que me las hace porque tenía turno. El turno se transpapeló y tengo que esperar una hora y algo.... me voy indignada.

Camino por Avenida Santa Fe y un flaco me lleva por delante y también a mi bolsa (llena de parciales para corregir) y la bolsa se desfonda y se van todos los parciales a la cloaca... trato de agarrar todo... me mojo las manos, un asquete (algunos no se mojaron, otros sí. Ya en casa puse los parciales en la estufa para que se sequen y lo logré, supongo, les tiraré perfume :P).

Me subo el 128 que, no se por qué razón, viene vacío (yo felíz) y cuando yo me subo se habían ocupado todos los asientos. La única que queda parada soy yo. Lady Silly.

Me quedo parada en ese medio en donde hay un espacio sin asientos y abro el vidrio. Me pongo a escuchar mis emepetrés y trato de concentrarme en la música... lo voy logrando.

Y ahí, sin más, el bus para en esa fucking esquina donde trabaja Ringo. Yo, del lado de la ventana que da hacia dónde está el lugar donde él trabaja. Y lo veo. Lo veo ahí con sus movimientos, con su pelo más corto, y con su cuerpecito que solía ser mío. Y me recorre un escalofrío y ahí... sin ningún tipo de aviso, se me inundaron los ojos de agua, y el llanto me tomó entera y desprevenida. Lloraba y lloraba... no había forma de parar. El bus arranca y mi llanto aumenta.

Siento las piernas flojas, me quiero hacer invisible, no puedo (obvio) y llego a donde tengo que bajarme.

Me bajo llorando, camino llorando más y más. Tres cuadras de angustia, en su estado de mayor pureza.

Me detengo a comprar cigarrillos: me habían robado la billetera (no llevo documentos ahí, sólo dinero). Por suerte paré en un chino, asi que si me miraba y no entendía, no era ninguna novedad. Era la misma cara con la que me mira cuando estoy sonriente y con dinero la que ahora, me veía inmersa en pleno llanto y sin una moneda.

Estoy abriendo la puerta del edificio y tomo conciencia del tema que estaba empezando a sonar en mi emepretrés: El corazón sobre todo (Estelares, Sistema Nervioso Central).

Entro al edificio, voy por la escalera y la subo corriendo y llorando como una criatura sin consuelo.

Abro la puerta de casa, temiendo el silencio con el que iba a encontrarme. Me saco el emepetrés, pongo la canción en mi equipo y me entrego, ahora sin reparos, al llanto descontrolado.

Escucho al cantante que dice: ..."Y recordé todo, especialmente el corazón sobre todo (...) Resulta que no se si podré librarme de ésta, resulta que no se si podré salvarme de ésta, sanarme de ésta, limpiarme de ésta, curarme de ésta"...

Yendo de la cama al Living.

2007-07-02T12:46:00.000-03:00

Soy una persona que se independizó, del hogar de los padres, precozmente (tenía 20 años), y que sigue viviendo sola.

Me encanta vivir sola. Claro que considero que me gustaría, aún más, vivir en pareja, pero eso no se da en este momento de mi vida, por lo cual, le saco provecho a mi propio hogar - mi propio espacio.

Ultimamente, he registrado algunos patrones de los hombres para conmigo y, supongo, para toda aquella mujer que vive sola y es soltera.

Parece que les suena como un slogan "Mujer soltera, vive sola (ohhhh)" y, a partir de ahí, se toman ciertas licencias y adoptan derminadas conductas que, realmente, no me gustan. Es mi deber manifestar esto para hacer una little prevención, si es que se puede.

Quiero terminar con ese tedioso ritual que lleva a todos los sujetos, que salen con mujeres solteras que viven solas, a que las salidas sean "voy a tu casa". Error, no es así. Stop, guys.

Yo entiendo que es cómodo y práctico pero, Come On, también necesitamos una salida, una invitación y, por sobre todo, saber que el otro quiere llevarnos a determinado lugar.

Que el plan termine (siempre) siendo "voy a tu casa", aparte, trae otras consecuencias, a saber:

- Te quitan las ganas de arreglarte, vestirte de tal o cual manera, maquillarte, perfumarte (dado que al quedarte en tu propia casa, es todo mas relajado y no te vas a poner las botas nuevas con la pollerita nueva para quedarte mirando una movie en la cama mientras comés papas fritas)

- Te genera una especie de duda esa disociación: adentro - afuera. Una termina sin saber cómo es la persona cuando debe relacionarse con el mundo externo, qué lugares elige, qué gustos tiene, si mira los semáforos cuando cruza, si te deja pasar primero cuando entran a un lugar, si deja propina, si tarda mucho cuando va al baño, si se lava las manos, etc.

- Te obliga a ser siempre anfitriona. Traducción: Te la pasás ofeciéndole algo para tomar, para comer, para fumar, hasta una llega a sentir la necesidad de preguntarle: ¿Querés escuchar otra cosa? (por la música), ¿Tenés frío? (y cerrar la ventana), ¿Tenés calor? (abrir la ventaba), ¿Necesitás algo?...

- Te sentís con una presión adicional. Es como un plus, que se agrega, y que no siempre está bueno. Tiene que ver con no saber cómo llevar la situación. No porque uno no sepa manejarse en una situación así, sino porque una tiene ganas de que sea EL HOMBRE quien, en principio, vaya tirando la primeras pautas, hasta tiene que ver con el filtreo tan lindo. Y en la casa propia una en lugar de relajarse al 100%, comienza a hacerse preguntas como: ¿Estará cómodo en el sillón o será mejor pasar al dormitorio?, ¿Querrá comer y no me lo dice?, ¿Qué delivery preferirá?, ¿El volumen de la movie está bien?, ¿Querrá hacer otra cosa que no sea escuchar música y charlar?, etc. Es como que te obliga a marcar todo el tiempo el ritmo y él, no termina llevándote (y, en definitiva eso es lo que una quiere).

- ´Te queda la casa enquilombada (al otro día). Si la noche anterior cenaron: platos para lavar. Y también vasos, ceniceros, la cama para hacer porque termina super deshecha, tirar profilácticos, carilinas que pueda haber usado, etc. Mientras que el otro, pancho, se retira para llegar al orden de su domicilio.

- Te quedás con la sensación de estar "encerrada" y al otro día, querés salir, querés hacer algo. Ya son muchas horas dentro de tu casa y, estando super cansada por toda la movida nocturna, encima, tenés que pensar algo para hacer afuera porque estás super abombada.

Y en el medio, escuchar cómo los demás van al cine, que reciben invitaciones para ir a cenar a tal o cual lugar, o una feria copada a mirar cosas, teatro, bares, disquerías, recitales, librerías y, lo que sería el punto de mayor excelencia, conocer su entorno.

A las chicas nos gusta ponernos lindas para salir con alguien que nos gusta y sentir que pensaron en nosotras cuando elegieron la salida. Si total, la noche va a terminar donde ustedes quieren y como ustedes quieren, pero nunca está demás darle un gusto a la sweety queen.

He aquí mi manifiesto, luego no digan que nadie les avisó porque Lucy, una vez más, se ocupó de alertar a la población.

Pd: Imagino que mientras yo ando lumpeneando como en mi post anterior...a BusBoy le están haciendo la despedida del work y ya nunca me lo cruzaré. (?) Solo lo imagino. El sobre sigue yendo conmigo a todos lados.

Hoy presentamos: "Miércoles Lumpen"

2007-06-28T12:29:00.000-03:00

Mientras tanto en Ciudad Gótica....

... era miércoles y todos sabemos lo que eso significa. (?)

Ahora, siendo jueves, podría afirmar que necesitaba un miércoles Lumpen. Pero esto no lo supe hasta que las sucesivas explicaciones lúmpenes de él, se fueron integrando y me hicieron llegar a dicha conclusión.

El plan que él propone es simple y lindo. Tiene un comportamiento definido cuando se trata de abordar a Lucy. Es decir quiero verte y actuar en consecuencia, hablamos mas tarde y llamarte cuando masomenos pasó un tiempo acorde, me gustás y tener ese detalle que refleja que, realmente, Lucy le gusta, tengo 17 discos para vos y llegar, efectivamente, con su pen drive y sus 17 discos seleccionados for Lucy (y que, encima, son fantásticos), la paso muy bien con vos y tratar a Lucy de una manera especial, me gusta dormir con vos y desearle un buen día cuando la acerca hacia el work.

Y mientras que me veo intentando justificar a todo tipo de border, un comportamiento como el que estuve describiendo, parece demasiado Lumpen.

Yendo en busca de rabanitos, pienso que tal vez sea muy probable que me esté empezando a gustar el compartamiento Lumpen cuando me aborda.

Si de esto se trata quiero que él, no deje de ser Lumpen with me.

Eso sí, tal vez (él) se merezca o, tal vez (yo) me permita, ser un poco Lumpen con con él. En eso pienso...

Operativo "BusBoy"

2007-06-20T19:17:00.000-03:00

Luego de enfrentar días llenos de dudas, malestar psíquico, interrogantes, acertijos e ininterrumpidos insomnios he tomado una decisión Importantísima. A saber: El plan BusBoy.

Cabe destacar y, es lo mínimo que puedo hacer, que esto se lo debo a mi público - que tanto quiere a Lucy - y que no ha hecho más que iluminar con ideas radiantes, dislocadas y colosales este suceso que acontece y acontecerá la vida de Lucy.

Estoy obligada a anticiparles que aún no hay novedades concretas sobre BusBoy dado que no se ha podido llevar a cabo la operación por la simple razón: No se han cruzado Lucy y BusBoy en el bus que los ha unido en esta vida llena de vaivenes y sinsabores.

A propósito de la situación que nos tiene a todos en vilo (?) sentí la necesidad de compartir con ustedes el plan a seguir, justamente, en las horas previas a ser concretado. (esperemos que sea cuestión de horas y no de días o semanas, pero si eso sucede y los avatares de la vida llevan a enlentecer esta Operación, pues No Importa muchachos!! Lucy esperará con paciencia y tesón el efusivo encuentro en el 160-Bus - que, a esta altura, arde! -)

¿Cuál es la decisión que ha tomado Lucy?

Eso es lo que todos queremos saber, claro que sí. Hueahueahuea.

Aquí la tenemos y es toda toda para ustedes.

Lucy subirá al 160-Bus como cada mañana pero ahora, mas radiante y motivada que nunca. Pasará parte de su viaje ansiando que el BusBoy con su estupenda losanía, suba y así, la luces del Bus se conviertan en diamantes que los iluminen en cada segundo que pasen dentro del 160-Bus
Lucy tendrá en su poder aquello que abrirá una historia llena de sorpresas (malas o buenas) y de las que ustedes, serán partícipes lectores, ávidos por conocer el futuro de esta historia sinigual.

Permítanme esta pausa para pasar a detallar (qué suspenso!! My God!) lo que Lucy posee. Se los daré a conocer en 4 pasos ilustrados a todo color. Los pasos no son aleatorios sino que llevan la impronta del momento en que Lucy lo fue preparando y, sera respetada paso por paso cada etapa tal como ella lo fue armando. Verídico al 100%. Por lo tanto, cualquier similitud con la realidad no es pura coincidencia. Sepanlo, sweety guys.

***

* Se les presentará el papel elegido por Lucy para plasmar el mensaje escogido cuidadosamente. Primero, podrán apreciar la parte de atrás del papel utilizado. (es decir, aquello que BusBoy podrá ver en un segundo momento, luego de leer el mensaje)

* Se les mostrará la parte delantera del papel, es decir: El mensaje propiamente dicho (eso que ustedes quieren saber, lo se muy bien) tal como ha sido escrito con letra y puño de Lucy y así como lo leerá BusBoy. (tengan en cuenta que ésto es lo primero que podrá ver BusBoy al abrir el mensaje)

* En tercer lugar, se dará a conocer el sobre en el que ha sido guardado el imponderable mensaje. El sobre ha sido seleccionado por Lucy, en el tamaño perfecto para que entre el mensaje sin sufrir ningún tipo de arruga ni cualquier revés que quiera boicotear la minusiocidad con que Lucy cuidó cada detalle, también fui cuidadosa la elección del color (un color que le gusta mucho a Lucy y es el mismo que posee el sillón glam en el que ella se sienta a redactar sus post) y que, al mismo tiempo, permite apreciar el toque femenino; indispensable en esta operación.

* Con ustedes, Señoritas y Señores, el resultado final del plan maestro.

Todo esto ha sido perfumado con la fragancia de Lucy que, lamentablemente no puedo enseñarles a pesar de mis ganas.

Por lo tanto, sólo resta que llegue ESE día en el que BusBoy suba al 160-Bus y todo lo demás, cambiará para el resto de nuestras vidas. Recuerden: Ya nada será igual...

(continuará)

El viajar es un placer que nos puede Suceder

2007-06-18T12:10:00.001-03:00

En la rutina cotidiana encontramos infinidad de cosas para criticar, para molestarnos, para enfadarnos y, a veces, aburrirnos. Pero, ocasionalmente, ocurre el milagroso suceso a través del cual descubrimos ese regalo que nos hace la rutina. Yo lo descubrí hace pocos meses.

Por la mañana, generalmente entre las 8:20 y 8:30 hs, tomo siempre el mismo bus: 160.

Todos sabemos que a estos horarios, los colectivos son un asco y están repletos de gente. Pero no quiero hablar de eso right now.

En los últimos 2 o 3 meses, suelo ver caras conocidas en el bus. Y esto sucede cuando uno toma el mismo bus a la misma hora y ve esos sujetos que hacen lo mismo que uno. Nada más y nada menos.

Entre esos sujetos que tengo vistos, uno es en quien pienso cuando escribo este post.

Él me encanta.

Todo comenzó un día cuando se subió, se paró al lado mío y yo lo miré, lo miré mucho. Algo de él me hizo acordar a Ringo. No es que sean parecidos, no. Es que algo me hizo acordar. Eso provocó que yo me detenga a mirarlo. Y él, claro, también me miró.

Ese día me bajé un poco consternada por la sensaciones que su parecido me habían provocado. Comenzaron a sucederse las mañanas de todos los días y volví a verlo. La segunda vez que lo ví ya no lo encontraba parecido a Ringo, sino que iba tomando su propia identidad y ahí vino a mi conciencia la única verdad: Me gusta ese hombre, rayos!

Oh... My sweety Mr. Bus.

Y así, pasaron algunas mañanas en las que lo veía y otras (la mayoría) en las que sólo lo buscaba en su parada pero me quedaba con las ganas.

Y ya han pasado casi 3 meses y cuando nos vemos, nos miramos mucho. Solo compartimos un breve recorrido porque cuando él sube, yo tengo que bajarme 5 paradas después. Pero ese pequeño tiempo es suficiente para que nos busquemos entre la gente y nos identifiquemos y así, aparece esa mirada "Estás ahí. Hola Mr. Bus"

El miércoles pasado, yo estaba sentada mirando por la ventanilla, el bus paró donde él se sube y ahí estaba, esperando por subir. Había bastante gente en su parada y amagó 2 veces con subir pero, finalmente, decidió tomarse el 160 que venía detrás. Y estaba tan lindo...recien bañadito, vestido de punta en blanco, con esos anteojos con marco azul oscuro a lo Clark Kent que me hacen fantasear en repetidas ocasiones.

Pero ese miércoles, cuando ví que se quedaba ahí parado y tomaba el bus que venía atrás, algo me dijo que tengo que pasar de nivel. Ya no se puede continuar especulando con que tal vez suba, tal vez coincidamos, tal vez y tal vez.

Ya no quiero seguir mirándolo y sentir que me mira y tener que bajarme.

Algo tengo que hacer y, más aún, sabiendo que soy yo la primera en bajarse. Yo lo dejo a él en el 160, solitario y pensativo.

Se me han ocurrido muchísimas cosas, pero ninguna me cierra.

No quiero hacer nada alocado ni llamativo. Sino algo prudente y encantador. Se que tengo que actuar, que es el momento indicado. Ni más ni menos. Tengo que tomar coraje - pero eso es menor porque es cuestión de respirar hondo y mandarse -.

Pero ¿Qué hacer?

Apelaré a que ustedes, estimados, me dejen sus propuestas y sugerencias.

Lucy, los necesita. Quieranla.

Severas Secuelas de Mitad de Año.

2007-06-14T19:49:00.000-03:00

Yo creo que éstas secuelas que presentaré a continuación son multicausales pero un 75% se lo lleva el paso de la mitad del año y todo lo que ello implica, por cierto.

La mejor manera de ilustrar dichas secuelas es el diálogo que les dare a conocer a continuación.

(se ruega, saquen sus propias conclusiones y las den a conocer)

-
Lucy in the sky with diamonds says:
Y? Qué onda?
No me animo a usar saco de Pana says:
Con?
Lucy in the sky with diamonds says:
Con la tarde ésta.
No me animo a usar saco de Pana says:
Aburridísima. Encima tengo algo metido en una muela y duele.
Lucy in the sky with diamonds says:
Sacatelo, lavate los dientes. Cochino!
No me animo a usar saco de Pana says:
Está metido en un agujero que me dejaron al sacarme una muela.
Lucy in the sky with diamonds says:
My God! Cepillate los dientes o hilo dental, nene! O andá al dentista. Eso te va a dar olor y es un asco, vas a tener la boca podrida mal. Pobre F.
No me animo a usar saco de Pana says:
No jodas. Voy a ir uno de estos días.
Lucy in the sky with diamonds says:
No jodo, te lo digo por tu bien. Eso, termina repercutiendo en tu aliento.
No me animo a usar saco de Pana says:
Mañana voy a una guardia.
Lucy in the sky with diamonds says:
Y lo peor es que F lo notará mientras dormís con ella o algo y no le va a gustar. No es lindo tener a alguien a lado roncando con la boca podrida y maloliente. Eso desenamora, sin lugar a dudas.
No me animo a usar saco de Pana says:
Bueno, ok, basta. Entendí tu punto.
Lucy in the sky with diamonds says:
No querés escuchar la verdad, ok. Mentiré right now.
No me animo a usar saco de Pana says:
Conozco la verdad, pero ese no es el único problema que tengo ahora! Es algo que se me quedó enganchado desde ayer, no voy a estar condenado al ostracismo por el resto de mis días, no seas tan trágica!
Lucy in the sky with diamonds says:
No soy trágica. Solo pensé como mujer, tengo que hacerlo a menudo porque es mi deber, aparentamente.
No me animo a usar saco de Pana says:
Ya lo sé, pero ese no era el asunto.
Lucy in the sky with diamonds says:
Debería ser el asunto.
No me animo a usar saco de Pana says:
Es que tengo que ir al dentista para que me saque una cosa, con una pinza, que me quedó en el fondo de la boca y que me MUERO de terror por ir.
Lucy in the sky with diamonds says:
Deberías hacerlo por F ya que por vos no lo hacés, es más, te divierte y entretiene jugar con la basura que se instala en tus dientes y provoca mal olor. La usás para conseguir que la gente se aleje en el subte y no te apretuje, entre otros. (puedo nombrar miles)
No me animo a usar saco de Pana says:
Se atrancó, con un cepillo de dientes no sale ni en pedo, ya probé.
Lucy in the sky with diamonds says:
Pero tenés que tomar coraje e ir. O tomá mucha cerveza o fumate algo y andá, pero andá.
No me animo a usar saco de Pana says:
Me van a sacar la mitad de los dientes si voy... Los conozco muy bien.
Lucy in the sky with diamonds says:
Eso es una fantasía tuya. No esquives el bulto. (?)
No me animo a usar saco de Pana says:
Son unos hijos de puta, todo el mundo lo sabe.
Lucy in the sky with diamonds says:
Tienen unos re utensillos con los cuales: Chac Chac! Sacan la molestia en un santiamen!
No me animo a usar saco de Pana says:
Sí, y después te dicen que tenés que sacarte la mitad de la dentadura para sacarte 2000 pesos.
Lucy in the sky with diamonds says:
Ya no. Eso es un mito actualmente. Ahora te ofrecen otras cosas.
No me animo a usar saco de Pana says:
No, es la verdad.
Lucy in the sky with diamonds says:
Ahora también te ofrenten Fellatios GoldPremium mientras te atienden, hechas por chicas divinas! Vestidas de enfermeritas.
No me animo a usar saco de Pana says:
Cashate guarra.
Lucy in the sky with diamonds says:
Ja! Sabes qué? Creo que estoy un poco caliente. Necesito sexo, me da la sensación. My God. La humanidad peligra. (?)
No me animo a usar saco de Pana says:
Aprendé de mí, la castidad es más efectiva
Lucy in the sky with diamonds dice:
Estaba pensando en eso justamente. (?)
No me animo a usar saco de Pana says :
Yo pinto soldados de plomo para sublimar el deseo. Tengo 34 cajas llenas.
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Sheena Is A Punk Rocker

2007-06-11T11:45:00.000-03:00

Llegó el fin de semana y me sentí intoxicada de Mr. Pain (el episodio de la foto and Cecilia me estaba provocando un disgusto que recorría mi estómago y aun no me dejaba digerir), de Famous (su eminente resolución de algunas cuestiones me agota hasta que deje de ser eminente y sea un hecho), Ex MiniCooper (anda muy mal del estómago y tapado de trabajo hasta el día del padre por lo que preferí una pequeña "tomada de aire" hasta que pase el día del padre), y Mr. Magenta (tema que se viene amasando con delicadeza).

Realmente precisaba salir de esa vida rodeada de esos personajes y meterme en otra, por un rato. Había trabajado durísimo durante la semana incluyendo el sábado, asi que quería un estallido de irresponsabilidad y nada de presión bajo mis sienes.

A veces lo necesito.

Pero no es tarea sencilla, claro.

Mientras iba a comprar tomates cherry, revisaba mi celular y me dí cuenta que tenía pendientes unos sms que me habían mandando durante la semana y nunca había respondido. Tuve un segundo de increíble lucidez y encontré todo lo que necesitaba en una sola idea: responderlos.

Quien me había estado mensajeando era my PunkBoy. Definamos.

PunkBoy: Dícese de un hombre punk, intelectualmente brillante pero con vida punk, banda punk, gustos punk, look bastante puck con el que solía frecuentarme hace un tiempo largo y con quien nunca perdimos el contacto y a quien nunca entendí a la hora de pensar qué es lo que siempre le gustó de mí, tan distinta que soy.

Entonces, a partir de esa genialidad que había pasado por mi cabeza (responderle) surgió eso que estaba buscando.

- Hoy toco con ...... por qué no venís a vernos y, de paso, nos vemos?

- Decime hora y lugar, fue mi respuesta y se abrió el escenario ideal para que mi vida sea otra por este fin de semana. Lo que yo quería.

Se hizo de noche y ahí estaba yo, escuchando esa banda puck con guitarras y bajos estridentes, letras que demandan una sociedad anti-capitalista, mucho pantalón angosto, pelos revueltos, drogas sintéticas y cultivos caseros, cervezas - fernet - whisky (en los sitios punk la gente no elige Martinis, ni Bloody Marys, ni Gin, ni Vodka) y la rareza puede llegar a ser el Pineral - pero se que somos pocos los que conocemos a esta bebida de antaño -. También pogo (del que me mantuve afuera) y saltos y revolución.

Yo ahí. La banda me gusta, con lo cual no estaba sufriendo. Es más, tengan en cuenta que había buscado con voluntad y pleno uso de mis facultades, jugar a una vida alternativa durante mi finde y así desintoxicarme un poco de la frecuencia que venía manteniendo. Con lo cual, sentirme un camaleón que ha tomado un color distinto al habitual, me hacía felíz.

Cuando me ví cantando junto con los chicos Punk "Vicisitudes de un mercenario post revolución industrial", moviendo la patita y despreocupada por si se me había enredado el pelo o estaba desaliñada, entonces, agradecí haber tomado esta decisión.

Todo el resto fue maravilloso. Hay cosas que no recuerdo bien, otra sí.

Amanecer con un chico Punk es una experiencia muy única por la que, creo, todos deberíamos pasar alguna vez.

Eso sí, hoy amanecí con 2 marquitas en la espalda. Esas pulseras Punk, pinchan y duelen. A tener cuidado, guys.

El Fetiche Blogger

2007-06-06T19:26:00.001-03:00

Pasen y vean, Señoritas y Señores, que aquí se encontrará a un nuevo tipo psicopatológico que emerge de las aguas bloggers y que deben tener presentes para un correcto diagnóstico o, si se quiere y necesita, para el propio cuidado de las espaldas. (y otras partes más también)
Este sujeto al que me voy a dedicar en este encantador post tiene marcadas conductas, elecciones, gustos y una performance sinigual.

Estoy referiéndome al Fetiche Blogger. Pero primero, lector querido, voy a pasar a definirlo para que usted logre una comprensión más pronfunda y clara.

Dícese de aquel sujeto que necesita Bloggers para alimentar su satisfacción de un modo implacable.

Ahora, que ya tienen en su poder la definción, pasaré a explicar con detalles dignos de ser entendidos por su máxima capacidad intelectual.

El sujeto fetiche blogger tiene su propio blog que suele servirle, en primera instancia, para ir obteniendo material, necesario para que pueda sobrevivir y que, le de una razón de ser al tiempo invertido en el espacio blog. Es decir, sin este motivo, este sujeto no acreditaría importancia a su blog, ni a ningún otro, claro está.

Él va cultivando distintos posts (previamente elucubrados) que sirven como trampa para que aquellas blogger ingenuas e inocentes, o que tal vez están ajenas a este tipo de patología, vayan sientiéndose atraídas. Sus posts suelen rozar temáticas del tipo:

"Las chicas no me quieren"

"Soy un hijo de puta y quiero cambiar pero las chicas no me ayudan"

"Quiero y necesito una oportunidad"

"Soy un intelectual y pocas chicas me interesan"

"Soy una romántico Shakesperiano que ya no tiene cabida en este mundo"

"Ya aprendí tanto de la vida que soy un incomprendido"

"Todas me quieren para lo mismo" o el clásico,

"Ya no quiero seguir saltando de cama en cama y voy a buscar el amor, agarrense" y el que nunca falla;

"Se que ESA mujer está cerca y no puedo verla".

De este modo, empiezan a conjugarse diversas neuróticas que despliegan toda su afamada sintomatología adoptando ese rol que tan cómodo les queda. Veamos unos ejemplos:

Ser la mami del nene que necesita teta,

La que va a poder y lo va a enamorar,

La que tiene como lema "Cuando me conozca a mí ya no va a querer ir a ninguna cama más",

La que se dice "Yo también soy como él - wow! Me re idenfico, qué divino!! - y toda mojada se hace adicta a su blog y vive identificándose con todo",

Esa que siempre va a entender todo lo que le pasa y prometerá curar sus soleades e inmundicias existenciales,

Ser la que le aporte locura y rock and roll a una vida carente de adrenalina,

La que cree que se refieren todo el tiempo a ella y solo le resta aparecer en la vida de él diciendo "hola, acá estoy, soy lo que buscabas hacía tanto tiempo. Aquí me tienes, amorcito" (mientras le prepara una pastafrola y unos sandwichitos para que tenga en su heladera holgazana),

La que sueña con ser la Julieta que, podrida de que tanto Romeo se le desanamore, esta vez siente tenerlo a sus pies y,

La que nunca falta y quiere ser la que le sirva de su propia medicina para poder ajusticiar a todas esas mujeres que él fue lastimando.

Distintas pero iguales dado que todas han caído en su trampa.

Paralelamente, este sujeto comienza a buscar blogs de chicas que pueden llegar a interesarle. Pero se equivoca. Va en buscar de bloggers inteligentes y pensantes a las que no les hace falta un debilucho fetichista que no tiene otro objetivo en su vida que levantarse bloggers y que si tiene suerte y, la encuentra en una de esas etapas en las que ella busca entretenerse con un peluchín tierno, tal vez pueda invitarlo a su cama y luego escribir about este desdichado muchachito que creyó iniciar una revolución sexual el día que conoció el espacio blog mientras leía en el subte la primer página de un libro de Fresán que todavía no entendió pero parafrasea tras soltar una bocanada de humo.

En el blog de este sujeto, comentarán todas ellas y hasta se podrán encontrar disputas entre las mismas.

El tiene una vida pequeña, casi nula. Sueña con ser alguien que nunca será, tiene modelos con los cuales se identifica y a los que cree parecerse (Ej: Alan Pauls, Bod Dylan, Carver, Alejandro Rozitchner) y que, ni si quiera, alcanza a comprender - y nunca lo hará -.

Busca en el suplemento Ñ de los sábados, las novedades literarias recomendadas para colocar en blog que esa será su lectura del mes y las mezcla con algún clásico del que todos los profesores le hablan en la facu (Wilde, Nietzsche, Nielsen) y que a él le encantaría haber leído para armar así, su ranking de lecturas mensuales.

Esporádicamente entra en los blogs de las chicas que le dejan comentarios en su blog, para dejar su comentario que siempre es del tipo LatinLover intelectual y que las deja tiritando, esperando que vuelva a entrar mientras dejan, compulsivamente, comentarios en el blog del sujeto.

Cuando alguna le interesa, hace un trabajo más delicado: comenta más seguido en su blog hasta que un buen día, consigue el mail de la blogger en cuestión y comienza a halagarla en privado hasta conseguir su msn o su teléfono. Labura noche y día hasta conseguir esa cita que tanto necesita y que es su fetiche.

Habla con ella y halaga fervientemente su blog y cuando le toca su turno, amenaza con cerrarlo porque "Entran muchas minas a decir cualquier cosa y ya no me cabe - ama que esto le suceda y jamás pensó en cerrar su blog - porque ni si quiera las conozco - las conoce muy bien y ha tenido una historia desdichada con cada una de ellas que, ahora, comentan entristecidas y con sed de venganza en su blog -.

Si su cita es fructífera, a las pocas semanas, le dedicará un post y ella creerá que ya nada ni nadie sera musa inspiradora de aquel blogger único que está cerca de ser su patrimonio porque ella tuvo "eso" que ninguna otra tuvo, es especial.

Pero no, no es especial, es parte del plan del sujeto fetichista.

Luego de un tiempo, esta historia se cierra, él busca excusas, desaparece, le anuncia un "confundido" a la semana de conocerla o, encuentra una blogger mejor que alimenta más y más su fetiche.

Y así, se sumaran más blogger doloridas a su lista de comentaristas.

Pero él no tiene nada más que un blog, ideas robadas, agujeros en los bolsillos y cierto sentido común que lo ayuda a cumplir con su objetivo fetiche.

A esta altura, podrán darse cuenta que la mayoría de sus post tienen relación con mujeres y con amores y desamores. Todo barato y superficial.

Una nueva generación de sujetos fetiches bloggers está a nuestro alrededor y quizás, más cerca de lo que usted, señorita, cree.

Now, están avisados. You know, darling.

Ballottage

2007-06-04T09:36:00.000-03:00

Durante el fin de semana (bastante dinámico, por cierto) se me presentó una situación que logró despertarme un sin fin de preguntas y reflexiones.

El sábado cuando terminé de trabajar y estaba yendo a hacerme las manos y a depilarme, el Sr. que me deja con dolores comenzó a ametrallarme a sms. Bien, me dije.

Hice mis cosas y él, mientras tanto, me apuraba proponiendo vernos lo más rápido posible así aprovechábamos el sábado. Prometí ir para su nueva casa, antes de las 19:30 hs.

En medio de estos arreglos, me mandó un sms con una foto de él y la frase (común) "Mirá la foto que me sacaron anoche". Luego de verla, y responderle, la volví a mirar mas detenidamente y mientras toqueteaba mi telefonito, leo (junto con la info que dice a qué hora te mandaron el mensaje y la fecha) que aparece una información adicional que refleja que ese mismo mensaje aparte de ser envíado a mi número, fue envíado a otro y me sale el otro número también. Raro. Raro que el celu me de esa info, pensé. Por otro lado, mientras pensaba que seguramente se la mandó a los chicos, algo me dijo que no. Le resté importancia y seguí con mis cosas.

Una vez que finalicé mis cosas, pasé por mi casa a acicalarme y estaba lista para ir a la casa de él. Allí estaba yo, tocando el "1 A", a las 19:20 hs.

Magnífico recibimiento, excelente atención (muy buen anfitrión, ya lo conozco), y la estábamos pasando estupendo como solemos. En un momento él me dice: Y? Qué te pareció la foto? Porque a mi me encanta, es la primera vez en mi vida, con mis 37 años, que salgo bien en una foto. A lo que respondí (salteando abruptamente qué me parecía la foto en cuestión): A quién más se le mandaste cuando me la mandaste a mí? Aclaro que, este tipo de preguntas y actitudes, no son características de mi persona. No suelo cuestionar ni hacerme demasiado problema. Pero esto era un desafío con mi intuición. Absolutamente eso. Algo me dijo que ese otro número era "algo" y yo estaba ahí, cuestionando al sujeto para obtener info.

Me responde: A lo chicos, por? Le explico que me apareció otro número y que me había dado intriga. Le pareció mal que el tel informe esas cosas y yo coincidí con él. Ahí se cerró el tema.

Yo soy de las que preguntan una sola vez. En casos muy particulares, dos veces y así, le doy al otro la posibilidad de tener sus 30 segundos. Esos que, depende cómo actues - pienses y/o contestes, pueden cambiar tu situación.

La pasamos muy bien, tipo 1 nos fuimos al bar y terminamos a las 7 en casa, comiendo algo y mirando los primeros partidos de la fecha de Roland Garros.

Pasamos el domingo juntos hasta las 17:30, hora en que salimos disparados a votar porque estábamos al límite horario y cada uno marchó hacia su padrón electoral.

¿Y entonces cuál es la situación, darling? Se preguntarán.

Eran las 20 hs aproximadamente cuando me llega un sms que dice: Hola. Quería saber si a vos te llegó la misma foto que a mí. Con sorpresa respondo sin dudarlo (pero primero chequeo si es del número ESE que estaba en el mensaje que me habían mandando con la foto. Y sí, era.):

- Sí, me llegó la misma foto.

- ¿Quién sos?, responde.

- Lucy, encantada. ¿Y vos?

- Cecilia. ¿Hablamos de lo mismo, no?

- Sí, hablamos de lo mismo. Suerte.

- Igualmente para vos.

Situación extraña, si las hay. Mientras comenzaba a sentir los aplausos y la ovación para mi refinada intuición, le mandé un sms a él, para darle - como bien expliqué antes - sus 30 segundos.

- ¿Quién es Cecilia?

- Qué se yo!!

No tenía nada para responder al qué se yo y supe que si yo no respondía, si mi intuición - nuevamente - no fallaba, en menos de 15 minutos me iba a mandar otro mensaje, sobre todo si estábamos hablando de lo mismo. Pasaron 7 minutos.

- ¿A qué se debe la pregunta?

- Si me mentís, no tiene sentido que te diga a qué se debe. No esperaba que mientas.

- Dale, Lucy, dejate de joder.

- Ok.

Ya le había otorgado sus 30 segundos y, ya había obtenido un resultado que no me gustaba.

El problema aquí no radica en que existe Cecilia, o María o Elvira. El problema lo encuentro en que le dí sus 30 segundos y me encontré con la opción que con mas frecuencia me encuentro y que, le quita deseo a ese vínculo. Y todo sabemos que si el deseo no está...

Le quita deseo porque es más de lo mismo, lo que abunda por todas partes, es lo que suele suceder y a mi me gusta lo que no suele suceder, lo que no se encuentra por todas partes.

Con un simple: No tengo por qué darte explicaciones (que es verdad) hubiese alcanzado. Si la existencia de Cecilia no es más que la existencia de Mr. Magenta, Famous, o de Ex-MiniCooper Boy (con quién, por cierto, pasé el viernes/sábado).

Me parece que esta vez, no hay segunda vuelta. No quiero Ballottage.

Una Cenicienta Urbana

2007-05-29T23:38:00.000-03:00

Un local de ropa llamado "Ana O" me parte la cabeza desde el día que lo ví. Es relativamente nuevo, no recuerdo qué había antes allí.

Es un local con ropa de diversas marcas de un estilo moderno-cosmopolita-5taAvenida-ropacara. Todo ese coctel hacen el estilo de ropa del cual hablo. Me encanta la ropa que venden. He ido a comprar en varias ocasiones. Está en un lugar al que voy 2 veces por semana, asi que en esos días, suelo darme una vuelta e ir ver si me compro algo.

Luego de varias visitas, el dueño (y socio) del local ya comenzaba a ubicarme y eso lo pude notar cuando me saludó distinto y agregando un: "¿Cómo estás?". Eso quiere decir que te tienen vista.

Inmediatamente respondí y se inició una breve conversación que disparaba muchas cosas en común: mismas profesiones (aunque él tiene con su socio-colega ese negocio de ropa), mismo gustos por la literatura (cuando miro el libro que estaba leyendo cuyo autor es Camus), misma tolerancia a una clienta que se estaba yendo de local, por ejemplo.

Esa tarde conversamos un poco, nos observamos (como hacemos todos en estos casos) y nos marcamos (Click derecho al muchacho).

A la semana, cuando nuevamente supe que iba a pasar por el local a buscar una remerita que había pedido en mi talle pequeñito (esta marca las llama pequeñas y pequeñitas al s y xs), comencé a pensar en que sería bueno que esté él atendiendo, que me gustaría conversar un poco más, que esto y aquello. Antes no pensaba esas cosas, digo.

Entré, nos saludamos, me mostró la remerita que me había conseguido pequeñita y le pedí probarme unas calcitas de esas de lanita que se usan ahora con botas arriba. Todos saben de qué hablo. Cuando me las da y voy al probador, en el momento previo a probarlas hago el clásico movimiento tipo "arremangando" la calza como cuando una se pone una media can can (primero hay que buscar la punta del pie para calzarla) y mientras hago eso con mis manos: Trac, se descose un touch el centro, la unión. Me dio vergüenza y las quería, pero no rotas.

Tuve una mala actitud, lo se, pero fui impulsada por la vergüenza y no por la maldad, y le dije que las quería pero en el otro tono. Las fue a buscar y las metió dentro de la bolsa con las remeritas. Charlamos un poco pero yo, acusé estar apurada y me retiré. El apuro era la calza estropeada que me molestaba dentro de mi mente. Only. Me fui.

Hoy volví a buscar una polerita y él estaba. Me ve a través del vidrio y yo, abro la puerta y entro. Cuando lo hago, yo toda linda con mis zapatos superrrrrr en punta y con re tacos, me trago el pequeño escalón, me voy al piso y el zapatito nuevo, vuela.

Me pregunta si estoy bien, le digo que no se y que prefiero levantarme y chequear si tengo todo el cuerpo en orden. Me ayuda. Siento dolor en la rodilla pero nada grave. Se sonrié y le digo: Podés reírte, morís de ganas, i know. Se va, agarra algo y vuelve hacia mí diciendo: Me siento el príncipe de Cenicienta, dame las cosas que te ayudo a ponerte tu zapato, tomalo.

Me ayuda a calzarme el zapato y mientras me repongo noto que en el resbalón, se me hizo un pequeño tajo en la camisita (debe haber sido el tirón). Mientras me observo el pequeño tajo, él dirige la mirada hacia donde yo miraba. Se detiene en el tajo y se queda mirando atentamente, como pensando en otra cosa (por un momento creí que lo erotizó mi tajo en la camisita). Efectivamente, pensaba en otra cosa. Acto seguido me dice: ¿A vos se te descosió la calza?

Le respondo: ¿Qué cosa? No, no sé. Yo me llevé calzas pero no se de qué hablás.

Silencio.

Me dice: Bueno, contame qué buscabas.

Le respondo: No, nada, pasaba a mirar pero ya se me hizo very tarde. La próxima vengo con tiempo y miro bien.

Me fui.

Tengo entendido que Cenicienta la pasaba mejor.

Me planto/ó

2007-05-25T11:40:00.000-03:00

Luego de pasar por un fucking jueves, largo y larguísimo - no terminaba más -, mientras volvía a mi hogar, me llama y me dice que cuando llegue hablábamos porque quería hacer algo conmigo.

"Good idea", me pareció.

A ver si podía exorcizar el jueves maldito con un prometedor encuentro. A veces funciona.

Cuando llego, me encuentro con unos mensajes en mi msn (me los habían dejado mientras yo estaba offline, ahora que se puede cual icq de antaño) diciéndome que un amigo estaba en problemas y que lo disculpase.

En ese lapso, había deshechado otros planes, no menos intersantes. Con lo cual, la rabia se potencia y comienzan a pasar como videoclips las demás opciones descartadas para hacerte sentir la mas silly del planet.

En otras palabras: Un plantón propiamente dicho, oh yeah.

Hace muchísimo tiempo que no me tocaba el plantón. Me estaba tocando y estaba experimentando las diversas sensaciones que se viven en ese momento.

Rabia, molestia, bronca, insultos, frases como "ahora vas a ver" o "nunca más te digo que sí" o la bien repetida "Cómo te va a costar ahora!".

Frases que se pierden, que son dichas al espacio que lleva todo a ese gran agujero negro donde va todo lo que queda en ningún lugar.

Y luego - que no se si me da más bronca - los sms, "perdón", "disculpame" y, posteriormente el "Si me libero rápido, te aviso". Fuck You.

Apagué el celular porque no tuve ganas de seguir leyendo estupideces que no hacían más que darme más rabia.

Hoy cuando lo prendí tenía:

3 mensajes del sujeto plantador a las 2 a.m, a las 2:45 a.m y a las 3:05 a.m.

¿Eso es liberarse rápido?

Encima los mensajes decían: "Dormís?"...

¿Acaso lo único que puedo hacer es dormir si vos me plantás? Eso triplicó mi bronca.

Y para rematar absolutamente todo: unos mensajes en mi msn a las 7:57 a.m...

¿Qué tipo de problemas tiene un amigo hasta las 8 de la mañana?

Sí bueno, me dijo anteriormente que el amigo estaba con un ataque de pánico y con el hijo... y que había tenido que ir. Nada que un alplax sublingual no pueda arreglar en unos 10 minutos, como máximo.

Y ahora, tengo sed de venganza.

Y entonces, entrar en un círculo al que, en cierta medida, quiero oponerme. Porque sino, yo tomo mi venganza, luego él se encabrona, luego yo y así, terminaremos en la nada encabronados.

Pero no me banqué el Plantón.

No me lo banco y la idea, sigue dándome vueltas en la cabeza. Y me cuestiono mis actos futuros y no encuentro la vuelta para manejarme de una manera que me deje satisfecha a mí.

Evidentemente, el jueves estaba maldito y vos, no pudiste exorcizar absolutamente nada.

Tal vez no tenga esa capacidad, y si no la ha de tener, no me interesa, Sr. Magenta.
-

BlogTube.

2007-05-22T10:56:00.000-03:00

Algo me sucede con los post que incluyen piezas de YouTube.

Personalmente, no entro a YouTube a mirar absolutamente nada y tampoco está en mis planes hacerlo pero en cambio sí, entro a diversos blogs porque me gusta leerlos y recorrerlos.

Y aquí se presenta el pequeño inconveniente: Cada vez hay más blogs que postean piezas de YouTube.

WTF?

Regla de tres simple:

Si quiero ver algo del Fucking YouTube, entro y lo miro, si quiero leer un blog entro y lo leo. Por lo tanto, la polución de YouTube en los blogs, me asquea un touch.

En un principio, eran algunos pocos y eventualmente pero, con el correr del tiempo me fui dando cuenta que cada vez son más y más y más los blogs que YouTubean.

De un tiempo a esta parte, excepto rarísimas ocasiones, cada vez que entro a un blog y veo que YouTubearon, no lo miro y espero, que otro post - no YouTubeado - ilumine ese blog.

¿Será posible o es una invasión?

Yo (no)Youtubeo

Tu Youtubeas

Él Youtubea,

Nosotros Youtubeamos

Vosotros Youtubeais

Ellos Youtubean...

Pd: No encuentro con la misma frecuencia, semillas de Girasol saladas en los Kioscos como antes.

Destruir al Ejército Magenta

2007-05-18T20:04:00.000-03:00

Un miércoles de agotamiento por una jornada laboral llena de presión y decisiones importantes me encuentra caminando esas últimas cuadras de la Zona Norte, barrio Florida - para ser precisa -, que son tan calmas y que huelen bien. Son esas 3 cuadras y media que camino hasta dar con el lugar donde me espera mi Sr. Psicoanalista.

Allí hago mi stop y un pequeño ritual (que a veces olvido): toco el timbre, apago el celular y me miro a través del vidrio como para un chequeo general. Luego aparece él, me hace la seña como para que pase y allí, entro en el más allá. O mejor dicho, en mí más allá. Corte.

Salgo de análisis y camino nuevamente esas 3 cuadras y media y, prendo mi celular mientras camino.

Y resulta que, mientras yo yacía en el diván inmersa en mi inconsciente, recibí 3 llamados. Oh.

Llamada perdida Nº 1: Ex Mini Cooper Boy.

Call perdida Nº 2: El Famous.

Llamada Lost Nº 3: Quien me deja dolorida, eventualmente.

Mientras reviso los mensajes, llega un mensaje de texto:
"Lucy, confirmado el TEG de esta noche, al horario de siempre".

Dedicí no escuchar los mensajes y respondí el sms: "Confirmo mi asistencia". Y hacia ahí me dirigí. Corte.

Aclaración: En el grupo TEG siempre somos 5 jugadores fijos y 1 itinerante. Esta vez, eramos 6. Todos tenemos nuestros colores de fichas predeterminados y, el itinerante, tiene que tomar las fichas "Magenta". Así fue.

Saco mi tarjeta, objetivo: Destruir al ejército Magenta. Corte.

Esa noche, gané.
Nunca me quedó tan cómodo el objetivo de destrucción. Pero sucedió.

Al otro día, me avisaron que el Sr. Magenta, había pedido mi teléfono.

-l

El Ocaso de Mini Cooper

2007-05-15T17:07:00.000-03:00

En vísperas del feriado del 1ero de Mayo (la noche previa), le robaron el Mini Cooper.

Asi que: No more Mini Cooper.

Ahora, me llama.

Y yo pienso: ¿Habrá alguna relación entre estos hechos?

Temporal

2007-05-11T19:50:00.000-03:00

Me hacían falta una botellas de bebidas que me apetecen y que, me gusta siempre tener en casa. Por esa cuestión de que no vaya a ser que un día quiera algo de eso y no tenga. ¿Por qué atravesar ese momento tan frustrante? No tiene sentido. Por lo que, busqué tiempo en mi semana - nada fácil porque escaseaba bastante - y, finalmente, lo encontré.

Hora pico, alrededor de las 18:45 hs. Recuerdo que no llegaban a ser las 19 hs pero casi que si.

Suelo ir a dos lugares a comprar mis bebidas. Boliches viejos, que nunca cambiaron, en donde uno es atendido de maravillas por gente muy grande, veterana, que cuida su negocio y que sabe muchísimo de bebidas nacionales y, sobre todo, importadas.

Adoro esos "almacenes" (y no me refiero a donde venden 100 de lomito ahumado y 150 de aceitunas verdes). Almacenes de bebidas alcoholicas, despensas. Hermosas.

Depende de donde esté ubicada yo, voy a una o a otra. Y cada tanto, cuando tomo conciencia de que estoy yendo seguido a una, voy por la otra porque me da culpa y me siento mala clienta con aquellos que me han atendido tan bien y me han abierto sus puertas cientos de veces.

Entonces me dirigía hacia una, la que tenía mas a la mano y, una vez adentro, tenían faltante uno de los productos que quería comprar y que no tenía ganas de no llevarme. Asi que, hice preguntas del estilo: ¿Cuándo llegan? ¿Van a entrar o no saben si se consigue el producto? etc.

Prometí volver sabiendo que no volvería a casa sin mi compra.

Tenía un liviano recuerdo (que en mí siempre es dudoso porque puedo acertar o terminar en la puerta de un geríatrico asegurando que yo ahí había visto ESE local) y elegí seguirlo. Me dirigí al lugar y, efectivamente, estaba en lo cierto. Alegría a granel.

Eso sí, este sitio ya era más comercial al mejor estilo supermarket de bebidas. Interesante y tentador pero que, obviamente, perdía las cualidades de la depensa a que a mí me gusta.

Pude lidiar con eso fácilmente y entré.

Me informan que el estilo es "autoservice". Uno toma un carrito y recorre las instalaciones mientras escoge todo aquello que le apetece. Tampoco es lo que me gusta pero a esa altura mi objetivo era, repito, llegar a casa con mi compra completa.

Escuchando en mi mp3 el 2do disco de Entre Ríos y tarareando, caminaba enceguecida por las góndolas etílicas relucientes y prolijísimas. Ay, atentos obses!

Llevaba mi cartera colgada en mi hombro, como se llevan las bags y, del otro lado, colgaba una bolsa de un marca de ropa conocidísima que, cuando haces una compra de alguna prenda importante, te dan una tremenda bolsa que la podés llevar colgada del hombro y que es gigantezca y muy acartonada con el nombre de la chica dueña de la marca escrito de una manera muy chic.

Así estaba, así recorría con mi carrito. Mitad distraída y absorbida por la música de mi mp3 y mitad atenta a los productos. Como me gusta estar, un poco sí pero no del todo.

Llego a las botellas de Famous Grouse y me apropio de 2. Sigo camino. Voy hacia donde está el Gin, escojo 1 Bombay (qué linda esa botella azulina, me dan ganas de ir a darle un abrazo al que la hizo), y sigo mi recorrido en busca de los Vodkas.

Alcanzo a visualizarlos, estaban un poco más lejos, y camino mirando dichas botellas como si fuesen un objetivo a alcanzar (que lo eran). Pierdo noción de lo que va quedando a mi lado, no le presto atención y olvido a la tremenda bolsa que llevo colgada.

Y en cuestión de segundos: La Masacre.

WTF?

Reacciono rápido y veo la tragedia.

Van cayendo 3 botellas de licor de menta, una tras otra. Sigue el mismo camino una botella de licor de huevo, al piso también. Y van las piñas coladas, 2 que caen juntas, y cuando está por caer la maldita botella de Tía María, intento atajarla y tiro 2 ejemplares.

Todo en cuestión de segundos. Sucedió tan rápido que perdí noción de lo real que era ese acontecimiento. No se si pude haber hecho algo porque en mi intento de atajar el fucking Tía María, cayó lo último que podía caer: Yo. Arriba de todo eso. Me salvé del licor de menta y, el de huevo, solo alcanzó mi bota.

Quise llorar, quise gritar, quise desaparecer, quise insultar, quise no ser yo, quise saber cómo fue que pasó todo eso pero ya tenía a la mitad del personal mirando la situación como si fuese un accidente descomunal donde hay muertos desangrando en el piso y autos chocados en una esquina tipo Córdoba y Callao.

Algunos empleados miraban estupefáctos, otros clientes hacían comentarios en voz baja, otros atónitos se alejaban (a ver si se manchaban!) y otros dos empleados comenzaron a tomar partido y se acercaron a ver por dónde empezaban, agachados esperando que llegue el 3ero con trapo de piso y ese tipo de artículos.

¿Y yo? ¿Alguien me ayuda, boys?

Escucho que alguien, de la góndolo de atrás dice: ¿Qué pasó? A quien le contesté en el piso: Una tragedia, auxilio.

Da la vuelta y Oh Oh, Ay Ay.

Shock. Era él. Era aquel famous que había invocado en mi post anterior sin, si quiera, intuir algo semejante.

Me levanta sorprendido, me ayuda y me dice: ¿Qué pasó, Lucy? ¿Estás bien?

Le digo: No se qué pasó y creeme. Y no, no estoy bien. Me siento avergonzada. Ayudame a manejar esta situación, por favor. Así lo hizo y cuánto le agradezco.

Lo que sucedió en el local posteriormente fueron episodios lógicos que no vale la pena destacar pero bien puedo mencionar algunos de modo descriptivo para que el lector comprenda: trapos de piso, baldes, productos de limpieza, charla con el encargado del lugar, arreglo de temas $ sobre lo que había roto, disculpas correspondientes, etc.

No pude comprar nada de lo avergonzada y espantada que estaba. No culminaba mi asombro y mi desolación.

Y él ahí, dialogando con el encargado, ayudándome de la manera más superheroica que cualquier mujer puede fantasear.

Una vez afuera del lugar, yo seguía en estado de shock y sucia (con un olor demoledor a toda esa mezcla etílica), me ofrece llevarme hasta mi casa. Le digo que sí, of course. ¿Quién iba a subirme con ese look tan border?

Compramos un toallón en un local cercano, lo puso en el asiento de su coche y emprendimos camino. La charla giró en torno a lo acontecido, no podía ser de otra manera, pero estaba latente nuestro encuentro azaroso.

Llegamos a la puerta de mi casa, para su coche, hablamos un rato y el tema latente se convirtió en manifiesto. Suena su teléfono y le preguntan cuánto le faltaba para llegar al canal (osea, se tenía que ir rápidamente) y responde que en 15 minutos estará por allí dado que tuvo un inconveniente.

Nos miramos tanto que las palabras eran una molestia. Dijo: ¿Por qué no me respondiste las últimas llamadas y los mails? Respondí: Por lo que vos ya sabes. Respondió: Las cosas cambiaron y me gustaría contarte todo. Te vas a sorprender. ¿Puedo llamarte estos días? Contesté que sí y aclaró: No voy a decirte cuándo porque necesito terminar de resolver algo muy importante y así poder hablar con vos para contarte todo lo que pasó en este último tramo de mi vida.

Ya en posición para salir del coche, le dije: Yo no voy a llamarte ni a buscarte asi que cuando resuelvas eso que tenés pendiente y quieras hablar conmigo, sabes cómo encontrarme.

Me miró intensamente y me dijo: ¿Sabes lo que te quiero yo a vos? Le dije: A veces me acuerdo y otras no. Hablamos y gracias por lo de hoy, te debo una... Ah, estás lindo eh.

Llegué mi casa, puse a todo volumen la canción de Entre Ríos que se vio interrumpida por el acontecimiento: Temporal.

Llené la bañadera, tiré sales relajantes, puse toda la ropa a lavar y me zambullí en el agua.

Por suerte, el señor de la despensa de la que soy habitué me dijo que el producto que faltaba entraba la semana que viene y ahí, no existe el autoservicio.

Famous (y no Grouse)

2007-05-09T19:07:00.000-03:00

Dentro de lo poco agradable que puede resultar para un hombre cualquier ex novio en la vida de la mujer que le interesa, resulta que si el ex novio es famoso se vuelve más intolerable (y hasta una pesadilla) que si el ex novio es una persona común del montón.
Atentos Boy's: el ex novio es de igual importancia para la mujer, sea o no famoso.
My God.
Dejad laburad a los fantasmas en lugares más importantes, please.

Diagnóstico

2007-05-07T11:44:00.000-03:00

Si es Lunes y son las 8 de la mañana, con 5º de temperatura, muchas horas de trabajo por delante, un día largo que demanda gran cantidad de exigencia y, una amanece con dolor de triceps, gluteos, piernas, aductores, la cara radiante luego de un buen baño, el bruxismo mas calmado que otros lunes, el talante excelente al mirarse en el espejo, y salís espléndida a la calle para arrancar tu semana, entonces: Se ha vivido un fin de semana absolutamente magnífico.

Enigmático, Oh Yeah.

2007-05-03T13:31:00.000-03:00

Planteo del problema:

Un sujeto (A) desea y solicita hablar personalmente con otro sujeto (B) y, en el momento que B responde que sí, el sujeto A le responde que primero quiere filtrar y pensar qué es lo que le pasa y luego, le avisará a B cuando esto haya sido filtrado y pensado y así, encontrarse y que, sujeto A diga a sujeto B todo lo que quiere decirle.

Resolver:

1. ¿Cómo puede sujeto A sentir necesidad de hablar con sujeto B si aún tiene que pensar sobre lo que tiene que hablar?
2. ¿Se puede sentir necesidad de hablar sin saber qué se necesita decir?
3. ¿Sujeto B tiene que aceptar sentarse a conversar con sujeto A? Y de ser así: ¿Cuánto tiempo puede otorgarle (para pensar y fitrar) sujeto B a sujeto A?
4. ¿Para qué y por qué usted cree que sujeto A, provoca toda esta situación?

Presentado el enigmático,

convoco a quienes lean este post a que traten de resolverlo y den a conocer sus distinas soluciones.

Habrá un finalista y un semifinalista.

Preparados, listos, Ya!!! Good Luck!!!!

Maybe, una Torpeza Etílica

2007-04-27T09:49:00.000-03:00

Eran las 18:35 de un jueves frío y, a pesar del poco consenso entre mis conocidos, decidí ir por unos cócteles. Había sido un día muy denso mentalmente, con mucha exigencia y presión, asi que un buen Martini era bien merecido.
Subte D, Lucy baja en Tribunales. Camina 6 cuadras y llega a su bar, el que frecuenta. Martini!
Si bien no había consenso parece que, finalmente, los demás decidieron lo mismo y así, poco a poco, iban llegando aquellos que van por la misma razón al mismo lugar. Campari con Tonic Water y una rodaja de limón. Bien Fresco. Ahhhh. Pasó a saludar un amigo y al que no venía hace un tiempo. Fantastic. Corte.
Segundo Campari con Tonic Water y limoncito. Comencé a relajarme.
Luego se vino la tanda de Stellas. Fueron 2. Bien heladas. La primera la bebí rápido, la segunda fue con algunos impaces dado que me acercaron un platito con pasas de uva (excelentes) porque se sabe que me gustan. Ese fue el impáz. Las pasas de uva estuvieron bien, mi estómago ya comenzaba a reclamar alimento, ya eran las 21:40 y no había merendado ni cenado. Si había bebido.
Recambio de gente, se van unos y vienen otros. I want my whisky.
Le dí un primer sorbo y al mismo tiempo Morrissey decía en su canción: "Take me out tonight, Take me anywhere, I dont care I dont care, I dont care"...
Se sucedieron conversaciones, mensajes de textos, llamados, saludos, ruido. One more whisky.
Mi estómago en llamas. Pidiendo cualquier cosa sólida y yo haciendo caso omiso y dándole líquido.
Llegó el point de la noche en el cual hay que levantarse y retirarse con estilo. Así lo hice, luego de saludar a la gente que me rodeaba y a él (esta vez no propuso casamiento pero llamaría mas tarde a mi celular y hace tiempo que no me buscaba, me gustó que lo haga. I don't know why).
Caminé algunas cuadras para que el frío me recorra las ideas, las neuronas, y mi body.
Estaba con varias copas demás y lo sentía. Mientras posteo, me doy cuenta que caminé demasiadas cuadras y en definitiva me iba a tomar un taxi.
Corte. Entonces me encontré parada en el kiosco de Talcahuano y Marcelo T, diciendo: Me das un pancho?. Sin salsa ni aderezos y un Marlboro Box".
Crucé con mi pancho en mano (jamás como pancho, no me gusta demasiado pero no había otra opción a esa hora y en mi estado) y me tomé un taxi. El pancho seguía intacto y rodeado con unas papas pay que parece, están de moda arriba del pancho (costumbre que desconocía).
Le digo a chofer dónde tiene que dejarme y me sumergí en el más profundo de los sueños con pancho en mano.
Un hombre al volante me despertó diciendo "Señorita, se siente bien? Ya llegamos donde me indicó". Yo lo miré y le dije "Si, estoy bien. Quédese con el vuelto. Gracias".
Terminé de hablar, me bajé y al cerrar la puerta del auto veo el asiento de atrás lleno de papas pay. Ohhh.
Ya era tarde, estaba cerrando la puerta asi que no tuve más remedio que dejar ir al taxi con el asiento sucio de papas pay. Tenía entonces, un pancho desolado en mi mano. No importa, Lucy.
Lucy sube, llega a su hogar, deja el panchito en la mesa de luz , se acicala, se pone cómoda, se libera de los bártulos y pone el despertador.
Una vez terminado el ritual y muy mareada, me acuesto con una expresión de "Al fin...". Apago todo, prendo tv y llega el momento de agarrar mi pancho. Lo tomo y sorpresa: no estaba la salchicha. Tenía solo el pan.
Whatta fuck?
Se me vino a la mente la tapa del libro: ¿Quién se ha robado mi queso? Me sentí uno de los ratoncitos.
Luego de 10 minutos, cuando me ví en camiseta y culotte deambulando por la casa y buscando la salchicha "por si se había caído por ahí" sentí que era momento de ir a dormir de una buena vez. Una cuestión de prevención.
Esta mañana cuando sonó el despertador, mi cabeza se partía en dos, mi estómago gritaba enfurecido y yacía el pan del pancho duro y amarillento. Lo tomé y lo deposité en el tacho de basura. Lo peor fue que al salir de casa, busqué con la mirada la salchicha, por si estaba perdida en la vereda o por si la había pisado un camión por mi descuido.
Después de todo, ya son las 11:07 y aún sigo teniendo la duda sobre dónde coños quedó la salchi.

My Morning

2007-04-24T14:06:00.000-03:00

Esta mañana, muy early, salí de mi home y mientras me dirigía a trabajar hice un Stop.

No fue un stop cualquiera (para prender un cigarrillo, mirarme en un espejo, comprar tic-tac menta). Fue un Sr. Stop.

Caminé media cuadra de punta en blanco, maquillada y alistada para la reunión que tenía temprano y, con un cepillo de dientes en mi hand.

Le dí play a mi reproductor de mp3 y ahí nomás, me detuve en un lugar lleno de basura y cosas que nadie usa (y por donde los cartoneros pasan diariamente a recoger objetos).

Sonaba el tema "Starting Over" de Lennon.

Y yo, ahí parada, promoví el "2do revoleo de cepillo dental del 2007".

Ahhhhhhh....suspiré. Lo busqué con la mirada, nos miramos y luego, me abrí paso entre la multitud y seguí mi camino.

¿La tercera es la vencida?

Creo que escuché eso alguna vez. Dicen.

You know...

(La foto sólo es ilustrativa y porque me gustó a mí. Nada tiene que ver con el cepillo revoleado real)

Antes de entrar a la reunión, pasé por la dietética reeeee linda de Bulnes y me compré una bolsita (1/4) de pasas de uva sin semillas. I love it.

Eso (?)

2007-04-20T11:23:00.000-03:00

Así se sucedieron los siguientes sms y, re-leyéndolos, creo que resumen de manera altamente descriptiva... ESO que nos diferencia (tanto).

- Él sms: ..."y me sacaste una sonrisa. Después te llamo, Lucy."

- Lucy sms: ¿Viste que trabajo que hago? Encima de todo lo que vengo sorteando estos últimos días, yo te saco sonrisas. Me alegro. De eso intentaba hablarte anoche, necesité que alguien me saque una sonrisa. Suerte con tu nota!

- Él sms: You are right. No estuve a la altura de tu onda. Qué gil! Un beso.

- Lucy sms: Bueh....tampoco la ironía. Fue una evaluación que hice anoche post-charla. No puedo decirte nada ultimamente.

- Él sms: No fue irónicamente! Lo digo de verdad. No me dio el cuero para generar algo copado en vos. Lo intento, pero no alcanza. Eso. Sería incapáz de hacerme el listo con vos! Me haría más gil de lo que soy!

Comienzo a pensar que quien está retrocediendo casilleros no soy yo. Pero se está retrocediendo.

Donkey Kong vs Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band

2007-04-13T19:59:00.000-03:00

Intrucciones:

1. Se solicita a todo aquel que lea este post que visite el link que daré a conocer a continuación, lo miren detalladamente y reflexionen - si así lo desean, claro -.
2. Una vez que lo hayan recorrido, sigan leyendo este post.

3. Click aquí: http://www.soe.ucsc.edu/~inio/dk/?fb

4. Ahora, Lucy expresa sus deseos:

"Quiero hacer lo mismo con la tapa de Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band. Pero se me presenta un interrogante:

---

¿La gente de Post-it le dará importancia a esta idea de Lucy?"

----

(encima A-D-O-R-O los productos Post-it)

Me imagino rodeada de Post-it con la tapa de Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band en vinilo, una botella de whisky, hielos, cigarros, buena música, algunas otras cosas (?), y un espacio grandeee (o no tanto) como para desatar mi creatividad Post-it. Ah, y voy a necesitar a alguien que tome fotografías de todo el despliegue artístico hasta que quede terminado.

Post-it: Haganme felíz.

Any time at All

2007-04-08T23:39:00.000-03:00

Y él dice:

- Creo que las relaciones deberían durar un mes Lucy, nada más. Sí, lo aprendí de una película.

Y Lucy piensa:

- El 30 de Abril, ¿Retroceder 30 casilleros?

Es que yo ya dejé de lado las suposiciones hace largo rato. Nunca me gustaron. Y no voy a empezar a suponer.

Hay quienes creen que 1 mes en la vida de una persona es mucho. Y yo, que ya siento el largo camino de la vida dentro de mis pies, considero que un mes en una vida es algo tan fútil como ir a comer nueces a una vereda de Manchester.

Pero lo cierto es que comí nueces en una vereda de Manchester.

Hacer listas, no está mal

2007-04-05T10:23:00.000-03:00

Para ciertas ocasiones, es agradablemente práctico hacer una lista.

Hay quienes hacen listas para ir al supermercado, quienes la hacen cuando van a la verdulería. Están los niños que llevan la lista de lo que anotó su señora madre. Está la lista de indicaciones que nos hace el Doc. cuando nos enfermamos. Está la lista "mental" que uno se hace cuando tiene varios temas que no puede dejar de lado.

Está "esa" lista negra que muchos tenemos dentro nuestro para incluir allí ciertas personas y/o acontecimientos en lo que no vamos a volver a incurrir.

Y después, están las listas obses (será una buena forma de adjetivarlas?) que cada uno tiene, que son personales, a veces ridículas, y que van por caminos muy particulares. Esas listas me gustan.

A veces uno tiene la oportunidad de entrar en una casa y toparse con alguna de estas listas. Son lindas. Nos hablan de esa persona y no.

Por ejemplo, cuando comenzó el 2007 me propuse hacer una lista en mi agenda de Maitena sobre la cantidad de veces que tuve sexo. No se bien por qué y sí. Creo que no me imagino cuánto sexo puedo llegar a tener en un año y quiero saberlo. Tal vez eso desemboque, más adelante y si se convierte en algo más parecido a un ritual (que a una lista), en una posible estadística personal que ira recorriendo a través de una Curva de Gauss el ciclo activo sexual a través de los años. O tal vez me canse y no lo haga nunca más. Y, otra posibilidad, es que a mitad de año me canse y no la siga haciendo. Por ahora sigue en pie.

También, me hago una lista antes de ir a Farmacity (aún así compro muchas cosas que se agregan en el momento de recorrer las pequeñas góndolas blancas y prolijas) pero escribo allí lo que no puede faltar y que a veces olvido. Pero si voy al super no hago. Es con Farmacity el tema.

Y hoy, me encontré con una lista mental que me recorre como para recordarme cosas que, por alguna razón, tengo y quiero tener presentes. No lo a hago a propósito, se instaló en mi cabeza y la dejo ser. Let it be.

No se bien cuál es el patrón que responde a los criterios de ese listado, pero se hizo casi sola y está conmigo. Asi que la comparto, de paso la dejo plasmada.

1. Todavía me duele la garganta, bastante, voy a ir a chequearme las placas al Doc. Mas tarde. (no hay horario predeterminado, eso es peligroso)

2. Hay un nuevo cepillo de dientes en el vasito del baño junto al mío.

3. Hoy, si me siento algo mejor (que es probable y sino voy a hacer el esfuerzo aunque no deba)voy a encontrarme con Floor (http://flordeloto-.blogspot.com). Ella es Uruguaya, yo Argentina y vino de visita a mi querida Buenos Aires. Ya logramos comunicarnos por tel, y hoy, hay un 90% de probabilidades de que la lleve a recorrer algunos bares. Y nos conozcamos, desde otro lugar. Me entusiasma. Es una situación nueva.

4. Comenzaron la emociones fuertes que tanto necesitaba. Ha terminado la etapa de levedad. No se cómo, desde cuándo ni por qué, pero sucedió al fin y soy conciente. Muy conciente.

5. Tengo que comprar 3 desodorantes (crystal, de los que no manchan la ropa porque es

antitranspirante transparente y no queda blanca la axila)

6. Tengo planes para el fin de semana (no es algo común en mí) y los espero con gratitud.

7. Dejé de lado el prejuicio relacionado con la gente menor en mi vida y comienzo a disfrutarlo. Y lo tengo que tener presente, para que eso siga así y se mantenga.

8. Tengo que fumar muy poco. Mi garganta está arruinada.

9. Tengo que limpiar mi lista del msn, ya hay demasiada gente. Lo hago cada tanto.

10. Tengo que cuidar eso.

Lucy in the RADIO with diamonds

2007-03-28T23:21:00.000-03:00

Estimados y estimadísimas, el domingo 1ero de Abril alrededor de las 22 hs (ya se darán mayores precisiones) Lucy será entrevistada en un programa radial titulado: Ciudad de Nadie.

Una persona como cualquiera de ustedes, un día entró a este blog y siguió entrando y entrando hasta que me contactó y me propuso esto de tener una charla con "Lucy", el personaje que ocupa este blog. (pura y exclusivamente)

Por lo tanto, quienes deseen y puedan escucharla, ahora están siendo informados.

Aún no se cuál es el número del dial pero, apenas lo sepa, lo daré a conocer en un párrafo que anexaré en este mismo post y que llevará otro color (como para que se visualice rápidamente).

Se reciben comentarios, críticas, consejos, opiniones y todo lo que inspire este pequeño suceso en la vida de Lucy in the sky with diamantes.

Domingo 1ero de Abril de 22 a 24 hs.
Ciudad de nadie / Domingos 22 a 24 / Fm Re 91.3 / beatradio@mail.com / 4856-8755

(pueden llamar o escribir un mail si me escuchan y quieren decir o escribir algo, intentaré grabar en mp3 para subirlo, pero solo lo intentaré - no se hacerlo -)

I'm Only Sleeping

2007-03-23T14:07:00.000-03:00

Clima nocturno: gente conversando, fumando, bebiendo, música inglesa, camareros, barmans, celulares, movimiento.

Una noche más dentro del calendario semanal en la que me encontraba reunida con gente ocasionalmente amiga. También estaba él, el que me quito el saludo hace algunas semanas y que, me volvió a ver y me devolvió el saludo. (vaya uno a saber por qué)

Y no sólo me devolvió el saludo sino que montó un sinfin de explicaciones, preguntas, propuestas, halagos y perdones que iban y venían en una sucesión que, a medida que transcurría la noche, se volvía algo más desordenada y caótica, pero comprensible.

Sabía que esto iba a suceder y lo esperaba con gusto. Por ese placer que da el arrepentimiento del otro y el cambio de actitud para con uno cuando el otro no puede gobernar lo que le sucede aunque intente disimularlo extremadamente mal.

Me divertía la situación y sus palabras. También me divertía su necesidad de confirmar que yo seguía siendo yo, muy a pesar de él. Aunque ser yo, para él, signifique morir por él. (?)

(nunca lo pudo confirmar durante la noche a pesar de sus innumerables intentos, fallidos)

Claro que lo disfruté.

Pasaron algunas horas y él, sentado al lado mío continuaba con sus preguntas y sus explicaciones que se convertían en demostraciones de afecto de una persona con escasa capacidad para expresar sentimientos hacia una señorita.

Y llegó ese momento que duró un minuto pero me llevó a la panacea del bienestar.

Ahí estaba, con su camisa abierta y su cigarrillo en mano, diciendo:

- Yo tendría que casarme con vos.

- (silencio)

- ¿Y si nos casamos mañana y nos dejamos de joder?

- (miro a un amigo que estaba sentado al otro lado)

- Vos me conocés hace mucho (le dice él a mi amigo), sabes que yo me la llevo y mañana voy hasta el registro civil de Talcahuano y pido que nos casen. Me quiero casar mañana con ella.

Sí, fue el alcohol, fue la impulsividad, fue poco serio, fue poco creíble, fue intenso, fue ridículo, fue una cosa de momento que duró un minuto pero que me hizo sentir una pequeñísima emoción fuerte en un momento cualquiera. Y se lo agradezco.

De paso, pasa el tiempo y voy comprendiendo las distintas formas de amor que hay y pese a todos, se que él tiene su forma. Aunque quiera mi cuerpo, también tiene su forma. Nadie lo cree pero yo lo sé. Whatever, asunto de él.

Regresé a mi casa, me quité la ropa y los zapatos, me até el pelo y me puse ropa para dormir.

Al otro día, tenía 5 llamadas perdidas de él y algunos mensajes de texto que, básicamente, decían que quería estar conmigo.

Yo, quería dormir tranquila y eso fue lo que hice.

Please don't wake me,

no don't shake me

Leave me where I am

I'm only sleeping

La sensación de...

2007-03-19T00:34:00.000-03:00

Pasan por nuestro ser muchísimas sensaciones. Pero en este momento quiero darle lugar a una en especial: La sensación de no sentir nada.
Sí, se siente calor, frío, humedad, molestia, alegría, confort, diversión, entre otras.

Pero si ahondo un poco más, busco la sensación de saber que hay algo con alguien. Profundo, circunstancial, pasajero o eterno. Nuevo, clásico, desconocido o entrañable. Alguien que modifique, en algunos momentos, algo de nuestro presente.

Hace bastante tiempo que no me tocaba sentir la sensación de no sentir nada por alguien, aunque sea mínimo. Llamese nervios, ansiedad, celos, necesidad, contención, amor, notalgia o enamoramiento.

Y es que me miro en el espejo y no me termino de conocer con esta nueva sensación de no sentir nada. Y me da miedo cuando tomo conciencia y, me alegra cuando me veo "no-dependiente de". Pero me cuesta.

¿Es que me cuesta a mí o nos pasa a todos?

Y me dirijo a mis aposentos a descansar y, antes de cerrar los ojos, reflexiono:

¿Esto es lo que quiero para mí?

No, Lucy. Definitivamente no.

Necesito las emociones fuertes. Sin duda alguna. Aunque signifique un mínimo dolor de panza, pero ese efímero síntoma me reconforta y lo quiero.

No siento nada y la levedad del ser, no es lo mío.

La quietud emocional me aisla, y yo, entonces, que lucho contra eso, y me cuestiono.

Estigmas

2007-03-14T11:13:00.000-03:00

Muchas veces me encuentro ante historias que poseen estigmas. Más bien el estigma lo lleva una de las partes de dicha historia, no la historia en sí misma. Y, como considero que es un despropósito hacia la persona que lo carga, me tomé el tiempo de postear about esto.

¿Cuáles son las características de una historia estigmática?

Pues bien, tenemos una historia entre dos personas. Y, aclaro, que es sólo una historia (no es un noviazgo, ni una convivencia, ni un matrimonio). Es una historia cuya regla central está basada en: "No somos nada pero cuando tenemos ganas de estar juntos, estamos". De aquí se desprende que "supuestamente" cada uno puede conocer a otras personas, eso sí "Adelante de la otra persona, se guarda respeto y no se hace nada que pueda incomodar".

Se puede perpetuar en una historia así, seguramente por falta de otros condidatos/as, durante unos meses, un año, dos años, depende las necesidades que deban ser cubiertas y la capacidad de cada cual de sostener un vínculo con éstas características.

¿Pero qué sucede?

Sucede que se arma un entorno, que conoce que ambas personas "tienen algo que no es nada serio" e incluso, la mayoría considera que "ella se merece algo mejor que alguien que no quiera comprometerse en lo más mínimo". Pero esto transcurre y cada vez el entorno se hace más numeroso y, paralelamente se empiezan a establecer vínculos con diversas personas.

No me voy a detener en la historia en sí misma, sino en lo que pasa alrededor y en lo que sucede, posteriormente.

Lo más valientes se atreven a declarar cosas como "El tipo te está usando, no deberías estar más con él" o "Estás perdiendo el tiempo".

Mientras él se ocupa de que todo el mundo sepa que es un soltero empedernido y que no necesita nada de nadie, ella se toma la historia como algo que ayuda a que se pase el tiempo hasta que aparezca alguien capáz de dar amor (aunque muchos crean que está enamorada).

Todos lo saben.

Muchos la quieren y lo quieren, pero por separado. Siempre por separado.

Un día, la historia termina y si bien, ellos se siguen cruzando, él casi no le dirige la palabra y hasta se atreve a quitarle el saludo a ella, como para no tener ya nada que compartir. Todos lo saben, y lo ven.

Y a partir de ahora, el estigma.

El estigma que imposibilita que ella pueda vincularse de otro modo con alguien, el estigma que la condena a ser por siempre "la que estuvo con", el estigma que provoca que (en ciertas ocasiones) algunos prefieran no hablarle tanto a ella delante de él, el estigma que le quita la condición de mujer frente a un gran grupo de hombres y que la dejan en un lugar despojado de alguna condición particular. (pero él sí, él puede mirar y hacer todo lo que quiera con quien quiera, tanto delante de ella como cuando está ausente)

Y yo me pregunto:

¿Cuál es el por qué de ese estigma? ¿Por qué ella no tiene derecho? ¿Por qué no se la puede mirar como una mujer?

A veces creo que es una cuestión de tiempo y, en otros momentos, creo que es una cuestión de géneros, luego dudo sobre todo y, finalmente, no logro resolver el asunto.

Así llegamos al Domingo... (Msn)

2007-03-11T17:46:00.000-03:00

B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Alan Faena sólo se reúne con gente que no quieran ser como Alan Faena, y eso es imposible, por eso siempre está solo. Pero no está triste. Es como un leproso. Porque nadie puede estar mucho tiempo cerca de Alan Faena sin morir de envidia. Lleva una campanita cuando camina, y así la gente sabe que viene Alan Faena y que no pueden mirarlo, porque podrían morir. O convertirse en estatuas de sal.

Lucy in the sky with diamonds dice:
Para mí que vos, te drogás a escondidas.

B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Yo me drogo sin drogas.
Lucy in the sky with diamonds dice:
Alan es tu droga
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Exactamente!!!!!!!! Qué respuesta grosa acabás de dar. Estás 100% evangelizada.
Lucy in the sky with diamonds dice:
Aprendo rápido. Ya puedo predicar me parece
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Ahora cruzá al bodegón en frente de tu casa, sentate en el piso y empezá a hablar de Alan Faena.

Lucy in the sky with diamonds dice:
No, ahora espero por Roger. Mas tarde.
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Una vez cuando Alan Faena iba caminando por Puerto Madero y lo seguía una multitud, un ciego (que es el único que puede hablar con Alan Faena porque no puede mirarlo) le dijo: "Alan Faena, tenemos hambre", y Alan Faena miró al cielo y cayó caviar ruso y ostras del Mar Negro, y comieron hasta que su apetito húbose saciado. Y cuando el ciego le dijo: "Alan Faena, nuestras bocas están sucias", Alan Faena miró al cielo y cayeron servilletas de seda italiana que tenían bordado "A.F.", y limpiáronse y volvieron a Jericó. Eso les estoy diciendo a mis contactos.
Lucy in the sky with diamonds dice:
Hay un ruidito tipo silbido de pava, que me está matando.
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
En tu casa?
Lucy in the sky with diamonds dice:
Como que viene que afuera, me está volviendo loca.
B (o Alan Faena, como prefieran) dice:
Capaz sea un pavo.

Zapatillas: Nuevas

2007-03-06T12:50:00.000-03:00

Me enfrento a un gran problema cuando un nuevo par de zapatillas se integran a mi vida.

El núcleo conflictivo estructural es: "La Zapatilla Nueva".

Una vez que uno logra escoger el modelo de zapatillas (entre tantos), se presenta el asunto del color. Y con el color, llega ese segundo momento:

1. Descartar aquellos colores que, seguro, no voy a usar.
2. Pensar en los colores que ya tengo. (para no repetir)
3. Repasar mentalmente la ropa "esa" que cuando me la pruebo me hace pensar que debería tener un par de zapatillas para que combinen.
4. Intentar decidir entre "esos" 2 o 3 colores que quedaron como finalistas.
5. Dejar fuera ese color, que siempre pasa por mi mente y que me RE-gusta pero que lo descarto inmediatamente porque: "Lo tiene todo el mundo".
6. Elegir el color propiamente dicho mirando el modelo en frente mío.
(Creo que elijo 1 color cuando tengo a la zapatilla frente a mí y me doy cuenta que el modelo escogido queda más prety con determinado color)
7. Me enamoré de la zapatilla en ese modelo y de ese color. (no quiero a otro, sólo ese modelo y ese color y ya nada me hará cambiar)

Bien. Tengo el color, tengo el modelo, se el precio, tengo el dinero, mi pie está listo e ilusionado y voy a local a COMPRAR, oh yeah!
Pero en el local me enfrento con el temible mounstruo: La respuesta del vendedor "En ese talle no me queda más. Está agotada y no creo que se vuelva a hacer ese modelo".
What's?????????
Y ahí, inicio la búsqueda caprichosa, compulsiva y desenfrenada de ESE modelo, en ESE color y en ESE número (agotado).
Comienzo a dejar ABSOLUTAMENTE de lado las opciones que tenía previamente: esos 2 o 3 colores que también me gustaban ahora pasan a ser horribles, a no servirme, a no combinarme, a ODIARLOS. Todo porque QUIERO ESE. (el agotado o "el que no se hace más").

Recorro locales que convierten a dicha situación en algo demoledor y alarmante. "Nadie las tiene, son díficiles de conseguir, son re-difíciles de conseguir". Hasta rozar y alcanzar el momento de altísima gravedad en el que digo: "Era la única zapatilla que me gustaba, no me gusta ninguna otra ni ningún otro color. Yo quiero esa".
Y entonces caminar, caminar y recorrer y recorrer esperando la respuesta soñada: "Esperá que las voy a buscar y te las probás" (mientras veo venir a la vendedora con la caja de ESAS zapatillas en MI talle).
Se dio!! (Aplausos!) Y ahora, tengo mis zapatillas.
Incluso, al volver hacia mi casa con MIS ZAPATILLAS, fantaseo con la idea de pasar por aquel local y decirle al maldito vendedor: AGOTADAS MOTHERFUCKER???
Pero no lo hago.
Estoy muy felíz con mi adquisición y, con sólo desearle un intenso cólico al vendedor acompañado de una pobre comisión a fin de mes, me alcanza.
Llego con mis zapatillas y comienza la segunda fase: Zapatillas nuevas y relucientes puestas y yo frente al espejo, reflexiono "No me gustan las zapatillas nuevas".
Me corrijo a los 4 minutos siguientes: "No me gusta el aspecto de la zapatilla nueva".
La zapatilla ideal tiene que estar un poco usada, limpia pero caminada. Los cordones tienen que ser óptimos y, hasta encontrarle la vuelta a los nuevos (que suelen larguísimosssssssssss y no-da!) no termino de conformarme.
Toda esa segunda fase, que comienza reflexionando con la zapatilla "a estrenar" puesta y que culmina con la zapatilla en su "estado perfecto", es una puja incesante y permanente por sacarle el brillo que anuncia que estoy estrenando zapatillas y el necesitar verlas curtidas cuanto antes.
Y, en medio de esta puja, un tema paralelo (y no menor): Amoldar la zapatilla al propio pie.
Considero entonces que: una vez que la zapatilla se amoldó a mi pie y, ya pasó por varias caminatas como para estar curtida pero sigue en buen estado, logrando perderse entre el resto de las zapatillas como una más entre los pies que cruzan Avenida Callao, recién ahí me gustan y las quiero.

Frente a la Tentación

2007-03-02T13:17:00.001-03:00

¿Qué tengo que pensar frente a estas opciones?

Se me ocurren muchas cosas, y no decido cuál tiene que presionar mi dedo índice.

Me siento en la Matrix.

(fuente inspiradora de dicho post: http://piquetitos.blogspot.com/2007/01/minicartele-no-s.html)

Yo quería mi Baywatch. (Vacacional II)

2007-02-28T12:50:00.000-03:00

Cuando era pequeñita miraba al guardavidas como el heroe absoluto de la playa, capáz de salvar vidas (y al mundo también) y velar por todos nosotros. Le tenía respeto y cierto miedo (de tan groso que me parecía).

Como sucede siempre, con el correr de los años, uno va creciendo y aquello que parecía intocable, heroico y sobrenatural, comienza a ser común, tocable y mortal.

Entonces, el guardavidas pasa a ser un tipo que tiene vacaciones pagas, que la pasa bien, que hace el rídiculo con esa zunga que le marca los eggs, que se luce un touch cuando tiene un rescate y que se mueve a una vieja cincuentona cada tanto.

Vuelven a pasar los años y el guardavidas sufre otra metamorfosis, ayudado por el boom baywatch and Pamela, y entonces la zunga toma color (aparece el rojo), los cuerpos se ponen aceitosos, y los pelos comienzan a blondearse. Y ahí, el guardavidas pasa a ser un bombón al que todas queremos darle una noche para que nos rescate en privado.

Actualmente, el guardavidas pasó a ser un tipo que eligió ese oficio, que usa zunga porque es más rápida para nadar, que toma mate todo el día en la playa, que está bronceado porque está todo el fucking día al sol, que espera ansioso que termine la temporada porque ya está harto de la histeria playera, que después de la playa come asado con amigos y juega al truco.

Durante mucho tiempo estuvo en mi mente la idea de tener sexo con el guardavidas.

Es uno de esos personajes con los que me gustaría experimentar (¿por qué no?) antes de pasar a mejor vida. Claro que no es el único personaje, pero es uno de ellos. Con algunos he logrado experimentar pero con el guardavidas no había tenido la oportunidad. Al mismo tiempo, nunca me había gustado verdaderamente alguno.

Pero Ricky no me resultó indiferente.
A Ricky lo conozco hace como unos 4 veraneos y, con el correr de los veranos, hemos cosechado un simpática relación, poco profunda y libre de histrionismo. Durante mis últimas vacaciones, un día tirada en la reposera comencé a conjeturar. Mis conjeturas iban y venían mientras lo tenía en la mira al tal Ricky. Y ahí, se me vino encima aquella fantasía de los personajes con los que me interesaba experimentar. Una vez que aparece esa idea, no hay vuelta atrás. Y Lucy, lo sabe.

Comenzaron a pasar los días y él se fue mostrando mucho más macanudo que otros años y en más de una ocasión me invitó a quedarme en la playa tomando mates amargos y charlando de zungas perdidas. Un día me comenta que se iba a tomar 3 días por examen dado que tenía que rendir exámenes de "buceo profesional" y, acto seguido, jugó una carta interesante: Si me va bien en los exámenes, cuando vuelvo te propongo una cita.

Volvío y ¿Qué me iba a decir?, por supuesto, le fue bien (nunca corroboré qué tan real era ese resultado) por lo tanto, teníamos una cita. Mi fantasía iba a convertirse en realidad y eso podía ser peligroso.

Como faltaba semana y media para que yo me vuelva, le propuse algo: Prefiero que nuestra cita sea la última noche que yo estoy acá, esa es mi condición.

La aceptó.

Puse esa condición porque iba todos los días a ese balneario. De ese modo, seguía disfrutando de la playa en dicho balneario de la misma manera, la última noche salíamos y al otro día, yo me iba.

Y así fue.

Mi última noche la reservé para mi cita Baywatch. Cumplí mi fantasía.

Moraleja: Chicas, nada mejor que pasar una noche con un Baywatch si quieren sentirse protegidas, cuidadas, seguras, fuera de peligro y bien acogidas.

Chu Chu Uah. (Vacacional I)

2007-02-26T21:10:00.000-03:00

Es hora de comenzar con ciertos relatos. Saqué papelitos con distintos títulos y salió "Chu Chu Uah", por lo tanto ésta será la primera historia a postear en mi regreso vacacional .

Tuve la grata fortuna de combinar con mi sister para una tardecita y, encontrarnos en un sitio que quedaba muy cerca de dónde yo estaba. Utilizo el término grato porque ver a mi hermana implicaba ver a mis sobrinas. He aquí la cuestión.

Me encuentro con ellas y, luego de los saludos y sobresaltos típicos de encuentros en lugares donde uno no vive (que le aportan más excitación y signos de exclamación a los saludos y comentarios) mi hermana (que no sabe hacer mucho más) me dice que quiere ir a mirar vidrieras. Oh-my-God. Nah. Terminamos arreglando que ella se iba con su hija más pequeña a mirar pilchas marqueras (como todas las que ella usa) y yo me iba con la más grande (que tiene 4 años) a mirar el chow que comenzaba en 10 minutos y que, mi sobrina, brincaba de alegría por saberse acompañada por mí a ver ese chow.

¿En qué consistía el chow?

Era un chow de payasos (2) que se exhibe en medio de una preciosa rotonda (very concurrida) y al aire libre. Allí fuimos.

Cabe aclarar que el chow (pese a mis reparos previos) es genial y divertido. Los payasos en cuestión están super limados y al mismo tiempo tienen sangre payaseril, asi que en cuanto al chow, 10 puntos.

¿Por dónde pasa el tema?

Siempre, mis temas, pasan por el otro costado de lo que parece ser.

Mientras se desarrollaba el chow ambos payasos, pero uno con más ímpetu y alegoría, hicieron comentarios about me en medio del chow. Había muchas personas, aclaro. Es que a veces el elegido es uno, oh yeah. Me.

El payaso 1 (el que más pinchaba a la tía flequillera que fumaba lejos de los niños) me invita a participar de cierta prueba. Mi sobrina felíz y con una mirada que decía: "Vas a decir que sí, por favor! Quiero que MI tía sea la que hace payasadas ahí adelante", terminó de presionarme afectivamente. So, dije que sí. (fue un momento difícil y solemne pero lo logré y pasé)

Parada ante el público y expuesta al rídiculo, el payaso 1 me piropea. Esto se pone interesante, pensé.

La prueba salió 10 puntos, mi sobrina estaba felíz y yo no me había dado cuenta de nada de lo que había hecho porque me la había pasado fantaseando con payaso 1.

Termina el chow.

Mi sobrina me pide que busquemos "un globo con forma de corona de princesa" que hacen los payasos luego del chow (de paso, siguen currando). Ok, let's go honey.

Y ahí, nuestro turno about globos con formas. Payaso 1 comienza a hacerlo y dice: No tenés cara de ser la mamá de ella. Le respondo que efectivamente no lo soy. La tía hace su presentación. Se intercambian comentarios y pequeñas averiguaciones. El globo se convierte en corona de princesa. Mi sobrina lo agarra, me da la mano y me dice: "Vamos, tía". Saludos a payaso 1, a payaso 2 y chu chu uah. Me abro entre la multitud y cuando logro salir del tumulto, la primer persona que tengo en frente es payaso 1 (no se cómo hizo para llegar y quedar en frente mío, cosas que pasan. Supongo que había otro camino (no multitudinario) que yo desconocía).

Me preguntó que iba a hacer esa noche. No planes, respondo. Payaso 1, con su nariz colorada con bocina, y su pintura me citaba a determinada hora en cierto sitio. Wow.

Por un pequeño segundo creí ser (yo y la situación) una idea de Andy Warhol.

A la hora señalada (madrugada) nos encontramos. Ya no era payaso, era un tipo como los que andaban por ahí. Igual estaba bien (ya se habían disparado todas las endorfinas necesarias durante el chow). Bebimos, hablamos. Tenía olor a pintura facial, no me molestaba solo me hacía recordar que estaba payaseando. Fuimos a su casa (la que comparte con payaso 2, que no estaba) e hicimos "la gorra" (primera vez en mi life que "hago una gorra" osea, cuento el dinero que se ha recolectado). Total: $420. (me dije: Epa, muy bien). En la mesada de la cocina había cucharitas mágicas de Danonino, esas que cambian de colores. (¿desvío profesional?)

Terminó la noche.

Luego vino otra noche, días después y volvimos a vernos. Esta vez vino sin nariz de payaso pero todavía pintado, pasó con su auto y me dijo que me suba. Luego me pidió que le saque el maquillaje y entonces, yo veía como el payaso de mis fantasías se convertía en un tipo. Nos divertimos y tuvimos sexo. Sexo intenso. Mientras teníamos sexo yo pensaba en pedirle que se ponga la nariz o los tiradores pero no lo hice. En cambio, le pedí que me cante una de sus canciones, la del pato. Me cantó la del pato y la pata y me desperté a la mañana en medio de un sitio desconocido y con un payaso a mi lado. My God, la tía!

Volvimos a vernos otra noche que no fue la última noche, la última la reservé para otra cosa (ya daré a conocer los hechos).

Asi que Chu Chu Uah,

Plin Plin

y esto llegó a su fin.

Vacaciones

2007-02-05T02:11:00.000-03:00

Ahora sí: cerrada la valija (situación: yo encima de la valija, sentada y tratando de cerrarla, cerró!). Me doy cuenta que puedo llevar 1 par más de zapatos, yes! (los que llevo puestos, que no había tenido en cuenta)
Una ducha bien fresca, cartera en mano, gafas antisociales-solares puestas y ojeras de dormida, voy hacia el ascensor.
Me fui.
Saludos para todos, Sexys!

PD: Muy pronto se vendrá algún post vacacional desde la playa, estén atentos. y no se pierdan.

Domingo & Valija

2007-02-04T11:41:00.000-03:00

Me levanté relativamente temprano, aunque me está dando sueño de nuevo. Tengo todo el domingo para hacer la valija y en eso, intento estar.

Me estresa, lo reconozco.

Creo que me gusta hacerla y no. Siempre, este momento, ha sido una contradicción.

Me hago un jugo exprimido (de paso uso los pomelos que quedan así dejo la heladera vacía), y pienso que voy a tener que tirar bastante cosas de la heladera, qué pena.

Comienzo a darme cuenta que pierdo cualquier cantidad de tiempo en todo tipo de actividad y/o razonamientos que no me conducen a "ponerme a hacer la valija".

Dí el primer paso: La abrí en el medio del living (así paso caminando y al verla abierta, ya siento que la estoy haciendo).

Empecé separando los pares de zapatos. Ufffff. Con el vicio que tengo por los zapatos siempre fue un momento duro éste: saco muchos pares de zapatos (previa selección), me apeno por los que dejo y los miro como pidiéndoles disculpas por no elegirlos.

Luego me doy cuenta que es un crimen. Que son muchos pares y que voy a tener que hacer una segunda selección y con eso, más culpa. Pienso que algunos pares ya se hicieron ilusiones, creyeron que viajaban conmigo, y resulta que no.

Finalmente, logro llegar a la etapa en la cual ya elegí los pares que me llevo. Son 8, calculando que estando afuera, me voy a comprar alguno más.

Empieza a llegar el mediodía, ya estoy cerca de las 12, asi que pasamos al vermouth.

En la mañana, todo muy Beatle.

Ahora, Bowie arde y yo, con mi vermouth, descalza, en culotte retro (muy cómodo) y musculosa, cigarrillo en mano (o en cenicero). Se viene "transformer", de Lou Reed y tal vez, Ufa! de Melingo. Lo sospecho, pero puede haber cambios.

Le cuestión es: ¿Cómo se sigue con la valija? ¿Por dónde sigo? No lo sé. ¿Pantalones? ¿Mallas?

Todo el domingo con la valija.

Después de hacer la valija, me gustaría tener sexo - como para relajarme luego del estrés valijero -. Y después, cerrar la valija con un nuevo semblante, of course.

Acelerá tu Mini Cooper

2007-01-31T19:35:00.000-03:00

Dos meses atrás, estaba cenando en un restaurant y, como ahora no se puede fumar prácticamente en ningún lado (en capital), me fui a pitar afuera (sí! A la calle, perra fumadora!) y me instalé en una de las ventanas del lugar, cómodamente.

Había otra persona, sexo masculino, fumando y al verme me hace comentarios relacionados con la Ley Antitabaco. (recién se ponía en vigencia y todos los fumadores hablábamos de lo mismo en las veredas, aislados del mundo pro-pulmones)

Los comentarios se transformaron (naturalmente, que no es poco) en una grata conversación que fluía como el humo de nuestras bocanadas enviciadas.

De la Ley Antitabaco a Flavio Posca pasando por los Beatles y el Canabis. Ya había pasado el tiempo suficiente como para tener que volver a entrar al restaurant y así lo hicimos, cada uno a su mesa.

Click! ideas + sorpresa + rápida conjetura invadida por especulación femenina = interés por ese sujeto con dudas sobre cómo poder seguir en contacto sin llegar a ningún otro sitio que a la mesa donde me esperaban.

Veinte minutos después, me retiré del restaurant sin, si quiera, localizar dónde estaba.

(ese día, luego de la cena, yo me iba a un sitio a ver a un amigo que tocaba y la gente con la que estaba me acercó hasta la avenida cercana para que me tome un taxi)

Caminando hacia la esquina para poder parar un taxi, me sedujo la idea de no volver a saber más nada sobre él por la simple razón de que hay cosas que son así y punto aparte. Y me gustan así.

Pasaron 3 taxis que no me pararon y yo, endemoniada empezaba a molestarme cuando de pronto (sí, sí, así tal cual como lo cuento) para un auto, se baja el vidrio y alguien dice: ¿Te puedo acercar a algún lugar? (mientras pensaba que debía ser alguno que me quería levantar por tener un Mini Cooper y que, seguro era un viejo verde con ganas de eyacular)

Miro bien y, sorpresivamente, aparece el sujeto del restaurant.

Finalmente, subí a su auto y me llevó hasta donde tenía que ir. Preguntas y respuestas, una pequeña charla y antes de bajar, un intercambio de teléfonos celulares. Despedida: "Hablamos, qué loco todo esto".

Al otro día mensajes de textos de un lado para otro, iban y venían y terminamos arreglando para vernos esa noche. La cita era que me pasaba a buscar para ir a una fiesta con motivo del cumpleaños de 3 amigos que se festejaban al mismo tiempo.

Tenía mis reparos con la situación, lo reconozco. Siempre desconfié de la gente que tiene esos autos (sí, también puede llamarse prejuicio) y esa misma tarde, hablando con un amigo me dice: "Los que tienen ese auto tienen complejo de inferioridad o necesitan demostrar lo que nos les da afectiva o intelectualmente y sino, la tienen chica", lo dejé pasar y se perdió por el aire el comentario.

Me pareció todo extraño, todo muy simple, todo muy copante y, las historias en mi vida no tienen esos colores y quizás por eso me sentía rara pero la verdad es que la estaba pasando genial y no había nada para criticar. Mucho ruido y muchas nueces, great.

De ese modo se sucedieron diferentes salidas, excelente sexo, tolerancia al amanecer al lado del otro de 9 puntos (muy bien para no conocerse tanto), conversaciones interesantes, y un ascenso prometedor del vínculo.

Así transcurrió un mes y medio (masomenos) y de pronto, apareció "eso otro". La vanidad metida sigilosamente en los comentarios y en el trato, la seguridad machista ineficáz, la pobreza afectiva, y una adolescencia que nunca fue sepultada en un hombre de 31 años.

Un desaire con toques de soberbia que hicieron que él se convierta en un sapo, y su Mini Cooper en una calabaza podrida llena de gusanos.

Ayer le dí salida de una manera femenina y delicada, casi histriónica (esas que confunden bien al otro y no se termina de entender qué es lo que quiero, a propósito) y no quiero volver a verlo.

Tanto auto y tan poco tacto. Poco compatible conmigo.

Eso sí, no voy a dejar de fumar y tampoco de criticar la Ley Antitabaco, of course.

My Real Ice Life

2007-01-30T14:26:00.000-03:00

Cada vez que voy a patinar (solo hay 2 lugares masomenos bien) me atienden las mismas personas. El personal en este tipo de lugares no cambia demasiado. Por ende, ya me conocen en los 2 lugares. En uno más.

The question is:

¿Por qué les molesta que yo lleve mis propios patines?

Primero, que mis patines son re cool. Segundo, que como es algo que hago con bastante frecuencia, quiero tener MIS patines. Siempre los tuve.

No quiero ponerme patines que pasaron por millones de patas con hongos, con olor, con transpiración, con uñas encarnadas, con juanetes, con pelos, con mugre, con ampollas, y con poca pedicuría.

Asi que, no quiero ver más esas caritas de orto, cuando en la previa a entrar a la pista de patinaje (ice), yo agarro mi bolso, mis patines y me los pongo.

Sepan, que aparte, te dan cualquier número, te calzan super mal los patines, te lastiman porque están hechos bosta y tienen cantidad de bacterias dentro.

En un rato (cuando termino con asuntos laborales) voy a ir a patinar, a la primer carita de disconformidad... yo me desato.

Nada como calzarme mis propios "Ice-Skates", poner "play" en mi reproductor de mp3 y lanzarme al frío de la pista, cuando afuera hace como 34º de calor.

Dejenme ser felíz. Oh, yeah.

Me revienta

2007-01-29T19:34:00.000-03:00

No me gusta nada (y me parece recontra mersa mal) que a los locales le pongan nombres de tiras o programas.
Hoy me cansó esto y me dije: Yo llego a casa y lo posteo.

Caminaba por la calle Córdoba porque me tomé un helado en Scannapieco, vasito chiquito todo de Pomelo servido por el mismísimo Emilio Scannapieco, y miro en la vereda que tenía en frente y decía: "Resistiré". Inmediatamente, me llené de ira.
No le podés poner a un local de ropa Resistiré! Pardaaaaaaaa! Parda mala! Que te fundas!

Y ahí me acordé de una parrillona que hay en palermo viejo que se llama "Son amores" donde se hacen los parrilleros y el plato del día que ponen en la pizarra de la calle es "ñoquis con estofado". Nunca iría a comer ahí por el nombre en primer lugar, porque haría mal la digestión por la malasangre que me provoca mirar el nombre, y porque una parrillona que promociona "ñoquis con estofado" en lugar de mollejas o asado de tira, es para desconfiar. Ah, y porque seguro que mientras me empieza a doler la panza por el disgusto, me relagan un cenicero cuyo logo es "Son amores- La Parrillona del Barrio" con el número de teléfono al cual llamás y te dicen "Son amores, en qué puedo servirle?"
No puedo soportarlo! No puedo.
Y ya me paciencia se colma cuando paso por el taller mecánico que se llama "Gasoleros".

¿Pero en qué piensa toda esa gente cuando ponen el nombre? Encima deben pintar el letrero con orgullo y yo quiero decirles que son MERSAS. Se van a fundir. No puede funcionar un local así. Sus emprendimientos son un verdadero fracaso. Sepanlo.

Y lo peor de lo peor, es que seguro hay más lugares con esos nombres y yo los voy a seguir cruzando.
Me lo hacen a propósito. Qué bastardos.

PD: hoy quiero que se vaya Marianela.

16 Frases para Erradicar

2007-01-25T20:19:00.000-03:00

"Tenemos que hablar". (si esto se dice por teléfono y faltan horas para ver a la persona que quiere hablarnos, su negatividad se potencia al cubo)
"Esto no te lo iba a decir pero..." (siempre se sabe que se iba a decir)
"No tengo nada en contra de X pero..." (se tienen muchas cosas en contra de x)
"No es por criticar pero..." (Sí, es RE por criticar, Come ON!)
"Te llamo un día de estos" (un día de estos = inexistente)
"Yo nunca te mentiría" (pero se termina mintiendo o, ya se mintió)
"No me dí cuenta que eras vos, no te ví" (mentira! se estaba esquivando a la persona)
"Después nos vemos" (nunca más lo/la ves)
"Sería incapáz de..." (se es capáz y es más, ya se tiene en mente)
"Disculpame pero te lo tenía que decir" (todo lo contrario, no era necesario decirlo y se dice igual! Fuck!)
"A mí me gusta, te queda bien" (traducción: Dejá de dar vueltas y quedate así aunque te quede mal)
"Nunca te voy a dejar" (Who know's??)
"En nada" (cuando alguien pregunta: ¿En qué estabas pensando?)
"La próxima te juro que..." (nunca llega esa próxima)
"Es la primera vez que me pasa" (mmmmmmmm, tarjeta roja!

16. "Soy virgen". (Is too late, darling! Nadie te creerá)

Quiero

2007-01-24T19:59:00.000-03:00

Quiero salir con el Coco Basile. Y basta.

Amigos-Delivery-Sexuales

2007-01-23T18:11:00.000-03:00

Existe una clase de vínculo que es el del "Amigo-Delivery-Sexual" cuyas características son las siguientes:

1. Lo conocemos hace un tiempo prolongado.

2. Los encuentros con él no son citas y eso está clarísimo para ambas partes.

3. No hay celos.

4. Se lo puede llamar cualquier día sin previa reflexión del estilo: ¿Le molestará que lo llame?. Siempre nuestro llamado es bien recibido.

5. Hace mimos después de tener sexo sin tener que arruinarlo todo con exageraciones ni adulaciones que no corresponden.

6. Siempre trae preservativos.

7. Cuando estás de novia, no aparece y lo entiende con fervor.

8. Se pueden ver pelis, fumar porros, beber bien, charlar y coger lindo, sin pelear.

9. No hay una frecuencia que se tenga que cumplir porque alguna de las partes pueda enojarse, tampoco reclamos ni facturaciones pendientes.

10. Cuando no puede, se hace un lugar en la semana y te llama (no falla eh).

11. Se puede hablar con él sobre por qué se está solo y qué cosas queremos para nuestros futuros (porque sabemos que no vamos a ser pareja, nunca).

12. Quiere lo mejor para vos.

13. Cumple (siempre).

14. Si tenés una entrada demás para un recital y nadie te acompaña, él va con vos.

15. Se usa poco y nada el mensaje de texto. (Sólo para mensajes como: ¿Hacemos algo hoy? o ¿Nos vemos?) Nada de vueltas y protocolo.

16. Si venís de un desencuentro amoroso, se lo podés contar que te banca.

17. Es en la primer persona que pensás cuando te agarra extrañitis de un ex (al que no podés llamar) y necesitás un hombre cerca. (y aún no tenés pilas como para encarar algo con un nuevo o posible candidato)

18. No te cuestiona ni te critica, tampoco es la persona que te quita el sueño, que esperás que te llame, ni que querés presentarle a tu flia y amigos.
19. Si lo tenés en el msn, es probable que lo veas más seguido y a horarios poco comunes. (cuando la necesidad te agarra desprevenida)

20. Todos tenemos que tener uno, como mínimo. Si hay más, mejor.

IMPORTANTE:

21. Nunca quieras cambiarlo de rol porque el día que quisiste que esa relación "Amigo-Delivery-Sexual" tome otro rumbo: No durás ni 2 semanas y, perdiste a un "Amigo-Delivey-Sexual". My God!

Inevitables (?)

2007-01-22T00:00:00.000-03:00

Hacia fin de año, pongamos diciembre de 2006, no llegó el balance. No me gusta hacer balances pero a veces, llegan a uno por circunstancias ajenas. Quizás por alguna charla en ronda de amigos o por algún momento contemplativo en una hamaca paraguaya. Pero no. No hubo balance.

Llegó fin de año y no se me dio por pensar en las cosas que tengo, que quiero tener, y que ya no tengo más. Sí, tuve mis 10 minutos meláncolicos posteriores al brindis de las 12 en los que uno se acuerda de quien estaba en "otros años nuevos" y demás, pero fueron 10 minutos y, ni si quiera acaparó mis pensamientos al punto de continuar pensando sobre eso en otro momento.

Tampoco sentí el cambio. Ese gran cambio que la gente siente cuando cambia el calendario. Para mí fue una continuidad de lo mismo e incluso, subí un post que traía este tema a colación.

Luego vino mi cumpleaños. Días previos pensaba que quizás junto con mi edad-estreno, llegarían las conclusiones, o algunas reflexiones. Pero tampoco. No hubo nada de eso.

Al otro día me levanté y era la misma. Más grande cronológicamente, sólo eso.

Y uno días después pensé que quizás estaba evitando pensar, o hacer algún balance o profundizar sobre tal o cual tema y con ello, seguí arrastrando "esas cosas" que internamente ya no quiero.

Pero que Ya-No-Quiero porque cumplieron una etapa, un ciclo y porque cambiaron de lugar y ahora las veo en perspectiva. Y cuando algo toma otro lugar y uno lo ve en perspectiva, ahí comenzamos a detectar "todo lo otro" que nos estábamos perdiendo.

Hace una semana sentí un giro. Interno, personal, propio. Que claro, repercute en las conductas que luego voy teniendo para con los demás.

Y hoy me siento cambiada. No se cuándo pasó ni cómo.

Las reflexiones llegaron. No fue fin de año, no fue año nuevo, no fue mi cumpleaños, pero llegaron. Me tomaron de sorpresa y no tanto.

Y siempre, dentro de esas reflexiones, hay como una reflexión mayor. La reflexión "madre" que es la más urgente, la que me acapara, la que más jode, la que más nos cambia. Esa.

Vivo esperando. Me pasé, al menos, todo el 2006 (y más también, mucho más) esperando.

¿Qué espero?

Espero que él me llame. Espero que termine el día. Espero que me pidas perdón. Espero que cambie. Espero que mejore. Espero que se haga de noche. Espero que pasen 15 días así vuelvo a jugar al TEG con mi grupo. Espero poder dormir. Espero que llegue la hora para mirar un partido de tenis. Espero que se estrene una película. Espero terminar de leer tal o cual libro (y comprarme otro). Espero el pedido del super. Espero que me entienda. Espero que no se enojen. Espero que me traten bien. Espero que me valoren. Espero encontrarlo en algún lugar del mundo. Espero el amor. Espero tener sexo. Espero que me avisen. Espero que me escuches. Espero que no me mienta. Espero cobrar. Espero la oferta. Espero el momento. Espero el feriado. Espero las vacaciones. Espero que lo que esté haciendo sirva para algo. Espero que se de cuenta. Espero verla. Espero que no les pase nada. Espero que me venga. Espero que el laxante me haga efecto. Espero el resultado. Espero el miércoles para ir a análisis. Espero que se acuerden. Espero que me invite.

Espero que pase el tiempo.

Y no se para qué ni por qué. Pero quiero que pase el tiempo, siempre, rápido. Que llegue. ¿Qué cosa? No sé. Eso, que llegue. Algo. Alguien. Esto. Aquello.

Supeditada a los tiempos ajenos. Permanentemente.

La semana anterior, cuando llegaron las reflexiones, mi conclusión rápida y al paso pero precisa y contundente, fue que (al menos) no quiero estar esperando "eso" del otro. Pero qué difícil.

Y con todo esto, decisiones y actos. De la mano y con coherencia.

Y también, gente que no cree que yo pueda.

Todavía inmersa en necesitar que pase el tiempo para que llegue no se qué cosa, pero al menos, ya comencé a dejar atrás esperar-te (o esperarlos). Eso creo y eso, espero. (y entonces no me deshago de la espera, porque espero poder capitalizar esto)

Basta de Difamar!

2007-01-19T13:50:00.000-03:00

No pertenecen a la misma familia.

No tienen la misma sangre.

Terminemos con esto de que comparten, en algún lugar del mundo, genes es común.

PD: Por lo pronto, dejen a Roger y a Quentin vivir con sus propios genes que muy bien lo hacen y lo capitalizan. Lero Lero.

La esperaba y llegó.

2007-01-17T14:54:00.000-03:00

Desde diciembre que me la he pasado esperando con ansia ésta película: Babel.
Hoy se estrena.

Hoy cuando termine de trabajar, voy y saco mi entrada y me concentro fumando alguna cosa y luego, entro al cine.

Es mi director preferido y estrena su 3er película.

Y con ésta 3er película, ya se convierte en ritual esto de ir al cine cuando estrenan sus pelis y salir en estado de trance.

Me pasó con Amores Perros, me pasó con 21 Gramos y ahora, veremos qué sucede con Babel.

Allí vamos.

Por fin, Lucy.

2007-01-16T18:45:00.000-03:00

Llego a casa luego de una jornada laboral y reviso - mentalmente - las horas que le quedan al día (o noche, mejor dicho) y me doy cuenta que tengo todo planeado de manera tal que, nada incluye a otra persona.

No me jacto de esto pero sí lo disfruto dado que, tengo que reconocer que es algo que últimamente me ha costado muchísimo. Pero hoy no.

Hoy todo lo que tengo para hacer lo hago sola. Pavadas y no tantas pavadas pero en casa, conmigo misma y con todas tareas y/o actividades que me motivan (Por ej: Roger Federer, Beatles, Whisky, Libro, brotes de alfalfa (conseguí!!), puchitos, tanguitaw 100%, crema pulidora, celular apagadísimo a partir de las 21 hs porque se me canta, entre otros).

Hoy sí puedo decir:

Qué lindo que es prescindir de los seres humanos un día como hoy!!

Por fin, Lucy.

Enjoy the Silence (?)

2007-01-15T00:21:00.000-03:00

Tanto silencio me está haciendo mal. Me molesta por momentos y, me enoja de a ratos. Me perturba. De a poco comienza a enloquecerme. No lo elijo y no se aleja.

No se cómo callarlo.

PD: LSD: Mis iniciales...

...Al otro día

2007-01-12T12:23:00.000-03:00

Ya instalada en mi hogar, luego de tomar una ducha (y con eso "sacarme de encima la noche, a él, y todo lo relacionado con la situación") debo confesar que fue una noche casi tal cual como la describí antes que suceda.

¿Es que se habrá convertido toda esta situación (con él) en algo predescible y poco novedoso?

La pasé muy bien y disfruté mucho PERO...

... he llegado a la conclusión de que cuando ya sé qué es lo que el otro quiere o no quiere y, entonces, ya se por qué y para qué nos vemos... entonces, deja de ser cita y pasa a convertirse en un encuentro perfectamente predescible.

Quizás me gustan más las citas porque, para mí, éstas implican no saber qué es lo que el otro quiere, no saber cuánto le gustamos, no saber hasta dónde puede gustarnos. No saber.

Y no saber me hace entusiasmar, fantasear, embalarme. Le da glamour a mis fantasías y a mi cuerpo.

Saber me resulta habitual, poco sorpresivo y entonces creo que, cuando deja de ser cita para convertirse en un-encuentro-para-tal-o-cual-cosa, pierde algo. Tal vez a mi se me pierde algo. Tal vez, sea la madurez y ya no me sienta atraída por estas experiencias. Aunque creo que al que se le pierde algo, es a él, si persiste con su actitud de "estar bien así, sin más ni menos".

Yo quiero más, o quiero menos. El "por ahora así está bien" me desmotiva. Me parece algo cómodo y monótono.

En cambio si él no estuviese bien así y necesitase más (o menos), hubiese sido la noche perfecta.

Una Noche como Esta

2007-01-11T18:52:00.000-03:00

Bañadita, perfumada y vestida linda, fresca y suelta, agarro mis cosas y las meto en la cartera (que no me falte nada!) mientras me tomo un Campari-Tonic con el aire acondicionado a fondo. Armo uno y fumo alguna pitadas, como para salir descontracturada y llegar a su casa liviana y sensual.

Me estreno un conjunto de ropa interior muy deli. Me estreno zapatos también. (qué raro!)

Antes de salir guardo el dvd, que quiero que veamos, en mi cartera. Es ideal para una noche como hoy.

Salgo con la cartera agarrada fuerte como para que nadie pueda quitarme la peli. (me cagan toda la fantasía de cómo puede ser esta noche)

Llego, me abrirá la puerta de abajo con bermudas, ojalá se ponga una remera de color (usa mucho color oscuro) que le queda muy bien. Y al abrirme, besarnos apasionadamente. Lo necesito. Hoy quiero así.

Luego, subir en el ascensor, que me diga que estoy linda. Y yo darle más besos.

Entrar a la casa, acomodarme, besarnos un poco más y comentar cosas de nuestros días, cosas cotidianas, superfluas, amigables, caseras.

Cambiar opiniones, hacernos preguntas, reírnos. Armar uno de esos gruesos ricos y servirnos algo para beber fresco, puede ser una cervecita.

Beber y besarnos y rozarnos y levantar un poco la temperatura pero dejarlo así. Quedarnos en llamas, aguantar y enloquecer un poco.

Volver a hablar, ir, venir, volver, acomodarnos.

Prenderlo, fumarlo, reírnos y ahí, sacar la peli de mi cartera. Que le parezca una idea genial y que la ponga.

Instalarnos con la peli, el que tenemos armado, nuestros cigarrillos, encededores, cervecita y contacto cercano, muy cercano.

Cagarnos de risa hasta llorar con la peli. Tener que pararla porque de la risa no podemos leer y perdernos, besarnos, retomar la peli y seguir riendo.

Putear porque es corta y terminó rápido y estaba buena.

Pedirme que le haga una copia, que se la quiere mostrar a los amigos, mirar los extras que trae el dvd y reír un poco más. Comer algo, livianito, rápido. Tentarnos, tocarnos, y perdernos.

Tener sexo, mucho sexo, sexo necesario, sexo profundo, sexo ardiente. Decirnos cosas, muchas cosas. Sexo y sexo. Morirnos e incorporarnos nuevamente.

Conversar más, poner música, contarnos cosas más privadas e íntimas. Algunos mimos.

Recordar cosas de la peli. Que pase alguna hora.

Que se haga tarde, que nos de sueño, que me traiga agua y los puchos al dormitorio mientras hago pis, me lavo la cara, me pongo mi tangaw y demás.

Salir fresca y beber el agua y fumar el cigarrillo. Sentirnos cansados. Apagar luces, dejar solo una luz a los lejos prendida. Hablar más bajo, mimosear un rato y dormirnos (yo última).

Levantarnos, y escuchar: "Buen día, bonita", como me dice siempre cuando dormimos juntos. Y mientras lo escucho creerme que ésta vez va a intensificarse la historia aunque por ahora, no sucede.

Sentir que me toca, saber que es temprano que todavía tenemos un poco de tiempo y volver a hacer el amor. Más sexo. Sexo a la mañana. Sexo más tranquilo, sexo reparador del que te hace salir radiante a la calle y arrancar a pleno.

Lavarme los dientes, hacer pis y todo eso. Vestirme, mimosear, no querer irme pero saber que tengo que hacerlo.

Pedirle que me baje a abrir, que me ofrezca un café, decirle que sí y tomarlo. Bajar, besarnos en el ascensor medios dormidos y, llegar a la puerta.

Que me abra, me diga algo lindo y me bese. Irme. Caminar esas 4 cuadras y empezar a esperar que se de otra noche como ésta. O tal vez no esperar, solo que suceda nuevamente.

Obligarme a no hacerme ilusiones, empezar a pensar en el resto del día y todo lo que hay por hacer, llegar a casa, abrir la ducha y sacármelo de encima a ver si con eso, puedo despegarme de una noche como ésta.

Creer (por unos segundos) que el amor puede aparecer y luego, ser realista y saber que, por ahora, las cosas así para él están bien. Ni más ni menos.

Conformarme.

PD 1: Recomiendo esta peli (documental, mas bien): Grass.

(Téngase en cuenta que todo esto es lo que mi mente imaginó de lo que puede llegar a ser la noche de hoy. Coming Soon: postearé cómo fue la noche "real". ¿Algo podrá sorprenderme?)

Continuará...

Hoy Lucy: Cumple Años...

2007-01-09T04:20:00.000-03:00

... y sí, hoy es mi cumpleaños.

Happy Birthday, Lucy!

A 3 Días

2007-01-06T14:10:00.000-03:00

A 3 días de tener un año más me agarró como el ataque de hacer cosas super infantiles porque cuando tenga 1 año más, ya voy a ser una persona "grande". ¿Quién dijo?
Yo soy una niña con formato de mujer jóven. No se confundan.

Me despierta el timbre dale que dale y yo me hundo dentro de la cama y digo "No te atiendo Lero Lero" (Sorry fumigator-man!, es sábado)

Después siento un toquecito de culpa eh, porque si llega a aparecer ALGUUUUUUUUNN insecto es porque no hice el esfuerzo de abrirle al fumigator-man. Pero ese idea intrusiva se desvanece cuando me vuelvo a quedar dormida. Fresquita, en tangaw amarillita y con el pelo atado todo atado.

Y suena el despertador, Fuck! Pero me recuerda que tengo que ir a depilarme y que pedí turno ayer y que no quiero cumplir años con pelos y tampoco con pegote de primer día de depilada. Asi que como domingo y lunes cierra "Divas" (así se llama dónde me quitan mis capilares inoportunos) tengo que salir de mi aposento y mover los pompis.

Me pongo cualquier cosa y las gafas anti-sociales solares y salgo. Y me dicen piropos y pienso que estoy ridículamente vestida como para que alguien me diga algo y encima tengo pelos porque estoy yendo a depilarme. Nadie puede piropearme así eh. Lo miro mal al wacho pero me doy cuenta que con mis gafas antisociales solares no se da cuenta, que silly!

Y luego la depilación chac chac chac, salió todo! TODO! Solo me voy con el pelo de mi cabellera, nada más. Ahora me siento más niña aún, más liviana, más dispuesta, más altiva, más fresca y cambia mi ingenio. Me meto en el super chino y compro spring rolls .(los que vienen para que uno haga al horno o fritos, obvio yo al horno, porque en mi casa no se come fritanga, aunque camine en tangaw)

Re-copado que hay varidad de los springs rolls porque cuando hay solo de carne y/o cerdo, no compro. Hay de verduras y otras cosas. Compro y compro. Agarro medio melón (ahora se re usa vender la fruta fraccionada, viste!, envueltita con film) y agarro aceite de oliva porque me gustó la botellita en la que viene y la quiero.

Me voy con mi bolsas spring del super chino y hago el camino de regreso.

Ventanas abiertas, los beatles a un volúmen esplendoroso, meto los springs rolls en el freezer y me pongo un short porque ya tengo las patitas 0 km re suavecitas.

Y me sirvo un Campari con limón y tonic water y me prendo el que quedó armado de anoche y lo fumo y pienso que ya tengo que pensar que soy una mujer grande pero no.

Miro mi agenda 2007 (que no me termina de gustar, es la de Maitena, me la regalaron Papá Noel y su equipo, entre otras cosas) y se me ocurre que este año voy a anotar (así como se anota cuando jugás al truco) las veces que tengo sexo. Intentaré hacerlo todo el 2007. Re-pendeja. Obvio, no quiero ser una mujer adulta, no quiero que pasen estos 3 días, no quiero cumplir. (años)

Voy a comprar chupetín con chicle para evaluar dos opciones (con un chupetín en la boca, para mí, se piensa mucho mejor, es como la pipa pero la pipa es de adulto): O me voy al bar gallego en frente de casa a jugar truco con "lo muchachoS" o me voy a patinar sobre hielo.

No quiero crecer.

La Meseta (2007)

2007-01-03T13:21:00.000-03:00

Desde hace un largo tiempo que considero, ésta, la peor parte de todo lo que trae el fin de año, el nuevo año, las fiestas y toda la vorágine final de diciembre.

Sí, se que están los balances (que algunos hacen), el pasar las fiestas con éstos o aquellos (o solos), la comida, la bebida, la locura, la gente, el final del mes, el estres, el calor, las compras, las ventas, los cierres, los duelos, los comienzos, los pies derechos, y bla bla bla.

Pero nada de eso es lo que me perturba.

Es la, muy conocida por mí, meseta.

¿De qué se trata?

Se trata de "eso" que viene luego de todo lo mencionado más arriba. Todo lo que viene cuando ya pasaron las fiestas, cuando ya se bebió de todo, cuando ya nos saludamos (o peleamos) con los "seres queridos" (y no tan queridos), cuando ya regalamos, cuando ya cambiamos los regalos, cuando ya nos reventamos, cuando se terminó el año, y cuando ya pasaron algunos días del nuevo año.

No nos cambió la vida, amigos. Nos despertamos y seguimos siendo los mismos, seguimos estando (anímicamente) igual que cómo estabamos el año pasado (osea, hace 4 días), lucimos igual (o peor si es que nuestro hígado está en llamas), tenemos a la misma gente cerca y (lo peor) a la misma gente lejos, somos los mismos y nuestra vida SIGUE igual.

Esta es la meseta.

Ya pasó todo, ya estamos dentro de este 2007 y nada ha cambiado.

El balance fue sin sentido, las promesas fueron totalmente vanas, todo el dinero gastado no vuelve (lo perdimos), y todo lo que no hicimos durante el 2006, tampoco lo hicimos en estos días.

Esto de creerse que cuando cambia el numerito trasero de la famosa cifra de cuatro dígitos, nos cambia algo, es una verdadera soncera.

Y creanme, lo es.

PD: Y lo peor es, que lo mío sigue. Como si fuera poco, la próxima semana me toca cumplir un año más. Evidentemente, el 2007, no me trajo nada nuevo.